Era una giornata tranquilla con un venticello lento e fresco. Il mondo era immerso nella sua solita routine. O meglio, quasi tutto perchè sull'Olimpo, che come sempre si poteva definire "oasi di pace e tranquillità" aveva luogo la seguente scena:

Zeus: NO! Io vado lì e lo strozzo con le mie stesse mani!! Non uso nemmeno i superpoteri, deve avere il tempo di rimpiangere la figuraccia che mi sta per far fare!!! Aaaargh non ha avuto nemmeno il coraggio di invitarmi, troppo saggio per la sua mentalità malata!!! *continua a borbottare*
Poseidone: avanti, fratello, non fare il guastafeste: guarda il lato positivo almeno ci divertiremo!!
*Zeus guarda con aria truce Poseidone*
Ade: *guarda la scena mangiando pop corn*

*Ares urla*

Atena: ok ragazzi tutti calmi, mia figlia, Annabeth ha un piano per fare si che il matrimonio non si svolga. Se voi interferirete adesso peggiorerete solo la situazione.

Efesto: Atena ha ragione, verrà tutto trasmesso su EfestoTV *fa comparire uno schermo al centro della sala*

*tutti si siedono sui rispettivi troni e sull'Olimpo cala il silenzio*

*compare Barbara D'Urso sullo schermo, che squisha e con il sorriso stampato in faccia*

Atena: Efesto, perché hai scelto proprio lei come presentatrice??? È stupida

Efesto: si però è una bella donna

Atena: *facepalm*

Barbara D'Urso: buongiorno a tutti , carissimissimi dei e dee di tutte le discipline, elementi naturali e compagnia bella, qui Barbara D'Urso cooOon...l'affascinantissimo Giorgino il satiro! Ninfe, fatevi sentire! *si sentono delle urla da parte del pubblico*
Oggi ho preparato per voi una sorpresOOOna. Vedremo in diretta dal campo mezzosangue il matrimonio di...ehm *guarda il foglietto* un MATTONEEE!? Vabbè lasciamo stare. Stavo dicendo che il mattone si sposerà con il bellissimo figlio di John *Giorgino il satiro le suggerisce qualcosa* ehm...sì...cioè il figlio di Giove! *chiede a Giorgino come sia possibile il fatto che un pianeta abbia un figlio*
*Giorgino spiega che Giove è la forma romana di Zeus*
*Zeus, in tutta la sua ira fulmina seduta stante Barbara D'Urso che muore*
*Ade resuscita Barbara D'Urso perché troppo curioso di vedere il matrimonio e poi perché Giorgino gli sta sulle divine scapole*
*Barbara D'Urso resuscitata, ancora un po' bruciacchiata dalla scossa chiede la pubblicità perche si deve sistemare il trucco.*
PUBBLICITÀ: ACQUISTA ANCHE TU IL LATTE DELLE VACCHE SACRE DI APOLLO *si vede Apollo in tutta la sua figagine mezzo nudo che balla e canta*: SE TU GUARIRE VORRAI TANTO LATTE DELLE MUCCHE FIGHE DI APOLLO IL NUMOLOSO BERE DOVRAI!
*finisce la pubblicità*
*arriva Barbara D'Urso che fa squish con i capelli*
Barbara D'Urso: ed ecco siamo tornati in studio per... *Giorgino il satiro le dice qualcosa* ah si! Per assistere al matrimonio del figlio di Zorro! *si sente un fulmine in lontananza*
*Giorgino le sussurra qualcosa* cioè del bellissimo e onnipotente Zeus!
*Zeus si addolcisce improvvisamente e la guarda con occhi sognanti*
*Era se ne accorge e tira al marito una padellata in fronte*
Barbara D'Urso: ecco! Qui potete ammirare il bellissimo Jason
*la TV trasmette l'immagine del padiglione della mensa del campo Mezzosangue attraversata da un lungo tappeto rosso che termina davanti ad un altare con delle rose. Ai lati ci sono dei semidei dall'aria annoiata che borbottano. Si vede Jason attraversare il tappeto rosso come un modello con la musica di uomini e donne in sottofondo. Compare un mattone vestito da sposa che saltella dato che non  ha le gambe con un sorriso stampato in faccia che scompare quando si accorge dei semidei. Il mattone scappa seguito da Jason che lo acchiappa e lo bacia. In quel preciso momento irrompe Percy Jackson che tira per la cravatta uno psicologo di mezza età urlando: LO VEDE CHE IL PAZZO NON SONO IO??? Lo psicologo sviene.
Arriva un esercito di spillatrici, pinze e forbici che di buttano su Jason che perde i sensi*
*Afrodite scompare dall'Olimpo*
*lo schermo proietta l'immagine di Afrodite che fa un incantesimo d'amore al ragazzo privo di sensi. Il biondo si sveglia, vede il mattone e dice: "Ti ho amato, ma mi sono reso conto che tu per me sei solo un oggetto utile per costruire gli immobili". Si vede una spillatrice fare thug life con gli occhiali da sole.
Jason si gira verso Piper e le chiede di sposarlo e lei accetta. Si vede Annabeth alzare i pugni e gridare qualcosa come: I MIEI PIANI FUNZIONANO SEMPRE COME PREVISTO!!*
*Lo psicologo di sveglia, vede Jason sposarsi con Piper e chiede a Percy se la ragazza gli sembra un mattone e lo porta in manicomio per ricoverarlo.*
                
                              THE END

Poseidone: HANNO PORTATO IN MANICOMIO MIO FIGLIO?????? COME HA OSATO QUEL LURIDO MORTALE????
Zeus: Avanti fratello, non fare il guastafeste. Guarda il lato positivo: ci guadagneranno tutti in salute!!!
Poseidone: *guarda con sguardo assassino Zeus*
Atena:*facepalm* spero solo che questa volta mia figlia non abbia un piano per salvarlo
Ade: *guarda la scena mangiando pop corn*
Ares*urla di gioia*
Angolo disagiato:
Ehilaaa semideii. No per vostra sfortuna non ero morta ho avuto solo la febbre quindi non ho avuto il tempo di aggiornare e poi ero troppo pigra. Spero che la storia vi sia piaciuta. Eh già siamo giunti già alla fine ma penso di fare anche un prologo. Datemi dei pareri, su ditemi se la storia fa talmente schifo da poter esser vomitata dal dispositivo. Per favore ne ho bisogno. Bye