NDA: Vous savez pourquoi j'ai le temps de poster ceci? Parce que ma fac fait un superbe blocus. Ou comment bien commencer ses partiels -_- allez,on y retourne dans la joie et la bonne humeur! Avec un thème qui devrait faire plaisir à ce cher -lol- Macron...

Bruce:
"Ça y eeeeest!"chantonna Deadpool tandis qu'un hurlement terrifiant se faisait entendre. Tu le congédia d'un geste de la main alors qu'il faisait des doigts à l'auteur pour te concentrer sur Bruce. Ou plutôt son alter ego vert.

Tu étais anxieuse;tu n'avais jamais vraiment rencontré le gros bonhomme et sa réaction face à toi était imprévisible.

C'était aussi pour cela que Captain America et Iron Man se tenaient prêts à agir. Mais contre toute attente -et à ton grand soulagement- le Hulk resta calme.

Sa grande main caressa maladroitement tes cheveux: "Y/N."
Steve souffla: "Bien,il te reconnait." Tu souris et regarda le géant vert: "Mon grand? Tu veux bien m'aider à sensibiliser les gens à l'écologie?"

Le grognement sembla être une réponse positive. Ravie,tu disposas tes affiches aux slogans variés sur la façade de la tour Stark gracieusement prêtée pour le coup de pub.

Tu collas un gros bouquet de fleurs dans les mains du Hulk avec pour mission de les distribuer. Ta "mascotte" étant dotée d'une certaine originalité la foule s'intéressa bientôt à ton coup de promo écologique.

Quand soudain,sortit de nulle part, un homme en costume trois pièces passa devant vous, dévisagea le Hulk et dit très sérieusement: "Il ne suffit pas de ressembler à Cételem pour faire du Cételem."avant de s'enfuir.

Le hurlement terrifiant qui suivit nécessita l'intervention des Avengers dans New York...

Steve:
Si les journeaux t'avaient un jour demandé la pire manie de Captain America tu aurais sans doute eut du mal à répondre; Steve avait un certain nombre de manies mais elles avaient toutes une bonne raison d'être. Il n'y avait pas de "pire" à tes yeux. Enfin... jusqu'au jour où,pas vrai?

Sam et toi étiez rentrés de mission et aviez une "putain" de soif selon ton accolyte. Donc tu avais sortit tes clés et l'avait fait entrer chez vous. Il s'était affalé dans le canapé, réclamant une bière;tu allas la chercher en rouspétant pour la forme.
Par contre ton hurlement en ouvrant le frigo n'était en rien forcé.

Sam bondit immédiatement à ta rescousse et resta figé. Là,entre les tupperwares sains,juste au dessus des légumes, était tapit...un poulet muté. Un poulet rôti resté là en attendant d'être mangé et dont la moisissure avait fait disparaitre toute forme comestible.

Soudain,un oeil sauta de son orbite et un gros ver blanc en surgit. Tu hurlas et te précipitas sur ton téléphone, appelant Steve en catastrophe tandis que Sam jetait la chose mutée à la poubelle avec toutes les précautions du monde.

Cinq minutes plus tard Captain America vous trouva plantés dans la cuisine, prêts à en découdre. Tu pointas le frigo: "Vide le."
Il fronça les sourcils: "Y/N,tu avais dit être d'accord pour ne pas gâcher la nourriture...
-Ne pas gâcher oui! Mais garder des choses mutées NON!"

Sam lui montra le contenu du sac poubelle et il pâlit avant d'ouvrir le frigo et de vider un à un les tupperwares dans la poubelle.
Une fois le frigo vide tu soupiras de soulagement et regarda Steve dans les yeux: "Ne pas gâcher oui. Mais manges ce que tu as gardé de la veille au lieu de cuisiner à nouveau."

Il hocha la tête, penaud et tu le pris dans tes bras: "Allez,ce soir je fais la cuisine,ok?"

Tony:
Note à toi même: ne jamais répondre présent quand Tony t'appelle depuis son atelier.

Depuis une demi heure tu étais bloquée sur un vélo bidouillé qui,tu en étais sûre,pouvait exploser à tout moment.
Tout ça parce que ce crétin de génie voulait tester l'efficacité de l'énergie mécanique transformée en électrique.
Au moins tes mollets seraient musclés...

Les mains dans le cambouis et les fils électriques il marmonnait à propos de la soi-disante écologie des lobbys,les mensonges des politiciens et de manière générale à propos du rapport qualité/prix dégoulinant de stupidité des "énergies renouvelables mon cul!"

Bref,il était en forme.

Bruce, assit à sa table de travail,te jeta un regard désolé;il avait déjà essayé de convaincre le milliardaire que l'Ark était une source écologique suffisante pour le moment,mais...

