Meister Yoda war noch immer schockiert. Dass Ventress so schlecht singen kann, hätte er niemals für möglich gehalten. Müde ging er an der Jedi-Bar vorbei und schüttelte den Kopf. Mace Windu hatte viel versucht, damit es keine Bar innerhalb des Tempels gab. Was war daran so schlecht? Yoda sprang auf einen Stuhl, neben dem Skywalker stand und mit Obi-Wan Bier trank. 

"Prost", riefen sie einander zu. Als sie Yoda erblickten liefen Beide rot an. "Oh...hallo Meister Yoda. Mit Euch hätten wir jetzt am wenigsten gerechnet", stammelte Anakin und grinste. 

"Ihr nur weiter macht", sagte der kleine Großmeister und drehte sich zum Kellnerdroiden hinter der Theke. "Ein Glas Wodka, ich gern hätte." 

"Meister Yoda, findet Ihr nicht, dass ein Wodka zu viel für Euch ist. Ihr seit nicht gerade der größte. Deshalb habt ihr auch keinen großen Magen. So viel Alkohol wird er nicht vertragen", versuchte Kenobi zu erklären. 

"Du nur still bist Obi-Wan. Ich zwar klein, aber wenigstens keinen lächerlichen Bart ich habe." Als der kalte Wodka vor ihm stand, trank Yoda ihn mit einem Schluck aus. "Noch einen ich haben will!" Und so ging es immer weiter. Yoda bestellte, trank und bestellte wieder. 

Anakin und Obi-Wan standen nur daneben und starrten Yoda ungläubig an. Nach einem elften Glas machte er schließlich eine Pause. "Anakin Skywalker, geh mal besser zum Friseur. Deine Frisur sieht fürchterlich aus!" 

"Yoda...ihr könnt normal sprechen?!" 

"Was hast du gesagt Skywalker?" Da wurde alles klar. Yoda war betrunken und konnte dank des überschüssigen Alkohols normal reden. Ein Wunder war geschehen. 

Yoda wollte aufstehen und torkelte zur kleinen Tanzfläche, die eigentlich für Jünglinge und Padawane gedacht war, und schrie: "Everybody dance now!" Dabei bewegte er seine Hüfte seeehr unprofessionell. Überall wurden Smartphones gezückt und bald fegte um Yoda ein Blitzgewitter. 

Anakin verschwand für kurze Zeit. Als er wiederkam hatte er einen Rollstuhl von der Medistation dabei. Yoda wurde hineingesetzt und Skywalker schob ihn durch den ganzen Tempel. Der Rollstuhl wurde immer schneller. Obi-Wan konnte kaum noch mithalten. Währenddessen sang Yoda: "Und wad war dat denn fröher för 'ne Superjeilezick." 

Plötzlich stand Mace Windu mitten auf dem Gang und hatte nicht die Absicht beiseite zu treten. "Skywalker! Sofort anhalten!" 

Ausnahmsweise tat der ungestüme Jedi wie befohlen. "Hat sich Yoda etwa wieder einen Joint reingezogen?", fragte er aufgebracht. 

"Nein", antwortete Anakin. "Er hat sich nur mit Wodka vollgetankt." 

"WAS?! IN SEINER AKTE STEHT, DASS ER KEINEN ALKOHOL TRINKEN DARF!!! ALKOHOL WIRKT AUF YODAS SPEZIES SCHON IN KLEINEN MENGEN ZU GROßEN TATEN!!!" 

Anakin lächelte verlegen. "Also ich will jetzt nichts andeuten. Aber was passiert, wenn sich einer von Yodas Spezies elf Gläser Wodka ohne pause reinzieht?" 

Erst weiteten sich Windus Augen, dann kippte er bewusstlos um. Wieder ging das Blitzgewitter los. Jünglinge und Padawane standen rings um Windu und fotografierten ihn. Manche befragten sogar Yoda dazu, der jedoch nur antwortete: "Wer ist Mace Windu?"

Eine Stunde später war eine vollständiges Filmchen auf RepublicBook zu finden.