Cette histoire a été écrite par jortinileonetta7, je vous invite à aller la lire, si vous voulez mieux comprendre mon avis ^^. 

COUVERTURE

Pour commencer, ton titre me fait beaucoup penser au dessin animé miraculous.

Sinon, je le trouve plutôt parlant, il nous laisse entrevoir à peu près ton histoire et nous permet de déduire certaines choses. Cela tournera autour d'un mensonge, c'est clair.

Sinon je trouve qu'il sonne bien, il est plus trop accrocheur, c'est top. Je le valide à 100%

Choix du titre 1/1

Au niveau de sa visibilité, je trouve qu'on le remarque bien, il est rouge, mais personnellement, je l'aurais mis un peu plus gros. Je dois aussi avouer que je ne suis pas hyper fan de la couleur que tu as choisis (mais ça j'en parlerai dans la partie d'après).

Visibilité du titre 0.75/1

Je vais commencer par être très honnête avec toi (en même temps, nous sommes là pour ça), je n'aime pas du tout ta couverture.

Pour commencer, je n'aime pas le montage qui a été fait au niveau des deux personnages que tu as rajouté. C'est pas très beau, ça détonne trop par rapport au reste de l'image. Rien qu'entre les deux photos, la luminosité est très différente, alors ça ne risquait pas d'aller avec l'image du fond.

Sinon, je ne suis pas non plus fan des couleurs que tu as choisies. Je trouve que le rouge du titre et du nom d'auteur ne vont pas du tout avec les autres couleurs présentes sur ta couverture. Ça s'accorde très mal. Je n'aime pas non plus l'idée d'avoir mis des polices différentes pour ton nom et le titre, le rendu n'est pas très beau.

En résumé, tu devrais retirer tes deux personnages, et si tu trouves ta couverture de base trop peu garnie, tu peux la changer, ou rajouter d'autres éléments qui s'emboîte un peu plus dans le décor. Change ta police pour ton nom, et la couleur rouge du titre.

Style général 0.5/1

Premier Bilan 2.25/5

Aie... C'est un peu en dessous de la moyenne. Personnellement, je dois avouer que si j'avais vu ta couverture, sur wattpad ou en magasin, je ne me serais pas arrêté pour lire le résumé. C'est dommage, parce que la tienne ne renvoie pas une très bonne première impression. Je t'encourage vraiment à la modifier, je suis sur que tu pourras faire quelque chose de très beau.

RÉSUMÉ

[ Petite info avant que tu ne commences à lire cette partie, j'ai fait les choses très différemment de d'habitude. J'ai incorporé le style d'écriture dans l'orthographe parce que je ne savais pas où positionner cette catégorie. Du coup, ça risque d'être la partie la plus longue de cette critique]

[Deuxième info, j'ai fait la réécriture en deux parties, lorsque j'ai écrit ton résumé ligne par ligne, je n'ai pas tenu compte des éléments extérieurs. Il y en aura donc "deux" réécriture.]

Je vais commencer par relever les quelques erreurs d'orthographe "pure".

Petit détail qui a son importance, il manque le petit chapeau à "paraît" à la ligne 1.

C'est "qu'elles" et non "qu'eux" à la ligne 7

Il manque un espace entre le "de" et le "18" dans la première ligne du deuxième paragraphe.

Petit pléonasme sur la phrase "sauf qu'elles ne savent pas que quelqu'un d'autre qu'elle cache" ligne 7

Il y a également beaucoup trop de répétitions dans ton résumé. Au-delà des mots, cela arrive même que tu répètes pratiquement les mêmes phrases.

Tu répètes trois fois le mot "jeune" en deux lignes, et six fois le mot "elle" dans tout le texte. C'est vraiment beaucoup trop.

On dirait vraiment que tu as tout fait pour qu'il soit long, sans réellement te soucier du contenu de ton texte et quitte à répéter de nombreux éléments.

Je peux citer comme exemple les phrases :

"Cette jeune fille cache bien des choses, mais personne ne peut se douter de ce qu'elle cache au fond d'elle-même" et "il n'y a aucun indice visible pour qu'on puisse se douter de ce qu'elle cache".

Dans ton résumé, je trouve également que toutes tes phrases sont un peu bancales dans leur composition, et elles sonnent toutes assez bizarrement. Je vais donc faire une sorte de critique linéaire, en faisant la critique de ton résumé ligne par ligne. En faisant cela, je prend le risque que la partie sur le résumé soit plus longue que les autres (et je n'aime pas vraiment ça). Honnêtement, c'est la première fois que je teste ça, mais je pense que c'est le meilleur moyen pour que je puisse faire ta critique.

