Parte I: Casini allo Smistamento

Anni or sono, alla Squola di Majia e Stregonneria di Ogwors...

Il Magico Trio stava recuperando l'ultimo anno di studi, ritenuto vagamente poco valido in quanto la scuola era stata occupata da Hitler Magico.

Tanto per dare il benvenuto ai nuovi studenti, e il bentornato agli altri, avevano pure spostato il ritratto di Silente dall'ufficio del Preside alla Sala Grande.

< Benvenuti a voi, nuovi studenti! > salutò calorosamente il preside Silente, sorridendo amabile sotto gli occhiali a mezzaluna < Spero vi troviate a vostro agio nella Scuola di Maghia e Stregheria di Ogwors! Io sono il vostro Preside, il Professor Silente. Tuttavia, poiché non voglio tediarvi col mio nome completo, né generare un rapporto freddo con voi, vi darò il permesso di chiamarmi con il mio diminutivo, corrispondente a quanto segue: Albus Percival Wulfric Brian Hansen Bensen Janson Tallen Hallen Svaden Swanson Caio Giulio Cesare Germanico Massimo Decimo Meridio Scoonen Seawell Georgia Washenting Christiffer Columbia Daniel Boom Kitchener Carrington Methuen Kekewich White Cronje Plumer Powell Majuba Gatacre Warren Colenso Kruger Capetown Mafeking French Kimberley Ladysmith Bobs The Union Jack Fighting MacLiddyte Pretoria Blogs Nathan Dayspring Charles Christopher Priscilla Gesundheit Seth Angus Bubba Joe Billy Cletus Clement Callum Cowie Arturo Benedetto Giovanni Giuseppe Pietro Arcangelo Alfredo Ermenegildo Agenore Golbasto Momarem Evlame Gurdilo Shefin Mully Ully Gue Nome-Completo-Della-Titina Giacomo Taldegardo Francesco Di Sales Saverio Pietro Mobutu Sese Seko Nkuku Ngbendu wa za Banga Ran Purahachi Daruma Tsuchinoko Bandit Alfonso Maria Isabel Francisco Eugenio Gabriel Pedro Sebastian Pelayo Fernando Francisco de Paula Pio Miguel Rafael Juan José Joaquin Ana Zacarias Elisabeth Simeón Tereso Pedro Pablo Tadeo Santiago Simon Lucas Juan Mateo Andrès Bartolomé Ambrosio Geronimo Agustin Bernardo Candido Gerardo Luis-Gonzaga Filomeno Camilo Cayetano Andrès-Avelino Bruno Joaquin-Picolimini Felipe Luis-Rey-de-Francia Ricardo Esteban-Protomartir Genaro Nicolas Estanislao-de-Koska Lorenzo Vicente Crisostomo Cristano Dario Ignacio Francisco-Javier Francisco-de Borja Higona Clemente Esteban-de-Hungria Ladislado Enrique Ildefonso Hermenegildo Carlos-Borromoeo Eduardo Francisco-Régis Vicente-Ferrer Pascual Miguel-de-los-Santos Adriano Venancio Valentin Benito José-Oriol Domingo Florencio Alfacio Benére Domingo-de-Silos Ramon Isidro Manuel Antonio de Todos los Santos de Borbón Katshushin Kalani Pai'ea Wohio Kaleikini Keali'ikui Kamehameha O'ldlani I Kaiwikapu Kaupika Liholiho Kunuiakea Abdullah bin Abdul-Aziz bin Abdul-Rahman bin Faisal bin Turki bin Abdullah bin Muhammad Orazio Ignazio Curiazio Chestrazio Cico Felipe Cayetano Lopez Martinez y Gonzales Rodriguez Consalvo Morales Rosales Ramirez Hernandez Espinosa Philippus Aureolus Theophrasius Bombastus Giorgio Carlo Gianni Sergio Dotto Cucciolo Mammolo Pisolo Gongolo Brontolo Eolo Asolo Iesolo Truffolo Cicciolo Eccolo Eiaculo Parruccolo Frignolo Rotolo Bombolo Coccolo Obolo Popolo Zozzolo Sorciolo Rattonzolo Tritolo Eccolo Prendilo Dimmelo Dammelo Cosabolleinpentolo Ra Nut Mut Atum Ptah Nephtis Nekhbett Sobek Sekhmet Sukah Selket Reshfu Wadjet Anubis Ahnokis Tefnut Neshet Imsuth Basteth Khonshu Wepwawet Bes Khnoum Khepri Kanakht Tutmesut Neferhepusegerehtawy Werahamun Nebrdjer Wetjeskhausehetepnetjeru Heqamaatsehetepnetjeru Wetjeskhauitefre Wetjeskhautjestawyim Nebkheperure Tutankhamun Hekaiunushema Adamo Abramo Isacco Giacobbe Mosè Salomone Davide Donatello Leonardo Raffaello Michelangelo Splinter Casey Jones Venus di Milo April O'Neil Shredder Dr Stockman Marco Matteo Luca