Salut les gens !

Voici donc la critique suivante qui est pour WenEternea

Titre : La couronne de l'âme

Pseudo : WenEternea

Genre : Fantastique

Résumé :

Un monde fondé sur la maîtrise de la magie.

Et si la possession d'un pouvoir colossal détruisait lentement l'âme d'un jeune homme innocent ?

Kayn n'a pas le choix. Il se doit de gagner la Magic Arena pour briser l'ordre mondial.

Nombre de chapitres : 9

Etat : en cours

Voici donc ta critique :

Couverture :

Ta couverture est sympa. Ta couverture est simple. Trop simple.

Tiens, ça rime !

L'image de fond est jolie, mais elle n'est pas assez travaillée. On dirait une image prise à la vas vite sur internet, un filtre quelconque ajouté et bam ! Une couverture de faite !

Je déteste avoir cette impression quand je découvre une couverture.

Et l'utilisation de cette police super simpliste renforce mon trouble. Comment peut-on bâcler une couverture en sachant que c'est la toute première chose qu'un lecteur potentiel va voir ?

En plus avec le thème de ton histoire, il y a de quoi faire ! Alors un peu d'inspiration et de bonne volonté, non d'un knoki !

Titre :

Ton titre est vraiment génial. Je l'adore. D'ailleurs, son originalité contraste fortement avec la couverture. Comme quoi, tu peux être original quand tu veux. Donc pas d'excuses pour ta couverture !

Bref, ton titre est facile à retenir et bon sang qu'il est stylé !

Il est rare que j'aie une poussée d'adrénaline après avoir lu un titre mais là c'était le cas. Ton titre sort du los et pour être accrocheur, il est accrocheur.

Bien joué !

Résumé :

Alors. Hum...

J'ai été un peu perturbée par la mise en relation de ces deux passages succincts :

« Célébrité. Luxe. Argent. Pouvoir. »

Et :

« Un monde fondé sur la maîtrise de la magie. »

Parce que dans les quatre mots que tu as cité, aucun d'entre eux n'évoquent la magie. Ça m'a donné l'impression d'un non-sens.

La manière dont tu présentes les choses, c'est comme si tu comparais la célébrité à la magie. Le luxe à la magie. L'argent à la magie. Le pouvoir (aux vues de la couverture, je pense au pouvoir monarchique) à la magie.

Pourtant, tous ces termes non rien à voir avec la magie.

Tu vois ce que je veux dire ?

A part cela, le reste du résumé se lit plutôt bien, même si la fin de celui-ci est un peu...brutale.

Une interrogation ou une jolie citation aurait permis de finir en beauté, qu'en penses-tu ?

Orthographe :

Dans le prologue, il manque des descriptions. Mais je te l'ai déjà dit en commentaire alors je ne m'attarderai pas sur ce point, surtout que dans les chapitres suivants tu as su doser le nombre de descriptions un peu mieux.

Mais parlons des adverbes et des participes présents. J'ai l'impression que j'ai dû en parler sur au moins la moitié des critiques que j'ai dû réaliser.

Alors je vais le répéter une fois encore : L'adverbe n'est PAS ton ami. Non, ce n'est pas esthétique. Non, ce n'est pas stylé. Et non, cela ne rend pas les phrases plus compréhensibles, bien au contraire.

En plus, cela fait partie des erreurs d'écrivains débutants. Et si tu ne me crois pas tu peux aller chercher sur notre ami Google : les adverbes dans l'écriture.

Donc à proscrire irrémédiablement.

Et la sentence, est irrévocable.

La Plume :

Une jolie plume, plutôt simple et quelque peu poétique. Là n'est pas le problème.

Je vais cependant te reprocher un détail qui a toute son importance : le suspense. Suspens. Suspence. Je n'ai aucune idée de comment ce mot s'écrit.

Depuis que j'ai lu le résumé et le prologue, je n'ai pu avoir AUCUN suspense car tu as déjà tout dit. Et du coup...bah on ne sait pas vraiment ce que la lecture va nous apporter de plus.

Et c'est franchement dommage car même sans suspense j'ai éprouvé l'envie de continuer ma lecture. Donc tu imagines ce que ce serait avec un suspense insoutenable ?

Alors soit ; tu modifies ton résumé et ton prologue pour qu'ils ne spoilent pas les lecteurs dés le début. Soit ; tu ajoutes des éléments à ton intrigue qui apporteront du suspense.

Parce qu'une histoire sans aucun suspense, c'est plat. Comme un soufflé au chocolat qui retombe à peine sorti du four. Et ça, c'est franchement triste.

Contenu :

Ce qui est dommage, c'est que même si tu le racontes avec beaucoup d'aisance, l'histoire du héros qui n'était qu'un humain banal et sans histoire, qui va reçevoir par coup de baguette magique et de son amie la chance un pouvoir incroyable d'une rareté infinie, c'est du vu et revu.

Donc l'intrigue même de ton histoire est un cliché.

Voilà, voilà.

Personnages :

J'ai tout de même du mal à cerner le caractère de ton protagoniste. Selon moi, son caractère n'est pas assez défini et travaillé.

Il me paraît beaucoup trop passif pour un personnage principal, et il ne prend pas assez l'ampleur de ce qui est en train de lui arriver. Il n'a pas de caractère à lui qui le ferait se démarquer et il ressemble plus à un personnage secondaire qu'à un personnage principal.

Mais un tel personnage aurait été intéressant dans une histoire à l'intrigue hors norme. Sauf que ton histoire part déjà sur un mauvais pied : elle est plutôt...commune, même si elle est très bien racontée.

Donc puisque l'intrigue laisse à désirer, il faut tout miser sur tes personnages pour que ton histoire puisse réellement se démarquer.

Donc tu devrais sérieusement retravailler Klayn.

Ensuite, j'ai une seconde remarque concernant le personnage de la meilleure amie.

Klayn avait une amie quand il était au lycée. Puis, il a dû en être séparé précipitamment en devenant une âme forte. Et à peine a-t-il posé les pieds dans son nouvel établissement scolaire si je puis dire, qu'il se trouve une nouvelle amie fille.

J'ai eu la désagréable sensation que cette fille venait juste remplacer l'autre dans le rôle du : « Personnage secondaire féminin qui épaule le héros, le guide dans sa quête, est un peu nunuche mais pas trop, et tombe amoureuse de lui même si celui-ci ne s'en rendra jamais compte ».

Tu sais, un peu comme dans Pokémon où Sacha a beau voyager dans le monde entier, il trouve toujours un mec et une fille comme amis pour l'accompagner.

Ouais je sais, mes exemples sont nuls.

Mais tu vois ce que je veux dire ? C'est comme si tu étais plus à l'aise en mettant une fille comme meilleure amie aux côtés du héros et que, peu importe où il ira, il trouvera toujours quelqu'un à ses côtés pour jouer ce rôle.

Donc, une petite dose d'originalité ne ferait pas de mal.

Conclusion :

Ton écriture a un réel potentiel. Tu as du talent pour écrire.

Mais l'intrigue même de ton histoire reste à désirer. Une grosse réécriture s'impose mon petit knoki !

Merci beaucoup pour ta commande !

"Je rappelle que cette critique est personnelle et que je ne l'ai EN AUCUN CAS écrite pour briser l'auteur(e) mais bel et bien pour l'aider à s'améliorer comme on l'a si souvent fait pour moi."