Ahhhh, Noël!
Ce moment magique où la neige tombe à gros flocons, où les bougies s'allument sur le rebord des fenêtres, où les sapins brillent de milles feu dans le salon et où la cheminée ronfle doucement, l'odeur du bois se mêlant aux senteurs des repas de fête !

Noël, la fête des lumières, est le moment de l'année que je préfère !
Alors pourquoi, pourquoi ?, j'ai cette discussion frustrante dans le bar du P'Aradis, perdu dans les ruelles de Paris?

-Mais c'est débile, Charlotte ! M'exclamais-je, aussi sidéré que buté. Pourquoi les Incarneurs ne fêtent pas Noël ?

La fille-panda de quatorze ans me jeta un coup d'œil et termina de clouer la planche de bois à la fenêtre à l'aide de clous.

-Pioon... Soupira t-elle, affligée. Je te l'ai déjà expliqué. Noël est une fête bien trop dangereuse, pioon... Tu me passe la colle à bois?

-Mais c'est pas vrai... S'insurgea Thomas, sidéré, assis en tailleur sur un bout de table. Comment Noël peut être dangereux ?

Gaëtan, le frère jumeau de Charlotte, passa le seuil de la porte des escaliers, revenant avec une autre caisse pleine de plaques grises.

-Voilà! J'espère que j'ai pris les planches de titanes les plus épaisses!

-Super, pioon. Fit Charlotte en s'approchant, un chalumeau allumé dans les mains. On va les souder aux fenêtres !

-Wow wow wow, fucking wow! S'exclama Thomas en se relevant pendant que je me tapait le front de ma main. Mais il vous arrive quoi là ?

-Ben... On barricade le bar. Dit le Geek comme si c'était une chose évidente. C'est Noël, ce soir.

-Cam est aller camoufler le P'Aradis, mais ça ne suffira peut-être pas, pioon... S'inquiéta Charlotte en se rongeant l'ongle de son pousse. On a encore les bassines d'acide chlorhydrique ?

-Acide... Chlorhydrique... Répétais-je, perdu, en regardant les jumeaux s'activer.

-Je vais chercher ça. Dit Gaëtan en hochant la tête. C'est à côté de la boîte d'uranium...

-Mais qu'est ce qu'il vous fait tellement flipper dans Noël ? S'énerva Thomas.

Les jumeaux de tournèrent vers lui en même temps, une drôle de lueure dans les yeux. On aurait dis... De la peur.

-Celui-Dont-On-Ne-Doit-Pas-Prononcer-Le-Nom est de retour... Chuchota la fille-panda.

-Quoi, Voldemort ? Fit mon ami en levant les yeux au ciel, exaspéré. Voldemort, à Noël? Vous êtes sérieux ?

-Oh, Voldy n'est rien comparé à Celui-Dont-Ne-Doit-Pas-Prononcer-Le-Nom! Grimaça Gaëtan en tenant les plaques de titanes tandis que Charlotte les soudait ensemble.

-Ben je ne vois pas ce qui vous fait flipper à ce point, les gars... Marmonnais-je en haussant les épaules. Noël, c'est cool. C'est une fête de famille, avec des cadeaux, la neige, et le Père No-...

-AHHHHHH! LA FERME ! Hurlèrent les jumeaux en me sautant dessus, mettant leurs mains sur ma bouche, jettant des regards inquiets autour d'eux. Ne prononce pas le nom de Celui-Dont-On-Ne-Doit-Pas-Proncer-Le-Nom!

-Quoi, mais il n'existe même pas, le Père No-...

POUÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈTE!

Charlotte venait d'attraper une bombonne klaxon et appuyait dessus de toute ses forces avant de la jeter par dessus son épaule.

-Chut, il ne faut surtout pas qu'il nous entende! Frémit-elle, presque en larmes. Gaëtan, j'ai peur!

-Là, là, tout va bien... Fit son frère en la prenant dans ses bras. Regardez ce que vous faites! Nous dit-il en soupirant. Vous ne voyez pas qu'elle est terrorisée ?