Giovanni Cthulhu Tsathogguah Ythoghtha Azathoth Shub-Niggurath Nyarlatothep Maharaja-rajatiraja-devaputra-kaisara Basileus-basileōn sotēr-megas Melech Malchei Ha-M'lachim Milchisedech Melchiresha Thraetaona Azi Dahaka Saoshyant Bodhisattva Cakravartin Buddha Amitabha Mahavira Tathagata Vajrasattva Avalokitesvara Manjusri Ramaputra Bhramaputra Shivaputra Puttanputra Khan Kaghan Padsah-i-Gazi Ekacattra Gimi Unukulukulukuluni Fratellino Na'asapeehmapeetilon Demitri Jon Zabel Donovan Anakaris Pyron Wuxwu Mxyzptlk Ildebrando Teodorico Senofonte Vincenzone Agenore Arcibaldo Polivinilidencloruro Isocanfopropanacetilfenoftalato Sternocleidomastoideo Ischirofosfocalciovitaminica Bimblondibum Vattelappesca Bael Agares Vassago Samigina Marbas Valfor Amon Barbatos Paimon Buer Gusion Sitri Beleth Leraje Eligos Zepar Botis Batin Sallos Purson Marax Ipos Aim Naberius Glasya-Lebolas Bunè Ronovè Berith Astaroth Forneus Foras Ehsmodai Gaap Furfur Marchosias Stolas 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Habsburg [OTTO ORE DOPO] Garnet Til Alexandros Conte Sconta detta Arcana Gorsafawddacha'idraigodanheddogleddollônpenrhynareurdraethceredigion Dokonokuminomonjawaresumakinishiteshizumetarokakora Bibidi Bobidi Majin Bu Sim-Sala-Bim Aladeen Motherfucker Pippenpaddle Oppsocopolis Foo-Foo Cuddlypoofs Abraham De Lacy Giuseppe Casey Thomas Romeo Er Meglio Der Colosseo e De Trastevere Otto Von Schnitzelpusskrankengescheitmeyer Panchito Romero Miguel Junipero Francisco Quinter Gonzales Il Pappa Di Nome Batticulo Horatio Telonius Ignatius Crustacoeus Sebastian Cancaminin-Cancaminin Spazzacamin Supercalifragilistichespiralitoso Scorpion Reptile Sub-Zero Goro Baraka Motaro Ermac Giuseppe Simone Matteo Montesi Tzcatlpoca Quetzalcuoatl Kuklkan Sckichlruber Mario Maria Mario Riccardinho Fuffolo Yute Imiya Oukim Kouhou Riiyu Ushidori Yamaa Kira Pepepepe Pepepepe Pepe Larry Alessandro Dordonii del Socaccio Bradley Upperclass Star Platinum Magician's Red Hermit Purple Hierophant Green Silver Chariot 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S. Preston Theodore Logan Spock, The Rock, Doc Ock Hulk Hogan Papè Satan Papè Satan Aleppe Per Me si va nella Città Dolente Per Me si va nell'Etterno Dolore Per Me si va tra la Perduta Gente Giustizia Mosse il mio Alto Fattore Facemi la Divina Potestate La Somma Sapienza ed il Primo Amore Dinnanzi a Me non Fuor Cose Create Se Non Etterne ed Io Etterna Duro Lasciate Ogni Speranza O Voi Ch'entrate Malacoda Scarmiglione Alichino Calcabrina Cagnazzo Barbariccia Libicocco Draghignazzo Ciriatto Sannuto Graffiacane Farfarello Rubicante Pinco Pallino Pinco-Panco Panco-Pinco Punkabbestia Daft Punk Monna Lisa Cyberpunk Steampunk Marie-George du Motier Marquis De La Fayette Rakhtabija Aeiou Non-Alto-Come-Jock-Il-Medio-Ma-Più-Alto-Di-Jock-Jock-Il-Piccolo Non-Completamente-Piccolo-Jordy Con Una Corda d'Oro Incenso Mirra Birra Pyrrha Jaune Nora Ren Ruby Weiss Blake Yang Penny Bravo Inspector Gadget [ANCORA ALTRE OTTO ORE DOPO] Pstftrnt Gvnn Schifatterchin Schifalteruft Fitzgerald Ayeye Brazoff Mack figlio di Mack figlio di Den figlio di Ivald figlio di Snorri figlio di Buldir figlio di Greg figlio di Sven figlio di Bragaldi figlio di Boribald figlio di Auring figlio di puttana figlia di Sam figlio di Noè figlio di Lemec figlio di Metusala figlio di Enoc figlio di Iared figlio di Malaleel figlio di Chenan figlio di Enos figlio di Set figlio di Adamo figlio di Pdorg figlio di Khmer della tribù d'Istar Serbelloni Mazzanti Viendalmare Silente... Terzo. >, concluse, con un sorriso, senza mostrare il minimo segno di affaticamento nonostante l'età e il non aver mai preso respiro una volta sola in tutto quel discorso.

