C'est tellement mieux de ne plus se soucier de rien. De penser juste à sa petite personne sans regarder le monde autour de sois.

En moi, seul la haine à prix place. Mon corps à presque sombrer dans l'obscurité. Oui, je dis presque parce que les personnes que j'aime me retiennent.  Je ne pourrais jamais être sens sentiments devant les gens qui me donnent tant de bonheur. Et pourtant j'aimerai ne plus avoir mal au cœur "à cause" d'eux.

J'aimerai tellement les revoir que je suis obligé de me forcer à les oublier. Mais je n'y arrive pas, quelque chose me retient mais quoi?

A l'école, je suis froide, je suis vide. Quand on me pose une question, je réponds par: oui, non, je sais pas. Plus rien ne m'intéresse à part la vengeance. Quelque chose de méchant, comme une insulte, n'est plus qu'une blague pour moi. Mais quand j'en aurais l'occasion, je les coulerais et les humilierai comme ils m'ont humilier. Le seul mot qui résonne dans ma tête est: vengeance. Je suis un monstre à l'intérieur et un ange à l'extérieur. Je suis une diablesse mais je cache mon jeu en souriant et en faisant plaisir à tout le monde. Jusque au jour où je me vengerai.

Avec mes meilleurs amies, c'est différent. J'essaie de les oublié pendant les heures de cours mais je penses quand même à elles et aux bons moments qu'on à passé ensemble. Cette partie de moi n'est pas partie mais elle s'éteint de jours en jours. Elle me faisait tellement mal que j'ai préférer l'enfuir au plus profond de moi. Mais elle ressort et m'empêche d'avancer. Ce n'est pas mal car je ne les oublie pas, mais à cause de ça, mais sentiments refont surfasse et je me préoccupe d'elles alors que je ne le veux pas forcément.

C'est tellement plus facile de ne rien ressentir. Aucune tristesse, aucun bonheur, aucun remord, aucune pitié, aucune compassion. La solitude. C'est ça que j'aime. Etre seul et se préoccuper juste de soit, ne plus penser aux autres et être seul dans le monde. C'est seulement ça que je veux.