-Ben... Désolé mec... Capitula Thomas, en me lançant un regard consterné. Pardon pardon...

-Mais je ne vois pas ce que le Pèr... Enfin, Celui-Dont-On-Ne-Doit-Pas-Prononcer-Le-Nom, a de si horrible! Réfléchis-je, perplexe.

-Oh mon dieu, tout est lié ! S'exclama mon ami en se tapant la paume de la main avec son poing. Ça me rappelle la célèbre série complètement random débilocretinabrutite avec un robot tordeur, une cyclope sexy aux cheveux violet, un vieux professeur, une Marsienne et un type idiot venu du présent catapulté dans le futur!

-Tu pouvais pas juste dire "Futurama", comme tout le monde? Grommelais-je avant d'ajouter à la caméra, avec un clin d'œil : Allez voir, c'est trop bien!

-Placement de produit! Hurla Charlotte en se dégageant des bras de son frère.

-Nan, la ferme, j'adorais cette série ! Râlais-je. Ça a été remplacé par "Américan Dad"!

-Ce One Shot deviens de plus en plus étrange... Marmonna Gaëtan, à part.

-Bref, pioon pioon! Repris Charlotte En tout cas, cette série est inspirée du quotidien des Incarneurs !

-Sans dec'?

-Nan je blague, pioon, seul Celui-Dont-On-Ne-Doit-Pas-Prononcer-Le-Nom est réel, ainsi que la verrue qui chante du Susan Boyle !

-Je comprend plus rien... Fit Thomas, perdu. On parle de Voldemort, Futurama ou de Susan Boyle?

-À la base, on parlait du P... De celui qui apporte les cadeaux à Noël. Me rattrapais-je un extremis.

Gaëtan se tourna vers une fenêtre, regardant la neige tomber dans la cour d'entrée, comme dans un passage mélodrame.

-Une bien terrible histoire... Laissez moi vous raconter comment tout cela a commencer... Commença t-il en en prenant une tasse de chocolat chaud et en s'asseyant dans un fauteuil rouge.

***
~Quelque part, dans le Grand Nord, au milieu d'un blizzard~
{Point de vue de Papillon}

-Rosali-i-ii-iii-ie! S'exclama Maxime, grelottant de froid. T'es s-sûre que c-c'était une bo-bonne idée ?

-J-J-J-Je n-ne suis même pas
c-c-c-certain qu'il nous aide! Renchéri Papillon, retenant son écharpe qui menaçait de s'envoler dans le vent glacial.

-Fermez là. Répliqua Rosalie d'un ton mordant. Lui seul pourra nous répondre concernant notre quête pour ouvrir l'Ergastule! Le Père Noël est notre unique espoir !

Les garçons poussèrent un soupire en même temps, suivant leur cheffe.
Autour d'eux, le blizzard faisait rage, de face, criblant leurs visages de flocons aussi durs et piquants que de minuscules grêlons. C'était comme se prendre quinze mille échardes à la seconde!

Emmitouflés dans de solides manteaux, une capuche de fourrure autour du visage, avec des gants, des écharpes, des pantalons spéciaux et des lunettes de protection, le petit groupe d'El Dorado était prêt à rendre visite à l'Incarneur le plus puissant et le plus craint du Pôle Nord !

-Vous savez qu'il est a moitié cinglé, quand même ! Dit Maxime en haussant la voix pour se faire entendre au dessus du sifflement du vent. On raconte qu'il s'est échappé du Sceau Emdéair en mode Schtroumpf Farceur, en faisant sauter sa cage avec un cadeau explosif!

-Le Sceau Emdéair... Réfléchis Papillon en grelottant. Ce n'est pas le tout nouveau Sceau inventé pour les Maisons De Retraite ?

-Tout à fait. Et je suis trop... MDR! Badam Tsss!

-Écoutez moi, les garçons. S'exclama Rosalie, lassée. Je crois que je peux m'occuper personnellement d'un Incarneur Impérial vieux​ de plusieurs siècles pouvant contrôler les explosions !

-On en doute pas, cheffe. Grommela Maxime.

