Me revoila à écrire sur ce carnet. 

Evidemment si je le fais c'est car j'ai une experience à faire partager. 

Une experience qui m'a fait mal...mal au coeur. 

Bref, commencons. Je suis tous d'abord tomber amoureuse d'une de mes meilleures amies.

Au départ je ne m'en étais pas rendu compte pensant que c'était juste un manque d'affection ou bien une trop grande admiration envers elle. Mais je vais vous expliquer comment je m'en suis rendue compte ! Comment j'ai su que c'était de l'amour !

Pour commencer quand elle s'approchait de moi mon coeur de pouvait pas s'empêcher de battre, je ne pouvais pas m'empêcher de la regarder, de l'admirer. D'avaler chaque parole sortant de sa bouche. Quand elle me faisait un calin j'adorais rester dans ses bras, je voulais plus. Mais je ne pouvais pas donc je me contentais juste de la serrer fort et de sentir sa si bonne odeur.

Evidement au début je ne lui en ai pas parler... A vrai dire j'ai pris 1 an avant de me décider à lui en parler. Mais vus que je n'arrivais pas à lui dire je lui ai écrit sur un papier pour qu'elle le lise ensuite.

Et franchement je ne m'attendais pas à ce qu'elle me dise qu'elle sent douter. Mais elle m'a dit qu'on restera amie et que ça ne changera pas notre relation... J'y ai malheureusement crus.

Pendant 1 an et demi tout c'était bien passer, du moins pour elle. Elle a finis en couple et me parler souvent de son copain. J'écoutais et je l'aidais en cas de problème car après tous je voulais qu'elle soit heureuse. Cependant je ne pouvais pas m'empêcher d'être jalouse, mais je me retenais et je ne disais rien.

Et le problème fut cette année. Je suis tomber amoureuse d'un garçon mais ça on en parlera une autre fois. En revanche j'étais toujours amoureuse d'elle. Mes sentiments c'était comme volatillisé pendant un moment mais ça n'a pas durer, ils sont revenu à la chasse. Mais en beaucoup plus fort.

Puis un jour elle est venu dormir à la maison, comme chaque vacance à vrai dire. Le problème c'est que ça ne sait pas passer comme prévu, c'était le début de ma torture. J'exagère probablement mais pour moi ça avait cet effet.

Donc comme je le disait elle a dormi chez moi. Comme à chaque fois nous avons discuter de tous et n'importe quoi, on a jouait au jeux vidéos, on embêtait les livreurs de pizzas. Bref des choses toute à fait normal. Jusqu'au soir, on allait s'endormir puis je lui ai poser une question qui me ronger l'esprit. Je tiens à préciser qu'elle avait quitter son copain depuis un moment.

Je lui ai demander ce que ça faisait d'embrasser quelqu'un. Elle m'a dit que c'était comme un bisous sur la joue. Puis je ne me souviens plus de ce qui sait passer mais on sait embrasser. Ce jour la je me suis dis qu'elle avait raison, c'est comme un bisous sur la joue, et plus tard je compris que c'est car elle ne ressentait rien pour moi, et qu'il n'y avait donc aucun sentiment à travers ce baiser.

Pendant des actions ou vérité hot, on s'était embrasser mais ça avait toujours le même effet que la dernière fois. Quelque mois passèrent sans qu'il ne se passe quelque chose de spécial de puis. Mais bizarrement pendant une certaine période on était encore plus proche que d'habitude pour je ne sais qu'elle raison. Mais pendant ce temps la mes sentiments envers elle n'arrêtais pas de grandir encore et encore, j'ai crus que j'allais exploser. 

Je ne pensais pas que cette proximité nous ramènerait aussi loin. Du moins pour moi. 

Elle dormit donc chez moi, encore. Mais cette nuit la, je ne sais plus comment c'est arriver mais on sait embrasser 1,2,3 fois jusqu'à ne plus en finir. Pendant 3 jours entier nous avions agis tels qu'on aurait pus nous confondre avec un couple. Mais si vous saviez à quel point ses baisers reflétaient quelque chose! Je ne sais pas quoi mais c'était à la fois doux et sucré, quelque chose de magique. Cependant le dernier soir... Ca me fait encore mal quand j'y repense. On s'était embrasser de la même manière. Puis elle m'a sorti " Embrasse-moi comme si c'était la dernière fois".

Je ne l'ai pas embrasser... non à la place j'ai pleuré. Pleurer comme je n'ai jamais pleurer de toute ma vie. Comme si on m'enlevait une partie de moi, comme si on me l'avait arracher. Car ce jour la je savais que c'était finis, que ce jour la je devais définitivement renonçait à ces sentiments qui peupler mon coeur depuis maintenant 3 ans. 

Après ça j'ai déprimé longtemps... Très longtemps. On est rester plutôt distante pendant un moment puis nous nous sommes remis à parler.

Maintenant on entretient encore une relation de meilleure amie. Sans plus. Comme si il ne s'était rien passer à vrai dire. J'essaie d'oublier et j'y arrive plus ou moins bien. Aujourd'hui encore elle n'est pas au courant que je l'aime encore un peu au fond. Tout simplement car je lui ai dit que je ne l'aimais plus. 

Si je ne lui ai pas dit c'est tous simplement car je finirais par oublier plus facilement mes sentiments envers elle comme ça. Je les mettrais plus facilement dans les archives en espèrant qu'il n'en ressort pas. 

Du moins je l'espère.

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A vrai dire ça fait du bien d'écrire ça, d'en parler. Pour certain ce n'est rien mais pour moi c'est beaucoup. Surtout n'hesitez pas à me faire part de vos impressions ou bien à m'écrire des commentaires constructif. Ne serait-ce qu'un message fait toujours du bien au morale :)