Mais c'est quoi ce bordel ? Il y a quelque chose ? Comment il peut y avoir quelque chose vu qu'il est en couple ? Il habite avec elle bon sang ! Et pourtant je crois qu'il y a quelque chose. Ou alors c'est juste à cause de moi ? Le truc que je perçois c'est juste ce qui vient de moi ?

Le problème c'est qu'on dirait que je ne suis pas la seule à le percevoir. Les enfants aussi ils le perçoivent. Tout à l'heure on jouait au loup-garou et Cupidon a désigné Armando et moi comme amoureux. En plus c'est complètement débile le concept des amoureux dans le loup-garou ! S'il y en a un qui meurt, l'autre doit mourir avec. Comme si l'amour c'était ça ! Je pourrais être aussi amoureuse que possible que je continuerais à vivre après la mort de l'autre si j'en ai la possibilité. Je serais probablement même capable de retomber amoureuse. Puis bien sûr, si c'était moi qui mourrait je voudrais qu'il en soit capable lui aussi, de continuer à vivre et de retomber amoureux. Mais Cupidon, franchement, il aurait pu choisir d'autres personnes. En même temps on était que quatre moniteurs dans la partie. Peut-être, probablement, que ça les éclate juste, les gosses, d'essayer de caser les moniteurs entre eux ou de les embêter en sous-entendant des trucs.

Mais Armando, lui aussi, il exagère. Pourquoi il me regarde aussi souvent ? Il me regarde et j'essaye de capter son regard histoire de lui dire « Pourquoi tu m'as pas dit avant que t'avais une copine ? » Je suis pas du tout sûre d'être capable de transmettre ça avec mon regard. Mais je ne peux pas non plus lui demander pour de vrai. Je ne sais pas ce qu'il lit dans mon regard. Aucune idée. Peut-être qu'il ne remarque même pas que je le regarde. Je ne lis rien dans ses yeux moi. Je n'arrive pas à déchiffrer. Il a juste l'air sérieux. Il n'a pas l'air de vouloir me parler. Enfin, ses yeux n'ont pas l'air de vouloir me parler. Lui il me parle. Normalement. Trop normalement.

Sauf qu'aussi, il a l'air nerveux tout le temps. Toujours à taper du pied ou faire bouger ses doigts ou des trucs comme ça. Mais il est comme ça depuis le début de la colo. Donc probablement que c'est juste dans sa nature. Probablement qu'il est juste nerveux de nature. Moi je suis nerveuse, mais à cause de lui. Quand je suis près de lui je ne peux pas m'empêcher de faire des gestes de nervosité. Trop de tension à extérioriser. Je me suis tellement tripoté les cheveux que j'ai fini par en arracher. Puis ce matin, en réunion, j'ai déchiré en mille morceaux un des papiers qu'on venait de nous distribuer. Il y avait trop de blanc sur les côtés j'ai commencé par déchirer les bords après pliage pour ne garder qu'une feuille plus petite, de la taille du texte. Puis avec toutes les chutes, pendant qu'on nous parlait, j'ai fait des petits confettis. Je ne sais pas ce qui m'a pris. Mais je suis sûre que c'était à cause d'Armando. Sinon je suis toujours en train de passer mes mains sur mon visage ou des trucs comme ça. C'est pas possible ! Je ne peux juste pas rester en place. Si je ne faisais pas ces trucs stupides, à la place j'irais direct me jeter dans ses bras je crois.

Mais Armando quand même il exagère. Il m'a demandé si je croyais aux âmes sœurs ! Pourquoi il a fait ça ? Peut-être juste parce que je venais de dire qu'on m'avait prédit une rencontre avec l'âme sœur il y a trois ans et qu'il ne s'était pas pointé. Probablement juste parce que je venais de dire ça alors que c'est carrément évident que je ne suis pas le genre de fille qui croit aux âmes sœurs. J'étais justement en train de faire la fille rationnelle qui ne croit pas qu'on peut prédire l'avenir ! Parce que je suis cette fille ! J'aime trop la vérité ! Je ne veux pas autre chose ! Même quand la vérité fait mal. Même maintenant. Je ne crois pas qu'on devrait nourrir les humains d'illusions. Je crois qu'on n'est libres que si on peut prendre nos décisions en sachant la vérité, toute la vérité. J'aurais voulu savoir avant, qu'Armando il avait une Éline. Et je suis bien heureuse de savoir que les âmes sœurs ça n'existe pas ! Parce qu'autrement j'aurais été complètement dévastée de le voir me passer sous le nez comme ça. Parce qu'autrement j'aurais été laissée sans espoir de jamais retrouver l'amour. Parce qu'autrement j'aurais peut-être carrément essayer de voler son Armando à Éline. J'aurais pensé que le destin avait créé Armando pour moi, et que ça suffisait à justifier le fait de le reprendre à Éline. Moi je dis, croire aux âmes-sœurs, ça ne fait pas du bien aux humains.

