Giugno

Un'altra sessione infernale è arrivata ed è anche andata via alla velocità della luce, ho dato tre esami ma ne ho superato solo uno più un'idoneità di spagnolo e ne sono anche sorpresa. Sono distrutta dentro, non sorrido più facilmente, mi sento così abbattuta e giù di corda. Leigh e Nancy le hanno provate tutte ma non abbiamo raggiunto nessun traguardo. Vivere con la persona che ti ha spezzato il cuore fa male, frequentare lo stesso giro di amici è insopportabile, vedere che non prova neanche un quarto di quello che stai provando tu dopo averti spezzato il cuore è straziante. Ma, nonostante tutto, continuo a sperare in noi, continuo ad amare qual ragazzo dai capelli ricci e gli occhi castani che mi ha rubato il cuore sin dal primo giorno in cui mi ha rivolto la parola. Le vacanze estive sono iniziate, a settembre dovrò sostenere altri due esami ma sono certa che una pausa da tutto questo casino mi farà bene, stare con i miei vecchi amici, con la mia famiglia mi aiuterà ad avere la mente e, magari, anche il cuore più leggeri.  Sono sul treno che mi riporterà a Stamford e il mio pensiero corre ancora una volta a lui, non l'ho salutato per davvero, non ci parlo da settimane ma ho bisogno di scrivergli. Non esito oltre, sblocco lo schermo del mio cellulare e gli invio un messaggio: " Avrei voluto scriverti prima ma questo fine settimana è stato un delirio... Ci siamo salutati di fretta e volevo semplicemente augurarti buona estate, spero che riusciremo a tornare quelli di prima...Buone vacanze Brett, sai che quando vuoi venire qui sei il benvenuto, ti voglio bene"

Nessuna risposta.

Luglio

Siamo di nuovo tutti insieme, siamo in una piazza a festeggiare il compleanno di Mag, i ragazzi quest'anno si tengono bene alla larga ma so che prima o poi dovrò rivedere James e affrontarlo. Matt dice che è cambiato, Pierre che è pentito, Frank che mi vuole chiedere scusa, ho bisogno di rifletterci su e, quando troverò il coraggio di vederlo, deciderò se perdonarlo. Intanto affogo i miei dolori nell'alcool; siamo tutte ubriache marce ed io non riesco a non sentire la mancanza di Brett tanto che, lontana dagli occhi di Nancy, gli scrivo un messaggio:

"Mi gira tutto...Sono abituata a sentire la tua voce quando gira tutto e tu non ci sei! Mi manchi Brett e mi sento una emerita cogliona perché so che non te ne frega un cazzo di me e domani me ne pentirò un sacco ma devo dirtelo! Te l'ho detto tante volte che mi manchi ma non avere risposte da te mi fa sentire di merda perchè dopo tutto quello che abbiamo passato, anche se in pochi mesi, mi sento una cogliona e sicuramente lo sono!

Di sicuro ho scritto merdate... Scusa Brett, ti voglio bene e mi manchi e credo mi giri tutto "

nessuna risposta

Settembre

Il ritorno a Cambridge è stato diverso da come mi aspettavo, ho superato un altro esame, Brett mi ha salutata con una stretta di mano e la mia nuova stanza singola con il bagno in comune con Mary mi piace da matti.

Ottobre

Nuove lezioni, nuovi compagni di corso, nuovi attimi di solitudine. Non riesco a fare amicizia con nessuno in classe, sembrano conoscersi già tutti, parlo con qualcuno ogni tanto ma il giorno dopo non ricambiano nemmeno il mio saluto, sono diventata la tizia strana che siede nelle ultime file e che non parla con nessuno.

Novembre

George ha trovato lavoro qui a Cambridge, ha preso una casetta in affitto vicino al campus  e lo vedo molto spesso, mi sostiene e cerca di farmi sorridere almeno un po' ogni giorno.

Mi sono iscritta ad un sito di incontri, ho molti Match con ragazzi davvero carini, sono uscita anche con uno di loro ma non l'ho mai più richiamato, lui non era Brett. Al momento mi sento con un ragazzo di un anno più grande di me, Larry. E' di qui, non l'ho mai visto, studia lingue come Leigh, è davvero carino, o almeno così sembra in foto e su Facebook, spero di riuscire a dimenticare, grazie a lui, l'amore che provo per il ragazzo che mi ha rubato il cuore un anno fa

Dicembre

Con Larry le cose sembrano andare bene ma, ogni volta che gli chiedo di vederci, li trova sempre una scusa. Ho scoperto anche che il suo migliore amico conosce Nancy, l'ho visto una volta ma di lui nemmeno l'ombra.

E' di nuovo la festa delle matricole ed io sono, di nuovo, ubriaca, così tanto da andare da Brett ed urlargli contro che è un codardo che scappa dai problemi, da me da quel maledetto otto di marzo.