Essere un dipinto immagino aiuti.

< E questo spiega come mai io mi sono sempre limitato a chiamarlo "Professor Silente". > commentò Harry, versandosi un altro calice di succo di zucca.

Intorno, la maggior parte degli studenti del Primo Anno piangeva a dirotto (in culo), e molti tentavano di scrivere una lettera ai loro genitori, peccato che, prima di metà della presentazione del Preside, ogni singolo gufo nella stanza fosse caduto a terra morto stecchito, un po' come la credibilità di Lucius Malfoy come cattivo dopo la resurrezione di Voldemort.

No, seriamente. Fino al terzo libro? Uomo col copyright depositato del SWAG, ingegnoso manipolatore, carismatico bastardo spietato che tutti sanno essere un figlio di buona donna fatto e finito, ma che tiene il Ministero della Magia saldamente per il varicocele delle irsute palle sudate di Caramell; anche quando minaccia le famiglie dei membri del Wizengamot o quando è chiaramente colpevole di aver movimentato la Coppa del Mondo di Quidditch con un'esaltante battuta di Caccia al Babbano, se la cava comunque, grazie alle conoscenze politiche e al fatto che al suo confronto i Lannister sono più al verde di Paperino.

Dalla fine del quarto libro in poi? Fondamentalmente, la puttana/pupazzo antistress di Lord Voldemort, attira costantemente su di sé le ire del Signore Oscuro perché il proprio figlio fallisce ogni singola missione, avendolo lui viziato oltre i limiti dell'inverosimile, rendendolo quindi un concreto incapace che ha bisogno della raccomandazione per riuscire nell'ardua impresa di allacciarsi le scarpe, e oramai la gente si ricorda più che di lui della moglie di Tim Burton e della sua scena sado-Yuri con Hermione.

< E si lamentano pure? > chiese poi il Ragazzo Che è Sopravvissuto, guardando i novellini e riportando a questa storia una parvenza di trama < Quando ero nello spazio tra la vita e la morte, alla Stazione del Merovingio, Silente mi ha detto il nome completo... tradotto alla lettera in un antico dialetto del Vecchio Entese caduto in disuso perchè troppo prolisso anche per gli stessi Ent. >

< Come è stato? > domandò Hermione.

< Questo è quello che t'ho chiesto io ieri sera... > sorrise Ron, rimediandosi uno scappellotto.

< Diciamo solo che alla fine di quel discorso a rannicchiarsi sotto il tavolo non c'era solo il pezzo d'anima di Zio Voldy. >.

Proprio allora, uno studente del Primo Anno si avvicinò timidamente a Hermione.

< Mi scusi > domandò < Come mai il Preside Silente ha detto un nome così lungo? >

< Ma... ma... > pigolò Hermione, guardando il bambino < Ma che patato! >

< Mh? > fece Ron, con aria interrogativa, ingoiando una patata.

< Comunque > spiegò la ragazza con i capelli color caramelLOLNOPE < il fatto è che ogni anno spuntano nuovi studenti che vengono qui per dare fastidio. Inspiegabilmente, molti di loro sono Giapponesi, il che ha ben poco senso, avendo casomai l'Inghilterra un buon numero di Cinesi e, crescente, di Indiani. >

Ron si alzò dal piatto (miracolo!) scoccandole un bacione in cima alla testa.

< Ma quanto mi piace questo cervellone sexy! > gongolò, prima di rimediarsi un cartone che fino a quel momento aveva provato solo Er Furetto, da una paonazza Hermione, che dopo un colpo di tosse (Harry si toccò rapidamente i maroni, per timore che La Stronza Di Tutte Le Stronze fosse tornata), riprese il discorso.

< Comunque, i ragazzi in questione per qualche motivo hanno gli occhi (rigorosamente NON a mandorla) e i capelli di ogni colore tranne che del nero tipico del Giappone, con acconciature improbabili, usano magie che non dovrebbero neanche essere possibili, parlano Inglese senza il minimo accento ma infilando uno o due vocaboli della loro lingua originale a verga di bracco e in modi inappropriati, e per qualche motivo portano tutti armi tradizionali del Giappone. Proprio questo ci permette di eliminarli subito: ognuno di loro, dopo aver sentito il nomignolo del Preside, estrae la Katana e fa harakiri, ignorando bellamente che per quello si usa il Tanto e che non viene fatto per disperazione o per effetto comico, ma per auto-punirsi per essersi macchiati di un disonore grave, come l'aver tradito il tuo popolo, l'aver colpito a tradimento o l'essersi arreso senza combattere, e che era ai tempi antichi un dovere solo per i Samurai, e ora è praticato oramai solo dai politici più importanti. E così viene fatta un po' di pulizia. >.

