J'aime Noël, j'ai toujours aimé Noël, mais cette année, le mois de décembre a juste été horrible. Littéralement horrible.

Résumons le pour le bien être que ça va faire de partagée ma haine.

1- Accomplir le stage en chirurgie le plus stressant et ou je me sentais le moins a ma place. J'ai versé d'innombrables larmes parce que je pensais l'échouer, mais je l'ai réussi. Une bonne chose dans mon mois de réussi.

2- Le 6 décembre, alors que je venais d'acheter l'album de Liam Payne, que j'avais écouter Put a Little love on me de Niall Horan et Adore you de Harry Styles, j'ai eu une première crise. Ma maladie, ma putain de migraine trop intense et le pire c'est qu'après avoir mon congé de l'urgence, j'ai rechuter. Je suis retombé malade dans la voiture de mon amie. Alors j'ai passée la nuit a l'urgence encore une fois...

3- Le 7 décembre, je devais organiser un party pour Noël avec mes amis, et puisque que je suis une faible de cerveau qui avait un mal de crâne incroyable. Alors j'ai dû tout annuler pour reprendre une date plus tard et puis il y a ces deux anges qui sont venu passé la soirée avec moi, fondu et film d'enfant, rien de mieux pour se consoler un peu l'âme...

4- La session des examens a commencer, étudier encore et encore. Être trop intense et faire faire des crises de panique a mon ange de jour... Je suis sincèrement désolée... Vraiment. Mais on a réussi. On a terminé notre 5ieme session de soins avec succès.

5- Mon père est entrée a l'urgence pour des vomissement et douleur abdominale. Étudiant la gastro, j'ai un mauvais pressentiment, mais bon attendont le diagnostic finale. Même si un premier épisode d'inflammation intestinale n'est jamais un bon pressage.

6- Le 24 décembre, journée qui avait pourtant bien commencer. Puis a 15h, personne ne se pointe pour me remplacer au travail. Et après, la grande boss a dû forcer une vieille a changer d'unité parce que la dame voulait absolument rien savoir de venir nous remplacer. Alors j'ai terminé 45 minutes en retard. Et en arrivant enfin a la voiture, bouillant de rage et gérant déjà mal mes émotions. J'ai dû ouvrir le capot de la voiture pour mettre du lave-glace... La pire idée de ma vie. Pendant près d'une demi-heure j'ai du me battre pour refermer le capot, j'ai entre temps brisée mon crayon préféré, fait une petite syncope émotionnelle dans ma voiture en me vidant de mes larmes avant de me calmer et de réussir a le fermer parfaitement. Du moins je le pensais.
À peine 30 minutes plus tard, assise confortablement devant le volant a chanter les paroles de Cherry en coeur avec Harry... J'entends un toc. Un toc pas normal. Un toc que j'ai pas envie de croire. Alors je continue de rouler 120km/h et je passe sur une petite bosse et au malheur. Mon capot bouge. Le toc, c'est la clanche de l'auto qui a lâcher, la clanche qui maintient le capot fermé. Alors je me suis garée sur le bord de la route, paniquée, et j'ai appelé ma mère a nouveau en larme.
J'ai passé 30 minutes sur le bord de l'autoroute a essayer d'attacher mon capot avec un câble élastique. Sans qu'une âme charitable ne ralentit ou ne s'arrête, sans même que la police soit arrêter... Je crois que j'ai perdu foi en l'humanité, que j'ai perdu foi en ce que pouvait représenter l'esprit de Noël a leur yeux du moins pour cette année.
Une fois solide, j'ai repris la route, mélangeant larme et chant de ma voix brisée par l'anxiété et les larmes. Mais la voix de Harry me motivait, elle me gardait en vie. 2 heures de petites routes inconnues roulant a 60km/h au lieu de 90km/h j'ai réussi a arrivé chez ma mère avec 2h30 de retard. À peine suis-je monter dans l'appartement qu'elle m'a serrer contre elle en pleurant, mêlant ses larmes aux miennes.
Être en sécurité est un sentiment incroyable parce que la sensation d'avoir pu y laisser ma peau est atroce...

7- Le 25 décembre, a moitié soule au milieu de la nuit, j'ai dit a ma mère que je me sentais mal, coupable. Parce que c'était le premier Noël avec des parents séparés, parce que c'était bizarre. Être habitué a être 4 le 24 au soir parce que c'était notre moment, c'était notre réveillon, le 25 ce n'était que le père noël et les grand parents quand on était en Abitibi. Alors je me sentais mal de le laisser seul le soir de fête. Le soir où on fêtait nous. Et avec encore des larmes, j'ai fini par m'endormir sur la voix de Louis, sur la chanson que je préfère jusqu'à maintenant, sur Two of us.
Au matin, la gueule de bois était horrible. Le pire c'est que je n'ai même pas été malade, alors j'ai seulement garder un atroce mal de crâne. Mais ma little heart m'a offert un merveilleux moment, un moment comme avant, un moment en famille...

8- Le 28 décembre, recommencer, reprendre la où je suis tombé malade. Un nouveau party, des invités exceptionnels et on a commencé doucement a s'amuser. Prendre un verre, crier avec eux, rire aux éclats alors que l'on joue et tout perdre encore. Se lever en oubliant la raison, regarder devant soi alors que tout commence a tourner, prendre un verre et se maudire. Se haïr d'être aussi faible. Allez d'un pas hésitant à la chambre, se cachée en espérant que tout ça est faux, quand prenant des médicaments ça va passer. Alors comme une accro, on renverse la bouteille de médicaments et d'une main tremblante on le porte à nos lèvres. Je sais pas ce qui était le pire, réalisé que je gâchais une fois de plus tout a cause de ma tête, a cause de ses crises qui arrive dans prévenir, qui frappe alors que la journée est sensé être heureuse, remplie de joie et de bonheur... Non pas de solitude et d'agonie... Et pourtant, je n'avais même pas la force de me plaindre ou de pleurer... Parce que je m'en voulais énormément... Mais le pire c'est que lorsque mon ange venait me voir pour me demander comment je me sentais, je  lui disais que ça allait et je m'inquiétais que les autres passent pas une belle soirée alors que c'est moi qui était malade... Je lui faisais des blagues et je riais le peu de temps qu'elle était la. Sincèrement, elle est super, comment elle a prit soins de moi, je lui ai brisé son party, je l'ai empêcher de s'amuser encore une fois. Et je me sens horrible pour ça, horrible d'être un fardeau pour les autres quand je suis malade, horrible d'être moi...

Sincèrement, si on me dit que 2020 va être pareil a cette année je ne sais pas si je vais passé au travers. Ça fait des mois que j'ai arrêté de manger, je suis ronger par l'inquiétude et l'anxiété et sincèrement, j'ai très souvent envie de foutre le camps a Londres. Loin de tout. Reprendre a zéro, mais je resterai moi, la fille pas chanceuse qui se contente de sourire et de faire des blagues pour oublier ses propres peines et déception...

Joyeux Noël tout le monde, en vous souhaitant mieux que le mien. Et une bonne année a vous tous ❤️

We wrote and we wrote
'Til there were no more words
We laughed and we cried
Until we saw our worst
Niall Horan