"Il n'y a pas de moment! C'est maintenant le moment!" Tu ricanas: on aurait dit ton président bien aimé... Dommage que Tony ne connaisse pas la France.

Fury:
Perplexe, tu observais le bureau de ton amant. Les crayons,les dossiers, tout était rangé avec une minutie sans égal qui tenait de la manie maniaque.
Or,un élément faisait tâche: cette énorme barquette sur le côté,remplie de documents inutiles. Ça n'était pourtant pas une poubelle. Alors quoi?

Tu l'observas sous tous les angles mais rien à faire. Fronçant les sourcils tu ouvris la porte du couloir: "Fils de Coul?"
Coulson, habitué depuis le temps, eut un sourire indulgent et te rejoignit: "Oui mademoiselle?
-À quoi sert ce papier déjà utilisé?"

Phil eut un petit rire: "Oh,ça!
-C'est que le directeur Fury a horreur du gaspillage"
Tu haussas un sourcil: "Pardon?
-Un papier utilisé d'un seul côté n'a pas besoin d'être jeté, l'autre face peut être utilisée. Ça nous sert généralement de brouillon."

Tu plissas les yeux, méfiante: "Dites moi, Fils de Coul...il fait aussi ça avec les femmes?"

Thor:
Ton turbo-fusil à rayons gamma avait réussi un temps à neutraliser le gros méchant violet venu d'une autre galaxie, mais ce crétin de Star mon cul avait pété un plomb et massacré tout le plan.

Vous en étiez à vous faire rétamer par le sosie de Voldemort revenu à un état acceptable par on ne sait quelle magie de scénario quand un éclair déchira le ciel pourtant bleu.
Tony gueula: "Voilà le dessert mon gros!"

Le gros marteau de Thor -bande de dégueulasses- s'abattit sur le méchant violet et tu te rendis compte qu'il avait troqué son arme fétiche contre une non moins grosse hache.

Il découpa le bras du titan comme si c'était du beurre, et celui ci hurla de colère et de douleur alors que son sang giclait.
Le Captain America saisit le gant et le bout de bras, les écartant du méchant qui, sans son arme, fut rapidement maitrisé et ligoté par les toiles de Peter P.

L'équipe ramena le titan sur Terre,le trainant dans New York. Thor se frotta la nuque: "Bon...maintenant,que fait on?"
Steve-la-vertue-de-l'Amérique leva le menton: "Les déchets,il faut s'en débarasser!"

Fier de son image métaphorique il ne s'attendait pas à ce que Thor ouvre une poubelle jaune et balance Thanos dedans,tout sourire: "Et il faut recycler!"

Loki:
Juchée sur le pont d'un bateau d'Ocean Clean Up,tu remontais avec Loki un énorme filet remplis de déchets plastiques, lourd et glissant.
Vous aviez reçu le droit de diriger le bateau seuls,en raison de la présence du fils de Loki, Jormüngand,le serpent géant.

Ce dernier, immense et parfaitement à l'aise dans l'eau,son principal élément de vie, pouvait rassembler les déchets du septième continent en quelques coups de queue.

Tu tiras le filet sur le pont, Loki déchargeant le plastique dans les cales prévues à cet effet.
Au loin,le capitaine d'un autre bateau vous salua de la main,ses machines remontant d'autres énormes filets pleins.

Jormüngand sortit sa grosse tête écailleuse de l'eau,la posant sur le bord du bateau blanc. Tu la caresse, souriant en entendant le drôle de son rauque produit par le serpent,son équivalent du ronronnement.

Steve arriva derrière toi, bras croisés sur son torse, observant les eaux: "Je ne pensais pas que la mer avait été aussi maltraitée pendant toutes ces années..."
Tu agitas le bracelet de perles recyclées à ton poignet: "On peut encore tout changer."

Le Hulk sortit de l'eau d'un bond, chargé de dechets de plastique qu'il laissa tomber dans les cales avec un grondement rauque qui fit sursauter Loki.

La mer se nettoyait peu à peu,mais encore fallait il que le monde cesse de jeter.
Bébé Groot dérivant sur une machine à laver ne dirait pas le contraire...

Pietro:
Pietro et toi aviez un conflict récurrent: tu ne voulais pas prendre la voiture,il haïssait les transports en commun.
Généralement ça se terminait par un appel de co-voiturage pour mettre tout le monde d'accord.

Seulement,un soir où vous aviez un important rendez-vous aucune voiture ne pouvait passer vous prendre.
Vous vous dévisageâtes longuement. Deviez vous vous disputer à nouveau?

Ton petit ami soupira, puis sans prévenir il te souleva comme un sac à patates et fila à toute vitesse dans la ville, ne manquant pas de palper ton derrière au passage.

