Dans les jours qui suivirent, Harry attrapa la peste bubonique. En fait non, dommage. Donc je disais; dans les jours qui suivirent, l'Ordre du Poussin Grillé réalisa de nombreuses actions contre Mme Crapaud Pointu alias Voldy. Certains mirent des limaces dans son thé, d'autres l'ancrent des sortilèges de voix de crapaud et enfin, les plus courageux, les plus Gryffondors, détruisirent sa garde-robe. 

Harry était très fier de son idée : il luttait contre la directrice sans rien faire du tout et en récoltait tout les mérites. Pour fêter sa gloire et sa beauté il décida d'organiser une méga-fête dans la Grande Salle la nuit. 

Le soir venu, un vigile, Hagrid, surveillait que entrait.

-Vous êtes ?

-Des Gryffondors ! 

-Entrez. Et vous ?

-Serdaigles. 

-Allez direct au barbecue.

Les pauvres Serdaigles ignoraient qu'ils allaient finir en brochette.

-Nous on est Poufsoufles !

-Alors vous ne pouvez pas entrer. 

-Quoi ?

-Les Poufsoufles ne sont pas assez cool et importants pour entrer. Suivants !

-On est des...

-Non ! Stop !

Hagrid regarda attentivement les figurants habillés en verts en face de lui.

-Des taupes !! Sales Serpentards !!

Et Hagrid avala en une bouchée le couple Serpentard. Les autres Poufsoufles et Serpentards s'écartèrent précipitamment et prirent la sage décision de retourner dans leurs dortoirs. Dans la Grande Salle, c'était la fête. Tous les Gryffondors dansaient en rythme sur la musique et les cris des Serdaigles embrochés. 

-Harry ! Ta fête est trop cool ! s'exclama Ron

Harry rejeta sa magnifique chevelure en arrière.

-Je sais. Et tu n'as pas vu le clou du spectacle...

McGonagall, qui était revenue temporairement du McDo, servait de DJ. Elle arrêtassiez momentanément la musique et une jeune Gryffondor monta sur scène. 

-Bonjour chers Gryffondors ! Hey Harry !! dit-elle en rougissant

Elle réussit à se reprendre sous les ricanements de la foule.

-Bref, j'espère que les Serdaigles délicieux et que McGo n'est pas que bonne à manger McDo hihihi ! 

McGonagall la fusilla du regard en avalant son double cheese burger.

-J'espere que vous êtes prêts petites licornes en chewing-gum machés pour la surprise de Potty ! Ah ! Mais il y a un changement de dernière minute demandé par...

-Quel changement ?! chuchota le binoclard en direction de l'affamé qui haussait les épaules.

-Par l'o...oto...auti...autce...autre...ah ! Autrice ! s'exclama la Gryffondor après avoir déchiffré la papier qui venait d'apparaitre dans sa main. 

Elle disparut et apparurent LE couple du moment. Mais oui ! Je parles bien sûr du Drinny !

-Bonsoir à tous ! Si vous vous demandez comment on est arrivés là, et bien on en a aucune idée ! commença Drago

-On s'est retrouvé téléporte grâce à la 12ème dimension, aka pouvoir de l'autrice ! continua Ginny

-Nous sommes là pour faire de la pub ! Et oui, vu que l'autrice est un peu folle et bizarre, on préfère l'avoir de notre côté ! 

-Donc, pour commencer, nous vous conseillons une super fanfic' Drinny : Pour le meilleur et pour le pire.

-Et il y a aussi un bazar Drinny : Name doesn't mean enything. Avec des images, des os, et autres sur notre couple parfait !

-Et pour terminer, n'hésitez pas à aller lire les autres livres de cette folle d'autrice !

Je comprends pas pourquoi ils font ça... Je fais pas peur et je suis pas folle moi. Pas vrai ?

-Et voilà c'était tout ! Bye ! lança la rouquine en envoyant un baiser vers le public. 

Et pouf ! Ils disparurent car l'histoire est déjà assez bordélique comme ça. J'ai aucune idée de c que j'ai écrit. Même la fin est...

-Mais...ma soirée est gâchée ! Viens Ron s'exclama l'élu.

*

Le lendemain, Harry fulminait encore.

-On a potions ! Beurk ! Je préférerais les cours "comment devenir un adepte de la magie noire" ! Et puis ! Pfff ! MA soirée à été gâchée ! Einh que c'est nul ?! 

Harry se tourna vers les figurants en attendant qu'ils disent en choeur "Deux que c'est nul !!". Mais... il n'y avait pas de figurants. Les couloirs étaient vides sans compter notre imbécile de protagoniste et son inutile d'ami. 

-Euh...c'était pas dans le script ce silence.

Ron sortit un papier de sa poche. 

-L'autrice dit qu'il faut aller dans la Grande Salle. 

