Là je suis dans ma chambre, avachis sur mon lit, avec une énorme boite de cachet qui ressemble à celles pour les gens cardiaques et j'ai vraiment le morale au ras des chaussettes. Vous croyez souvent que les ennuies arrivent partout ailleurs sauf chez vous. Vous vous croyez immunisé et puis un jour ... Me voilà avec un traitement hormonale.

Je relis la notice pour la troisième fois :

« • Prenez deux gélules le matin, à jeun. Ne dépassez pas les doses prescrites.

• Ce produit est un dispositif médicale disponible uniquement sur ordonnance.

• La prise de ce médicament ne peu être associer à celle d'un autre traitement ayant des effets similaires.

• Pendant les six premiers mois suivant le début du traitement stopper toute consommation de produits existants, d'aphrodisiaques ou de stimulants type viagra.

• Durant la période de votre traitement, passé six mois, vous pouvez reprendre une consommation raisonné de substance stimulantes en réduisant de moitié chaque doses.

• Suivez strictement les recommandations de votre médecin traitant. En cas de doute contacter celui-ci. Les prescriptions de votre médecin prévales sur celle de cette notice. »

Et sa continuait sur deux feuilles recto-verso, à dire tout et son contraire ... Moi je me souvenais juste de ce que m'avait dit mon médecins :

« Vous faites se que je surligne et seulement ça. Vous me contactez au moindre dysfonctionnement et vous ne sautez surtout pas votre prise quotidienne. Des questions ? »

Bien sur que j'avais des questions !! Comment aurai-je put ne pas avoir de questions ?! Qu'est-ce-qui m'arrive ? C'est grave ? C'est commun ? Il va me faire quoi votre traitement ? Il va durée combien de temps ? Sa va me permettre quoi bordel ? Non, pas une seule réponse ... Seulement des vagues affirmations comme« Ne vous en faites pas, sa se soigne. » ou « Il faudrait voir comment sa se goupille pour savoir combien de temps vous serrez sous traitement. ». Je me sent faible et je déteste ça ... Je n'ai aucune réponse à mes questions.

On vient de m'assommer avec un médicament hyper lourd et je n'ai pas le droit de savoir pourquoi. On me dit juste que je suis malade etc'est tout ... Je me sent trahit pas la médecine. J'ai chaud, j'ai mal au ventre, j'ai mal à la tête, j'en ai ras le cul, ce truc est trop puissant. Je suis vraiment pas bien, cloisonné dans ma chambre comme ça parce que je peut à peine bouger. Il me faut absolument ma tasse de café et le numéros de mon doc',c'est pas normal que je soit dans cet état. Je l'appelle :

«Allô docteur ... Oui, vous m'avez prescrit un médicament hier ...Oui c'est moi ... Non ça ne va pas ... Comment ça c'est normal ...Allô ? Allô ? ALLO !! »

Merci monsieur, c'est très aimable à vous de rassurer le type perdu que vous avez pour client. Alors comme ça c'est normal, il faut juste un temps d'adaptation ? Je n'ai pas la force de protester aujourd'hui. Basta, je vais faire un somme.

C'est étrange, je sais que je suis dans un rêve mais impossible de faire ce que bon me semble. Tout est déformer et illogique, je vient de croisé un androïde avec une coupe afro... Je suis dans un rêve ou alors je suis droguer. C'est drôle mais quand on voit une baleine jaune passer au dessus de sa tête on pense plutôt à la deuxième option. Je croit que je comprend pourquoi, surtout depuis qu'un poulet vient de m'aborder en disant un truc comme quoi je devait retrouver sa planète ... Il a mit quoi dans mes cachetons ce type ?

Pas le temps de comprendre ce qu'il se passe, je suis téléporter dans une île étrange ou le poulet me dit que c'est ici que je doit« assurer la survie de mon espèce ». Mon dieu sa va quand même pas partir en rêve érotique ?! Je vais chercher quelqu'un pour qu'il m'explique, « et accessoirement lui sauter dessus » me dit un diablotin sur mon épaule. Un ange apparaît sur l'autre mais il me regarde avec une drôle de tête ... Pourquoi il fait cette grimace ? « J'aime pas les homos. » MAIS JE T'EMMERDE ANGELOT A LA NOIX !!Depuis quand les angelots te sorte que tu es gay et qu'il sont homophobes ?! Si cette histoire me travaille à ce point là sa devient grave. Il va vraiment falloir que je fasse quelque chose.

