Es gibt Leute die sich bei mir anmelden um Kritik zu bekommen – und es gibt so Leute die ein Arschloch – Fotofinish hinlegen und in der letzten Sekunde sich noch für meine Zerstörung qualifizieren.

Wie zum Beispiel dieses Usertier namens Mr_KeEn_3, welches sich dann auch direkt mit einer super Geschichte punktet: Mafia Boss.

Wo ist die ReziMafia wenn man sie braucht?

Auf geht's mit dem Klappentext:

-Mafia Boss-

Die 17-Jährige Jayd Hanson geht auf eine Realschule in London. Sie wird in der Schule gemobbt, von ihren Eltern nicht richtig geliebt da ihre Lieblingstocher ihr 16-Jährige Schwester ist. Als sie eines Tages in ein Supermarkt ging um Lebensmittel einzukaufen gab es eine Attentat. Doch was passiert wenn sich Jayd in den Mann der die Attentat begangen hat verliebt ? Und wenn der Mann der weltweitbekannte Mafiaboss ist ?

Das findet ihr heraus in dem ihr -Mafia Boss-liest.

Alle Rechte liegen bei mir und diese Geschichte darf nicht kopiert werden, denn ich seh euch : D

Leute! Leute! Holt eure Köpfe aus euren Händen! Es wird alles gut!

Liebes Autorentier...ich weiß ja nicht was bei dir falschläuft, aber ich hatte in der fünften Klasse eine ausführliche Erklärung der englischen Schulform.

Und zur Not gibt es da so ne tolle Erfindung namens Internet – da steht das auch drin! Zum Beispiel hier:

Erstens: Ich meine...eine Realschule in London? Bist du dumm oder einfach nur faul?

Zweitens: Wenn du ein weltbekannter Mafiaboss bist, dann hast du ganz gewaltig was falsch gemacht. Ich meine – ja. Die Patriarchen und auch die Matriarchen der Mafia werden wohl einigen Supereinheiten der Polizei bekannt sein, aber die sind doch nicht so scheiße dämlich und überfallen selbst Leute.

Man kann denen nichts vorwerfen oder nachweisen! Und was ist das für ein Mafiaboss der einen pobligen Supermarkt überfällt?

Die Mafia erpresst Leute, aber überfällt sie doch nicht! Und schon gar kein Boss oder Unterboss.

Undertale Joke: Muffet, die Spinnenfrau, überfällt dich persönlich, da sie deine Seele verkaufen will um die Spinnenclans wieder zusammen zu führen. Sie macht das aber auch nur, weil du als Mensch weitaus stärker bist als alle Monster zusammen.

Ja also – für einen super-mega-unbezwingbaren Gegner würde sich der Boss eventuell hinabbequemen und selbst was tun, aber für einen verdammten Supermarkt? Was zur Hölle?

Der Rest des Klappentextes...kommt mir so...ganz wage bekannt vor...

https://youtu.be/XyGn69k58wc

Kleiner Tipp am Rande: Wenn du nicht dazu in der Lage bist hundert Wörter gerade aus zu schreiben, dann lass es am besten ganz. Dieser winzige Abschnitt an ‚Lesevergnügen' ist bereits so voll mit Grammatik- und Rechtschreibfehlern, dass ich einfach nur...deine Seele an einen riesigen Muffin mit Zähnen verfüttern will.

Kommen wir zu Kapitel 1 (Horray), in dem uns Jayd (erneut – Probs an den Namen, der ist...noch blöder als sonst) erstmal anspricht und sich vorstellt.

Ich finde das ziemlich gruselig. Weiß sie, dass sie in einer Geschichte ist? Der Scheiß ist nicht normal!

Und sie stellt sich nicht mal vor - erzählt uns nichts über ihre Persönlichkeit oder so etwas unwichtiges - nein, sie sagt uns wie sie aussieht! Denn das ist hier das einzig wichtige! Sie ist ganz ‚normal' und hat Ombré Haare. 

Der ‚Aaaaaaalles klaaaaar' Counter geht hoch.

