Narratore: Era una tranquilla serata d'estate, quando...

Figlio: Ehi padre!
Scott: Che vuoi figlio.
Figlio: Stanotte ho sognato che una cicogna al formaggio giallo, un Pedobear obeso, un coniglio figlio di Satana e Grande Puffo e un peramele rosso tormentavano dei ragazzi secs molto MLG!
Scott: Ti ho detto di smetterla di frequentare Fredbear figlio.
Figlio: Padre chi è Fredbear?
Scott: ...ora creeró un gioco per spiegare a tutti il tuo sogno figlio.

Narratore: Cosí nacque l'idea di FNaF. Ma niente è ancora terminato..
Mike: Arrenditi Ana, fai schifo come narratore.
Narratore: Taci.

Moglie: Marito, perché disegni al computer un peramele con gli occhiali MLG? Lo sai che nostro altro figlio è allergico agli occhiali MLG.
Scott: Donna, non posso cambiare le tecniche di gioco solo perché un peramele rosso con gli occhiali MLG fa reagire allergicamente nostro altro figlio, mi serve una buona motivazione per farlo. *arriva una notifica Feissbuc sul suo cellulare*

CrashIlGranPezzoDiYoloMLGSwagDiUnPeramele, 3.59 PM
Abbll d z', s vuoi fr 1 gico cn 1 permle rss sn arrvt 1° io, smmma.

ScottQuelGranPezzoDiFigoCawthon
Mi sa hai sbagliato nickname.

CrashIlGranPezzoDiYoloMLGSwagDiUnPeramele
Cs?

ScottQuelGranPezzoDiFigoCawthon
Perché tu sei Crash il gran pezzo di bimbominchia di un peramele.Ora se non ti dispiace, vado a fare le mie cose.

Narratore: Da quel giorno, Crash il Bimbominchia e il peramele figo di Scott furono acerrimi nemici.

Moglie: Marito, quel coso è troppo MLG per restare cosí, i giocacosi potrebbero morire di un attacco di epilessia MLGosa.
Scott: Donna, rompi il cazzo quanto il testimone di Geova che è venuto l'altro giorno sotto casa per rompermi i maroni con la palla da demolizione di Miley.
Moglie: Marito, che fine ha fatto?
Scott: ....

Qualche giorno prima...

TestimoneDiGeovaMoltoMLG: *suona il campanello sotto casa di Scott*
Scott: PROOOOOOOOOOOOOOONTO?
TestimoneDiGeovaMoltoMLG: Salve, avrebbe due minuti per parlare insieme di Dio?
Scott: TANTO LO SO CHE SIETE DI EQUITALIA, MA QUI DA NOI SIAMO CRISTIANI, QUINDI PRENDITI UNA REDBULL!
TestimoneDiGeovaMoltoMLG: Mi scusi signore il disturbo, una sola domanda mi rimane: perché proprio una Redbull?
Scott: PERCHÈ COSÍ A FANC*LO CI VAI VOLANDO!
Figlio&AltroFiglio: UOOOOOOOOOOOOOOOOOOH T3571M0N3 G07 R3K7 8Y 7H3 P4DR3!!!
TestimoneDiGeovaMoltoMLG: *mentre se ne va* Non ci sono proprio più le famiglie di un tempo.. ahimè..

Torniamo a noi dopo la breve pausa pubblicitaria.

Moglie: Marito, sai che odio i flashback.
Scott: Donna, non osare! Ora termino la mia cosa MLG che certamente scassa meno di te.
ComputerDelScott: Padrone, vuole sentire una freddura?
Scott: Sí cosí ti butto via dato che sei solo l'ultimo iMac uscito sul mercato e fai cacà.
ComputerDelScott: Questa mi ha SCOTTato nel profondo..
Scott: *lo tira da una finestra*
ComputerDelScott: *cade sulla testa di un vucumprà di palloncini a cui hanno fregato una macchina*

Narratore: Tutti i progetti per il peramele MLG furono persi, cosí il nostro adorato Scotty-
Mike: Pure Gerry Scotti ora ha delle fan.
Narratore: Taci. Dov'è che ero? Ah sí, ecco.
...Cosí il nostro adorato Scott dovete rifarlo nuovamente, optando peró per una volpe, data la figosità dell'animale in sè..

VolpeFigosa: BRUH ORA TI HACKERO IL COMPUTER E HAHAHAHA NON RIUSCIRAI MAI A CREARE DEI PERSONAGGI DA INTERPRETARE PER IL TUO GIOCO HAHAHAHAHA
Scott: BRUH mi hai fatto venire un'idea fantisticosamente FABULOUS *la stanza viene inondata da arcobaleni arcobalenotterottati al sapore di pandacornucopia ammuffito*

Narratore: Cosí Scott creó un muro.
Sí, esatto, un muro.