Je me réveille en sueur et attrape la notice de mes cachets : ce médicament peu parfois provoqué une fatigue passagère, ... , perte de mémoires, ... , anxiété, ... AH !! Voilà ! Peu parfois provoquer des hallucinations ou, momentanément, déconnecter le sujet de la réalité.

Merci.On m'as vraiment refiler de la merde ! Et dire que je vais devoir supporter ça. Si dans deux ans je me fais pas des tripes sous LSD alors je m'estimerai heureux et chanceux.

Je descend dans le salon. Il me faut un verre d'eau et un repère spatio-temporel parce que là j'ai effectivement perdu toute notion du temps. Je ne saurais même pas dire quel jour on est, ni même quelle mois, quand à l'année je n'ai qu'une notion très vague de ce que ça peut donner. Pour faire simple je suis perdu chez moi entre 1990 et 2020 ... Sa fait une sacrée fourchette quand même.

Je regarde l'horloge, déjà on est le matin et si il n'y a personne debout c'est parce qu'il est 04 h 33. Ensuite au vu de ce magnifique calendrier je dirais que j'ai dormi au moins 24 h ... Ah bas c'est beau ça Phil. Te voilà devenu pantouflard et fainéant.

Je me sert un expresso bien corsé et sa va tout de suite mieux. Puisque personne n'est debout sa me laisse toute la maison pour moi tout seul... Un petit rire monte de ma gorge : je suis à nouveau maître de mon logement pendant au moins 2h.

Pourquoi ne me suis-je pas lever tôt avant ? Mais parce que c'était inutile pardi !

Avant il y avait des personnes debout qui vagabondait de 3h du mat' à 00h le soir. Ça ne laisse que 3h de répits aux pires heures de la nuit,heures pendants lesquels tu es le plus shoote.

Et je vais en profiter mes amis, de ces deux heures !! Oh que oui !! C'est partit pour un marathon téloche de deux heures avec ce qu'il y aura. J'ai vraiment la flemme de mettre un film ...Voyons voir ... Thalasa va se faire ... La 1, la 2 et la 3 n'en parlons pas ... Il y a vraiment que des programmes à chier en fait ...Faut dire il est tôt... Tient, une redif' de télé-réalités !Ça me fait toujours autant marrer de voir des abrutis se disputer avec des arguments débiles. On dirait des mauvaises parodies de procès. « Mais tu m'as piquer mon shampoing ? - Même pas vrai ! Mais si qu'est que c'est vrai ! Tes cheveux y sentent la ... Le fruit là ! » Mon dieu ce que je me mare ! C'est la qu'un des gars se pointe ( vraiment bien gauler soit dit en passant mais tout de même moins intéressant qu'une femme ... Non ?), je me demande si il va s'en prendre une ou si il va mettre les deux gourdes au tapis. Il enlève son T-shirts (joli ... très joli, je veut les mêmes ) ... Je me sent bizarre.

Je baisse les yeux, mu par un instinct de survit ...

MON DIEU NON !!!??? P***** !!! NON !! C'EST IMPOSSIBLE !!

Et pourtant si ! J'éteins la télé en vitesse et je remonte dans ma chambre. Pour la première fois de ma vie j'ai la trique. Et j'ai parfaitement compris que ce qui m'avait mis dans cet état c'était pas les prothèses mammaires des deux blondes ... J'ai la trique sur un mec ... NON !!! NON !!! JE REFUSE !! C'EST FAUX !

Je suis dans ma chambre et je sais plus quoi faire. Je n'ai qu'a attendre que ça passe. Je tient mon visage bouffit dans mes deux paumes ouvertes, c'est pas juste. Une fois la tension dans mon froc retomber j'essaie de comprendre ce qui c'est passer. C'est forcément que j'ai eu une réaction un peu lente lorsque j'ai vu ces nanas se dandiner ... Je sent bien que c'est faux, que je me voile la face mais juste encore un peu. Juste un instant, je veut croire que je suis comme tout le monde. Les larmes me montes aux yeux.