-Ça fait classe, comme tu l'as dis. Remarqua Papillon. Mais tu as oublié de dire qu'il était sénile, obèse, complètement taré et super dangereux...

À cet instant, le blizzard s'écarta soudain devant eux, laissant apparaître une petite vallée, calme et scintillante de neige.
Ils étaient entré dans une espèce de bulle, que le vent délimitait par des murs de flocons féroces.

En son centre se dressait une petite maison décorée sur le thème de Noël, vraiment trop mignonne !
Une douce odeur de cookies chaud tout droit sorti du four flottait dans les airs et une légère musique de Noël résonnait.

-C'est trop beau... S'extasia Papillon, les mains sur les joues, des étoiles pleins les yeux.

-Ça ressemble un peu trop à Hansel et Gretel... Marmonna Maxime.

-Fermez la et venez. Ordonna Rosalie en marchant à grande enjamber dans la neige en direction du bâtiment.

Ils arrivèrent devant la porte et elle regarda Maxime qui hocha légèrement la tête.
Il fit monter l'énergie dans son poing, le faisant crépiter et, d'un violent coup, fit exploser le linteau!

***
~Dans le bar du P'Aradis, à Paris~

-Barricade des portes et fenêtres ?

-C'est fait!

-Camouflage du bar?

-C'est fait!

-Recalibrage du bouclier défensif ?

-C'est fait!

-Tourelles de défense laser?

-C'est fait!

-Ak-47?

-C'est f...

-Rahhh! M'exclamais-je, lassé. Mais vous allez la fermer?

-C'est grave saoulant! Renchéri Thomas en soupirant. Votre histoire de Père Noël Incarneur, dingue et contrôlant les explosifs, c'est n'importe quoi!

-Annnnh! S'écria Charlotte, les mains sur ses joues. Tu as dis le nom de Celui-Dont-On-Ne-D...

-Ouais, ouais, ouais! Et alors? Provoqua mon ami, les bras croisés. Il ne va pas apparaître, comme ça, par magie, dans un portail inter-dimensionnel!

Les jumeaux se regardèrent et haussèrent les épaules.

-Non, mais le personnel du Sceau Emdéair a trouver une méthode pratique pour rappeler à eux ce qui s'échappent ! Expliqua Gaëtan. Il suffit de dire trois fois le nom de la personne concernée et bam, elle apparaît !

-Je n'y crois pas trop. Ironisais-je. Si c'était aussi facile, pourquoi le personnel du Emdéair n'a pas rapatrié le Père Noël ?

-Mais arrêtez de dire son nom! S'exclama la fille-panda en regardant partout autour d'elle, paniquée.

-Ils ne l'ont pas ramené parce que personne ne veux s'encombrer de Celui-Dont-On-Ne-Doit-Pas-Prononcer-Le-Nom! Fit le Geek. Il est bien trop dangereux ! Et maintenant, chacun prend une armes! Allez allez allez!

-Je prend le AK-47, pioon! Dit Charlotte, toute mignonne.

-S-Si tu veux... Soupira son frère en lui tendant à contre cœur. Je prend le semi-automatique, alors. Et vous, les gars ?

-Y a pas moyen ! M'entêtais-je. Ma vie part à va-l'eau à cause des Incarneurs, je me découvre des pouvoirs fantastiques, je suis la cible de cinglés qui veulent réveiller un gars meurtrier qui se prend pour un ange! J'espérais au moins garder Noël, mais non, même ça, ça m'est refusé !

-Ok, pas d'armes alors...

-Cela dit, je prendrai bien le 9 millimètres. Marmonnais-je. Ben quoi, c'est un One Shot, je peux très bien prendre une arme!

-Hahaha! Se moqua Thomas. Si j'avais su plus tôt que toute cette histoire t'aurais amenée à flinguer le Père Noël, je l'aurais lu plus tôt !

Aussitôt qu'il ai fini sa phrase, les murs se mirent à trembler !
Le parquet du sol craqua!
Les verres tintèrent!

-Mais il se passe quoi encore ? M'alarmais-je, paniqué.

-On est foutus ! S'exclama Gaëtan, horrifié. C'est lui! Il arrive!