< Ma devo davvero chiamare così il Preside? > domandò il bambino.

< No, tra studenti lo chiamiamo semplicemente "Il Preside Col Codice Fiscale Che Uccide". > minimizzò Ron.

Invece, al tavolo dei Serpeverde, Draco era assorto a fissare la scena, piantando su Hermione i suoi occhi azzurri, che gli erano valsi il nomignolo di "Il Serpeverde dagli Occhi di Ghiaccio"... e una causa per plagio da parte dell'immortale Clint Eastwood.

< A che pensi, Draco? > domandò Zabini.

< Voglio aprire la Sporca Mezzosangue in due. > rispose il platinato, senza neanche riflettere.

< Come, scusa?!? > domandò Zabini, che in questa fanfiction, per qualche miracolo, era del colore giusto.

Lo stesso del suo umore quando legge una ficcyna che lo trasforma in un Equinus Ocho.

< Ma per farlo devo imparare il Sectusempra. > rispose Draco < Perchè, che avevi capito? >

Intanto, stava finalmente iniziando lo smistamento; tuttavia, tra i ragazzi del Primo Anno, si trovava qualcosa di strano, infatti vi si notavano diversi adolescenti, soprattutto di sesso femminile, che presentavano varie caratteristiche bizzarre: alcune avevano capelli di colori improbabili, cosa che stava già fruttando loro diverse occhiate fulminanti dalla McGranitt, altre portavano spade di dimensioni ragguardevoli e umanamente impossibili da usare, e ce n'era una che portava al guinzaglio quello che aveva tutta l'aria di essere un cucciolo di Ungaro Spinato.

< Signorine > cominciò Silente, con il suo solito sguardo benevolo < Temo che ci sia un errore di qualche tipo. Nessuna di voi figura sull'elenco degli studenti chiamati, senza contare che l'uso di armi e di animali pericolosi è proibito agli studenti. Dico bene, Rubeus? >

< Sì, signore. > ammise Hagrid, concedendosi un sorriso alla memoria di Aragog.

< Inoltre, ai sensi della Legge Magica, possedere un Ungaro Spinato è, a tutti gli effetti, illegale. Se volete altri dettagli, li potrete richiedere alla signorina Granger, visto che ha circa quindici volte più materia grigia del Corvonero medio. >

Hermione arrossì vistosamente e tentò di inabissarsi nella sedia, mentre dal tavolo dei Corvonero si levavano vivide proteste.

< Oh, sentite, è vero, e voi sapete che è vero. Potete scappare dall'Africa, ma non potete scappare dalla verità. Quindi > proseguì Silente, tornando a rivolgersi alle nuove studentesse < vi devo invitare ad allontanarvi dalla scuola, e a consegnare il drago. >

< Posso tenerlo, signore? > domandò Hagrid, speranzoso.

< Ma sì, perchè no? > rispose Silente, dopo un breve momento di riflessione < Ritengo che aver dovuto badare a tuo fratello ti abbia insegnato ad essere più responsabile. >

< Voglio vedere se mi viene di farlo accoppiare con Ermenegilda, la femmina di Nundu che mi è appena arrivata dallo Zimbabwe! > gongolò Hagrid, fregandosi le mani.

< Sarebbe indubbiamente interessante > ammise Vitious < Hai dimostrato in passato un notevole talento per creare ibridi, come quella volta con le Manticore e i Fiammagranchi. Tra parentesi, che fine hanno fatto gli Schiopodi Sparacoda? >

< Li tengo nella Foresta. Si sono affezionati a Grop >.

Le ragazze, intanto, si allontanarono mogie-mogie, salvo quella dell'Ungaro Spinato, che guardava verso il tavolo degli insegnanti con aria di sfida.

< Signorina, c'è qualche problema? > domandò Silente, con aria preoccupata < Se per caso si sente male, la accoglieremo volentieri nella nostra infermeria, nonostante lei non sia una nostra studentessa. >

La ragazza, per tutta risposta, sputò per terra, e Gazza decise di adoperarsi il cranio contro una delle pareti della Sala Grande, il tutto meditando di estrarre qualche strumento Babbano dal suo armadio e iniziare a fare una strage, come progettava ormai da quando aveva assunto il mestiere di bidello.

< Col cazzo! > esclamò la ragazza < Io non sono una delle stronzette altezzose che avete qui. Una massa di leccaculi che rispettano le regole solo per farsi belle davanti a voi! Beh, notizia flash: ti è capitata quella sbagliata stavolta! Io sono kattyyva, io sono ribbbelleH, e non mi abbasso a seguire le regole per far piacere a nessuno, tanto meno ad un vecchio rugoso amico degli Sporchi Mezzosangue™! >

Hagrid, furioso come una bestia, si lanciò sulla ragazza, che però estrasse dalla veste un fioretto, centrando il Guardiacaccia nell'occhio con assoluta precisione, rendendolo orbo.

E fu allora che Silente si alzò in piedi.