Je vais commencer tout de suite !

"Parfois les apparences peuvent être trompeuse au premier abord"

Je n'aime pas vraiment cette phrase. Déjà, si je veux être vraiment rigoureuse, sache qu'il aurait, je pense, fallu mettre une virgule après "parfois".

Ensuite, je trouve qu'elle sonne mal et qu'elle est un peu lourde. Je l'aurais remplacé par un dicton un peu plus classique (comme c'est la première ligne) de type : "On dit souvent que les apparences peuvent être trompeuses"

Ligne 2

"Elle paraît être une jeune adulte banale, mais ce n'est pourtant pas une jeune fille de 18 ans comme les autres"

Alors là, c'est cool parce que tu as pu discrètement nous donner l'âge du personnage principal, mais la phrase me pose quand même d'autres problèmes : Il faut que tu diversifies un peu tes périphrases. Tu pouvais par exemple, nous donner le prénom du personnage principal. C'est mieux que de répéter "jeune fille" ou "jeune femme"

Tu devrais enrichir un peu ton vocabulaire, il existe des tournures un peu plus sophistiquées, il faut avouer que cette phrase sonne vraiment mal.

Voici ma proposition :

"Lola possède toutes les caractéristiques d'une jeune adulte ordinaire. Pourtant, du haut de ses 18 ans, elle est très différentes des autres"

ligne 3

"Cette jeune femme cache bien des choses, mais personne ne peux se douter de ce qu'elle garde au fond d'elle, il n'y a aucun indice visible pour qu'on puisse se douter de ce qu'elle cache"

Comme je l'ai déjà dit un peu plus haut, les deux parties de cette phrase sont pratiquement identiques au niveau du sens.

Je rajoute qu'ici tu utilises "jeune femme" pour ton personnage principal tandis qu'avant c'était "jeune fille"

Sinon, je trouve que cette phrase est beaucoup trop longue pour rien, et on sens que tu veux mettre l'accent sur le secret, et je trouve ça trop abusif et exagéré.

Encore une fois, voici ma proposition :

"Elle se distingue par un secret bien gardé, dont personne ne soupçonne l'existence"

Ligne 4

"La jeune femme a le même secret que sa famille et son meilleur ami qui est aussi le fiancé de sa sœur"

Cette phrase sonne beaucoup trop comme un discours oral. C'est le genre de phrase qu'on pourrait dire à voix haute, mais pas écrire dans un résumé de livre.

De plus, tu rentres beaucoup trop dans les détails, pour le moment le lecteur se moque éperdument du fiancé du meilleur ami du personnage principal ! Il veut juste savoir si l'histoire est digne d'intérêt et donc si le scénario a l'air intéressant.

Ligne 5

"Ces trois jeunes personnes font tout pour rester discrètes et de ne pas se faire démasquer à la fac de droit, sauf qu'elles ne savent pas que quelqu'un d'autre qu'elles cache le même secret à l'université."

Ta phrase est vraiment beaucoup trop longue, et elle met trop l'accent sur le fameux secret. A force de trop le répéter, ça devient vraiment lassant pour le lecteur.

Voici ma proposition :

"Lorsque Lola rentre à la faculté de droit, elle est bien loin de se douter qu'il s'y cache une autre personne, partageant le même secret."

La phrase n'est pas vraiment HYPER différente en sois, mais je trouve que dans la formulation, et le choix des mots, le secret est moins mis en avant.

Ligne 7

" Sans le savoir elle et ce dernier sont destinés à terminer ensemble."

Tout d'abord, je trouve que quand tu dis "ce dernier", on a l'impression que tu parles du secret.

Ensuite, au-delà de ça, je trouve que cette phrase n'a pas lieu d'être et que tu devrais la supprimer. Ce n'est ni le lieu, ni le moment de nous révéler ça.

Dernier paragraphe

"Lui aussi au premier abord il paraît être un banal jeune homme de 18 ans, pourtant il cache le même secret que les trois autres étudiants. Son seul but est d'obtenir son diplôme de droit sans se faire démasquer . Surtout qu'il ne le sait pas encore, mais il est destiné à terminer avec elle."

Pour moi, il est à supprimer dans son intégralité. C'est exactement le même, mais en version homme. Cela n'a strictement aucun intérêt de l'avoir placé ici, ça alourdit juste le texte et rallonge le résumé pour rien.