Soudain, alors que tout le P'Aradis tremblait, l'air devant nous se déchira !
Une faille d'un bleu étincelant coupa l'espace et nous éblouis !
Un son strident résonna horriblement dans la pièce !

Puis tout se stoppa d'un coup.
Un bruit de bagarre se fit entendre, agrémenté de cris et d'injures !

Devant nous, dans un méli-mélo de membres et de poings, se tenaient Rosalie, Papillon, Maxime et... What The Cut !?
Un vieillard en Marcelle jaunis avec un short crado, une barbe blanche, et un bonnet de Noël???

Et à côté d'eux se tenait un autre gars...
Plus petit que moi, mesurant 1m60, il me semblait déjà l'avoir vu quelque part, avec sa barbe rase et ses yeux bleus.
Il était habillé d'un costume ridicule de lutin, vert avec un petit chapeau pointu et des chaussures à boucle.

-Eh merde... Marmonna t-il. Mes abonnés vont tellement m'en vouloir si ils savent que je fait le lutin pour arrondir mes fins de mois... Ah mais attends, c'est vrai, je n'ai plus d'abonnés, vu que j'ai arrêté !

En l'entendant, le vieux bonhomme se redressa, furibond.

-La ferme Mathieu ! Gueula t-il. Va le chercher mon traîneau, pendant que je me charge de ses abrutis!

Thomas, Gaëtan, Charlotte et moi, on resta figé, sidéré.
On ne savait plus quoi faire ni penser!
Étais-ce seulement réel ?

Le dénommé Mathieu traîna les pieds en grommelant et sortit un trousseau de clés de voiture et appuya sur un bipeur.

Aussitôt, un "Twuit Twuit" sonore​ se fit entendre et, dans un ronronnement de moteur, un magnifique traîneau apparut !

Ça faisait trop pour mes pauvres yeux.
Même les jumeaux et Thomas restaient là, les bras ballants, la bouche bée.

Entre les explosions qui semblaient jaillir des mains du Père Noël, les pétales de Rosalie, les éclairs de Maxime et les rafales de Papillon, on ne savait plus où donner de la tête !

Sauf quand Mathieu appuya sur un autre bouton du bipeur...

Triomphale, le gars en idiot costume de lutin se tenait à l'avant, faisant un magnifique fucking fuckfuck au Père Noël !

-Éwè, vieux croulant ! Maintenant que je suis plus un arrogant Youtubeur, pédant et sarcastique à fond, qui envois chier son publique comme de la merde, j'ai décidé de changer! À présent, je ne serais juste plus Youtubeur ! Yaaaa, j'vous baise tous!!!

Et il appuya sur un énième bouton.
Il n'aurait jamais dû...

Le traineau fit une ruade, comme un cheval !
Mathieu fut projeter au sol et le véhicule s'écrasa sur lui!
Avec un "Bip Bip Bip", digne des alarmes de recules des camions, il entreprit de soigneusement rouler encore et encore et encore sur le cadavre de Mathieu.

-Na. Fit le Père-Noël. Il n'avait cas pas nous chier à la gueule. J'étais abonné à sa chaîne moi!

Il se releva et aida Rosalie et les deux garçons à faire de même.

-Merci de m'avoir aider à entrer dans la combine. Les remercia t-il. Vous avez peut-être sauver le monde ce soir!

Et soudain, dans un autre flash de lumière, il disparut avec son traîneau.

On se dévisagea, avec El Dorado...

-Allez, c'est la magie de Noël ce soir! Fit Thomas en sortant de sa torpeur. On vous invite à passer le réveillon avec nous!!!

Et c'est ainsi que le P'Aradis et ses ennemis de touj-... de quelques jours mangèrent tous ensemble, alors que le cadavre écrasé de Mathieu servait de litière au petit et mignon Bluetooth !

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Je vous souhaite à tous un joyeux Noël !!!!
Je pense à vous tous!!!
Je vous adore!!!!
Et je fais ce que je veux dans mes bouquins !!!

Bisous!!!!!

À plus les coupins !