Éline ! C'est la première fois de ma vie que je me suis retrouvé à souhaiter qu'elle n'existe pas. C'est horrible ! Je m'en veux tellement. Mais, l'espace d'un instant, j'ai souhaité qu'elle ne fasse pas partie de mon univers. Pourtant, Éline, elle a créé mon univers. Éline et moi, on a créé ensemble notre univers. Et je l'aime cet univers ! Je l'aime Éline ! Jamais je ne pourrais vouloir qu'elle n'existe pas. Je ne peux pas vouloir d'un autre univers.

Mais je l'ai voulu. Je l'ai voulu cet autre univers. Je l'ai voulu chaque fois que j'ai vu Amandine. Chaque fois qu'elle est près de moi, j'ai envie de cet autre univers. Cet autre univers où je pourrais la toucher, la prendre dans mes bras, l'embrasser. L'espace d'un instant j'ai voulu cet autre univers : celui qu'on aurait construit Amandine et moi. Et cet espace d'un instant se répète bien trop souvent. Je vous promets, le monde est mal fait ! Et il est bien fait. Peut-être que ce serait plus simple si seulement une seule personne était faite pour nous. Ça éviterait ce genre de complications. Mais ce ne serait pas vraiment plus simple ; parce que si cette personne on ne la rencontrait jamais, alors quoi ?

Elle a raison Amandine. Les âmes-sœurs ça n'existe pas. Ou alors on en a plusieurs. Personne n'a été créé pour nous. Mais des personnes avec qui on aurait pu être heureux, il y en a probablement un paquet ! Je ne vois pas de raison que ce ne soit pas le cas. J'espère ne jamais tomber sur d'autres d'entre elles. Parce que ça fait mal. Parce que je me sens mal. Je me sens mal de ressentir ça. Je me sens mal de voir Amandine et de devoir lutter contre l'envie de la prendre dans mes bras. Mal de devoir lutter contre. Et surtout mal de ressentir cette envie.

Même si ce n'était pas de ma faute. C'était de ma faute ? J'aurais dû faire quoi ? Ne pas parler à Amandine ? Ne pas remarquer quelle fille formidable elle est ? L'éviter ? Me voiler la face et lui inventer des défauts ? Me mettre à la détester pour ce qu'elle me fait ressentir ? Ce n'est pas de sa faute. Elle aurait dû faire quoi ? Ne pas être elle ? Ne pas me parler ? Ne pas me laisser remarquer quelle fille formidable elle est ? M'éviter ? Me raconter des mensonges ? Faire semblant de me détester ? Ce n'est pas de notre faute.

C'est de la faute du hasard. Le hasard qui a fait que l'on est tombé l'un sur l'autre. Alors que je suis avec Éline. Amandine et moi on est peut-être des âmes-sœurs ; mais seulement si on en a plusieurs. Parce qu'Éline, c'est mon âme-sœur. Bien plus qu'Amandine. Parce qu'un jour on a décidé, Éline et moi, de devenir des âmes-sœurs. Même si ce n'était pas prévu par l'univers. Même si le hasard, tout ce qu'il a fait, c'est de nous rendre compatible et de nous permettre de nous rencontrer. Juste la même chose que ce que le hasard a fait pour Amandine et moi. Sauf qu'Amandine et moi, on ne décidera pas de devenir des âmes-sœurs. Parce que j'ai déjà une âme-sœur. Parce qu'Éline et moi, on est déjà des âmes-sœurs.

Putain, on s'en fou de ce mot ! Il embrouille tout ! Je ne peux juste pas nier qu'Amandine et moi, on aurait été compatibles. Je ne peux pas non plus nier ce que je ressens quand elle est près de moi. Ni ce que je ressens quand elle ne l'est pas. Je ne peux pas nier que je pense à elle. Mais ce qui est important, c'est ce qu'on choisi. Et j'ai choisi Éline. Je l'ai choisie il y a deux ans de ça. Et je la choisis de nouveau aujourd'hui. Je sais que j'ai le choix. Je l'ai. Si on n'était pas heureux, Éline et moi, je pourrais la quitter. Je pourrais. J'aurais le droit. Mais on est heureux. Je suis heureux avec elle. Je l'aime. Je n'ai aucune raison de la quitter. Je ne vais pas la quitter juste parce qu'Amandine a croisé mon chemin. Elle n'est pas mieux qu'Éline, Amandine. Elle est juste différente. Mais ce n'est pas comparable, des êtres humains. Elles sont chacune spéciales à leur propre façon.