Harry si diresse verso la ragazza e le strinse la mano.

< Tanto piacere di averti conosciuto. > le disse < È stato bello finché è durato. >

< Che vuoi di- > cominciò a chiedere lei, prima di essere sparata all'altro capo della Sala Grande, andando ad atterrare proprio nell'angolo di Palude Portatile Weasley lasciato lì come omaggio a Fred e George (o Gred e Feorge, come si divertivano a chiamarsi per trollare la mamma, che ora che mi ci fate pensare somiglia discretamente alla moglie del Commissario Cordier).

< Non mi pare di aver visto il Professor Silente usare uno Schiantesimo. > considerò Hermione.

< No, quella è solo la forza della sua ira. > rispose Harry, versandosi l'ennesimo succo di zucca e preparando già una bottiglia di Burrobirra < Qui si prospetta un casino peggio di quello che ho visto nei ricordi di Voldemort, quando era al concerto della Purple Orchestra ad Hyde Park, accanto ad una vittima di Dracula strafatta di LSD. >

I due lo guardarono come se avesse di nuovo iniziato a sentire le voci nei muri, mentre Silente usciva dal dipinto, scaraventava via il tavolo degli insegnanti in legno massiccio di quercia a mani nude e si faceva scricchiolare le vertebre del collo, avvicinandosi alla ragazza con fare niente affatto rassicurante.

Principalmente perchè da ogni singolo poro della sua pelle sembrava uscire vapore bollente, talmente caldo da essere incendiato di rosso, mentre gli occhi brillanti mandavano lampi furiosi, come se tutta la forza incredibile avesse appena capito di poter finalmente fuoriuscire liberamente da quel corpo solo in apparenza vecchio e fragile.

Ovunque posasse il piede, la pietra del pavimento si scioglieva e si ritraeva, lasciando impronte roventi di marmo liquefatto dal calore estremo, e ogni singolo oggetto metallico nella Sala Grande vibrava intensamente, scosso da minuscoli archi di elettricità.

Harry non avrebbe mai, mai scordato quell'attimo: la terra che tremò.

L'aria s'incendiò.

E poi... Silente.

< Posso tollerare la condotta irrispettosa. > disse, mentre lapilli di un bianco abbacinante uscivano dalla sua bocca ad ogni respiro < In fondo, sono qui per insegnare. Posso tollerare il rifiuto dell'autorità. Ho attraversato anche io quella fase, dopotutto. Ma Hagrid è stato comunque un mio studente, e nessuno può alzare le mani sui miei studenti! >

La ragazza, tanto per dimostrare che non le importava niente, estrasse di nuovo l'arma, e stavolta mozzò il braccio sinistro del mezzo-gigante, che proruppe in una sequela di imprecazioni che traumatizzarono a vita gli studenti dei primi tre anni.

< Hagrid. > gli disse Silente < Vai in Infermeria a farti curare. >

Mentre Hagrid usciva, Silente estrasse la bacchetta, puntandola contro la ragazza.

< Cosa credi di fare, eh, vecchio scoreggione? Pensi di pot- >

< Sanguis Ignitus > disse semplicemente Silente.

La ragazza cade a terra, scossa dalle convulsioni, urlando come un maiale sventrato: la maledizione del Preside le aveva appena appiccato fuoco al sangue, e volute di fumo si levavano dalla carne piagata, spandendo nell'aria un acre odore di bruciato.

< Si rialzi. > ringhiò Silente, grave < Non abbiamo finito. >

La ragazza provò ad impugnare la spada, ma si ritrovò invece a stringere in mano un ferro rovente.

In rapida sequenza, Silente le fece esplodere ogni singolo dente in sincrono nelle arcate dentarie, le trasformò i tendini d'Achille in cocci di vetro e le sparò contro, dalla punta della bacchetta, una fiumana ad altissima pressione di pus di Bubotubero altamente concentrato.

Quando oramai era ridotta ad un ammasso tremante e martoriato, Silente mormorò un "Wingardium Leviosa", facendola salire a schiantarsi contro il soffitto della Sala Grande.

Per poi lasciarla di colpo e spedirla a sfracellarsi al suolo.

< Come ci sbarazziamo del corpo? > domandò la McGranitt.

< Posso leggerle il futuro nelle frattaglie? > chiese la Cooman, speranzosa, estraendo dal turbante un seghetto a filo di quelli che tagliano un femore in venti secondi.

< Come mai te ne vai in giro con uno strumento Babbano nel turbante? > chiese Vitious, incuriosito.

< Non puoi mai sapere quando può capitarti di dover compiere dei riti aruspici. > rispose la professoressa di Divinazione, come se fosse la cosa più normale del mondo.

Harry aveva però risolto il problema, estraendo da qualche parte un Anaconda Verde che stava procedendo ad ingoiarsi la ragazza, che però, con le ultime forze, fece in tempo a tracciare un segno per terra col suo sangue.