J'ai tellement honte, comment peut on avoir ce genre de réaction et en même temps avoir honte à ce point ? Je sens les traces humides se former sur mon visage. Plus je veut croire que se sont les filles qui me font de l'effet plus j'ai mal. Parce que je me souvient que elles me faisaient rire alors que lui ... Pourquoi ? C'est vraiment trop injuste. Je cache mon visage en pleur dans mon oreiller.

Foutu médicament, foutu médecin, foutu ados, foutu vie ...

Je veut juste oublier tout ça ... Je ne peut pas être attirer par les hommes ... Je voudrais comprendre. Je veut savoir pourquoi, si c'est normal, ce que je doit faire. Je ne veut pas avoir à réfléchir, je ne désire qu'une seule chose :qu'un homophobe vienne me servir une excuse bidon comme quoi l'homosexualité sa n'existe pas. Qu'il me dise que tout va bien, que je suis ce qu'on attend d'un homme et que tout le monde est comme ça.

Comme ça quoi ? Je ne sais même plus ce que je suis. Je me surprend à prier que tout le monde soit comme moi, que tout le monde soit''normal'' alors que je ne sait plus ni qui je suis ni ce que je suis. Je me demande maintenant « Qu'est-ce-qui est normal ? »et comme je ne trouve pas de réponse j'ai peur. Que quelqu'un vienne m'aider ...

Je ne sait pas quelle heure il est, je sais seulement que j'ai pleurer une bonne partie de la matinée. Je regarde mon téléphone... Midi moins vingt ...

J'essuie les restes de larmes et je renifle bruyamment. J'aurais pleurer pendant tout ce temps ? Pourvu que personne n'ai entendu, je ne sais pas comment j'arriverai à leur expliquer sans me trahir. Un petit tours à la salle de bain me fait comprendre que si je descend je suis griller : mes cheveux sont en bataille, j'ai le visage rouge et des poches pas possibles sous les yeux. Mais pour une fois je n'en ai rien a faire, mon apparence me parait dérisoire face au poids de la dure réalité qui s'est abattu sur mes épaules.

Je me donne un peu de contenance en bombant le torse mais je me sent tellement nulle que sa me fait à nouveau fondre en larme. Ce n'est pas ce soir que je vais clamer à nouveau que je suis supérieur à tout le monde ... Non, là tout de suite je veut juste disparaître.

Aujourd'hui je ne suis pas aller dans les pièces communes de ma propre maison :j'avais trop peur de tomber sur une des personnes avec qui je vit.Alors je suis rester dans ma chambre comme un fantôme. Je croit qu'il va falloir que je m'y fasse ... Mais c'est vraiment trop dur ... Comment voulez vous acceptez du jour au lendemain quelque chose qui change le fondement même de ce que vous croyez être ?

Ou alors ça ne change rien ? Je ne sais plus a qui me confier pour avoir des réponses à mes questions. J'ai le sentiment que si j'en parle à Marie ou a une de ses amies ils vont se moquer de moi. J'ai peur de leurs réactions, ils ont beau dire que les homos ne les déranges pas j'ai bien vu qu'ils se moquaient de moi en parlant des gay. D'abord je veut savoir si avoir la trique une fois sur un mec ça fait vraiment de vous un homo... Une petite voie dans ma tête me dit que ce ne sera pas la seule fois ou j'aurais se genre de sentiment pour un homme. A l'intérieur, mon corps me le cri : « Tu es homosexuel Phil. »

J'ai décidé que j'avais assez pleurer, il faut que je soit fort. Bon,j'ai la gaule devant des mec sexy, c'est comme ça. Rien que me dire ça me pousse au bout de mes limites, je vais encore chialer. Mais je retient mes larmes, et puisque je suis un ex homophobe qui se retrouve PD je fait la seule chose qui me semble sensée : Je chope mon PC. Il y a trois-quatre heures je pensait que la seule solution ce serais de me faire les veines mais ce n'est pas dans mon caractère. Non !Je vais me battre !

C'est décider, je vais chercher des réponses à mes questions et pour ça internet est la meilleure solution. Et pourtant ... J'ai tellement honte, tellement peur, que je n'ose même pas ouvrir chrome. Je tourne autours du pot, j' hésite.

Et puis d'un coup je me souvient d'un truc que j'ai lut pour vaincre ses peurs : l'exposition par pallier. Bon ... Alors ... On va commencer par très petit ... ''logo LGBT''. Rien que ça, rien que l'écrire dans le moteur de recherche et cliquer sur entrer me secoue. Je clique sur le lien de Google image...

