Hello FELLOW HUMANS!

Ich sterbe! Echt! Ohne übertreiben zu wollen! Deswegen fresse ich den ganzen Tag schon Ibuprofen und schlucke sie mit Sekt runter, obwohl ich mich vage meine zu erinnern, dass man das nicht machen sollte, aber was weiß ich schon. Eigentlich müsste ich ja lernen, aber ich hab, wie gesagt, Schmerzen, die Schmerzen machen mich müde und weil ich müde bin krieg ich nichts hin, weil ich nichts hinkriege bin ich zornig und ich kann dagegen keinen Sport machen, da ich, wie bereits gesagt, vor Schmerzen sterbe! Und da einfach nichts dagegen hilft, zerreiße ich jetzt die harte Arbeit vieler passionierter Menschen im Internet. Da es aber ein Film ist und kein Werk eines Anfänger Autors (GET OFF MY BACK WATTPAD!) sind wir alle zufrieden. Ihr weil ihr Content kriegt, die Filmemacher, weil sie das hier nie lesen werden und ich weil ich 15 Minuten Anerkennung im Internet bekomme, ehe ich mich wieder zusammenrolle und das Haus nach potenteren Schmerzmitteln als NSAR durchsuche like HATTE DENN HIER NIEMAND MAL NE OP – WIE! Dem auch sei!

„Freaks – Du bist eine von uns" ist ein deutscher Film, der diesen September auf Netflix erschienen ist und auf den ich schon echt gespannt war denn, dumm wie ich bin, habe ich den Instagram Kommentaren unter dem Post geglaubt, dass er gut ist. (Ja. Ich hab Instagram. Folgt mir nicht auf Instagram. Es gibt nur Katzenbilder und ich wie ich vor einer Bi-Flagge posiere!)

Beginnen tut der Film mit einer Szene in einer leeren Schule, in der alle Schüler geflüchtet sind und schließlich ein kleines Mädchen weinend in einem dunklen Sportraum (FÜHLE!) gefunden wird. Sie hört dabei Musik, um sich selbst zu beruhigen. FÜHLE! (Aber mal ehrlich wer hat nicht die Schule in Musik ertränkt am I right?)

Der nächste Cut zeigt uns unsere blond lockige Protagonistin beim Aufwachen und wie sie gleich als erstes am Tag zwei blaue Pillen schluckt. Ich hebe mein Sektglas in Solidarität! Blond lockige Pillennehmer müssen zusammenhalten, Girl!

Die Sympathiepunkte sind leider bald schon weg, da sie sofort danach ihren Mann weckt, was eigentlich süß wäre, wenn der Typ keinen SCHNURRBART hätte! EINEN! SCHNURRBART! Aber nein, keinen super coolen, langen, gepflegten Bart wie auf alten Fotos! NEIN! So eine eklige, magere Popelbremse! Urgh! Nicht einmal 3 Minuten drinne und schon ist der Film SO DEUTSCH! Ohne Witz ich dachte erst der Ehemann wird der Main-Antagonist, weil Typen mit Schnurrbart – die verheimlichen was! Irgendwas verstecken die immer, sag ich euch! (Wahrscheinlich ihre Oberlippe!)

Okay, ich bin wahrscheinlich etwas vorschnell, denn der Anfang des Films ist wirklich gut! Ehrlich! Man lernt die Protagonistin, ihren Mann und ihren Sohn kennen. Man lernt, dass sie Schulden haben und die Prota deswegen nach einer Beförderung fragen will. Sie arbeitet als Koteletten Braterin(?) bei einer Tankstelle in ... Berlin, denke ich. (Seien wir ehrlich es gibt nur 5 deutsche Städte wo Filme gedreht werden können! Berlin, Köln, Hamburg, München und die winzige, verträumte Kleinstadt in der die Großstadthaie ziehen, um zu lernen, dass das Leben doch mehr bereithält als Arbeit und sie sich dort in den unglaublich heißen Milchbauern oder die liebenswerte Bio-Bäuerin verlieben! – Ich bin leicht geschädigt von deutschen Filmen, SPÜRT MAN DAS?!)

Auch lernen wir, dass die Protagonistin immer noch ihren tragbaren CD-Player und ihre Kopfhörer vom Prolog hat. I CALL BULLSHIT!