< Oh, che brutta cosa... > commentò Il Ragazzo Che È Sopravvissuto.

E aveva ragionissima, perchè dalla finestra cominciarono a strisciare delle figure ammantate, che scivolavano lungo il terreno come delle razze, protendendo le lunghe mani putride, come se qualcuno avesse lasciato un cadavere a macerarsi nel fango in fondo al lago.

< Expecto Pa- > iniziò Harry, prima di notare che i Dissennatori lo stavano bellamente ignorando e si stavano invece raggruppando al centro della sala, iniziando a vorticare, fino a fondersi in una creatura che sembrava, a tutti gli effetti, un Dissennatore gigante, con il cranio da squalo martello e tre lunghe code biforcute.

< Hermione > domandò Ron < è possibile quello che sto vedendo? >

< Non ne sono sicura... > ammise Hermione, prima di voltarsi verso il Preside < Professor Silente, lei è capace di fare una cosa del genere? >

< Mi pare di no. > rispose Il Preside Col Codice Fiscale Che Uccide, con un'alzata di spalle.

< Bene, confermato. > rispose Hermione, rivolta a Ron < Silente non lo può fare, quindi non dovrebbe essere fattibile e punto. >

Invece, nell'infermeria della scuola...

< Spero che non dia problemi. > commentò Arthur Weasley, osservando il suo lavoro < Voglio dire, ho già modificato oggetti Babbani, ma... questo è troppo complesso, è avanti secoli rispetto alle cose che costruiscono di solito. Comunque, dovresti riuscire a muoverlo, ma far funzionare gli altri incantesimi è tutto un altro paio di maniche. >

< Quali altri incantesimi? > chiese Hagrid, mentre Madama Chips finiva di medicargli l'occhio destro e lo copriva con una benda.

< Si apre. > disse semplicemente Arthur < Dentro c'è uno dei giocattoli inventati da mio figlio. Una volta era solo un tubo che sparava Pallottole Puzzole, ma l'ha modificato per sparare mini-Bolidi che esplodono all'impatto. I Babbani chiamano queste cose "cannoni", ma è strano: non somigliano affatto alla squadra di Quidditch preferita di mio figlio. Piuttosto, è quella l'arma che ti hanno forgiato i Goblin? >

< Sì. Fatta anche meglio di quella di Grifondoro, mi hanno detto. >

< Sì, ma quell'affare è più lungo di te, e tu sei un bestione di due metri e rotti! Come pensi di poterlo maneggiare? >

In effetti, l'oggetto che riposava su un tavolo era irreale.

Non lo si poteva nemmeno definire "spada".

Un attrezzo troppo grezzo, grosso e pesante.

Non era altro che un blocco di ferro.

[Ma nella Sala Grande...]

< È inutile! > gridò Silente, puntando la bacchetta contro l'abominio < Tu non puoi passare! >

Invece, fece il suo ingresso a casissimo Kingsley Shacklebolt, che estrasse dal cappotto estremamente macho un paio di grosse pistole.

< Sono inutili! > gli gridò Hermione < Gli strumenti Babbani non funzionano, qui ad Hogwarts! >

< Ehi, quelli non sono i cosi a cui lavorava papà questa estate? > chiese Ron, grattandosi la testa.

< Tuo padre ha fatto cosa, ora? > domandò Hermione, voltandosi a guardare il suo ragazzo con l'aria di chi ha appena visto Lord Voldemort ballare la Hula in stile Timon il Suricato.

Invece, Kingsley Shacklebolt aveva tolto la sicura alle pistole e le aveva puntate contro la mostruosità.

< Nessuno rovina la serata a Kingsley Shacklebolt, birbaccione! > urlò, facendo fuoco, mentre da una borsa senza fondo stile Babbo Natale emergeva ogni genere di arma da fuoco.

< Ron, amore, ti prego, dimmi che tuo padre non ha prodotto in massa armi Babbane modificate con incantesimi in modo che possano funzionare anche contro la magia. > sorrise Hermione, tentando di mantenere la calma.

< Se vuoi te lo dico, ma tanto sei troppo intelligente per farti abbindolare da una bugia tanto imbecille. >

Hermione stava cercando di decidere se baciarlo per il complimento o prenderlo a botte, quando la porta della Sala Grande venne letteralmente divelta dal piedone di Hagrid, copertosi con un mantello nero, che puntava la fidata balestra contro la creatura.

Quasi all'istante, fece fuoco e colpì il mostro nel quadricipite femorale, facendolo crollare a terra, mentre sangue simile a Oscurità Liquida stillava dalla ferita.

Appena fu abbastanza vicino, estrasse il gigantesco spadone e, roteando su sé stesso, lo abbatté sul braccio della mostruosità, troncandolo di netto, ma venne inchiodato al suolo dall'altro arto.

Con un ringhio ferino, la bestia fu su di lui, trovandosi presto davanti al braccio sinistro.

