J'ai reçu un SMS d'Amandine. Je n'ai pas répondu. Peut-être que j'aurais dû. Peut-être que ça ne se fait pas, de la laisser sans réponse comme ça. Mais c'est Amandine. Quoi que j'aie répondu, elle m'aurait répondu à son tour et ce serait parti dans un débat interminable. Puis j'aurais eu envie qu'elle revienne dans ma vie. Et j'aurais souffert. Encore. Je ne peux pas la laisser me faire du mal encore une fois. Je sais que si je la laisse revenir dans ma vie, elle finira par me faire souffrir encore une fois.

Elle est gonflée Amandine. Elle m'écrase le cœur sans pitié, elle me laisse tomber comme une vieille chaussette, puis elle se pointe comme une fleur six mois plus tard avec un SMS interminable complètement bizarre et complètement Amandine.

Un truc du genre « Hey ! Comment tu vas depuis tout ce temps ? Je ne sais pas pourquoi je t'envoie un message. Je crois que c'est parce que j'ai besoin de penser à autre chose... J'ai besoin de me souvenir qu'il existe plein d'humains géniaux. Et t'étais un humain génial. Tu le sais non ? Que je pense ça... Même si je ne pouvais pas rester avec toi. Pas tant que t'étais comme ça ; que tu pouvais pas m'accepter comme j'étais. Enfin bref, tu le sais. Je voulais juste dire je pense quand même que t'es un humain génial. Et je n'ai jamais dit que je ne voulais plus du tout que tu fasses partie de ma vie. Tu ne voudrais pas qu'on aille manger quelque part un jour ? Je veux juste de tes nouvelles. Et savoir que tu ne m'en veux pas. Et juste parler de tout et de rien. Toute cette connexion puis plus rien du tout : c'est dommage quand même. Parce que t'es un humain génial. »

Je ne sais pas si elle avait bu. On ne sait jamais avec Amandine. Elle est capable d'écrire des trucs comme ça en étant parfaitement sobre. Mais peut-être quand même qu'elle avait bu. C'était un Vendredi soir après tout. Moi j'avais bu. J'ai lu son message et je l'ai ignoré. J'avais mieux à faire que me prendre la tête en pensant à Amandine. Puis je n'avais aucune idée de quoi lui répondre. Je n'ai pas envie de la revoir moi ! Je m'en fiche qu'elle me trouve génial ! Vu qu'elle ne veut pas de moi ! Vu que je ne suis pas assez génial pour elle ! Vu que je l'empêche d'être géniale !

Elle est gonflée quand-même ! Elle ne peut pas se barrer comme ça dès que quelque chose lui convient pas. Mais elle le fait. Elle ne prend pas en compte qu'on était deux. Elle ne prend pas en compte que j'ai un cœur moi aussi. Peut-être que oui je l'empêchais de s'épanouir et tout et tout ! Je n'en sais rien moi ! Je n'ai jamais voulu faire ça ! J'ai juste été sincère avec elle. J'ai été sincère et elle elle m'a quitté. Elle a dit qu'elle ne pouvait pas rester avec moi si je voyais les choses comme ça.

Elle a dit que je ne l'acceptais pas comme elle était. Que j'étais incapable d'aimer chaque partie d'elle. Qu'elle n'était pas parfaite pour moi, qu'elle était trop. Et qu'elle sentait bien que je pensais ça. Et qu'elle ne pouvait pas être satisfaite de ça. Que si je ne l'aimais pas complètement, elle méritait mieux que ça comme amour. Elle exagérait Amandine ! La perfection ça n'existe pas ! Personne n'est parfait ! Et je l'aimais ! Je l'aimais ! C'était assez ! Ça aurait été assez ! Si elle avait trouvé que c'était assez ! Mais elle a trouvé que ce n'était pas assez. Elle a trouvé que je n'étais pas assez, que la façon dont je l'aimais n'était pas assez. Alors elle s'est barrée. Juste pour ça. Juste comme ça.

Ouais, elle a expliqué. Ouais, elle avait fait une super dissertation bien argumentée et en l'écoutant on avait l'impression qu'elle avait raison et tout. Elle te parlait de la liberté de l'être humain, du devoir envers soi-même et de trucs comme ça. Elle disait qu'elle ne peut pas se rétrécir pour qui que ce soit et qu'elle a besoin de quelqu'un qui ne lui donne pas l'impression d'être trop, ou sinon besoin de personne. Mais qu'elle a besoin de ne pas être enfermée et tassée. Le pire, c'est que je comprenais ce qu'elle racontait. Le pire, c'est que ça avait du sens. Le pire, c'est qu'elle avait probablement raison. Le pire, c'est qu'elle était probablement dans son droit. Mais ça ne m'empêche pas d'avoir le cœur brisé.

