Il est actuellement 23h57 et j'avais besoin de parler et comme j'ai plus personne bas je suis venue ici. Sa fait longtemps..

Ce livre c'est devenu en quelque sorte mon journal intime.

A la base de livre c'était juste un moyen de pouvoir exprimer mes pensés, par  exemple comment je voyais ma relation avec un de mes ex dans "opposé" ou encore quand j'avais besoin d'exprimer mon ressenti par rapport à une certaine situation.

Mais la.. C'est plus devenu un moyen de parler, sans me faire interrompre.

En l'espace de 4 mois j'ai tout perdu, mes meilleurs amis, mes amis, ma mère ( elle est pas morte juste elle partie dans un autre pays et on est coincé ici pour l'instant), ma confiance en moi, mon "mec" ( part contre lui.. Paix à son âme). Tout tout tout, je savais que la moitié de mes frecantations étaient là par intérêt  mais j'ai quand voulu me voiler la face...

Aujourd'hui sa me dégouté et je me dit comment j'ai pue reste et côtoyer des affamés comme sa...

Comment j'ai pu rire, sourire et manger avec eux sans même me remettre en question..

C'est même personne qui aujourd'hui font comme si je n'existais pendant que moi je suis entrain de me morfondre chaque nuit en pensant à quel point ma vie est misérable.

Elles s'avaient à quel point j'avais peur d'être  abandonné, elles connaissent toute ma vie mais jamais elles n'ont pris la peine d'essayer de me comprendre à chaque problème, je me rejetait la faute dessus et je fessais le premier pas vers elles.

Encore une fois j'ai fait le pas vers elles et tout ce que j'ai récolte c'est d'entendre que je suis un fardeau pour elles, qu'elles étaient bien mieux sans moi..

J'ai toujours fait passé leur besoins avant les miens, j'ai toujours écouté ce qu'elles avaient dire en fermant ma bouche, j'ai toujours fait en sorte de la mettre en premiere ligne pourquoi parcque j'avais peur de les perdre

Et tout ce que je récolte c'est d'être vue comme un fardeau, une fille facile, une gacheuse d'amitié, une pite, une fille chelou...

Me promettre d'être toujour la pour moi, pour au final m'abandonner à la première occasion...

Je reconnais avoir un mauvais caractère, je reconnais le fait  mauvaise, et que je peut être parfois sans pitié mais c'est pas pour autant que je mérite tout sa

On est la  à me juger parce que soi-disant j'ai le suicide trop "facile"..

Quand j'ai des pensé suicidaire c'est pas parcque je me sens fatigué de la vie, certes il y a sa mais c'est pas tout.. Quand tu te sens inutile dans quelque chose en particulier ne prend pas part cette chose en particulier. Bas j'ai la même vison du monde. Je me sens inutile pour ce monde avoir me je me met part.

"ouais elle cherche juste de l'attention, je suis sur que son" soi-disant viole" c'est du fake "

L'aissez moi vous raconter l'histoire d'une petit fille qui pensait aller chez sa cousine pour aller joué et s'amuser avec et qui rentre chez elle en étant traumatisé par son oncle qui lui a" acheter une jupe "

Vous pensez que c'est facile de se faire toucher par un vieux pédophile qui joue les tonton parfait devant tout le monde, et de l'assumer en gardant la tête haute ???

C'est facile d'être à nue devant plusieurs enfant pour rigoler ??

Vous pensez que c'est facile de vivre 5 ans de calvaires sans rien dire à personne,  à subir sans parler, à voir sa famille se déchire chaque jour sans rien y faire.

Quand je me confie à quelque je fait toujour en sorte d'être neutre dans mes émotions pourquoi parcque je ne veut pas de pitié, je ne veut pas qu'on me traite d'une certaine manière je déteste sa

J'ai passé casiment toute ma vie à faire semblant, et encore aujourd'hui je continue à faire semblant.. Mais le je dit une bonne fois pour toute.

Je ravale ma fierté je dit cette phrase cette phrase qui me brule à la gorge, cette phrase qui définit clairement ce je vit actuellement...

Moi destiny..

Je souffre...