Sau khi hẹn hò thì chúng tôi ở chung.

Không do ai đề nghị cả, hoàn toàn là thuận theo tự nhiên.

Bởi vì phòng tôi thuê trước đó đến hạn, chủ nhà trọ muốn xuất ngoại, chuẩn bị bán nhà không cho tôi thuê nữa.

Cho nên tôi đành để Đại nói lắp chứa chấp thôi.

Nhà Đại nói lắp có hai phòng ngủ, tôi chuyển vào phòng còn lại.

Đương nhiên chúng tôi không có ly thân, đương nhiên phải ngủ chung rồi.

Nhưng chúng tôi đều là người tôn trọng cảm giác riêng tư, tách ra là xem như tôn trọng nhau.

Chắc đây cũng là nguyên nhân mà hai bên không ai đề nghị ở chung.

Đương nhiên, hẹn hò nửa năm mới ở chung cũng không tính là trễ.

Nhà của Đại nói lắp cách công ty tôi không xa, nhưng lại xa công ty ảnh, kết quả là tôi trở thành tài xế của anh.

Mỗi ngày đưa anh đi làm, rồi lái xe của anh đến công ty, tan tầm thì đón anh cùng nhau về nhà.

Về vấn đề ăn uống sau khi ở chung, bình thường là anh nấu, tôi dọn.

Nhưng sau đó tôi phát sinh hứng thú với việc bếp núc, liền quấn lấy anh đòi anh dạy (thật ra là có lần anh đi công tác những một tuần, làm tôi thèm mấy món anh nấu quá).

Đáng tiếc tôi không có thiên phú nấu nướng như anh, làm thử mấy lần cũng không thấy có tiến bộ.

Level là: khó ăn, khó ăn, khó ăn, bình thường, bình thường, bình thường...

Đương nhiên tôi không hề từ bỏ, bởi vì muốn học nấu ăn không phải là nhất thời, mà là vì sinh tồn (tránh việc anh không ở đây tôi sẽ thèm chết).

Sau mấy tháng học tập, tuy rằng tài nghệ không tiến triển quá nhanh, nhưng tôi đã chủ động mời gọi anh thử món ăn.

Tôi rất thích cùng anh nhiên cứu món mới, anh cũng không phải là siêu đầu bếp, có lúc cũng sẽ nấu rồi mấy món kỳ lạ, rồi đem thành phẩm thất bại đó xem là hình phạt trò chơi, ai thua phải ăn sạch.

Tuy tôi luôn thua, nhưng Đại nói lắp luôn để bạn thùng rác giúp tôi giải quyết hơn phân nửa.

Anh không dễ mềm lòng đâu.

Từ sau khi học nấu ăn, thì cùng anh đi siêu thị là một niềm vui thích.

Trước đây đến siêu thị, tôi yên lặng đi cùng anh, nhìn anh chọn, hoặc tự đi xem những thứ mình thích, chờ anh chọn xong cùng tính tiền.

Bây giờ khác rồi.

"Cái này mua một ít nhé?"

"Không..không cần..đâu ha?"

"Cái kia thì sao?"

"Không, dùng."

"Cái này cũng không cần hả?"

"Ừm."

"Cái này nhất định phải mua ha?"

"Vậy thì...mua...mua đi."

Ba mươi phút mua sắm tôi có thể biến thành một giờ.

Tương tự còn có đối thoại như vầy:

"Hôm nay đi siêu thị không?"

"Không."

"Hôm nay đi siêu thị không?"

"Không."

"Hôm nay nhất định phải đi siêu thị."

"Đi...nhé?"

"Đi!"

Nhưng mà sau khi nghiệp vụ của tôi thành thục hơn một chút, thì loại bệnh này biến mất.

Ê! Tôi chưa kể với mấy cưng đúng không?

Đại nói lắp có sáu múi cơ bụng, với hai cơ ngực chà bá.

Ờ cũng không phải rất khoa trương, chỉ là sờ rất đã.

Nhiều buổi tối gây gổ va chạm đều do tôi quá mê mò cơ bụng của ảnh mà ra.

Kết quả tôi nhìn thân thể mình khô quắt mà than thở, cũng may Đại nói lắp không có chê.

Nhưng mà ảnh luôn kêu tôi luyện mông.

Tôi đường đường là nam nhi khoẻ mạnh đương nhiên muốn luyện tay, luyện ngực, luyện bụng!

Lẽ nào chỉ vì là 0 mà phải luyện mông ư?

Ư?

Một tháng sau.

Tôi muốn báo cáo là Đại nói lắp không võ đức*.

*Đạo đức người luyện võ.

Một tên to con có cơ ngực cơ bụng dám công khai làm nũng với tôi ở phòng tập thể hình!

Thật trơ trẽn!

Nhưng mà luyện mông thì dễ hơn luyện bụng nhiều ó, khà khà.