Je n'aurais pas pensé qu'elle pourrait me larguer comme ça. On avait quelque chose de fort elle et moi. Quelque chose de vrai. Quelque chose qui s'était développé au fil du temps. En commençant par de l'amitié. Et j'avais toujours voulu plus, mais je n'avais jamais su si elle finirait par vouloir plus que de l'amitié elle aussi. Sauf que ça a été le cas. Et c'était trop beau ! C'était trop beau pour être vrai ! C'était trop beau d'être avec Amandine ! Presque trop beau pour être vrai ; mais c'était vrai. C'était vrai pendant un temps. Puis un jour elle a décidé que ce n'était pas assez beau pour elle. Juste comme ça. Enfin non, je sais que ce n'était pas juste comme ça. Je sais qu'elle avait ses raisons. Et que c'était probablement de bonnes raisons. Mais ça ne change rien. Ça ne change rien pour moi. Ça ne change pas à la douleur que ça crée.

Un jour tu as une fille magnifique qui t'aime et qui te dit qu'elle se sent bien avec toi. Une fille fabuleuse qui te dit qu'elle te trouve fabuleux toi aussi, et qui est sincère en le disant. Elle te dit que ce que vous avez est le plus beau truc qu'elle ait jamais eu. Puis un jour elle te dit qu'en fait dans la vie il y a des trucs vachement plus importants que l'amour, et que ce que vous avez finalement ce n'est pas si beau que ça si ça l'empêche de grandir et tout. Je n'ai jamais voulu l'empêcher de grandir moi ! Je crois que si elle m'avait assez aimé, si ce qu'on avait avait avait été assez important à ses yeux, elle ne m'aurait pas lâché comme ça. Je veux bien croire que l'épanouissement soit plus important que l'amour. Mais ce n'est pas une raison ! Je suis sûre qu'elle aurait pu trouver un moyen de s'épanouir. On aurait pu trouver un moyen.

Mais peut-être que je n'étais juste pas assez bien pour elle. Je me demande si quelqu'un l'est en fait, à ses yeux. C'est une torture d'être avec Amandine. Non, je ne suis pas honnête là. C'est un putain de paradis d'être avec Amandine ! Mais ça ne fait pas du bien à l'égo. Elle est meilleure que toi en tout. Même pour les trucs dans lesquels t'es meilleur qu'elle, il faut qu'elle devienne meilleure que toi. Elle n'a même pas l'esprit de compétition pourtant. Elle ne l'a pas, et c'est bien le problème. Parce qu'elle ne voit pas le problème. Elle, elle veut juste apprendre plein de trucs et progresser partout, et elle ne se compare pas. Mais moi je me compare. Et je vois bien. Je vois bien que je ne peux pas rivaliser. Mais je continue de penser qu'on aurait pu trouver une solution. Je continue de penser que ce n'était pas une raison suffisante pour me quitter. Puis ce n'était pas juste. Je ne pouvais pas ressentir autre chose que ce que je ressentais : ce malaise face à sa compétence. Je sais pas. Mais peut-être que je pourrais. Peut-être que pour Amandine je pourrais. Peut-être que je pourrais abandonner ce stupide esprit de compétition qu'elle déteste tant et penser un peu plus comme Amandine.

En vrai je sais. Je sais très bien. Je pourrais. Je pourrais répondre à son SMS et aller manger avec elle. Je pourrais en parler avec elle. On pourrait de nouveau essayer. Je pourrais avoir Amandine dans mes bras dans un mois. Et je pourrais avoir le cœur brisé de nouveau dans deux mois. Je n'ai pas confiance en Amandine. Je n'ai absolument aucune idée de ce qu'elle va pouvoir avancer. Elle sort toujours des théories bizarres qui semblent venir de nulle part. J'aimais trop ses théories bizarres en plus ! J'aimais trop comme ça semblait venir de nulle part ! Et j'aimais encore plus quand elle m'expliquait d'où ça venait. Comprendre Amandine c'était tellement un kif. Mais, tu peux comprendre Amandine autant que possible, tu ne pourras pas pour autant la prédire. Tu ne pourras pas prédire ce qu'elle t'inventera demain. Je ne pourrais pas.

Et je n'ai pas confiance. Je n'ai pas confiance en Amandine. Parce que si elle m'aime de nouveau dans un mois, dans deux mois elle trouvera une nouvelle raison de me quitter. Elle trouvera une nouvelle raison de penser que notre relation n'est pas complète. Je ne sais pas. Je ne peux pas être sûr. Peut-être que je me trompe. Mais je n'ai pas envie de prendre le risque. Aucune envie. Peut-être que si j'avais reçu son SMS un autre jour j'aurais été d'humeur à prendre le risque. Peut-être que ça aurait tout changé. Mais là non.

Je ne veux pas prendre le risque de me faire larguer une deuxième fois par la même fille. Faut pas pousser ! Elle n'en fait qu'à sa tête Amandine. Mais je ne la laisserai plus jouer avec ma tête à moi ! Je ne la laisserai plus semer le chaos dans mon esprit. Ça m'a fait trop mal. Je ne crois plus que ça vaille le coup. Voilà, elle croit que notre amour valait moins que son épanouissement personnel, et moi je crois que notre amour valait moins que le risque de se faire briser le cœur. Alors je n'ai pas répondu à son SMS.