La mattina successiva ricordo ciò che ho fatto e mi maledico con tutti gli insulti che conosco, prendo il cellulare e gli invio un messaggio:

" Scusami per quello che ti ho detto ieri  sera"

" Non importa"

Gennaio

Le crisi di pianto nel cuore della notte sono sempre più frequenti e l'unica cosa che riesce a calmarmi è immaginare di parlare con Brett mettendo tutto per iscritto, ed è proprio quello che faccio in questo momento:

E' l'una di notte ed io non riesco a dormire, ascolto musica cercando di rilassarmi ma non funziona, non riesco a liberare la mente,troppi ricordi mi affollano la testa stanotte. Su internet dicono che ci vogliono dai 7 ai 10 mesi per dimenticare una persona, beh sono passati poco più di 10 mesi dall'otto marzo ma io sono ancora qui a pensare quanto mi manchi. Dio sembro una fottuta perdente! Mi sento una ragazzina che non si da per vinta, una bambina viziata che non sa accettare un rifiuto. Probabilmente è così, forse sono ancora quella bambina che ti ha scritto quella maledetta lettera 10 mesi fa, probabilmente sono quella ragazzina innamorata del suo migliore amico che spera di poter sistemare tutto rivelando ciò che sente realmente, beh non esiste cazzata più grande! Sono cambiata da quando hai deciso di non far più parte della mia vita, sono diventata più cinica, stronza e fredda di prima ma, soprattutto, sono più debole, molto più debole perché sento che mi manca qualcosa, mi manchi tu. Che fine ha fatto quel ragazzo che ho conosciuto un anno fa? Quello che dopo appena due settimane dalla prima volta in cui ci siamo presentati, ha passato un'intera serata ad occuparsi di una me ubriaca e molesta, dov'è finito quel ragazzo che mi raccontava tutto, quel golosone che si presentava alla porta della mia stanza alle due di notte per qualche cucchiaiata di nutella e una persona che ascoltasse quello che aveva da dire?! Non so tu ma io non sono riuscita a farmi conoscere da nessun altro dopo di te, eri l'unico che si accorgeva quando avevo pianto e che cercava di tirarmi su il morale, eri l'unico con cui spendevo volentieri la serata a guardare video idioti su youtube fino ad addormentarmi. Mi manchi da morire, tutti mi dicono che devo dimenticarti e lasciarti andare perché tu con me ci sei riuscito.... Davvero? Per te è stato davvero facile lasciar andare quello che avevamo? La nostra amicizia ha contato davvero così poco per te? Probabilmente si ma non voglio crederci, non voglio pensare che tutte le promesse che mi hai fatto, tutti i sorrisi che mi hai rivolto e tutti gli abbracci che mi hai dato fossero solo bugie. Ti ho conosciuto, so come sei fatto e non sei così cattivo. Credo che a questo punto dovrei odiarti o, semplicemente, dovrei essere indifferente nei tuoi confronti ma non ci riesco. Ho conosciuto molti ragazzi negli ultimi due mesi, sono uscita con uno di loro ma, mentre ero con lui, non facevo altro che pensare a quanto era tutto tropo diverso da quello che avevamo costruito noi; ho iniziato a sentire un ragazzo a novembre, l'ho conosciuto su internet. Con lui all'inizio andava bene, credevo, speravo, che lui potesse aiutarmi a dimenticare, a mettere tutto da parte ma non ci sta riuscendo, non ci siamo nemmeno mai visti, ormai ci scriviamo di rado e a me la cosa non fa né caldo né freddo, mi arrabbio quando non mi chiede di uscire ma solo perché devo mandarti via. Non mi vuoi più, probabilmente non mi hai mai voluta, almeno non nel senso che intendo io, e devo iniziare a capirlo. Il mio unico problema è che non voglio farlo, ti vedo tutti i giorni, incontro i tuoi occhi almeno una volta al giorno e provo una nostalgia incredibile. Mi fa male, malissimo, pensare che probabilmente tu hai in mente un'altra, che chiamerai "piccola" un'altra ragazza, che le prometterai che non la farai mai soffrire proprio come hai fatto con me, spero che questa volta tu riesca a mantenere la tua promessa, con me non ci sei riuscito, probabilmente perché volevamo cose troppo diverse. Io volevo te, il ragazzo impacciato, intelligente e affezionato, mentre tu volevi solo qualcuno con cui passare il tempo e a cui raccontare della rottura con la tua ragazza. Non rimpiango nulla di quello che ho fatto con te e, soprattutto, di quello che ti ho detto, vorrei solo aver capito prima che innamorarmi di te avrebbe fatto così male...

Non l'ho mai detto a nessun ragazzo e, fondamentalmente, non lo sto dicendo neanche a te ma... ti amo

NOTE DELL'AUTRICE:

Buon Natale e Buon anno nuovo anche se in ritardo!

Spero che il capitolo vi sia piaciuto tanto da lasciarmi un voto o un commento <3

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grazie di tutto

vi amo

a presto

baci

SCHEGGIA<3