Scott: Ora inseriró cose a caso per far decelebrare i giocacosi MLG in modo da fare i BIG MONEY.

*parte Becomes the money*

Scott: BENE, HO INSERITO IL PULSANTE 'INSERT ROBBE A CASO', SONO APPOSTO.
Figlio: PADRE PERCHÉ PARLI IN CAPSLOCK?
Scott: FIGLIO TI SBAGLI TU PARLI IN CAPSLOCK
Moglie: PERCHÈ STATE PARLANDO IN CAPSLOCK QUA?
AltroFiglio: IN VERITÀ STIAMO PARLANDO IN CAPSLOCK PERCHÈ DOVREBBE SIMULARE L'ALTO TONO DI VOCE!
Scott: ALTRO FIGLIO SEI TROPPO INTELLIGENTE, ORA TI CHIUDO NELLO SCANTINATO PERCHÉ POTRESTI RIVELARE CHE TUTTE LE ROBBE SONO FALSE
ALTROFIGLIO: VA BENE PADRE

Narratore: Mentre Scott stava producendo il gioco, in casa c'era una calma che manco quando in classe ci sono solo la prof di tedesco e il figlio di Quelljo Japponeseh potete ascoltare

Figlio&AltroFiglio: *sbattono le pentole in cucina come due ossessi anche se altro figlio le sbatte dalla cantina*
Scott: SMETTETELA DI FARE COME CHICA!
Figlio&AltroFiglio: PADRE CHI È CHICA?
Scott: ...
Moglie: LA CENA SARÀ PRONTA QUANDO JONH PRANZO LA PORTERÀ PERCHÉ L'HO MANDATO DAL KEBABBARO DI FIDUCIA DELLA STAZIONE
Scott: ORA FARÓ UNA GALLINA CHE NON È BIANCA NON È MARRONE MA È GIALLA PERCHÈ È USCITA DAL CULO DELLA GALLINA DALLE UOVA D'ORO CHE AVRÀ UN KEBABB SECS SU UN PIATTINO IN MANO PERCHÉ HO FAME

Qualche ora dopo...

Cupcake: *fissa Scott dallo schermo del computer nuovo, che lagga come la morte perché è stato comprato in uno di quei negozietti di cinesi a Roma*
Scott: ...
Cupcake: ...
Scott: ...
Cupcake: ...
Scott: ...
Cupcake: ...
Scott: ...
Cupcake: ...
Scott: ...
Cupcake: ...
Scott: ...
Cupcake: ...
Scott: ...
Cupcake: ...
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Cupcake: ...
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Cupcake: ...
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Cupcake: ...
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Cupcake: ...
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Cupcake: ...
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Cupcake: ...
Scott: ...
Cupcake: ...
Scott: ...
Cupcake: ...
Scott: ...
Cupcake: ...
Scott: ...
Cupcake: ...
Scott: QUALCOSA È ANDATO STORTO, TUTTA COLPA TUA DONNA!
Moglie: È COLPA DI JONH PRANZO, HA PORTATO IL KEBBAB FREDDO!
John Pranzo: ...
Scott: ...
Moglie: ...
Figlio: ...
AltroFiglio: *dalla cantina* ... Scott: ...
Moglie: ...
Figlio: ...
AltroFiglio: *dalla cantina* ... Scott: ...
Moglie: ...
Figlio: ...
AltroFiglio: *dalla cantina* ... Scott: ...
Moglie: ...
Figlio: ...
AltroFiglio: *dalla cantina* ... Scott: ...
Moglie: ...
Figlio: ...
AltroFiglio: *dalla cantina* ... Scott: ...
Moglie: ...
Figlio: ...
AltroFiglio: *dalla cantina* ... Scott: ...
Moglie: ...
Figlio: ...
AltroFiglio: *dalla cantina* ... Scott: ...
Moglie: ...
Figlio: ...
AltroFiglio: *dalla cantina* ... Scott: ...
Moglie: ...
Figlio: ...
AltroFiglio: *dalla cantina* ... Scott: ...
Moglie: ...
Figlio: ...
AltroFiglio: *dalla cantina* ... Scott: ...
Moglie: ...
Figlio: ...
AltroFiglio: *dalla cantina* ... Scott: ...
Moglie: ...
Figlio: ...
AltroFiglio: *dalla cantina* ... Scott: ...
Moglie: ...
Figlio: ...
AltroFiglio: *dalla cantina* ... Scott: ...
Moglie: ...
Figlio: ...
AltroFiglio: *dalla cantina* ... Scott: ...
Moglie: ...
Figlio: ...
AltroFiglio: *dalla cantina* ... Scott: ...
Moglie: ...
Figlio: ...
AltroFiglio: *dalla cantina* ... Scott: ...
Moglie: ...
Figlio: ...
AltroFiglio: *dalla cantina* ...
Scott: *molla una scurra* Questo momento di puntinismo mi iniziava a dare sui vermi
Jonh Pranzo: ....JONH PRANZO!