En plus, il est bâclé et je le trouve plutôt mal écrit.

Orthographe et style d'écriture 0.75/1.5

Comme j'ai eu l'occasion de le mentionner dans la partie précédente, tu t'étales beaucoup trop sur le fameux secret. Tu mets tellement l'accent sur lui et sur lui seul, qu'on a l'impression que c'est l'unique enjeu de ton scénario, et qu'une fois qu'on l'aura découvert, le reste n'aura plus aucun intérêt.

Sinon, tu répètes globalement les mêmes phrases en boucle, mais tu oublies certaines informations essentielles, tel que le prénom de ton personnage principal.

J'ai l'impression d'avoir à peu près tout dit dans la partie sur l'orthographe et le style d'écriture, donc je vais directement passer à la réécriture.

Je précise que j'ai essayé de faire du mieux que je pouvais, mais que je l'ai rédigé avant d'avoir lu ton histoire, et que je n'ai pas vraiment l'habitude d'écrire. Il se peut que ta proposition soit mieux rédigée, mais je te partage quand même ma version.

"On dit souvent que les apparences peuvent être trompeuses. Lola, une jeune fille de 18 ans en est la preuve parfaite. Elle possède toutes les caractéristiques d'une jeune fille ordinaire, pourtant, elle est loin d'être comme eux. Elle se distingue par un secret bien gardé, donc personne ne soupçonne l'existence.

Cependant, l'arrivée d'un nouvel élève dans sa faculté de droit risque de mettre à mal sa paisible existence, et changer à jamais le cours de sa destinée."

Qualité des informations révélé 1/3

Pour finir, on sens que ton résumé est long juste pour être long, et tu ne nous apporte pas assez d'élément sur le scénario. Il n'y a aucun effet accrocheur.

Il n'y a également aucun suspens, entre le titre et le résumé, je pense avoir deviné qu'il s'agit d'une histoire de vampire, si ce n'est pas le cas, je serais vraiment très impressionné.

Effet accrocheur 0/1.5

Deuxième Bilan 1.75/5

Ouille... C'est en dessous de la moyenne. Je t'encourage vraiment à changer ton résumé. Parfois, l'histoire a un bon potentiel et est bien écrite, mais personne ne la lise à cause de la qualité du résumé. Tiens bien compte de tout ce que j'ai cité, et je suis sûr que pourras en faire un résumé plus qu'excellent, et que chaque personne qui le lira aura envie de cliquer sur ton histoire ! 

CHAPITRE

Pour commencer, il y a énormément de fautes en lien avec l'orthographe et la syntaxe.

Pour commencer, il y a beaucoup trop de répétitions ! Il y a même un petit paragraphe où tu répètes 5 fois le mot secret ! Il faut vraiment que tu enrichisses ton vocabulaire, et que tu trouves d'autres périphrases et synonymes.

Il y a également de nombreux problèmes au niveau de la ponctuation, tu ne mets pas toujours de majuscules avec des points, certaines virgules passent à la trappe, et d'autres sont mal positionnées. C'est vraiment très brouillon. Il n'y a aucun réel effort de relecture, sans quoi tu te serais aperçu d'un minimum de fautes.

Orthographe et syntaxe 1/2

Je vais commencer par le commencement, et parler du prologue en premier lieu. Je le dis très souvent depuis que j'ai commencé mes critiques, et je le pense toujours aujourd'hui : Je n'aime pas l'idée de faire un prologue identique au résumé. Après, je ne trouve pas la chose vraiment négative en soit, à ce niveau là chacun fait ce qu'il veut, ça n'a pas grande incidence. Le fait est que je ne vois pas du tout l'intérêt, ça fait doublon pour le lecteur qui enchaîne les deux. Il vaut mieux, selon moi, privilégier l'écriture d'un vrai prologue, qui peut contenir des informations sur le passé ou le futur des personnages.

Dans ton cas, tu aurais pu nous raconter une petite histoire sur les origines du secret sans pour autant nous dévoiler ce dernier.

Sinon, j'aime bien l'idée de mettre une présentation des personnages. En revanche, j'aime moins l'idée de mettre leurs photos. L'un des plaisirs de la lecture c'est de pouvoir se visualiser les personnages nous même, en tenant compte, ou non, des descriptions des personnages. Là tu nous imposes une vision des personnages qui n'est peut-être pas la nôtre.