Alors j'ai répondu à Armando que je croyais juste en la théorie du chaos. Parce que c'est la vérité. Je crois qu'Armando c'est le gars le plus compatible avec moi que je n'ai jamais rencontré. Et je suis carrément dégoûtée qu'il soit déjà en couple. Oui, dès que je me trouve toute seule, j'ai envie de pleurer. Oui, dès que je n'ai rien d'autre à quoi penser mon cerveau pense à lui et je me sens toute triste. Mais je sais aussi que ce n'est pas la fin du monde. C'est carrément dommage ! Mais c'est juste la faute à pas de chance. C'est le hasard. Non, il n'y a pas de raison. Je ne sais pas si ça fait plus mal ou moins mal, d'avoir conscience de ça. C'est injuste. Ce n'est pas une punition du destin. Ce n'est pas quelque chose que j'ai mérité. Il n'y a pas de bonne raison au fait je sois toujours toute seule alors que j'ai tellement d'amour à donner ! C'est juste le hasard ! La combinaison d'un millier de facteurs qui font que déjà je tombe très rarement sur des gars pour qui je ressens quelque chose, et qu'ensuite même quand c'est le cas ça ne marche pas forcément. Parce qu'ils sont pas disponibles, ou parce que moi je ne leur plais pas, ou parce qu'on n'arrive pas à faire passer notre relation à ce niveau avant de ne plus jamais se revoir, ou parce que notre relation foire du fait de mes talents en dessin. C'est juste le hasard des combinaisons de causalité. La faute à pas de chance. Mais rien ne garantit que je n'aurais pas plus de chance à l'avenir. Il n'y a pas de pattern. C'est juste le hasard.

Je sais que c'est juste ça. Mais je ne peux pas arrêter de ressentir ce que je ressens quand je vois Armando. Heureusement que je ne le verrais plus à la fin de la semaine. En fait il va me manquer. J'adore le voir. J'adore penser à lui. J'adore ressentir ce que je ressens. Mais je sais que ça ne mènera nulle part. Il n'y a aucun scénario possible qui me convienne. Rien auquel rêver. Bien sûr je peux rêver qu'il partage mes sentiments. Mais ce sera nul de chez nul comme rêve, parce qu'il est en couple et que moralement ça ne me convient pas du tout comme scénario ! Le mieux que je puisse espérer c'est quoi ? Qu'il quitte Éline pour moi ? Mais c'est vraiment nul de chez nul comme scénario ! Je ne veux pas ça moi ! Je ne veux pas qu'un couple soit brisé pour moi ! Le mieux que je puisse espérer c'est quoi ? Qu'Éline quitte Armando là demain pour une raison totalement indépendante de moi et que du coup il soit libre de m'aimer ? Ouais, super ! Grosse improbabilité statistique quoi ! Je vais pas passer mon temps à rêver à quelque chose qui n'a strictement aucune chance d'arriver.

Il faut juste que je me sorte Armando de la tête. Et je devrais. C'est ça le meilleur scénario en vrai. Je devrais. Mais je n'ai pas envie. Est-ce que c'est vraiment très mal si je continue de penser à lui jusqu'à la fin de la semaine ? C'est pas comme si j'allais essayer de le séduire ou quoi ! Je veux juste profiter de sa compagnie. Et me demander ce qu'il pense de moi. Et ouais, j'aimerais bien pouvoir lui dire ce que je ressens en fait. J'aimerais bien lui faire comprendre. Pas pour que ça change quoi que ce soit. Ça ne changerait rien ! Juste parce que j'aime être honnête. Mais, par rapport à ça, je ne peux pas. Je ne peux pas lui dire. Mais je crois qu'au fond de moi j'aimerais bien qu'il se doute. Je ne sais pas trop pourquoi. Je crois que c'est juste mon désir d'authenticité. Ça ne peut pas être mal, si ça vient d'un désir si noble. Je le trouve noble moi, ce désir. J'aime trop la vérité ! Je l'aime plus que j'aime Armando ! Et c'est clair qu'Armando je l'aime trop. Trop pour mon propre bien. Mais ça va aller. Je vais survivre. Je sais que je survivrai. Je sais que je ne vais pas souffrir d'une douleur insurmontable. Je sais que je serai capable de surmonter ça. Je sais que je serai capable d'aimer à nouveau. Je le sais. Parce que c'est aussi la vérité. Et que voir la vérité, parfois ça fait du mal, mais souvent ça fait aussi du bien.