Narratore: Il progetto del kebbab non era andato a buon fine ed aveva creato un.. cupcake rosa. Secondo delle testimonianze, il kebbab non era ben cotto. Ma torniamo a noi.
Dopo questo avvenimento, Jonh Pranzo fece LE POOF e sparí dalla faccia della Terra, lasciando solo il suo unico erede, Jonh Cena.

Intanto, su Namecc..

Jonh Pranzo: ...
Namecciani: ...
Jonh Pranzo: ...
Namecciani: ...
Jonh Pranzo: ...
Namecciani: ...
Jonh Pranzo: ...
Namecciani: ...
Jonh Pranzo: ...
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Jonh Pranzo: ...
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Jonh Pranzo: ...
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Jonh Pranzo: ...
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Jonh Pranzo: ...
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Jonh Pranzo: ...
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Jonh Pranzo: ...
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Jonh Pranzo: ...
Namecciani: ...
Jonh Pranzo: ...
Namecciani: ...
Jonh Pranzo: ...
Namecciani: ...
Cupcake: ...
Jonh Pranzo: ...JONH PRANZO! *distrugge Namecc*

Narratore: A casa Cawthon tutto andava alla grande: Scott continuava a preparare il suo gioco, Figlio si guardava il suo primo porno, Moglie bestemmiava contro Cupcake e Altro Figlio è morto nella cantina perché il giocatore ha lasciato la console una settimana spenta.

Scott: Ok, pure il figlio di Satana e Grande Puffo è finito. Mi faccio una canna ora, me la merito. *accende una canna di bamboo*

*una scintilla vola sopra le sopracciglia del famoso figlio di Satana e Grande Puffo, che vanno a fuoco.*

Scott: ...
FiglioDiSatanaEGrandePuffo: IO SONO UNA FANGIRL DI BIBER! YAYAYAYAYAYAYAYAYAYAYAYAYAYAYAY!
Scott: ...almeno ha una personalità. Anche se sarebbe un maschio
Moglie: Marito, dubito delle tue capacità di grafica

Narratore: Quello stesso giorno si scoprí che in realtà il kebbabbaro di fiducia della stazione era un Pedobear obeso, così Scott lo usò per ispirarsi al suo ultimo personaggio: il Pedobear obeso.

Scott: Ti ho disegnato da schifo perché mi stai sul culo.
PedobearObesoDiFiduciaDellaStazione: Hope you're ready( ͡° ͜ʖ ͡°)
Scott: Pervertito.
PedobearObesoDiFiduciaDellaStazione: ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) ( ͡° ͜ʖ ͡°) (° ͡ ͜ʖ ͡ °)

Narratrice: Tutti i suoi personaggi erano pronti.. servivano solo i nomi. E chi potrebbe averli inventati se non...

...Tonino Guerra?

ToninoGuerra: Okay, questo è Tonone Che Si Mangia Un Montone, questa è Tonietta La Bagigetta, questo è Tonietto Il Senzatetto, questo è Tonino Il Borsellino e questo è Cosetto Il Caminetto. Il mio lavoro qui è finito.
Scott: Gli italiani hanno gusti dimmerda.
Narratore: SENTI CAWTHON DELLE MIE NIKE, NOI ITALIANI SIAMO LA BEST COSA EVER NEL MONDO. QUINDI TACI, PERCHÈ SENZA DI NOI LA PIZZA E LE LASAGNE NON ESISTEREBBERO.
Scott: ...gli italiani sono dei geni
Figlio: Allora, questo è Freddy The Teddy, questo è Bonnie The Bunny, questa è Chica La Tua Amica e questo è Foxy Per Il Codice PRoxy.

Narratore: Cosí nacquero i nomi originali dei cosi MLG. Cosa succederà poi?
Non ve lo dico ora perché sta intro sta diventando come la forma scritta della messa cantata con la tiratura dell'ira di Dio col raffreddore. E poi i Pomodory mi chiamano.

▲▲▲▲▲LOOMYNATY▲▲▲▲▲

Alluura, questo era il libro per il concorso di 14Michy14 anche se è stato annullato. Ho comunque piacere di pubblicarlo e continuarlo perché è una paxxata paxxurda.
E niente.
Biscotti.