Sinon, concernant la présentation en elle-même, je l'ai trouvé un peu spécial. C'est OK de s'inspirer des noms et de l'histoire d'un personnages de série, de film ou de manga. Mais là, ce n'est plus une simple inspiration ! Je me suis même demandé si je n'étais pas dans une fanfiction de Violetta croisée avec Soy Luna !

Le problème avec ça, c'est qu'on va vouloir associer tes personnages à ceux de la série en leur donnant le même caractère.

Après, ce n'est pas la seule chose qui me dérange dans cette présentation : Je n'aime pas vraiment la forme qu'elle prend. L'idée de faire s'adresser les personnages au lecteur n'est pas une mauvaise idée dans le fond, mais tu l'as fait de manière assez bizarre.

Je vais prendre pour exemple la dernière phrase de la présentation de la première personne : "Vous vous demandez ce que nous cachons ? Même pas en rêve je vous le dit"

Ces propos sont censés être prononcés par une jeune fille de 18 ans, il faut être cohérent. On sent clairement l'immaturité la plus totale transparaître au travers de ses propos. En plus de ça, la phrase sonne un peu bizarrement et n'est pas très belle.

Voila ! Maintenant que j'ai parlé des deux parties avant le premier chapitre, je vais pouvoir entrer dans le vif du sujet.

Pour commencer, je trouve que la manière dont tes chapitres sont présenté, on dirait vraiment que les personnages écrivent dans un journal intime. Déjà, les scènes se passent pour la majorité chez les personnages, il n'y en a que très peu qui se déroulent à l'instant T. Cela se remarque également à la formulation de fin : "Je vous laisse, j'ai des choses à faire". Si ce n'est pas un journal intime, c'est une très grosse faute de style de formuler ça ainsi. Je ne sais pas si c'est volontaire, mais si c'est le cas, il faut absolument que tu le mettes en avant, c'est original, et ça peut rajouter de la valeur ajoutée à ton histoire.

Si ce n'est pas volontaire, il faut véritablement tout changer, tu ne peux pas te permettre de mettre aussi peu de texte, l'histoire traîne, ça n'avance pas.

Il faut qu'on parle du fameux secret. Tout comme dans le résumé, tu mets beaucoup trop l'accent dessus ! Je pense que c'est réellement l'enjeu du scénario, et c'est une grosse erreur. Tu ne peux pas tout baser sur le secret en question, tu dois rajouter d'autres éléments dans l'intrigue, et nous donner des pistes.

A chaque chapitre, tu nous répètes exactement les mêmes choses à propos du secret. En toute franchise, je peux te résumer chacun des tes chapitres en une seule phrase : "Bonjour, j'ai un secret, je dois le garder et je ne peux pas être en couple, ça me rend triste. Vais-je réussir à cacher mon secret ?".

Rajoute un véritable enjeu, donne nous indice, fais nous entrer dans le quotidien de Violetta ! On tourne en rond, en 5 chapitres, je n'ai rien appris de plus par rapport à quoi que ce soit. Tout ce que tu nous as donné dans ces cinq premiers chapitres, je le sais déjà dans le résumé. On tourne vraiment en rond. Tu devrais vraiment incorporer à ton histoire un scénario qui ne tourne pas autour du secret.

J'ai parlé du fond, maintenant on va s'attaquer à la forme.

C'est bien de nous avoir mis l'heure et le narrateur à chaque début de chapitre, mais il faudrait aussi préciser la date. Pour te donner un exemple, le premier chapitre se déroule vers 9h, et le deuxième à 19h. Nous pouvons donc tout naturellement supposer qu'il s'agit du même jour, pourtant dans l'un des cas Violetta est allé en cour à la fac. Mettre la date pourrait éviter certaines de ces confusions. Les émojis sont également à bannir. Ils alourdissent le texte pour rien, tu dois être capable de faire transparaître les émotions de tes personnages juste avec du texte.

Il y a aussi un gros problème au niveau des dialogues, mais je vais laisser ça pour la partie sur le style d'écriture.

Tes chapitres sont beaucoup trop courts.

En ce qui concerne l'univers, je trouve qu'il n'a rien de particulier, il ne nous place pas dans une certaine ambiance, ou dans un certain état d'esprit. Ce n'est pas négatif, mais si ça avait été le cas, cela aurait rajouté un petit plus à l'histoire.

Pour conclure, l'intrigue n'avance pas, puisque l'histoire reste exclusivement centré sur le secret, et que tu ne prends même pas la peine de nous donner le moindre indice sur le secret. Après, pour être tout à fait honnête, je pense avoir deviné avant même de commencer à lire ton ouvrage : ce sont des créatures mythiques, un peu comme les vampires ou les êtres dans le livre "Éternel".