Che si aprì a rivelare un cannone di metallo, che sparò un colpo che sbrindellò via metà del torso del mostro, separando l'altra metà dal resto del corpo.

Sputando un grumo di sangue, Hagrid si tirò in piedi, e cominciò a ricaricare la balestra, sparando di continuo in faccia al mostro.

< Io adoro la vendetta! > ghignò, come indemoniato < Io non dimentico né perdono, non è nella mia natura! >.

La tavola degli insegnanti era stata invece ricostruita, e Silente, compiuto il massacro, osservava compiaciuto Hagrid che liberava un po' di rabbia repressa.

Tuttavia, notò che erano rimasti altri due ragazzi: fratello e sorella, a quanto pare, visto il colore dei capelli: multicolori e stranamente metallizzati; inoltre, avevano sul collo un medesimo marchio a forma di pentacolo ardente, che era chiaramente lì fin dalla nascita.

E per qualche motivo, si erano già avvicinati al Cappello Parlante.

< Ah, due della famiglia Dracarys... > iniziò il Cappello Parlante, mentre da tutt'altra parte, un drago arrostiva una scopiazzatura di Jafar, e la sua padrona si fregava un esercito di castrati.

< Dreikon Phyre Dracarys e la sua gemella, Luxa Flamia Dracarys... chi minchia li ha scelti, 'sti nomi, Rob Liefeld in overdose da World of Warcraft? >

Senti, io qui sto ancora cercando di digerire che un personaggio di Spawn è sorella di Thor, non mi incasinare ulteriormente la vita, sì?

< Non possiamo finire a Serpeverde > spiegò la ragazza < Siamo nemici per natura. Ti prego, ovunque ma non Serpeverde. >.

< Allora direi... Corvonero! > annunciò il Cappello.

< Non Grifondoro? > gli chiese la ragazza, vagamente delusa.

< Non sei abbastanza nobile per essere una Grifondoro; Serpeverde sarebbe in effetti la tua casa ideale, vista la tua astuzia e predisposizione all'ambizione, ma siccome hai chiesto diversamente, Corvonero è la cosa migliore. >

< Cosa? > chiese la ragazza, inorridita < Io, ambiziosa? Assolutamente no! Non sono cattiva! >

< Tipico dei moralmente deboli > iniziò una voce dal pesante accento slavo < ritenere l'ambizione qualcosa di negativo. >

Un'ombra calò dal cielo incantato nel soffitto, quasi stesse uscendo dalle nuvole del cielo notturno: aveva lunghi capelli rossi impomatati all'indietro a formare una specie di spuntone, lineamenti duri e marcati, e occhi bianchi e severi, sormontati da due sopracciglia sottili e perennemente aggrottate in un'espressione implacabile.

Indossava pantaloni e giacca di velluto blu scurissimo, con i bordi rosso sangue e i polsini d'oro; al collo aveva un cravattino da nobile d'altri tempi, e le spalle erano coperte da un ampio mantello nero, che si apriva come un paio d'ali.

< L'ambizione > spiegò, atterrando < è unicamente la forza che scaturisce dal desiderio di voler ottenere qualcosa. È pura fonte di energia, non è né buona né cattiva, come non lo sono il fulmine o il fuoco; se essa porta a distruzione, è perché l'individuo è stato troppo stupido per controllarla, e ne è rimasto consumato. Gli unici a credere che l'ambizione renda malvagi sono quelli che non hanno il nerbo per sforzarsi di ottenere qualcosa, e che per non sentirsi inadeguati etichettano i trionfanti come "mostri". I deboli non vogliono ammettere la propria inadeguatezza, e quindi marchiano come "malvagio" chi ha la spina dorsale per ottenere ciò che è loro precluso. Fortunatamente... la storia è scritta dai vincitori. >

< Lei chi è? > domandò la McGranitt, intimorita. Quella serata si stava facendo sempre più assurda.

< Mi chiamo Demitri Maximoff. > rispose lo sconosciuto, tenendo le braccia incrociate con disprezzo < Ero venuto ad accompagnare un mio amico... Sanguini aveva detto che uno degli insegnanti di questa scuola aveva l'abitudine di invitarlo alle sue feste. >

L'intera Sala Grande si voltò verso Lumacorno, che sorrise sotto i baffi a tricheco ed alzò la mano destra.

< Mi dichiaro colpevole! > sorrise.

< Intendevo solo tenergli compagnia per il viaggio > continuò Maximoff < Ma dopo aver visto cosa accade da queste parti... credo che mi tratterrò. Questo posto ha l'aria di poter offrire delle lotte interessanti. >

Ad un tratto, però, il Cappello Parlante ricominciò a parlare.

