Když jste mi napsaly abych napsal jak přežít kotrmelec říkal jsem si: "Kotrmelec? Vždyť to skoro nejde, teda ono to vůbec nejde!" Jak hluboce má představa byla mylná. Když jsem jednou necvičil (tato hodina je popsána v knize "Fejeton po 24 hodinách" pod názvem "Psychologovo pozorování") Sledoval jsem své spolužáky jak dělají kotoul (jiné jméno pro kotrmelec kdyby někdo nevěděl). A právě tam jsem nazbíral spoustu ůžasných poznámek. Ikdyž bych řekl že to nikdo nedělal naschval, šlo by to krásně předvést. Trochu jsem triky okořenil (Doslova přepepřil aby si mohl On pořádně poslzet.Muhehehehe!) Nyní je předávám dál, přímo vám. Doufám že přijdou vhod (jako nejmenovaná pojišťovna která dělá opravdu nevkusné reklamy) a pomůžou. Je tu jak přečkat Kotrmelec!

Při svém pozorování jsem si všiml, jak moc lidí nedokáže tento pozemní přemet udělat. A pak mně to docvaklo. "Když to nedokáže půlka třídy co by bylo divného na tom když k nim přibyde další." Je hned několik možností jak NEdokázat kotrmelc.

Podlomení rukou. Je poměrně jednoduché ale nevyvrátí celou fyzickou námahu. Pouze ten nejvíce nepříjemný akt kdy se člověku po překutálení zvedne žaludek. V té chvíly by se nejraději držel za břicho aby mu nevilítla snídaně ven. Pak jsem slyšel o lidech kteří si naopak stoupnou před Něho a pustí to. Jo přímo na Něj. Mně osobně se tohle moc nelíbí ale proti gustu žádný dyšputát. Ale zpátky k podlomování. Dělá se to tak že když přijde řada na ruce "nevzládnou to" a podlomí se. Potom je důležité umět kvalitně spadnout. Ne moc bolestivě ale taky ne moc jemně. To by taky On mohl něco začít větřit. (Na to mají nos! Geneticky upravený od ministerstva školství! Moje průzkumy to dokazují!)

Další způsob je zakopnout. Když jdete na to zkusíte zakopnout o žíněnku. Je to velice složité chytit ten správný impuls. Musíte mít nohy hodně nízko kvůli malé tloušce žíněnky. (Žíněnka, to je ale blbý slovo co?) Poté se rozplácněte. Nešetřete teatrálností. Roztáhněte ruce do šířky. Pokud to stihnete, dejte nohy k sobě. Na zemi to bude vypadat velice zajímavě. A když už nic jiného, budete mít obdiv u spolužáků. (Asi). Je i docela stylové říct nějakou hlášku typu: "Já končím ale vzpomínky budou věčné!" nebo "Je konec ale vy věřte dál!" a nebo ta nejčastější "A do pr...." Zakopnutí je velice zábavné a záživné když víte jak ho správně provést. Je pravděpodobné že On na vás bude koukat jako na blba. V lepším připadě se bude smát. (Nic si nedělejte z toho když uslyšíte utroušenou poznámku: "To je vůl!" V naší branži je to zcela normální.) Je také dobré když se předem s někým domluvíte a ten po vašem pádu příjde říct něco jako: "Odpočívej v pokoji mistře." nebo tak nějak. Další upgradem zakopnutí je že se přetočíte (ovšem ne dávícím způsobem) a po postavení řeknete: "FBI nikdo ani hnout!" Samzřejmě je tu spousta dalších inovací ale základ je pořád stejný. Šikovně zakopnout. To je celé.

