Me siento sofocada. Comencé a trabajar como maestra este mes, es mi primer trabajo serio. Y estoy a punto de tirar la toalla.

Quiero gritar, ya lloré. Estoy llorando con sólo decir eso.

Me siento sofocada, estresada, agobiada y de todo. Nos piden varias cosas para tan poco tiempo para nuevas (no soy la única nueva ahí) y no nos dan capacitación necesaria. De 3 semana que estuvimos  antes de que comenzara las clases solo 3 horas de capacitación de corrido nos dieron.

Nos piden de todo, incluso nos dijeron que nos van a estar supervisando todo. Ropa, hora de llegada, como damos la clase, que llevamos, que no llevamos, como hablamos, como caminamos,... TODO!

Me sofoca que no he podido entregar las cosas a tiempo y forma cómo debe de ser.

¿Es mi culpa? No. La verdad que no, puesto que incluso me han dicho que no me agobie mucho puesto que estoy comenzando e incluso me han dicho que están conscientes que acabo de salir de la universidad, no tengo experiencia. Pero no puedo evitar sentir culpa y remordimiento de no entregar las cosas a tiempo.

Me siento mal, que no doy la talla, me digo y me digo que es por qué no me he acostumbrado, que es algo nuevo y que no soy perfecta. Pero mi mente no lo asimila.

Cualquier pequeño error que cometo mi mente lo convierte como lo peor que he cometido en la vida. Me estreso facilmente. Mas por el hecho que fue un trabajo en el que me lo dieron por haber sido recomendada y no por mis méritos... Lo cual es peor, por qué siento que si lo hago mal, no solo me decepcionó a mi misma, sino que también a quien me recomendó, a dónde estoy laborando, a mis padres y a todos.

¿Busco aprobación? Tal vez si. Seguramente para resaltar, siento que todo lo que tiene que ver de ser responsable me lo han puesto a mí desde la secundaria.

Siempre el

"Solo vos de tus hermanos miro que vas a terminar la universidad"

"No seas como el resto y conseguite buen trabajo"

O las mejores por así decir

"Trabaja de algo bueno que te bastante riales y sea fijo que yo no te voy a mantener siempre y cuando lo tengas quiero que ayudes a tu hermano"

Prácticamente diciendo que lo mantenga (el teniendo 18 años sin ganas de estudiar)

Desde que estoy laborando en ese colegio, no estoy comiendo bien, no he estado durmiendo bien, no se ni que rayos digo cuando doy clases, tengo que fingir una sonrisa y que todo está bien mientras me derrumbo por dentro sin saber que hacer.

Lo peor es que se que no es mi culpa, que ellos me van a comprender por qué no me he adaptado. LO SÉ, pero mi mente no me deja asimilarlo y eso me afecta en mis emociones puesto que me hace sentir desesperada, triste, agobiada.

No me mal entiendan, por qué agradezco mucho tener un trabajo, más apenas saliendo de la universidad y que me hayan recomendado a mi entre varios, cosa que es algo casi como un milagro que ocurra aquí en este lugar y agradezco a Dios y a todos por el apoyo (más que salieron otras 3 ofertas de trabajo y en uno me insistieron 2 veces)

Pero siento que es mucho trabajo para tan poco tiempo y sin casi guía.

Que tengo que preguntar? Si, dijeron que no tuviéramos miedo de preguntar si teníamos alguna duda. ¿Lo hago? A veces, puesto que me da miedo... Me da miedo que me expliquen y yo no entienda. Me dá miedo que no quieran explicarme. Me dá miedo que me regañen... Por que ha sido la mayoría de las veces que le he preguntando a alguien para responder una duda... Por ello siempre evitaba que me notarán.

No debo agobiarme, pero lo hago. No estoy acostumbrada a no entregar las cosas a tiempo y tengo en mente que me van a llamar la atención.

Ya tengo un plan de trabajo para esta semana y aún así me agobio.

Estoy harta, cansada, deprimida, y espero que no tener una recaída emocional. Sería la tercera y no quiero que sea la vencida.

Puesto que cada vez son peores. A la fecha aún no recuerdo bien lo que pasó en esos días o el día siguiente a ellos.

Por ello comparto estas cosas aquí. Ya que me guardo todo, para que los demás no me vean sufrir o no sufran por mí, no quiero agobiar a nadie.

¿Es normal que quiera darme por vencido?

¿Es injusto sentirme culpable sin quiero tirar todo?

¿Es malo seguir adelante no solo por la estabilidad económica que me pueda ayudar pero también por qué quiero que mis padres se sienta orgullosos de mi?

Por que si, eso también me retiene en parte de dejar todo. Aquí a veces no tenemos que comer, han habido días en do de solo nos preocupamos por la comida de mi abuela y a ver los demás nos ajustamos por qué no hay dinero para comprar.

No se qué hacer... Intentaré ir al psicólogo.

Intentaré no guardar todo.

A ver qué pasa...