Mise en place de l'intrigue 1/3

Maintenant, je vais parler des personnages.

Alors... C'est assez particulier parce que j'en ai déjà un peu parlé lors de la mise en place de l'intrigue. Puisque tu avais fait une partie dédiée aux personnages, j'en étais un peu obligé. Ici je vais donc compléter un peu.

Déjà, tes chapitres étant très courts, et en plus sous forme de journal, je n'ai pas eu le temps, et la possibilité de voir beaucoup de personnages différents.

En fait, il y a un gros problème. Les seuls personnages que j'ai vu n'ont pas pu être développés puisque tes chapitres sont très courts.

Ils sont assez mal écrits, on ne distingue pas du tout le caractère des uns et des autres. La seule chose que je sais, c'est que les deux personnages principaux veulent être en couple, mais pensent ne pas pouvoir.

Ils sont mal introduits, puisque le format de l'histoire ne donne pas lieu aux introductions dans des lieux précis. On distingue très mal qui est qui, c'est très brouillon.

Travail des personnages 0/3

Au niveau du style d'écriture, je pense qu'avec de la pratique et du travail, tu pourras vraiment améliorer ta façon d'écrire. On évolue tous, on fait tous des erreurs.

Personnellement je n'ai pas été séduite par ta manière d'écrire. Je suis sûr qu'en relisant, et en réécrivant ton histoire tu pourras trouver de nombreuses tournures qui iraient mieux que les tiennes.

Le texte n'est pas assez fluide, en grande partie à cause des répétitions et des erreurs de ponctuations. C'est dommage parce que ça rend ton livre assez désagréable à lire.

Les dialogues sont également mal écrit (comme j'ai pu le mentionner assez rapidement un peu plus dans la mise en place de l'intrigue)

Pour commencer, il faut privilégier les verbes de parole à l'écriture des prénoms ou des initiales des personnages qui parlent, ensuite, il faut mettre des tirets entre chaque dialogue et non des ".".

Style d'écriture 0.25/1

Il n'y a absolument aucune description dans ton histoire. D'ordinaire, c'est dans les cinq premiers chapitres qu'on pose les bases du décor et que l'on décrit les personnages, mais dans ton cas il n'y a strictement rien. Si tu comptes sur le fait que le lecteur a déjà les photos, sache que ça ne change rien, tu dois quand même décrire tes personnages à l'intérieur de ton livre.

Au-delà des description physique des personnages, il n'y a aucune description morale, qui pourrait permettre la transmission de sentiments. En dehors de la transmission, cela aurait permis au lecteur de s'identifier à un personnage, et de les cerner un peu plus de manière générale.

Pour finir, aucun lieu n'est décrit. Donc non seulement on ne se représente pas les personnages et leurs caractères, mais en plus on ne peut même pas s'imaginer le lieu où ils vivent. C'est vraiment dommage.

Description et émotion 0/1

Pour finir, je vais parler de l'originalité.

Tu as tenté de faire un peu dans l'original avec le fameux secret, mais je suis quand même mitigé. L'idée d'un secret qui serait gardé par le personnage principal est loin d'être original, c'est un concept que j'ai vu des tonnes et des tonnes de fois sur wattpad ou dans des livres papiers. Après, je ne peux pas affirmer avec certitudes que ce secret ne sera pas hyper original, je ne peux que faire des suppositions quant à la nature de celui-ci. Sur ce point là, je vais t'accorder le bénéfice du doute.

Après, j'ai trouvé qu'il y avait quand même pas mal de clichés, la Villa, le déménagement, la rencontre lors du stage...

originalité du scénario 0.5/1

Dernier Bilan 2.75/10

Ouille... La note n'est pas très bonne. Personnellement, je suis convaincu que ton histoire a du potentiel si tu l'as modifié un peu. Ne te décourage surtout pas, tu peux en faire une œuvre merveilleuse !

Tu as obtenue la note final de 6,75/20

Un peu moins de la moyenne... C'est dommage. Néanmoins, il y a un avantage à commencer à cette note : tu ne peux que t'améliorer par la suite. Je crois que ton histoire a le potentiel qu'il faut pour être une très belle œuvre, reconnue et appréciée de tous, il faut juste que tu la travailles, et que tu changes certains éléments. Tiens bien compte de tout ce que je t'ai dit, et s'il y a des points qui ne sont pas très clair, n'hésite pas à m'en parler.

Je te souhaite bon courage pour la suite !