Noto un vacío.

Sí, un vacío. Algo que me corrompe e intenta apoderarse de mí. Una sensación horrible. 

Lo llamo vacío pero sí es algo. Algo que desearía no sentir. Es abstracto, invisible, cualquiera podría decir que es irreal porque no se puede ver.

¿Pero la gente piensa que la agonía no existe? ¿Alguien se atreve a pensar que no existe la tristeza? Para nada. Por mucho que sean abstractos los conceptos, están ahí. Por eso no me gustan las frases como "si no lo veo, no lo creo". 

Además mi vacío es muy real. Lo noto. ¿Sabéis esa sensación de tristeza sin ningún motivo? Esas veces en las que no quieres hablar con nadie, que te preguntan "¿qué tal el día?" ó "¿cómo estás?", y solo eres capaz de responder con monosílabos indiferentes.

Pues eso me pasa. Una tristeza permanente que no sé identificar.

Y que no se me malinterprete, no tengo depresión, eso seguro. Sé lo que es la depresión, o al menos me la han descrito personas que la han sufrido, y sé que no la estoy pasando.

Aún así es como vivir rodeada de una burbuja o, más que una burbuja, estar separada del mundo por un cristal de 25 cm de grosor que no puedes romper ni ver claramente a través de él. Solo ves las figuras de las personas, pero no sus expresiones. O solo oyes el murmullo de lo que dicen, no las frases completas.

Y quiero dejar esta sensación. Quiero llenar este vacío. Pero, ¿si no sabes cómo se ha creado una herida, cómo la curas? ¿Si no sabes qué te falta, cómo llenas tu vacío?

Puede que necesite actividad, pues este texto ha surgido de mi enorme aburrimiento, pero no lo creo. Quizás necesite compañía, pues estoy sentada sola en un banco, escribiendo, pero tampoco lo creo.

Y la verdad es que aunque estuviese rodeada de multitudes inmensas, seguiría sintiéndome sola. Porque creo que en realidad necesito a una persona. Esa persona podría dibujar una sonrisa en mi rostro con su sola presencia. Pero ella no me necesita.

Pero es que, ¿quién me necesita? Últimamente me siento como una espectadora de mi propia vida. Tengo que concentrarme en las cosas para hacerlas, para que mi cabeza no vuele a otra parte... Lo único que podría decirse que me mantiene cuerda es la escritura.

Porque me encanta, me parece la forma más hermosa de expresión, usar las palabras para formar otras realidades, otros mundos y transportar la mente a otros lugares.

Y la verdad es que necesito justo eso, llevar mi mente a lugares que nunca antes haya visto, para que se distraiga y no piense que me ocurre algo realmente malo. Lo último que quiero es preocuparme por mí misma, me parece estúpido y egocéntrico.

Aunque se podría decir que todo este texto es egocéntrico, ya que hablo sobre mí, mi vida y mis sentimientos.

Y a lo mejor todo empieza a sonar un poco exagerado. Que sufra una tremenda soledad... No os culpo. Incluso yo pienso que exagero un poso las cosas, pero eso no quita que partes de esta historia sean 100% ciertas, y que de verdad me sienta así, vacía. 

Pero supongo que por eso acudo a Wattpad, para poder expresar mi vacío y así, con suerte, que un poco de él se vaya con mis palabras.