Hey Natsu,

Comment vas-tu? J'imagine que tu ne recevras jamais cette lettre, je ne compte pas te l'envoyer, mais je ressens un besoin indescriptible de l'écrire, au cas où, on sait jamais. Il faut que je te dise la vérité, toute la vérité. Natsu, quand je disais que je te haïssais, je pensais le contraire, comme quand je disais que je ne te trouvais pas beau... Je me mentais à moi même, je te mentais, mais comment aurais-je pu faire autrement? Si je t'avais avoué mes sentiments tu m'aurait ris au nez, puis, nous étions trop jeunes pour comprendre le réel sens de tout ça.
Depuis maintenant plus de trois ans, trois ans de souffrance mental pour moi, je t'aime... Nats. Oui, je suis amoureuse de toi depuis trois ans, mais je ne te le dirai jamais, car je sais que mon amour est à sens unique et que tu me déteste. Je n'aurais aucune chance. Ça doit bien faire deux ans que l'ont ne se parle plus non plus, je ne m'en sens pas capable. T'approcher m'est impossible, je tremble juste à être proche de toi dans les corridors de l'école. Même parler à tes amis m'est impossible. Grey, ton meilleur ami, est dans ma classe de français et, quand j'ai du lui reparlé pour la première fois en trois ans, je devais avoir le visage blême et je tremblais de tout mon être. Pourtant, il fait comme si on ne se connaissait pas. À vrai dire, ça m'arrange. Je n'ai pas envie qu'il me parle de toi, qu'il fasse comme si les dernières années ne s'étaient jamais écoulés. J'ai parfois espoir qu'il ait oublié qui j'étais, qui je suis. Qui sait?

Oups, j'ai un peu dévié du sujet principal de cette lettre. Bon, je voulais te dire quelque chose de très important : Je m'excuse, vraiment, j'ai été agaçante envers toi, j'agissais en vrai gamine et je me rend compte que... Comment tous le monde arrivaient-ils à me supporter? Jellal, Rogue, Erza et Sting, mes amis... Et toi. Vous deviez tous penser : <<Qu'est-ce qu'elle m'énerve!>>
Et vous auriez eu parfaitement raison. Je déteste repenser à celle que j'étais, mais en même temps, la moi du passé, c'était en partie la vrai moi. J'agaçait aussi les gens pour me protéger des contact humain, je pense. J'y ai souvent réfléchis et c'est la seule conclusion à laquelle j'ai pu arriver. Oui, je m'excuse, mais, disons que tu ne pas aider à m'améliorer non plus, tu embarquais dans mon jeu et c'est ainsi qu'à débuté notre petite guerre. Je ne considère pas que toi, tu me doive des excuses pour ça, je pense que je l'ai un peu mérité, même si à cause de toi, je ne peux plus leurs parler, à mes anciens amis. Ils ont beaucoup changés, eux, comme moi... Mais aie-je changé pour le mieux ou pas? Je suis devenu studieuse, calme, je ne suis plus la fille frivole, agaçante, joyeuse, social et amical, celle qui pouvait parler pendant des heures sans s'arrêter. En fait, je ne parle plus beaucoup, j'ai appris que j'était mieux de me taire, certaines personnes me l'ont bien fait comprendre. Tu sais, en classe, je garde toujours le silence, contrairement à avant, j'écoute les profs et il ont toujours de bons commentaires sur moi quand mon père et moi les rencontrons aux bulletins. Certains me qualifie aujourd'hui de "bollé" et de "nerd", mais ça m'énerve, car c'est faux, ils ne savent pas, ne me connaissent pas. Ils font juste me coller une étiquette, parce qu'ils croient me connaitre, alors qu'ils ne voit pas tout ce que je fais pour réussir. Je ne suis pas aussi bonne à l'école que l'ont ne le croit, je met juste les efforts nécessaire, je me construit une façade, une réputation. C'est un peu de ta faute ( je ne devrais pas dire ça, on dirait que je rejette tout sur toi alors que c'est faux), au départ, je voulais juste te surpasser, tu me battais en histoire, en mathématique,
Et en éduc/sports. Je voulais juste de battre, qu'ont soit au même niveau. C'était l'une de mes grande motivations à l'école... Motivations que je n'ai plus, j'ai l'impression que mes notes vont chuter, je n'y peux rien... Ou pas? Je dois me trouver une nouvelle motivation. Je me doute que si je t'envoyais ma lettre, tu ne daignerais même pas la lire, ou tu le jetterais après avoir lu la première phrase. Si par chance tu te rendais ici, tu serais en train de me juger et de te demander pourquoi je te fais lire ça. Ou bien tu as déjà appelé Grey, Loki et Luxux, tes meilleurs amis, les gars populaires du lycée ( ceux que je surnomme les joueurs de foot gossant ), pour leur dire que j'avais avouée avoir une crush sur toi pour pouvoir rire de moi après. Je te vois bien faire un truc du genre, désolé si tu trouve ça méchant de ma part, mais c'est exactement pour ça que je n'ai jamais osé te le dire.