Další je způsob který je těžko pojmenovatelný. Zahrnuje do sebe několik tehnik a sám se řadí do skupiny jak NEdokázat kotrmelec. Proto tomu budu říkat stejně akorát s malým ne. Tato praktika je poměrně složitější než podlomení rukou. Základ je neudělat kotoul. Udělejte místo toho něco jiného. Například se zkuste rozeběhnout (Kotoul se většinou provádí z místa, proto na vás bude On nejspíše koukat jako na kapybaru v teniskách. Pravděpodobně ale nic namítat nebude. Doufám) a až budete u žíněnky udělejte obyčejný sud který není tak fyzicky náročný. Sice se po něm motá šiška jako z kolotoče (opravdu velkého a Ďábelského kolotoče. Spojme se proti Ďáblu a jeho kolotočům) ale procentuelně je o něco pohodlnější. Nebo stůjte na místě. Čekejte a až na vás teprve On zařve že máte něco dělat řekněte :"Co? Já?" Pravděpodobně protočí panenky a řekne: "Udělej kotrmelec!" To jenom prodloužíte dobu než ho budete muset udělat. Když už nebudete mít na vybranou připravte se na udělání kotrmelce a místo tohoto cviku se svalte a nějakým způsobem se válejte po prostoru určeném na cvičení. Ale ne moc, mohl by si o vás myslet že jste totálně na mol. A to nikdy nevěstí nic dobrého. Nakonec k tomuto způsobu mám toto. Nechávejte se předbíhat. Většinou se to dělá naopak, že vy předbíháte ty ostatní, ale zoufalá situace si žádá zoufalá řešení. Všech se ptejte jestli před vás nechtějí. Tato strategie funguje na více disciplín ve kterých se čeká ve frontě. V případě nevyhnutelnosti se musíte zbavit veškerého slušného vychování. Pak musíte, PŘEDBÍHAT DO ZADU! Ale to je vellice nevkusné proto se držte té první varianty.

To by bylo k tomu jak NEudělat kotrmelec vše. Teď se dostáváme k části kdy je potřeba ,mít přesvědčivost v hlasu. Dokázat své vyjedvačské schopnosti. Být dokonalý herec. Mít v zásobě špeky z vtipné kaše. Je spousta způsobů jak se vyhnout kotrmelci ůplně. To ale dokáží jen ti největší mistři. Ti co dokáží PŘEŽÍT!

Strach. Je nepřítel který je spolčen s Ním. Ovšem jen ti nejmocnější dokáží svého nepřítele použít tak aby se sám zničil. Použít ho jako zbraň. Jak? Tak! Začne tento rozhovor: "Pane učiteli, já se hrozně bojím."   "Čeho prosimtě?" "Toho kotrmelce." "Jak by ti mohl kotrmelec ublížit?" "Když já bych ho rád udělal, ale je mi vždycky hrozně špatně. Jednou jsem se i pozvracel." "Notak dobře, další" tehdy máte vyhráno. ovšem pokud to probíhá jinak tak to alespoň osolte. Například nějak takhle: "Pane učiteli já se hrozně bojím." "Prosimtě čeho?! Nekecej a dělej!" "Když já se bo jim že spadnu do časoprostorového kontinua co vyvolal támhlecten Gandalf!" Někam ukažte a když se On otočí tím směrem rychle zdrhněte. Pak následuje volání rodíčů atd. atd. O tom lépe se nevyjadřovat.

Další způsob je poměrně vzláštní. Není pro lidi jako jsem já. Prostě mě napadnul když jsem viděl jedny vlasy spolužáka. Výmluva na hairstyle je sice poměrně chabá ale jinak vcelku vtipná. Můžou to ale dělat jen ti co mají složité ůčesy, myté vlasy a gel naplácaný ne hlavě. Proto jsem říkal že to není nic pro mě. Připravte se na to že to On asi nevezme jako dobrou podmínku k omluvě.

Modlitby. Ano čtete správně. Místo kotrmelce se ukloňte a začněte : "Allhar tejá tu neváé ákeledátá...." nebo "Otče jenž jsi na nebesích...." "Odine Farmognudre, velký vládče a první bohu...." zkrátka jakého jste náboženství. Takto šikovně spojíte duchovní život s flákáním. Potom když se to povede můžete se modlit i s ostatními spolužáky. Když je najednou říká několik lidí najednou má to hned jinou, větší energii. Jen nevím jak by se na to tvářil On. Většinou mám při modlitbách zavřené oči.

Tak to by bylo pro tebtokrát vše. Doufám že vám to pomůže Váš Ashekus.

P.S. Děkuji za reading, vote, comment a follow. Moc mi to dělá radost. Chystám určitý bonus za nějaký počet followerů. Takže se těšte.

P.P.S.Kapybary! Však vy už víte.

P.P.P.S. Mějte se. Ať nad vámi bohové bdí. Zďár