< Fratello e sorella insieme torneranno

Ciò che è, era e fu cadere faranno

Sta per compiersi il cerchio del destino

E la prigione dell'iracondo divino

Ancora una volta aperta sarà

Per la portatrice di vera maestà. >

< Sì, sì, perfetto, sticazzi. > interruppe Silente, spargendo sapientemente del rosmarino giamaicano su una Rizla < E poi c'era la marmotta che confezionava la cioccolata. Ne ho io una, di profezia:

La vispa Teresa avea con l'erbetta

Rollato una canna più o meno perfetta

Fumando giuliva

Da locomotiva

Gridava un po' fiacca

"Mi scappa la cacca!"

Oh balla l'elfo ballerino, balla sotto la luna

Leggendo una Yaoi sui fratelli di Suna

Questa è la tua canzone, Marinella

Che ti pigliasti l'intossicazione alle budella

Ma il medico che ti dovea curare l'ano

Era un raccomandato Maremmano

E visto che di certo non era un asso

Prontamente il tuo retto sviluppò un prolasso

Vasco Rossi tira siringhe

C'è il Baffo dentro la Sfinge

E sbudella troie e marrani

Con il LanciaRatzinger nelle mani

Cotesta nebbia m'è d'impiccio

Da qui a lì non si vede un salsiccio

Bando agli indugi

Turiamo i pertugi

Polvere d'elfo, chioma fatata

Si chinò scurregiando a tonalità alternata

Pigna, pizzicotto, manicotto, tigre

Scimmia, Gru, Vipera, Mantide

E Po il panda. >

< Cosa dovrebbe voler dire, tutto ciò? > chiese il fratello della ragazza.

< Dovrebbe voler dire "non fate cazzate nella mia scuola", altrimenti ti scateno una guerra che non te la sogni neppure. > rispose Silente, infilandosi i Ray-Ban < Yippikyayaaaay! >.

Infine, lasciò il tavolo degli insegnanti, salutando la ragazza con un laconico < Ritornerò. Hasta la vista, baby. >

BAD MOTHERFUCKER ALERT!

< Non ci credo che il Professor Silente abbia parlato così. > commentò Harry.

< Non riesci a credere che abbia citato film Babbani? > domandò Hermione.

< No, non riesco a credere che abbia detto "baby" alla ragazza e non al ragazzo. >

< Ti ho sentito, Harry! > rispose la voce di Silente < Io vedo e sento tutto! >

< Come Sauron? >

< Più come Babbo Natale, in verità. >

< Ecco > intervenne Ron < Questo genere di frase è vagamente IC, da parte sua. >

Faccio quel che posso, Rosso.

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Luxa, dopo lo Smistamento, si diresse verso il dormitorio dei Corvonero, scoccando uno sguardo astioso a Draco, che si era giusto per l'occasione messo dei pantaloncini di pelle.

I Malfoy e i Dracarys erano nemici per natura: la loro faida nasceva da tempi antichissimi, quando i Dracarys si erano separati dalla Via delle Tenebre, legandosi con gli antichi Dragoni, e difendendo Babbani e Mezzosangue dai Purosangue.

Durante i regni di terrore di Colui Che Non Deve Essere Nominato, i Malfoy avevano preteso dai Dracarys il prezzo del sangue, assaltandoli con tutte le loro forze: la madre di Luxa e Dreikon era stata torturata con la Maledizione Cruciatus da Lucius Malfoy in persona, sotto gli occhi dei due gemelli, e il loro fratellino più piccolo era stato dato in pasto ai Quintaped; quando i Malfoy si erano stancati del massacro, avevano liberato sul secolare maniero dei Dracarys un gruppo di Troll di Montagna e Manticore, per assicurarsi che non ci fossero superstiti.

I pochi che, tuttavia, riuscirono a salvarsi, si dispersero per il mondo, in esilio, fino a quando Ryu Dracul Setsu Long Dracarys, padre di Luxa e Dreikon, non li aveva ritrovati, e fatti iscrivere alla Scuola di Magia e Stregoneria di Ohgrwats; per la prima volta in sette secoli, un Dracarys entrava in quella scuola.

Il motivo era semplice: erano troppo potenti, grazie al loro legame con i draghi, e quindi non dovevano essere coinvolti nelle faccende dei maghi comuni; senza contare che la casata principale, di cui facevano parte appunto Dreikon e Luxa, disponeva anche di altri poteri incredibili.

Era meglio per tutti se fossero stati lontani dalla società, eppure, c'era adesso il bisogno di ricostruire il mondo magico, e quindi il loro potere era necessario.

Svestendosi, accarezzò il marchio ardente sulla sua spalla destra, la stella, pensando a come avrebbe dovuto affrontare quel dannato giovane Malfoy il giorno dopo.

Pochi istanti dopo, stava raggiungendo un amplesso in un atto di solitaria, tormentata passione... era sbagliato, non poteva provare questo per un Malfoy, ma era anche... così... così... succoso...

E anche questa nuova fanfiction è iniziata!

Preparatevi al delirio più totale, che questo è ancora solo il primo arco narrativo di nove...

Spero che vi piaccia, alla prossima!