Décrire ce que je ressens pour toi en parlant de "crush", c'est trop peu. Non, Natsu, ce que je ressent à ton égard est quelque chose de fort, j'imagine que tu ne peux pas comprendre si tu n'es jamais tombé amoureux. Je ne te le souhaite pas, ça fait mal, très mal, surtout quand on est pas aimé en retour. Je ne peux pas m'empêcher de penser à toi, tous les jours. Je pensais que c'était définitivement finit, que je ne pouvais voir en toi qu'un gros imbécile maintenant, mais pourquoi? Pourquoi ce matin là, tu t'es tourné vers moi en souriant? Ton maudit sourire, celui que j'ai tant aimé, que je continue d'aimer. Même si ce n'était pas intentionnel de ta part, cette douleur est revenue me hanter à nouveau . Ce foutu sourire qui me donnait toujours de faux espoirs, fais chier. Je savais que toi et moi = impossible, que tu ne me regarde plus, que tu m'ignore ( au nombre de eyes contacts que nous avons eu, je sais que tu passais ton temps à me regarder, ne le nie pas ). Je pense que tu t'en fou, mais comme je me suis déclaré à toi, autant t'expliquer pourquoi je suis tombée amoureuse de toi?

Il n'y a pas longtemps, j'ai parlé avec Juvia, ma meilleure amie. Je ne pense pas que tu la connaisse, mais tu l'as peut-être déjà vue avec moi? Elle des cheveux bleu qui bouclés qui descendent jusqu'à ses épaules et de magnifiques yeux noirs. Elle s'habille souvent en bleu aussi... Enfin bref, je lui ai confié beaucoup de choses, mais je lui ai surtout parlé de mon amour pour toi. C'est elle qui m'a conseillé d'écrire dur papier mes sentiments, me disant que ça m'aiderait peut-être à mieux les comprendre. Vois-tu, il y a peu, je ne comprenait pas mes sentiments envers toi, je ne cessais de me dire : <<mais pourquoi est-ce que j'aime ce con? Je pouvais pas aimer quelqu'un d'autre? Une personne gentille et attentionnée?>>.
Juvia a une sorte de don, je lui ai demandé si elle savait pour quelles raisons j'étais amoureuse de toi, Natsu. Juvia est capable de déceler ce genre de choses chez une personne, de la sonder et de voir ce qu'elle est réellement. Le problème, c'est qu'elle ne me connaissait pas, à l'époque où j'ai commencé à t'aimer. J'ai donc du revoir tout ces souvenirs que je m'étais efforcé d'effacer de ma mémoire, j'ai plus ou moins réussis avec le temps, mais pas complètement.  J'ai donc tout revécu dans ma tête, j'ai accepté la vérité, mes sentiments, tout. Je t'aime Natsu, parce que tu était le seul capable de me faire rire pour vrai. Oui, j'ai souvent eu recoure au fake smile, je faisait semblant de rire aussi. Je ne voulais pas contrarier mon entourage, je ne voulais pas les décevoir, qu'ils croient que je ne me sentais pas bien avec eux. Au final, c'était peut-être le cas? Tu ne le savais pas et ne le sauras jamais, mais à l'époque, je ne me sentais pas à ma place dans ce monde, je rêvais de fuir mon univers, ma vie, mais toi, notre petite guerre me redonnait le sourire et me faisait rire, je ne me rendait pas compte que parfois, tu essayait de me blesser, car je crois que ce n'était pas volontaire. Je semblait si innocente et heureuse, dans ces moments là, surtout.

Je dois aussi te dire que je regrette un peu. T'aimer était-il vraiment une bonne chose? Je sais que l'on ne contrôle pas toujours ses sentiments, mais dans mon cas, je crois que je n'aurais pas du tomber amoureuse. Au delà de la torture psychologique que cet amour à sens unique m'a procuré et me procure toujours, je crois bien avoir changé pour le mieux. Je suis devenue une personne meilleure, malgré que je souffre dans ma tête, malgré que j'ai perdu une grande partie de ma confiance en moi à cause d'événements du passés, à cause de mauvaises rencontres et d'erreurs. Je tente de me reconstruire, mais... Je continue de t'aimer, inutilement, je sais que tu te fou de moi, nous vivons dans deux mondes différents.

Bone, hé bien, je crois t'avoir tout dit. Désolé, encore et encore, Nats. J'aimerais parfois revenir en arrière et supprimer le passé, mais j'ai une certitude : peut importe quand et comment, à quel époque, je crois que je serais quand même tombé amoureuse de toi, notre rencontre était écrite dans les étoiles.
Je t'aimerais toujours. Au fil des ans, cet amour s'effritera surement et changera, mais au fond de moi, je me souviendrai toujours de toi et de ce que j'ai ressentis, à tout jamais. Je regrette, mais je ne regrette pas notre rencontre, le karma aura été bien cruel envers moi, il faut croire.

Ceci est la fin de cette longue lettre, au revoir, Natsu. Passe une bonne vie et sois heureux. Peut-être que dans le future, tu auras ta famille et j'aurais la mienne, nous nous reverrons et parlerons comme de vieux amis à propos de notre passé commun, des nos anciens amis. Nous rirons de bon coeurs et je pourrai enfin renoué avec toi, mais en tant qu'amie. Je t'aime, Nats, ne l'oublie jamais, ok?

Lucy