Ellipse du trajet

-On en a marre !! Marre de quoi?! D'être figurants !! Plus de justice pour nous !! Marre de mourir !!

Et oui, c'était l'anarchie, une vraie grève de figurants dans la Grande Salle. La mâchoire d'Harry tomba par terre. Tous les figurants étaient réunis, peu importe leur maison. Ils en avaient assez d'être insultés et ignorés. La directrice réussit par je ne sais quel miracle (surement un sort impardonnable) à obtenir le silence :

-Silence ! Taisez-vous ! Les figurants nuls ! Écoutez-moi ! Celui qui tuera Potter deviendra dix fois plus respecté et connu que lui ! Foi de ministre ! 

Alors déjà le binoclard maigrichon n'avait plus de mâchoire, mais en plus son visage venait de fondre. Tous les figurants se tourneront vers lui. Avec un regard de tueur. Harry se tourna vers Ron, qui était dans la Ford Anglia de son père. 

-Monte !

L'élu sauta dans la voiture et elle s'envola tandis que les figurants les poursuivaient avec des armes. La voiture volante cassa une fenêtre et prit de l'altitude. 

-Comment la voiture est arrivée ici ?

-J'en sais rien ! C'est le Pouvoir de l'Autrice ! Elle est apparue, pouf ! expliqua le Weasley

-Ça nous arrange pour une fois. avoua Le Brun

Mais le soulagement était de courte durée : l'autrice est sadique. Les figurants étaient montés sur les hiboux et les balais de l'école. La voiture zigzaguait entre les lancers d'objet et les sorts impardonnables qui fusaient. De nombreux figurants visaient mal et faisaient tomber leurs coéquipiers. Que c'est malheureux. Après de nombreuses manœuvres compliqués et risqués, Ron réussit à atterrir dans la Forêt Interdite. 

Tun tun tunnnn !! 

La suite dans le prochain épisode !

...Dans l'épisode précédent...

L'autrice écrit n'importe quoi ! Elle risque l'hôpital psychiatrique ! Entre la pub Drinny, la fête ratée, la grève ainsi que la course-poursuite ! La question qui se pose est la suivante : l'autrice échappera-t-elle à la police et finira-t-elle l'histoire par un happy ending ? 

-Ouais bah j'espère que oui, moi ! s'énerva l'élu. On a pas assez parlé de mes magnifiques yeux verts ! Faudrait pas que les lecteurs oublient que je suis beau-gosse.

C'est bien Harry de croire en ses rêves.

-Quoi ? 

-Dis, j'ai faim moi...souffla Ron.

-On est dans une forêt. Tu vas trouver un truc à manger. 

Soudain, un superbe centaure de pedigree Apaloosa-qui-aime-pas-les-carottes entra dans le bosquet où ils étaient s'exclama :

-Ô, nobles invités ! Je...

Il ne put finir sa phrase, le rouquin s'étant jeté sur lui venait de l'avaler tout cru. 

-J'avais faim, expliqua le psychopathe affamé en guise d'excuse.

Harry haussa les épaules et s'endormit sous la tente qui était déjà là quand ils étaient arrivés. Il rêva des choses d'ados habituels : Ginny en bikini, Voldy déguisé en ministre rose, Drago qui pleurait ses cheveux gras, et un trophée pour le récompenser d'être si BG. 

En se réveillant, le binoclard sentit une odeur de barbecue. Il sortit de sous la tente et ce qu'il vit le stupéfia : les figurants étaient en train de rôtir son pseudo meilleur ami ! Heureusement, ils n'avaient pas remarqués le maigrichon. 

-HÉ ! HARRY ! Aides-moi ! J'ai beau leur dire que je suis pas un Serdaigle, ils veulent me manger ! s'écria le Weasley. 

Tous les figurants se retournèrent vers l'élu. Qui s'enfuit dans la voiture volante, abandonnant vaillamment son rituel beauté du matin.  

-Je vois, Autrice... Maintenant je comprends ton objectif...

Vraiment ?

-Il va falloir que je tue le Mage Noir pour me débarrasser de toi. J'ai enfin compris où était Voldemort ! C'est Mme Crapaud Pointu !

Tu en as mis du temps franchement.

-Je n'ai pas peur. Je suis prêt à tout pour te vaincre...

Même à te prendre un arbre dans la figure ? 

-Quoi ?!

Et en effet, le moche qui ne faisait pas attention, se prit un arbre en pleine poire. Faîtes attention en conduisant des voitures volantes les enfants !

Hey ! Nouveau chapitre. Oui, j'ai mis du temps à poster mais j'ai finit la version papier. Donc il ne me restera plus qu'a recopier à l'ordi ! J'espère que ce chapitre vous a plu et vous a fait rire, et surtout, retenez bien, il ne faut pas manger les figurants !