Das arme, kleine Tüff Tüff wird gehasst und gemobbt von ihren Eltern, weil...Baum. Einfach weil Baum.

Aber ich sehe es so vor mir:

Mum: Warum haben wir nur so eine verdammte Mary Sue bekommen?

Dad: Wenn dann ist es deine Schuld! Du hast während der Schwangerschaft ständig Twilight gelesen!

Mum: Ach ja? Und wer hat hier ständig ‚One Direction' gehört?

Dad: Das ist wahre Kunst!

Mum: Aber ich wollte ein Kind mit Persönlichkeit und kein Blatt!

Dad: Dann machen wir eben noch eins!

True Story – und es würde so viel erklären!

Suelein, lernt selbstverständlich nur und hat deswegen tolle Noten, während ihre Schwester cool ist und auf Partys geht. Ihre Schwester kriegt natürlich alles und sie ist Aschenputtellein und darf nur in einem Raum unter der Treppe schlafen – oder so.

Jedenfalls ruft Rabenmum ihr ungeliebtes Sue-Kind und schreit es an. Mit Leerzeichen vor Ausrufe- und Fragezeichen.

Und ja – sie muss einkaufen gehen, auch das Lieblingsgetränk ihrer Schwester, aber sie! Diese arme, kleine Schuffi Wuffi Tuff Tuff darf nie ihren Eistee haben! NIE!

Aaaawww das ist So! Traurig!

Ich weine...ich weine wirklich...ihr könnt es...ihr könnt es nur nicht sehen...weil ich hinter dem Laptop sitze, aber...ich weine.

Sie geht einkaufen, vergisst das Getränk, kriegt eine gescheuert und geht erneut einkaufen. Oh wow. Dieser Storyverlauf. Diese Spannung.

Ich war noch nie so glücklich und erfüllt in meinem ganzen Leben! Fühlt ihr es?

Sie geht einkaufen und heult, weil ihr Leben ja so mies ist und diese...Gefühle die dieser Text überträgt sind einfach so...billig.

Spätabends ist der Supermarkt natürlich noch voll und wird dann richtig Oscarreif überfallen. Und mit ‚Oscarreif' meine ich...goldene Himbeere.

Es sind Jugendliche und kleine Kinder anwesend und...wie spät soll es bitte sein? Suedummbrot heulte uns ja gerade die Ohren voll, dass es ja so spät und dunkel sei, was machen dann bitte Kinder im Supermarkt?

Warum stehen Studenten schon um sieben auf? Weil um acht der Supermarkt schließt – meiner umfassenden Erfahrung mit spät einkaufen nach, sind da keine Krabben mehr unterwegs. Aber was weiß ich schon?

Sue Tuff Tuff, denkt dann dass ihre Klassenkameraden, die sie gerade sieht, es ja verdient haben (Was frage ich hier – denn ein Überfall zieht man am besten ohne Tote durch, weil das sehr unschön lange Haftstrafen nach sich zieht), aber die Kinder nicht!

DENKT DENN MAL EINER AN DIE KINDER? HALLO? DIE KINDER!?

Also macht Suelein das einzige, was man in so einer Situation tun kann.

Sie greift einen der Typen an!

Als der eine mir den Rücken zudrehte, Schlich ich mich an ihn ran und sprang ich auf den Rücken und versuchte ihn zu erwürgen, die komplitzen von den Typ den ich erwürgt habe versuchten mich von ihm weg zu ziehen. Die Leute habe verstanden das sie weg gehen sollen doch ich hätte wenigstens gedacht das mit einer Helfen würde.

Als sie es dann geschafft haben mich von ihm wegzuziehen sahen sie seeeeehr sauer aus ! Als ich versucht habe ihn zu erwürgen, habe ich seine Maske ausgezogen und jetzt erst sah wer es war.

Es war ein Mafiaboss der weltweitbekannt war! (Nein ich habe nicht mit der Mafia am Hut doch er kommt öfters in den Nachrichten vor.)