Et, Amandine, elle a le mérite de la nouveauté. Mais Éline et moi on a construit quelque chose. Et l'amour, c'est ça ! L'amour, c'est ce que j'ai construit avec Éline. Et toute l'attirance que je ressens pour Amandine, ce n'est pas de l'amour ! Ce qui me tue c'est que je sais que ça aurait pu en devenir. Ça aurait vraiment pu ! Si on s'était rencontrés à un autre moment. Si Éline n'avait pas fait partie du tableau. Parce que je sais bien que c'est beaucoup plus que de l'attirance. C'est aussi la conscience qu'on est tellement tellement compatibles. La conscience qu'on est parfaits l'un pour l'autre. A part qu'on ne l'est pas, vu que je ne suis pas disponible.

Ouais, j'aurais pu aimer Amandine. Je pourrais encore. Mais je ne veux pas. Je ne veux pas jeter à la poubelle tout ce que j'ai créé avec Éline. Notre amour il a plus de valeur que le reste. Puis, je ne veux pas vivre dans un autre univers que celui que j'ai construit avec Éline. Je pourrais vouloir. Je serais probablement heureux dans cet autre univers. Mais là aussi je suis heureux. Je suis heureux ; je n'ai aucune raison de gâcher ce bonheur pour moi. Et aucune raison de le gâcher pour elle.

En vrai, des possibilités de bonheur, il y en a une infinité. Mais quand on en choisit une à deux, ensuite on ne peut pas juste changer d'avis puis finalement choisir une autre des possibilités. Sinon l'autre se retrouve sans rien. L'univers il ne pourrait pas fonctionner comme ça. S'il y a une bonne raison, une vraie raison, oui, ce type de comportement peut être acceptable. Mais pas si le chemin sur lequel on s'est engagé est une possibilité de bonheur. On ne peut pas juste sacrifier son bonheur pour un autre bonheur juste par caprice. On le peut quand on est seul. Mais pas quand on est deux et que notre décision impacte l'autre.

Je vois Amandine et je sais que je pourrais lui offrir un chemin plein de bonheur ; et que je ne vais pas le faire. Je sais qu'elle serait plus heureuse si elle avait quelqu'un avec qui partager son chemin. Mais au moins, à Amandine je ne lui ai jamais promis un chemin de bonheur. A Éline, si. Donc la question ne se pose même pas. Elle ne devrait pas se poser. Elle se pose juste parce que je sais qu'il y a du bonheur partout. Parce que je sais que j'ai le choix. Mais le choix que j'ai à faire, il est évident.

Mais, je voulais qu'elle sache Amandine. C'est curieux, mais je me sens aussi coupable envers elle. Je sais que je ne lui ai rien promis ni rien. Je sais que je ne devrais pas me sentir responsable de son bonheur. Mais je sais aussi que j'avais la possibilité de lui offrir ce bonheur qu'on aurait pu avoir ensemble elle et moi. Et juste parce que je sais que cette possibilité existait, je me sens coupable de la lui refuser. Je me sens coupable de ne pas l'aimer quand je sais que je pourrais. Je voudrais tellement faire apparaître là devant elle quelqu'un capable d'aimer Amandine comme j'aurais été capable de l'aimer moi. Mais je ne peux pas. Je ne peux pas faire apparaître quelqu'un qui aimera Amandine. Et je ne peux pas non plus l'aimer moi. La seule chose que je pouvais lui donner, c'était la vérité. Même si elle fait mal. Je sais qu'Amandine elle veut toujours la vérité. Je me devais juste de la lui dire. Je me devrais juste d'être clair avec elle. Et je savais qu'elle comprendrait. Alors j'ai passé la journée à chercher un moyen de lui parler seul à seul.

Elle a compris Amandine. Je l'ai su quand elle était à quelques centimètres de moi, les yeux rivés au grain de beauté que j'ai sur la lèvre, et qu'au lieu de s'approcher elle a reculé. Parce que si elle avait essayé de m'embrasser, je n'aurais probablement pas été capable de résister. Parce que si Amandine elle avait vraiment essayé de me faire changer d'avis, je n'aurais pas donné cher de ma conscience et de mon univers. Mais elle n'a pas essayé Amandine. Ni hier. Ni aujourd'hui. Elle a compris. Pourtant, je ne l'aurais pas blâmée, si elle avait essayé. Elle aurait eu le droit Amandine. J'aurais été le seul coupable.