Kopfhörer gehen so fucking schnell kaputt! Und man muss dafür nicht mal was machen! Die scheiß Kabel brechen einfach und ehe man sich versieht muss man einen neuen kaufen! Und nach ... 20(?) Jahren hast du dir auch einfach mal neue Kopfhörer verdient! Vielleicht sogar ein anderes Modell!

Die Sache mit dem CD-Player ist noch wilder. Ich hatte selbst einen und wenn du die Dinger wirklich viel benutzt, brechen sie einfach irgendwann auseinander. Oder sie springen durch die leichteste Bewegung vor zum nächsten Lied. Oder enden von selbst auf Pause oder Stopp! Das ist so unglaublich nervig. Außerdem sind die riesig und unhandlich und Gurl! Hol dir einen MP3-Player! Nostalgie ist nicht gut!

(Sagt die, deren Eltern ihr in der 8. Klasse einen iPod geschenkt haben und den sie immer noch hat, weil sie sich niemals von Jill trennen könnte!)

Während ich hier dumm rumgeredet habe, zeigt der Film uns noch mehr geilen Shit. Protagonistin (sie hat immer noch keinen Namen, lol) fragt ihre Chefin nach einer Gehaltserhöhung! Die Chefin wird von so einem bezaubernden, harten Berliner Mädl gespielt, dass ich sehr unschlüssig bin was ich ihr gegenüber fühlen soll. Weil einerseits ist sie harsch, aber andererseits hat sie auch Recht! (Und sie ist eine Berlinerin, also gehört das einfach zu ihr dazu?) Sie gibt uns zudem ganz SUBTIL das Thema des Filmes indem sie der Protagonistin sagt, dass sie sich durchsetzen und sich verändern muss, um im Leben voran zu kommen. Sehr rücksichtsvoll Berliner Chefin! Sehr rücksichtsvoll.

Beim Müll rausbringen kommt noch eine sehr geile Szene in der sie einer Frau, die auf einem Behinderten Parkplatz parkt, sagt, dass sie wegfahren soll und sie schließt einfach die Fenster. Ich meine es ist fucking Nacht, warum hattet ihr die Fenster überhaupt unten? ^^

Die Protagonistin ärgert sich darüber, aber macht auch nichts weiter. Wie wir alle wissen, ist das eine der Szenen, die als Sprungbrett für später dienen um zu zeigen WIE VIEL sie sich doch verändert hat! (Aber like – du hättest auch einfach ein Foto machen und es dem Ordnungsamt schicken können? Oder vielleicht hat sogar einer der Fahrenden/Fahrzeugführenden eine Behinderung? Nicht alle Behinderungen kann man sehen? ABER GOTTVERDAMMT EFEU! DAS IST JETZT NICHT GEFRAGT!)

Jedenfalls ist die Szene – absolut witzig.

Beim Müllrausbringen trifft sie dann einen Obdachlosen, der sie nach Essen fragt. Sie gibt ihm welches und er sagt ihr, sie sei „eine von uns"!

Aber...woher weiß er das? Das wird im Film nie erklärt! Bei Sense 8 könnten sich die Leute im Cluster wenigstens gegenseitig über ihre Verbindung spüren und finden, aber zum Beispiel bei Heroes konnten sie es voreinander verstecken.

Beim Nachhause Gehen wird Protagonistin schließlich gecatcalled. Nichts passiert. Außer dass der Obdachlose wiederauftaucht und sie ihn vor Schreck mit ihrem Beutel haut. Lol

Er spricht sie auf ihre Pillen an und – ich finde es gerade lustiger als ich sollte, dass die Scheiß Dinger blau sind. Hellblau. Wie Sildenafil. Aber wahrscheinlich liegt es daran, dass ich meine Medis mit Alkohol genommen habe, also was ist fucking real?! PROST!

MAREK! Heißt der gute Mann und sagt Prota (DIE SICH NICHT VORGESTELLT HAT! RUDE!), dass sie ihre Pillen absetzen soll, weil die nur dafür da sind ihr wahres Ich zu unterdrücken damit sie so ist wie alle anderen.

Und hier kommen wir zu dem was mich am meisten mit an diesem Film stört. Diese SUBTILE und weniger SUBTILE Botschaft: Medikamente sind böööse. Nimm keine Pillen, denn die unterdrücken dein Wahres Ich!