Tu gueulas: "Tu fous quoi?!
-J'utilise pas la voiture!
-Connard!
-Moi aussi je t'aime!"

Bucky:
Toi et Bucky aviez été officiellement nommés par Stark "les deux insupportables". Pas que Steve n'avait pas le même comportement que vous, mais il couchait avec Tony alors il ne comptait pas.
Et puis, vous vous étiez fait de JARVIS un complice alors ça insupportait le génie.

La cause de votre délire n'était au fond pas si grave: vous éteigniez systématiquement la lumière en sortant d'une pièce.
Bon...le fait qu'il restait souvent des gens dedans vous avait échappé, mais ça partait d'une bonne intention. Pas vrai?

Le gâchis d'électricité vous tenait à coeur, et le milliardaire avait beau vous répéter que sa tour était alimentée à l'énergie verte vous continuiez votre manège. Pareil pour l'eau! Et ça, Stark ne pouvait pas prétendre l'alimenter à l'énergie verte.

Aussi,à chaque fois que le génie oubliait de couper l'eau ou d'éteindre la lumière l'un de vous deux passait la tête par la porte pour gueuler, s'attirant les foudres de Tony:
"C'est pas Versailles ici!"

Peter:
Peter racontait sa journée à tante May, assit à la table de la cuisine qui servait de salle à manger. Tu étais assise près de lui,l'écoutant vaguement tout en faisant tes devoirs. Des maths,encore des maths. Tu relevas brièvement la tête en sentant une odeur...pour le moins singulière.

Tante May ne venait pourtant que de... faire disparaitre les épluchures. Tu fronças les sourcils. Attendez,ça ne disparait pas comme ça les épluchures de patates.

Tu jetas un oeil à Peter qui ne s'était pas arrêté de parler,pas stupéfait le moins du monde. Tu fis une moue désobligée. Quel était ce mystère?

Tard dans la soirée,tante May mit les voiles vers une soirée chez des amis et tu restas seule avec Peter. Ce dernier ayant fermé la porte de sa chambre pour se changer tu feretas dans la cuisine.

Pas de peau de patate dans la poubelle. Tu ouvris le grand bac vert que tu supposais être un stock de produits ménagers et OH MY GOD. L'odeur de l'enfer des pieds qui puent.

Tu refermas vite le couvercle et fila te laver les mains. La porte de la chambre s'ouvrit et tu appelas: "Peter!"
Il s'approcha, surpris: "Oui Y/N?
-Dis moi une chose sans te moquer: qu'est ce que ce bac,là?"
Tu pointas l'objet du délit. Il eut un petit rire: "Ah,ça! C'est un composteur. Pour les plantes de ma tante et le jardin écologique des voisins."

Tu haussas haut les sourcils: "Un composteur?
-Oui,pour...faire du compost. De l'engrais naturel si tu préfères. Tu mélange les produits naturels que tu veux jeter...avec des lombrics...et quand ils ont bien mangé et bien digéré on peut utiliser la bouillie qu'ils ont fait."

Tu devais avoir l'air stupidement étonnée parce qu'il rit: "Y/N! C'est de l'écologie,tu sais?"
Tu grinças,de mauvaise foi: "Bien sûr que je le sais! C'est juste que je...heu... voulais tester tes connaissances! Voilà."

Il rit et te prit dans ses bras: "Ne t'en fais pas, l'important c'est que maintenant tu saches.
-Mais...cela ne vous a pas coûté trop cher?
-Quoi? Pas du tout! C'est presque donné,il suffit d'aller le chercher au SIOM après avoir fait la formation d'un seul ridicule petit jour."
Tu ris: "Ah? Je vais peut être m'y mettre aussi alors!"
Il sourit et t'embrassas: "Je l'espère.
-En attendant ça sent le poisson pourris!"

Clint:
Tu trainais avec ta batte de baseball enroulée de barbelés dans Chicago,un immense sourire tordu et crispé sur tes lèvres.
Les rares personnes te croisant filaient rapidement dans la brume des 5h du matin difficilement percée par les lampadaires.
Tu tremblais, mais ça n'était pas du au froid. Plutôt à ton état mental.

Tu cherchais Cliiiiint...

Tu avais réellement envie de réduire sa petite gueule d'ange à un tas de bouillie informe.

Tu ouvris la porte d'un immeuble d'un coup de pied et gravis les escaliers jusqu'au toit,la folie se propageant dans ton cerveau.

Là,sur les pitits gravillons du rooftop, il était là, observant la nuit, nonchalent.
Un rire aigu s'échappa de tes lèvres alors que tu t'approchais, titubante. Il se retourna, son visage prit un air inquiet: "...Y/N?"

Tu ricanas, balança ta batte nommée Gentillesse au bout de ton bras: "Je te cherchais...
-Pourquoi faire...?
-TU LE SAIS TRÈS BIEN!"