Il y a cette explosion de couleur, je comprend que pour certain d'entre eux ce n'est pas une honte, qu'il s'affiche. Mais moi je me sent déchirer au dedans, il y a une part de moi qui veut rendre son déjeuner et une autre qui se sent chez elle, qui s'identifie à tout ça. Si j'arrive a contenir mon côté homophobe, je n'arrive pas à exprimer cette étincelle gay que j'ai entraperçu chez moi. Une fois que cette avalanche de couleur cesse de me donner des palpitations je me décide : je passe à l'étape suivante, mais je vais rester dans les logos ... Je suis pas prêt à voir des couples en vrai. Pas encore...

Je me heurte à des images de plus en plus choquante, tout du moins choquante pour moi.

Mais je sent que ça coince, que ces couleurs ne me représente pas moi.J'arrive à me convaincre, à me persuadée que je ne suis pas comme eux. Ils sont différents, ce sont des sales PD. Je vient de me poignarder moi même, je regrette ce que je vient de penser : je ne croit plus qu'il soit si différents. Ils doivent être comme moi,ils ont eu une réactions bizarre devant un type vachement canon.Alors je fait la réflexions dans l'autre sens : je cherche à me chauffer avec des photos de bombes mais rien ne se passe ... Alors je vais plus loin, beaucoup plus loin. Sa me donne la gerbe, sa me dégoûte, sa me rend malade alors j'arrête tout. Serrant mon coussin contre moi, je réalise que c'est vrai, que je ne peut y échapper : les femmes ne me font aucun effet.

Alors j'ose taper ''mecs canons'' ... Et la réaction que j'ai me fait frissonner. Non pas qu'ils me chauffent mais je me prend à les regarder comme des pièces de viandes alléchantes, à les imaginer qui retirent leurs chemises ... Sa m'écœure de penser à ça !

J'ai l'impression de me forcer à rester moi même mais aussi de me forcer à être gay. Je ne comprend plus ... Alors je fait ce pourquoi je suis venus sur internet : je m'inscrit discrètement à un chat gay ... Il faut oser, il faut faire le pas. Pourtant ça m'es impossible, je ne peut pas, j'ai peur, j'ai l'impression d'être un agneau au milieu des loups. J'ai le sentiment que les forces se sont inverser, que si je ne suis pas comme eux ils vont m'atomiser, qu'ils vont tous se venger sur moi de ce que les autres leurs ont dit comme méchancetés.

Je regrette ... Je regrette vraiment d'avoir utiliser des mots comme« pédale » pour insulter des gens parce que là je me sent pris au piège. Alors je regarde le chat défiler sans parler ...Il y a surtout des gens qui se prépare à faire ce qu'il appelle leur Coming out, je réalise que si je suis bel et bien homo, il faudra que je le fasse aussi. Il faut que je soit sur ... Alors j'ose :

• Homme-perdu : Bonjours, aujourd'hui un homme m'a fait de l'effet. Cela fait il de moi un homosexuel ?

Je n'ai pas eu de réponse tout de suite alors j'ai compris qu'ils devaient rire derrière leurs écrans ... J'ai eu honte alors j'ai commencé à me déconnecter lorsqu'un type à répondu.

• Alexandredu72-(à Homme-perdu) Il n'y a que toi qui puisse donner un nom à ce que tu es. Si te dire que tu es homo te fait peur alors trouve un terme qui corresponde à ce que tu ressens. Personnellement Je n'avais jamais eu que des relations avec des filles avant. J'avais coucher avec elles et sa m'avait plut. Pourtant un jour je suis tomber amoureux d'un garçon et sa ne m'as pas empêcher de vivre une vrai histoire d'amour.

Je n'ai pas compris se qui se passait alors mais d'autre on enchérit.

•Gabrielinthesky-Moi j'ai toujours été attirer par les garçon. Au début j'avais honte mais petit à petit je me suis fait à l'idée que j'étais différent mais qu'il y avait aussi d'autres mecs comme moi. Je ne te cache pas que se dévoilé homosexuel sa fait toujours peur et c'est souvent mal vu, mais il faut se dire que les homophobes sont une minorité et qu'il y a beaucoup plus de gens qui nous accepte tel qu'on est.