Bei Schmerzmitteln und Co sagt das, bis auf ein paar Homöopathie Idioten, wahrscheinlich keiner. Klar, versuch mal Nachwehen einer Bauch OP mit ohne Tilidin zu überleben. (FUCK EFEU DU HAST DOCH NICHT GELERNT?!?!?!) Aber bei Antipsychotika? Antidepressiva? Da wird IMMER NOCH häufig die Narrative vertreten: Hey! Wenn du einfach gut isst, dich bewegst, Freunde triffst und dir nen PARTNER suchst, wird das ALLES SCHON WIEDER! Was, BREAKING NEWS, nicht so funktioniert! Man. Nimm dein verdammtes Olanzapin auf das dich deine Psychiaterin so liebevoll eingestellt hat, dann geht auch der Wahn, die Ich-Störungen und die Halluzinationen weg! (Ja, ich hab Psychiatrie bestanden. Nein, ihr kriegt keine kostenlosen Sitzungen bei mir!)

Da Prota Marek aber nicht wirklich Glauben schenkt mit den ganzen Superkräften, entschließt er schließlich es ihr zu zeigen und wirft sich von der Brücke.

I kid you not.

An dieser Stelle war ich das erste mal Hooked, ich dachte wirklich: SCHEIßE! Die Filmemacher haben sich auf was festgelegt! Sie weichen vom Schema ab! Was passiert wohl als nä – nichts. Es passiert. Nichts. Als nächstes.

I kid you. Not!

WO IST MEIN SEKT!

Marek hüpft da also runter, wird noch von einem LKW überfahren und sie ruft sogar noch den Notruf und die nächste Szene ist einfach sie wie sie im Bett chillt und nicht schlafen kann. WAS?!

Ist die Polizei nicht gekommen? Der Rettungsdienst? Du musstest denen doch Angaben machen? Oder bist du einfach abgehauen? Bist du nicht runtergegangen um zu sehen wie es Marek geht oder war es nicht im Budget drin so coole Sachen zu machen wie damals mit Hayden Panettieres Claire aus Heroes, (Aber jetzt mal im Ernst! Hat hier irgendwer Heroes gesehen? Oder werde ich alt?!) jedoch hätte man selbst dann einfach den Typen mit Tomatensaft eingekleistert und ihn vor sie hinstellen können und er hätte das Zeug mit „Du bist was Besonderes!!" wiederholen können.

EGAL!

Wir springen zur nächsten Szene wo wir eine Sitzung mit der Psychiaterin (die ja die Böse ist) haben. Die Psychiaterin hat die Freundlichkeit den Namen der Protagonistin zu sagen. Und hier kommen wir zu Problem NUMMER 2!

DEUTSCHE! AUDIOSPUREN!

Bei übersetzten Filmen ist die deutsche Audiospur wirklich niemals total daneben. Ich habe es jedenfalls noch nie erlebt. Aber bei deutschen Filmen mit deutschen Schauspielern gedreht in den FÜNF DEUTSCHEN STÄDTEN DIE EXISTIEREN?! Ich verstehe absolut NICHTS! Ich weiß, dass ist ein beliebter Witz über Till Schweiger Filme, aber auch bei anderen Produktionen wünsche ich mir manchmal einfach die fucking deutschen Untertitel anzumachen!

Ich habe den Film das erste Mal mit einer Freundin gesehen (Ja ich habe Freundinnen, ich war so schockiert wie jeder hier) und wir haben die ganze Zeit gerätselt wie die Prota jetzt hieß.

Sie hatte „Mandy" verstanden. Ich „Wendy". Candy? Schmandy? Sophia? LAURA?! (Shout Out an die eine Person, die den Witz versteht.)

Die (BÖSE) Psychiaterin verschreibt ihr mehr Pillen und zu Hause findet Mandy-Wendy-Candy die Räumungsaufforderung ihres Heimes.

PROBLEM NR. 3: Wendy (so heißt sie btw.) und ihre Familie bewohnen ein echt nettes Haus. Häuschen. Es ist klein, aber fein, aber nach dem WANDEL™ sieht man noch etwas mehr davon. Zum Beispiel einen Garten und einen Pool. Einen! Pool!