Wo habe ich mich jetzt schon wieder reingerieten ? Als er sah das ich ihn erkannt habe lachte er. Und das nicht nett sondern so ein Boshaftiges lachen.

Eins steht fest !

Ich bin am Arsch !

Ich meine ja...wieso auch nicht? Es ist keine Gefahr im direkten Verzug, die Typen hätten euch sicher alle gehen lassen, aber schön mal sich selbst gefährden um den super, tapferen Helden zu spielen.

Und das keiner der ‚komplitzen' auf die grandiose Idee kommt, dem Drecksbalg seinen Waffenknauf auf den Schädel zu schlagen und sie danach zu erschießen, spricht doch auch für sich, oder?

Sehr clever!

Sehr.

In Kapitel 2, rennt sie dann vor dem ‚Mafia Boss' weg und denkt daran, dass wenn dies ein Kindergeburtstag mit fangen spielen wäre, dass ja noch witzig gewesen wäre... und ich frage mich gerade wie alt das Usertier wohl ist, das diesen Stuss verzapft hat. 

Vielleicht ja wirklich jemand der noch auf Kindergeburtstage geht und da glücklich Topfschlagen spielt, das würde so viel erklären! 

Schließlich versteckt sich das Sue Dummbrot in einem Bällebad und die beiden ach-so-gefährlichen Mafiosi schreien sich gegenseitig mit ihrem Namen an.

Der Mafiaboss heißt übrigens ‚Ryder' was sie...daraus erfährt.

1) Die Medien zeigen also lustig sein Gesicht rum, aber haben seinen Namen nicht? Er ist ein öffentlich bekannter Mafiaboss! Oder eher Exboss. Wenn er so aufgeflogen ist und gesucht wird, wird irgendwer sicher auch seinen Namen kennen.

2) Wie dumm sind die bitte, dass sie durch ein öffentliches Gebäude laut ihre Vornamen schreien? „Hey wir sind gesuchte Schwerverbrecher! Hier sind unsere Namen, Anschrift, Email Adresse und Sozialversicherungsnummer!"

Ryder wartet natürlich bis sie aus dem Bad kommt. Er nennt sie liebevoll ‚Kätzchen' und sie vergleicht ihn mit einem Tiger.

„Aaaaaaaaaalles klaaaaaar".

Anstatt er also aus dem Bällebad ein Blutbad macht – seien wir ehrlich, das macht eh keinen Unterschied mehr, nimmt er sich jetzt das Dummbrot an der Taille und schleift sie mit sich.

Hatte ich dazu gestern nicht schon was geschrieben?

Deine Arme und Beine sind frei! Tritt ihm in seine verdammten Eier und kratz seine Scheiß Augen aus!

Doch aus ‚ihrgenteinen' Grund (Gott, wie kann man das nur so falsch schreiben?) hat sie keine Angst vor ihm, sondern denkt erstmal schön darüber nach wie viel Angst sie vor dem Freund ihrer Schwester doch hat und heult nochmal schön los.

Dein Scheiß ernst?

Ryder, der Held in der bald strahlenden Rüstung eines Gefängnisoveralls, kriegt vollstes Mitleid mit ihr und sagt, dass er sie nach Hause fährt, wenn sie nur schön brav die Schnauze hält und nichts erzählt.

„Aaaaaaaaaaalles klaaaaar."

Mit dem grandiosen Satz: „Jaja, mach jetzt diese Tür zu und geh jetzt ! Nicht das mich einer wie dir einem hässlichen Mädchen sah !"

Das tat weh.

Endet schon Kapitel 2 und ich hab ehrlich gesagt keine Worte mehr, die ich diesem Stuss zuwenden möchte.

Es tut nicht weh, von einem Fremden beleidigt zu werden, der dich gerade noch töten wollte und ein gesuchter Schwerverbrecher ist! Es tut WEH diese Rechtschreibung und Grammatik und diese Nicht-Logik lesen zu müssen!

In Kapitel 3 gibt es dann schönes Bashing von den Eltern, weil die ihre nutzlose Tochter hassen, weil die so nutzlos ist.

