Il a des soirs, où sans raison, tout ce qu'on l'on souhaiterait c'est de disparaitre. Cette mélancolie prend notre âme et notre cœur contre notre gré. On a envie de se cacher dans un coin, de se rouler en boule et de pleurer.

Pleurer jusqu'à ce qu'on tombe de fatigue, épuisé par cette souffrance qui nous gruge lentement.

On se demande pourquoi. On se questionne à savoir ce qui ne va pas avec nous. Parce qu'au fond tout semble parfait pour une fois. Tout roule. Tout va pour le mieux. Mais je sens cette boule au travers de ma gorge. Cette envie de vomir me guette parce que je regrette déjà d'avoir trop manger...

Je sens mes yeux s'embuer sans raison. Je veux aller bien, j'ai tout pour aller bien. Mais comme toujours, je n'arrive pas a me contenter de ce que j'ai. Je dois me plaindre, encore et encore.

Peut-être est-ce seulement la fatigue qui parle, mais je me sens désemparé. Peut-être que c'est la peur aussi. La peur que les gens m'abandonne comme il l'on toujours fait même si je sais que le contexte est différent, même si je sais que c'est stupide...

C'est ridicule... Je suis ridicule non? Après tout, j'ouvre mon coeur et mon âme sur ce recueil, j'écris sans relire. Sans modifier. J'écris ce qui passe.

J'aimerai tellement avoir une vie facile, une petite vie tranquille, sans soucis, autres que le quotidien, un quotidien plus normal.

Peut-être que je suis stressée aussi, parce que je vais voir le médecin pour mon cerveau demain... Mais vu qu'elle ne sait pas quoi faire avec ma tête, peut-être qu'elle ne ferra simplement rien. Et je vais continuer a être étourdi, continuer a m'inquiéter dans mon coin.

J'aimerai tellement être plus forte, être capable d'affronter le monde avec un sourire a tout les jours sans flancher lamentablement. J'écris pour m'empêcher de sombrer, j'écris car c'est mille fois mieux qu'une psy. J'écris parce que c'est la seule façon que j'arrive a m'exprimer.

J'aimerai juste que quelqu'un me serre dans ses bras et me dise que je n'ai pas a m'inquiéter, que je n'ai pas a faire semblant avec lui, mais c'est impossible. La seule chaleur qui me parviendra ce soir est celle de mes couvertures, après avoir tournée des idées trop la tête et des incertitudes pleins le coeur.

J'aimerai pouvoir dire que je suis pas agaçante, mais j'ai l'impression du contraire. Parce qu'après tout quand je leur parle je me répète. Où je parle d'eux, c'est 5 garçons qui m'empêche si souvent de perdre le nord. J'ai cet impression d'être inutile, de ne rien faire qui en valent la peine vraiment. Même pour mes résidents, je suis la fatiguante, alors que tout ce que je veux, c'est leur bien en les rafraissisant un peu...

Peut-etre qu'au final, je devrais seulement fermé les yeux. Parce que demain, je vais sourire malgré tout, parce que je vais agir en enfant pour amuser les autres et voir des sourires sincères que je n'ai plus l'impression d'être capable de donner ce soir. Parce que parfois, la nuit porte conseil...

What if I'm down? What if I'm out?
What if I'm someone you won't talk about?
I'm falling again, I'm falling again, I'm fallin'
Harry