Wie. Wie. WIE!? Habt ihr euch dieses Haus überhaupt bisher leisten können? Sie ist Kotelett Braterin an einer Tankstelle, ihr Mann ist Security irgendwo und ihr Sohn geht schon ne Weile zur Schule. Wenn sie das Haus bisher bestreiten konnten, warum können sie es plötzlich nicht mehr? Niemand wurde krank, niemand wurde gefeuert, ihr habt nicht plötzlich ein Kind bekommen, sondern – hattet irgendwie kein Geld mehr. Aber irgendwann mussten sie doch mal Geld gehabt haben, um an das Haus zu kommen? Geerbt? Das wird alles NIE erklärt.

Und dann bekommt sie einfach die Gehaltserhöhung und BÄM ist die Räumungsaufforderung aus dem Raum. Oder aus dem Klein-Reihen-Haus. (Hehe) Wie man es halt sehen will.

Der Obdachlose, Marek, taucht wieder auf und sie hat einen Beinahe-Herzinfarkt, weil er sollte schließlich tot sein! :OOOO

Es folgen noch ein paar Szenen, wo zum Beispiel ein paar blöde Rotzgören ihren Sohn ärgern und bestehlen und sie NICHTS MACHT und sie schließlich ihre Pillen absetzt.

Und ab hier wird der Film echt weird. Weil – der ganze Anfang war echt nice im Pacing, vielleicht etwas langsam, aber kein komplettes Desaster und dann? Ähm! Setzt sie ihre Pillen ab und verbiegt aus Zorn ein Backblech auf Arbeit like - JEAH Girl! Dem hast du es gezeigt?

Das ist so komisch? Wie viel Zeit ist vergangen? WAS?

Kurz vor dem Nachhauseweg spricht sie noch ihr Arbeitskollege an und flirtet sie etwas an und ich dachte mir: Warum muss jetzt ein neuer Charakter hier rein, aber dann fiel mir auf, dass der Typ aussah wie ein Junge, auf den ich mal stand, also ist es okay.

Und dann folgt die absolut bananigste Szene überhaupt.

Mandy-Wendy geht nach Hause und wird erneut von den Typen von vor ein paar Tagen(?), Wochen(?) gecatcalled. Und sie – ähm – nimmt ihre Kopfhörer runter und reizt die Typen. ÄHM! :O

Ich hasse und verachte catcallen wie jede Frau, aber Nachts allein auf einem Parkplatz drei betrunkene Männer provozieren ist kein smart Move. D:

Einer der drei wird aggressiv, greift sie an und versucht sie zu vergewaltigen. Sie wehrt sich, dreht sich auf den Typen und – schlägt als Erstes auf den Mann ein, der sie von Typ 1 runterzerren wollte, augenscheinlich. Es folgt ein guter, alter Wilhelm-Scream (WTF! xD), als der Kerl 20 Meter durch die Luft fliegt und auf einem Auto landet und in der nächsten Einstellung steht sie und tritt den dritten Kerl (der irgendwie in der Szene nur rumstand o.O) ziemlich hart gegen eine Straßenlaterne. Und der Typ, der sie vergewaltigen wollte? Der steht auf, sieht was sie mit seinen Kumpels gemacht hat und läuft weg.

Diese Szene ist einfach. Wow.

Normalerweise würde jetzt ein hardcore SJW Rant folgen, aber entweder diese Szene ist zu lächerlich oder die Schmerzmittel schlagen endlich an – ich kann den Unterscheid WIRKLICH NICHT BENENNEN!

Mandy! Wendy! – Was auch immer – ich bin VOLL dafür Vergewaltiger Typen umzubringen! Selbst wenn sie es nur androhen! Wirklich! Ich bin da echt ganz bei dir! Aber warum tötest du diese zwei Statisten? Du hast es ihnen echt gezeigt, meine ich! Diese Scheiß Mitläufer haben schlimme Dinge gemacht wie – gelacht? Bier getrunken! Und dann hat einer versucht dich von seinem Kumpel zu zerren und der andere STAND RUM! Und dafür mussten sie sterben? (Ich meine – kann mir keiner erzählen, dass die nicht tot sind!?) Und der Mann, der dich eigentlich vergewaltigen wollte, den lässt du laufen? Ich? Ähm? Was?

