Tengo un secreto. Un secreto que ya muchos conocen, pero me gusta seguir llamándole secreto porque me gusta la palabra... y me gusta tener secretos.

Lloro mucho en la noche sintiéndome sola. La soledad se siente como el hielo. Ese frío cala lo más hondo de mi ser y me hace temblar de dolor. Sin embargo, me gusta la soledad y me gusta el dolor.

Tengo otro secreto. Ya lo he revelado antes y siempre que vuelvo a hacerlo lo sigo llamando así.

No dejo que nadie me vea llorando, sin embargo, cuando lo hago todos siempre lo saben.

¿Quieren saber algo más?

Soy una mala persona. ¿Por qué? No sé, pero siento que lo soy.

Hay otra cosa... también soy una buena persona... ¿Cómo lo sé? Porque sigo aquí intentándolo.

Ya que estamos en esto, confesaré algo más: me gusta hacer reír a la gente.

También sueño mucho. La mayoría de mis historias han salido de allí. (Y los sueños de las mañanas siempre son mejores que de las noches)

No es necesario estar dormida para soñar, y casi nunca soy la protagonista de esos sueños. Lo cuál es frustrante.

Esto se ha puesto raro... escribiré como siempre lo hago.

Hay muchas cosas dando vueltas alrededor de mi cabeza (no, no son moscas), siempre pienso en escribir algo genial, abro la hoja en Word y solo salen babosadas...

Pienso: "debería borrarlo ¿por qué escribí esto?" Y luego me digo: "Con no subirlo basta."

Y entonces voy y lo subo.

Sí... contradicción es mi segundo nombre...

Las personas que me conocen o las que me han leído estarán de acuerdo de que soy la contradicción andando. ¿Ejemplos? Regresa la hoja a la parte de arriba.

Mis analogías también son raras. Creo que soy la única capaz de entenderlas... (No subestimo a las lectoras.) Lo que en realidad trato de decir es que no son buenas.

No me siento especial o "rara", lo cual no me alegra ni entristece, todas las personas somos diferentes.

El término "rara" se ha convertido en el nuevo "cool"... ¿?

Es tonto.

Antes me sentía mal, pensando que había algo malo en mí (como que algo no funcionaba bien), hasta que conocí un montón de gente aquí y descubrí que todos nos sentimos de la misma forma. ¿No es genial esto?

Soy esencialmente egoísta, y sí, me alegra no ser la única que piensa que algo no funciona bien en su cabeza.

Esto es malo.

Ok... decía que la gente ondeando su bandera de "rara" me desconcierta un poco... Pero vamos, a mi todo me confunde. Es por eso que soy tan preguntona... y hasta molesta no paro.

Encerrarse en una burbuja creyendo que eres única ¿no es un poco pretencioso?

Todas las personas somos únicas e irrepetibles. Nadie se parece a nadie, pero también tenemos cosas en común; eso es lo que nos permite relacionarnos.

Negar la parte en común es como cortar el lazo que nos une al mundo... que es asqueroso, vil y etc... pero, es egoísta querer evadirte.

Si tienes algo especial ¿no deberías compartirlo?

Claro, el mundo no te merece. Pero con esa actitud no demuestras ser mejor que nosotros.

Esto se ha puesto más raro que de costumbre, por lo que no debería seguir escribiendo, pero me siento rebelde en este momento. No quiero desaparecer como siempre lo hago cuando algo va mal. Quiero seguir aquí y esperar con tranquilidad a que pase lo que tenga que pasar... aunque no debería seguir escribiendo.

Dejo esto aquí, tomaré agua y volveré para escribir una bonita historia con un final feliz... o tal vez no... ¿?

Ok, stop.

Un último secreto... que está mal que yo misma lo diga porque parece que estoy presumiendo de mis maravillosas virtudes (que no tengo) pero... ya qué!: Me gusta mucho hacer que la gente se sienta bien a mi alrededor. Si logro poner una sonrisa en tu rostro me hará sentir mejor. Por favor sonríe mucho para mí... has que me sienta mejor... No lo hagas por mí ni por ti, hazlo por el universo... ya sabes, el karma. ;)