Rumgeheule und ganz plötzliches ‚stark machen' der Prota, die anscheinend von irgendwoher plötzlich Courage hat und ihre Eltern anschreit. (Aaaaaaalles klaaaaaar.)

Dann folgt ein ‚Traum' der uns mit ‚Traum Anfang' und ‚Traum Ende' abgegrenzt wird, und weiteres Rumgeheule, weil Protadummbrot sich so wertlos und scheiße fühlt.

Spoiler: Das bist du und zwar richtig.

In einem Anflug von Neugier gebe ich mir noch ‚Kapitel 4' was mit einer Aufwachszene kurz vor sechs Uhr morgens beginnt, bei der sich Prota Chan vor uns rechtfertigt, weil sie als aller erstes auf ihr Handy guckt.

Surprise Surprise – Ryder hat ihr geschrieben! Und er duldet keine ‚wiederrede' von ihr wenn er sie abholen will.

1/8 des Kapitels bestehen übrigens aus der ‚Nein' – ‚Doch' Konversation von Protalein und dem ach so gefährlichen, ach so gesuchten Mafiaboss.

Sie verdreht Analike die Augen und findet es schön, dass er es lieb meint – bis ihr dann einfällt, dass er ein Mafiaboss ist und die immer kalt und böse sind.

Aaaaaaaalles klaaaaaar.

Ich meine...er hat nur geschrieben, dass er sie abholen will! Eventuell will er sie in einem hübschen, tiefen Fluss versenken. Flüsse sind nämlich auch kalt und böse!

Den kranken Typen kennst du seit gestern, Mädchen! Ruf die Polizei und geh ins Zeugenschutzprogramm bis er hinter Schloss und Riegel ist! Benutze dein Gehirn! Es ist nicht mehr witzig.

Es folgt eine langweilige, stupide Morgenroutine und die Beschreibung ihrer Klamotten. Gääääähn...oh Entschuldigung.

Sie geht in die Küche und sieht da ‚die ganzen Teufels' sitzen. Übersetzung: Ihre Familie ist da. Und Prota Sue ist übrigens keine ganz normale Sue! Nein! Sie isst keinen Apfel zum Frühstück! Sie isst eine Banane!

Und sie freut sich sogar tierisch über ihre Individualität! Applaus! Applaus!

Ryder kommt, sie will zu ihm, ihre Schwester hält sie auf, sie schubst sie und die Olle fällt hin und heult, ihre Eltern kommen dazu und schmeißen sie einfach mal random raus, weil...das darf man auch.

Ich meine, ich wäre auch total angepisst eine Mary Sue mit mir unter einem Haus zu haben, aber... kein aber.

Das arme, kleine Prota Tüff Tüff fängt wieder an zu heulen und fragt sich warum sie jeder hasst, ehe sie abhaut und das Kapitel endet.

Und ich auch.

Dem Autorentier kann ich hier echt nur raten, diese Geschichte vollkommen abzubrechen und nochmal drüber zu gehen. Das was ich bis jetzt gelesen habe, war einfach nur grausam und auch nur lesbar, wenn man sich jeden Absatz über die Dummheit von Autor und Prota lustig machen wollte.

Die Handlung ist dumm, der Hintergrund nicht recherchiert, die Charaktere flach wie ein Blatt und das wird ganz sicher nach diesen Kapiteln auch nicht besser.

Zudem ist deine Rechtschreibung und Grammatik unterirdisch und deine Stilblüten - nun, zumindest nicht Omega Flowey - aber sie stoßen einem schon bitter auf. Lern erstmal schreiben bevor du dich in die Öffentlichkeit traust! Das tut ja weh!

Potenzial sehe ich hier eigentlich keines, da diese Geschichte absolut generisch ist - sowohl der Plot als auch der Rest.

Ich kann wirklich nicht fassen, dass du das geschrieben hast.

Einen wunderschönen Abend wünscht euch, IFi, die immer ihre Schulden bei Spinnen begleicht.