(Diese Szene ist absolut – Wow. Wenn ihr ein Netflix Abo habt, guckt sie euch gerne an. Sie ist irgendwo bei Minute 15 und schreibt mir unbedingt, was ihr davon haltet.)

Das Beste an dieser Szene ist, dass daraus nichts entsteht. Ja. So liebe ich meine Szenen in Filmen, Büchern und Serien – absolut nutzlos. Wendy fühlt sich nicht im Geringsten schuldig diese Menschen umgebracht zu haben (wir können es noch wie Notwehr drehen, Wendy! Aber dafür musst du jetzt GEFÜHLE zeigen! GEFÜHLE ETWAS?! GIRL?!) und es wird auch nicht nach dem Mörder gefahndet oder so. Nope. Es war nur ne Badassery Szene, die aber vollkommen obsolet wird, weil noch einige folgen werden?! Ich bin so verwirrt! Marek und die Psychiaterin haben auch beide etwas von „Zorn" geredet und das der durch die Pillen unterdrückt wird, und ich dachte erst, das wäre dann der Konflikt des Films, dass sie zwar Superkräfte hat aber durch ihren Zorn zu einem unberechenbaren Monster wird und es sieht auch WIRKLICH KURZ so aus, als könnte daraus ein Konflikt werden.

Aber nein.

Es ist am Ende ein ganz normaler Gut-gegen-Böse Kampf. Kay. Toll.

(Wisst ihr was echt toll ist? Heizkissen! Heizkissen sind viel besser als Wärmflaschen! Für Wärmflaschen muss man aufstehen, dann muss man ewig warten bis das Wasser kocht, dann verbrüht man sich trotz 5-fach Wicklung von irgendwelchen Handtüchern an den Dingern und der ganze Bauch ist rot. Wärmflaschen sind so mies. Aber ich hab nur die Wärmflasche hier und ich hab das Gefühl ich muss sie bald wieder neu machen. Argh.)

Etwas was halbwegs daraus erwächst, ist dass die Psychiaterin bei ihr auf Arbeit auftaucht und sie davor warnt was passiert, wenn sie die Medikamente selbst absetzt. BITCH! WOHER! WEIßT DU DAS?

Dieser ganze Film will irgendwie so viel sein, aber dafür Null erklären es ist SO traurig.

Diese Szenen wurden gerade alles etwas dumm, also wechseln wir die Perspektive zu Efeu-steht-heimlich-auf-dich-bitte-schreib-mir-Mann! Der Gute heißt Elmar und wir sehen in der nächsten Einstellung, dass er Probleme mit seinem Vater hat. Der ist reich, hat seine Trophäen-Frau und wünscht sich von seinem Sohn, dass er endlich studieren möge.

Ich will ganz ehrlich sein, verschenktes Potenzial macht mich traurig. Echt traurig. Und deutsche Filme sind meist immer verschenktes Potenzial. (Außer Who Am I! Der war gut!) Und dann denke ich meist darüber nach, wie man es hätte besser machen können. Wendy ist – sympathisch. Sie ist echt okay. Aber hätte der Film vielleicht besser sein können, wenn wir nen anderen Protagonisten hätten haben können?

Wendy findet nämlich nach einem Einbruch in die psychiatrische Praxis (ähm) und durchwühlen der Akten (ÄHM!), heraus, dass Elmar auch einer VON IHNEN™ ist.

Hat irgendwer gerade „Wow das ist ja Plotdienlich!" gerufen?

Elmar nimmt die Idee ziemlich schnell an und kommt am nächsten Abend sofort mit einer Glühbirne an, die er ziemlich stolz selbst zum Leuchten bringt. Oh Elmar. Was haben sie nur am Ende des Films mit dir gemacht? Du bist so cool und so cute und so lebensfroh und bitte ruf mich an, danke.

Kommen wir zu dem Grund warum ich eigentlich hier sitze und das hier schreibe. Es liegt nämlich nicht an den hölzernen Dialogen, der fragwürdigen Story oder dem ??? Verlauf, sondern an zwei weiteren Szenen, die noch kommen.