Il recula, assez proche pour voir la lumière dingue dans tes yeux.
"Je ne suis pas sûr de comprendre..."
Il tapota sa cigarette, faisant tomber des cendres dans les gravillons.

Tu les observas fixement,un petit rire s'échappant de tes lèvres: "Je vais te tuer..."
Il fronça les sourcils,sur ses gardes, jeta sa clope au sol et l'éteignit sous son talon.

Tu bondis aussitôt, frappant ses genoux de ta batte de base-ball et lui enfonça le visage dans les graviers: "NE JETTE PAS TA CIGARETTE PUTAIN CLINT!"

Muet sous la douleur,il te regarda avec panique,ne comprennant pas. Tu susuras à son oreille: "Chaque cigarette jetée peut polluer jusqu'à cinquante mètres cubes d'eau, Clint... Tu veux que je mette tes clopes dans un verre d'eau et te le fasse boire? ... HEIN?"

Il trembla: "Non! Bien sûr que non!
-Alors CESSES!" Puis ta voix baissa d'un ton: "En plus tu pue de la gueule...si tu veux que je t'embrasse tu devrais cesser cette pratique. Compris?"

Il hocha vivement la tête, ses yeux roulant de peur dans ses orbites. Tu souris et embrassas sa joue: "C'est bien."
Puis tu partis,le laissant composer en tremblant le numéro des Avengers.

Sam:
Le facteur sonna à la porte. Un dimanche.

Tu haussas un sourcil,abandonna le dessin animé que tu regardais et te traina à la porte. En fait de facteur tu ne vis qu'une stupide armure rouge qui s'envolait,et sur le pas de la porte un colis si grand qu'il t'arrivait aux cuisses.

Tu le saisis, suspicieuse en sentant son poids, et rentras en fermant la porte d'un coup de pied.
Une fois le carton sur la table de la cuisine tu pris un cutter et coupa d'un geste précis le scotch marron scellant la boîte.
En en ouvrant les pans tu trouvas un petit mot signé Sam qui te fit plisser les yeux: "Vive le cruelty-free! PS:tu vas prendre cher."

Au-dessous du mot,tu trouvas un océan de préservatifs dans de petits sachets proclamant leur non-test sur les animaux et leur non-utilisation de produits animaliers. Tu plongeas tes mains dans les sachets, perplexe. Cela voulait il dire que...d'habitude les préservatifs sont testés sur des animaux?!

Tu haussas les sourcils en sentant ta main buter au fond de la boite;tu en ressortis un dildo blanc marqué cruelty-free. Ah! Les objets vegans de Sam ne sont pas inintéressants finalement...

Tchalla:
Tu pris la bride du boeuf,le guida avec les autres sur leur nouveau terrain, devenu trop dur pour planter. Les sabots des animaux bêcheraient le sol, le retourneraient pour le labourer, et leur crottin fertiliserait la terre.

À des kilomètres de là,le groupe de planteurs semait le terrain neutre avec les plantes nécessitant peu de nutriments,qui vous nourriraient cet hiver.
Enfin,sur le troisième champ étaient semées les plantes qui bénéficiraient du sol fertilisé par les boeufs durant ces quatre derniers mois.

L'agriculture tournante adoptée au sud de l'Afrique était d'une efficacité remarquable: les rendements avaient été doublés et vous pouviez désormais exporter, vous posant en concurrence des pays utilisant toutes sortes de poisons fertilisants. C'est Monsanto qui va être content...

Stephen:
Strange flottait à environ 3mètres50 du sol, sa cape ondulant autour du lui.
Tu sirotais un bubble tee,observant Tony qui tenait la caisse à outils,au sol.

Ton amoureux tournait avec impatience le bulbe lumineux accroché au lustre,une petite LED pendouillant dans son autre main.
Au bout de quelques minutes l'ampoule se détacha enfin,et Stephen s'en désintéressa immédiatement pour installer la LED.

Tony,deux mètres au dessous, glapit: "Fais gaffe! Je suis là,moi!"
Stephen haussa les épaules et relia la LED aux fils électriques.
Tony grogna et ramassa les éclats de verre près de lui.
Cela ne faisait jamais que la cinquième fois.

Wong arriva,des livres sous le bras: "Qui a enlevé les ampoules de la bibliothèque?!"
Strange répondit,nonchalent: "Moi. J'ai dû oublier d'en remettre.
-Tu l'as fait exprès!"

Et Wong et Tony de former une coalition pour descendre l'énergumène de son plafond...

NDA: avec du retard voilà ce thème terminé, mais je vous réserve rapidement une petite surprise,un peu différente pour fêter Noël dignement. Sur ce! À dans quelques jours... 😉