Toujours ce même cercle. Toujours cet amour non partagé. J'en suis devenue une habituée. Mais pourquoi moi ? Ne suis-je pas assez bien pour me faire rejeter par tous mes amours ? Qu'ai-je fait de mal pour ne pas avoir accès à ce bonheur ? La jalousie me ronge quand je vois tous ces couples autour de moi, qui ne méritent pas plus que moi ce privilège. Ces personnes qui m'ont déçues, elles ont toutes trouvées quelqu'un. Alors pourquoi moi non ? Pourquoi cela doit être la même réponse à chaque fois ? La fin d'une histoire est faite pour être changée à sa guise, alors pourquoi la mienne ne change pas ? Mon histoire ne se réécrit pas en ajoutant de la nouveauté, elle mentionne toujours le même cas. Je suppose que ma perle rare de cette fois-ci était trop belle pour moi. Je ne suis pas à la hauteur. Ou alors mes préférences sont trop parfaites par rapport à ma personne. Quand-est ce que la vie aura terminé de s'acharner sur moi ? N'ai-je pas assez souffert en seulement quelques années ? A cause de ce nouvel échec, j'ai voulu retrouver ces anciennes amies qui s'occupaient si bien de ma peau que je trouvais trop blanche, pour la faire devenir vermillon. Ces gouttes salées roulant sur mes joues n'arrêteront jamais de couler. 

« Une de perdue, dix de retrouvées ». Quel mensonge. Une fois que je l'ai perdue, je n'en ai plus retrouvée une seule. Oui, une fille parlant d'une autre fille de manière plus qu'amicale ça peut être choquant. Mais voilà qui je suis. Un monstre. Non pas parce que j'aime aussi les filles, mais parce que je l'ai aimé elle. Celle dont j'étais très proche, et pour qui je n'aurai jamais dû éprouver quoi que ce soit de plus que de l'amitié. Alors pourquoi mon cœur décide toujours du contraire de ma raison ? 

« L'amour fait perdre la raison. » C'est bien vrai. J'ai tellement eu mal au cœur ce soir-là que j'aurai rêvé pouvoir arracher mon cœur. Je le déteste tellement. Enfin, non. Je ME déteste. Je déteste ma propre personne. 

Ma famille me dit que je suis un ange, mais je suis un ange déchu, déchiré de l'intérieur. Et pourtant, je souris. J'ai souri devant elle ce jour-là, alors que je ne voulais qu'une chose, me retrouver seule, et pleurer. Mes yeux me piquaient tellement, que j'ai dû regarder l'eau à mes pieds, puis le ciel rempli d'étoiles pour aller mieux. 

Si seulement je fumais, j'aurai terminé un paquet entier pour faire disparaître cette douleur constante dans ma poitrine.

Si je buvais, j'aurai enchaîné les bouteilles jusqu'à en perdre conscience et me noyer dans le flot alcoolique de cette liqueur. Si je me mutilais encore, j'aurai fait saigner mes bras jusqu'à perte de conscience. Seulement, je lui ai promis. Cette promesse, je ferai tout pour ne pas la rompre. Même si c'est tentant, je tiendrai parole.

Vois-tu ce cœur mutilé par le manque d'affection, c'est le mien. J'ai besoin de contact. J'ai besoin de me faire rassurer, en me disant que ce n'est pas de ma faute, dans les bras de la personne que j'aime, à humer son odeur et me laisser bercer par ses belles paroles et sa douceur. Mais cela n'arrivera jamais. La première étoile de mon cœur est à des milliers de kilomètres de moi, ne sait même pas mon existence, et ne s'intéresserait pas à une ado tourmentée. La deuxième étoile ne me verra jamais comme je la vois. Une seule raison à cela : elle est la perfection et je ne suis qu'un brouillon de la laideur.

Le jour où une personne m'aidera dans mes tourments, je me sentirai revivre, mais personne à par elle ne peut comprendre ce que je ressens.

Condamnée à souffrir pour l'éternité avant de rejoindre les enfers car les cœurs tourmentés n'ont pas leur place au paradis.

Laisse-moi plonger au fond de l'océan et me faire engloutir par les profondeurs, sans jamais reprendre mon souffle.