In der ersten chillt Protagonistin Wendy mit Elmar, sie reden übers – Superheldensein und es knistert zwischen ihnen. (Versteht ihr?! Knistern. Weil Elektrizität. Hat irgendjemand CHIPS?!) Dann gehen sie in eine Disco und haben Spaß. Elmar wird schließlich angerempelt von nem gestriegelten Typen. Wendy geht ihm nach und redet dann mit ihm und seinen fünf Kumpeln, sie gehen alle auf die Toilette und Wendy verprügelt sie. Elmar schockt den Letzten und am Ende gratulieren sie sich gegenseitig für ihre Coolness.

Ich möchte nochmal anmerken, was der Auslöser dafür war: Ein Kerl hat Elmar angerempelt. Hey! Ich steh auf den Stromwerfenden Hottie so sehr wie jeder hier, aber er hat ihn angerempelt! In einer DISCO! Was? Ich habe wirklich zurückgespult, weil ich dachte ich hätte etwas verpasst!? Und dann schlägt sie sie krankenhausreif!

Haltet aus, wir haben es fast geschafft! (Und ich hab Eiscreme gefunden!)

In einer Szene danach tuen sich Wendy, Elmar und Marek zusammen um eine Psychiatrie für Superhelden zu überfallen und die Insassen zu befreien (also jedenfalls hab ich das so verstanden, wirklich befreien tuen sie niemanden!)

Der Plan geht schief, ein Alarm wird ausgelöst und sie werden in strömenden Regen von Wachen umzingelt! Nicht deprimiert sein, Leute, das passiert mir in Dishonored auch ständig! Waffen sind auf sie gerichtet, sie können nicht entkommen und es sieht nicht gut aus für unsere Helden! Oh nein!

Doch dann! Sagt Elmar sie sollen zurücktreten und er wirft heldenhaft einen Elektroball auf die Wachen, dank des Regens werden gleich alle erwischt und sie gehen zu Boden! Der Tag ist GERETTET! Marek, Wendy und Elmar können entkommen und ich nicke und denke darüber nach ob wir noch Würstchen haben, weil Würstchen!

Doch dann – ähm – sagen ihm Wendy und Marek, dass er total überreagiert hätte. Äh? Hä?

Elmar antwortet sogar mit: „Die Typen in der Disco zerstören war also in Ordnung?!"

Und Wendy besitzt dann echt die Dreistigkeit zu sagen, dass man das nicht vergleichen könne, weil die Wachmänner vielleicht TOT SEIN KÖNNTEN?!

WAS?! Was ist mit den zwei Kerlen am fucking Anfang, die nichts gemacht haben und du getötet hast, während dein Fast-Vergewaltiger weglaufen konnte? HÄ? HÄ?

Und die Typen waren nicht mal Polizisten, sondern Wachmänner dieser – Einrichtung! Das heißt sie sorgen dafür, dass Leute wie IHR nicht entkommen können (Leute, die ihr gerade noch befreien wolltet HALLO?!) und hätte Elmar sie nicht elektroschockt würdet ihr jetzt high auf Kräfte-Unterdrücker in der Klinik eingesperrt sein? WAS?

Also es ist okay random Typen zu verprügeln und ihnen das RÜCKGRAT zu brechen, indem man sie auf ein AUTO wirft, aber einen Elektroschocker rauszuholen und Typen in die Bewusstlosigkeit zu schocken ist BÖSE?

Wat?

Danach dreht der Film wirklich alles so, um Elmar zum Bösewicht zu machen. Er trägt sogar einen schwarzen Ganzkörperanzug mit einem schwarzen Cape!

SUBTIL FILM! SUBTIL!

Es ist halb 1, ich hab eine ganze Flasche Sekt getrunken, mehr NSAR gegessen, als ich sollte zusammen mit Eiscreme, Fischstäbchen und BROT? Wo hatte ich das Brot her? Jedenfalls werde ich jetzt wahrscheinlich nicht schlafen, einerseits weil ich FAST sterbe und andererseits, weil ich mir sicher bin, dass meine Leber versagen wird. Uh.

Jedenfalls, wenn ich die Nacht nicht überlebe, RIP ME.

Solltet ihr diesen Film sehen wollen, dann viel Spaß! Er ist wirklich – etwas und wenn nicht, dann habt auch so 1 sehr schönes Leben!

Ich kann nicht fassen, dass ich fast sterbe, lol.