•Supergay-Perso j'ai eu beaucoup de mal avec mes parents mais mon copain de l'époque m'as aider à passé le cap et à fait comprendre à mes parents que je ne serais pas tout seul. Bon après qu'on ai cassé mes parents m'ont priver de sortit en me disant que c'était bienfait pour moi mais sa ne m'as pas fait changer alors il ont finit par se faire à l'idée. Aujourd'hui ma mère me tanne pour que j'aille sur des sites de rencontre parce que ''tu ne va pas rester célibataire toute ta vie'' mais je suis pas vraiment prés à m'engager.

• Anonyme%*-Dommage j'avais bien envie de voir ton petit cul. LOL

• Alexandredu72-C'est pas drôle Anonyme, ici il y a des gens qui ont vraiment des problème avec leurs parents, leurs familles ou leurs amis.

•Anonyme%*-Ça va. J'ai compris, sérieusement vous êtes pas nombreux à vous assumer sur ce forum alors je me casse. Pensez y les gens.

•Gabrielinthesky-C'est ça, bon vent. Il faut pas se soucier des troll, vous êtes comme vous êtes et si moi et Alex on s'assume c'est parce qu'on a franchit certaines étapes. Pour en revenir à la question d' Homme-perdu si tu veut savoir si tu es vraiment gay faut essayer. Je te dit pas de coucher avec quelqu'un mais tu dois te chercher. Trouve ce qui te plaie et si tu es hétéro alors tu peut te dire que tu es homo-curieux. Il y a beaucoup de degré d'homosexualités et d' hétérosexualités. Trouve juste celui qui te correspond.

•Léo975-Comment avez vous fait pour vous déclarer à celui que vous aimiez. Personnellement sa fait des mois que je fait une fixette sur un de mes potes, je sais qu'il est aussi homo mais lui ne sait pas que je le suis. J'ai vraiment peur de sa réaction.

J'étais un peu sonner : il me disait que quoi que je fasse j'étais normal, que ça n'avait pas d'importance ... Pour moi c'était grave ! Alors que pour eux, même si les choses n'était pas simple, ils avaient accepter le fait d'être différent... Oui c'est vrai j'avais toujours peur et je trouvait toujours ce genre de relations contre nature mais ... Mais ... Comme ils avaient dit il n'y avait qu'une seule façon de savoir si c'était vraiment les hommes ou les femmes ... Ou les deux ...

Je suis rester encore un long moment sur le forum et je croit que ça m'a fait du bien. Je me suis sentit moins seul, surtout lorsque j'ai rejoins une conversation dédier uniquement à la découverte de son homosexualité (sa me fait toujours mal au cœur de me dire que je suis gay) :

• Hikovgs-Salut, bon pour commencer sa fait plusieurs années que j'ai conscience d'être attirer par les garçons autant que par les filles mais pourtant je n'arrive pas à me dire que je suis homo.Qu'est ce qui différencie un curieux d'un vrai homo ?

• Bast2186-Je pense que rien ne les différencie, tu as pleinement conscience d'apprécier les mecs alors je ne vois pas pourquoi tu te casse le cul : Tu es bi c'est évident. Ça ne fait pas de toi un homo ni un hétéro, c'est autre chose mais ce n'est pas grave non plus.

• 45Simon1-Vous avez de la chance d'avoir finit par vous y faire. Moi je suis tomber amoureux d'un mec du jour au lendemain et j'ai mis pas mal de temps à m'y faire. Encore aujourd'hui j'ai un peu de mal mais surtout je regrette d'avoir été si lent à l'accepter parce que du coup j'ai laisser filer ma chance. Tout ce que je peut dire à ceux qui s'en rende compte d'un coup c'est de tenir et puis des'y faire. C'est une différence mais elle ne fait pas de vous des monstres.

• Homme-perdu- Moi aussi ça m'as fait une claque mais je croit que ça devrait aller... Comment faire pour vivre avec ça ?

• Bast2186- Sort, voit du monde, rencontre des gens comme toi. Va voir du monde et cherche LA rencontre. Une fois que tu l'as trouver tu ne regrette plus jamais quoi que se soit. Il faut être heureux avec ce qu'on nous a donner.

• Homme-perdu- Tu crois que je devrais aller sur des sites de rencontre ou des trucs comme ça ?

• Bast2186- Bien sur :-) C'est triste d'être tout seul, en couple on le vit mieux.