*************************

Trong thang máy, trong khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái bên cạnh.

Anh chàng vội nói:

- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.

Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:

- Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tôi ở

phòng 1301.............................................. .................................................. .................................................. ............

Một nhà báo đến thăm nhà máy sản xuất bao cao su nọ. Sau một hồi đi thăm nhà xưởng, thiết bị, tìm hiểu quy trình sản xuất...

Khi đi qua một phòng có cánh cửa khép hờ, bên trong có tiếng động lạ... Nhà báo tò mò đẩy cửa bước vào thì thấy có một đôi nam nữ "trần văn nhộng". Giám đốc nhà máy nhanh nhẩu giới thiệu:

- Đây là phòng... kiểm tra chất lượng sản phẩm!

.................................................. .................................Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.

Chúa hỏi bà thứ nhất:

- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?

- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.

- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.

Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.

Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.

Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.

- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.

- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước? .................................................. ...............................Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:

- Sao, hạnh phúc không?

- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...

- ???

- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.

*****************

Bạch Tuyết và 7 chú lùn:

...Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vài tháng.

Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go..." theo đúng như trong phim.

Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối "tủm" một phát".

Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối đê xê mê (giống hồi còn ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một cái! 7 chú lùn quay lại...

Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời!

.................................................. ..........................................

Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.

Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.

"Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".

"Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.

"Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại.

***************

Bill và Marl quyết định cách duy nhất để tranh thủ "vui vẻ" lúc chiều chủ nhật là đẩy đứa con trai ra ban công và yêu cầu nó báo cáo lại tất cả những hoạt động diễn ra xung quanh.

Cậu con trai bắt đầu bài tường thuật của mình khi cha mẹ cậu vội vàng thực thi kế hoạch. "Có một chiếc xe đang bị cẩu lên ở bãi đỗ xe", cậu bé nói. "Một chiếc xe cứu thương vừa phóng qua". Vài giây trôi qua.

"Hình như nhà Anderson đang có tiệc. Matt đang đi một cái xe mới và ông bà Cooper đang làm tình".

Ông bố và bà mẹ liền dựng dậy trên giường. "Làm sao con biết?", người cha hoảng hốt hỏi.

"Thằng con của họ cũng đang đứng ngoài ban công mà", cậu bé trả lời.

Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.

"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".

"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".

Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".

"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.

"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".

"Đừng dừng lại!".

********************

Cụ ông bảo cụ bà:

-Tôi nghĩ đã đến lúc tôi phải ra quận xin trợ cấp tuổi già.

Cụ bà băn khoăn:

-Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao mà xin ?

Cụ ông quả quyết:

-Bà yên tâm, tôi có cách của tôị

Sáng hôm sau cụ ông lần ra quận, chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.

Cụ bà hỏi:

-Ông làm cách nào chứng minh được vậỷ

-Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ long ngực bạc trắng của tôị

Cụ bà thở dài:

-Vậy sao ông sẳn đó không cởi luôn cúc quần, chỉ cho họ thấy để xin trợ cấp tàn phế luôn thể

Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."

Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ".

Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.

"Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".

"Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi".

************

Cô con dâu đang khum lau nhà, vừa lau ra tới phòng khách cô thấy bố chồng đang ngồi trên sofa đọc báo cô hỏi;

- Có tin nào nóng bỏng giựt gân hông bố ?

Mắt ông còn đang đọc những tin trong tờ báo liền đáp;

- À có con !

- Tin gì dạ bố ???

- Tin nóng bỏng là vừa qua Mỹ bị khủng bố làm hư hạì rất nhiều và tin mới nhất nóng và giựt gân nhất là ông Bush ra lệnh quân lính Mỹ bay qua Afghanistan tìm bắt cho được Bin Lađen là người tổ chức vụ khủng bố...

- Ô... tin nóng thiệt... tội nghiệp người dân của xứ đó chắc tinh thần căn thẳng lắm ?!?!?!

Cùng lúc đó ông bố chồng ngước lên thấy cô con dâu đang khum lau nhà, vì cô mặc quần khá mỏng nên ông bố chồng vô tình nhìn thấy cả trọn, ông vừa khó chịu vừa đáp theo lời cô con dâu;

- Ðâu có, dân nước khác căn thẳng hơn...

- Dân nước nào hả bố ???

- Hmmm.... nước "Cuba" "căng thẳng" hơn nhiều !!!

Chữa liệt dương!!

Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi màkhông khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao

. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới16 tuổi. Ðang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:

- Nền văn hoá Mỹ muôn năm!

Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:

- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi!............................................. ..................................

Lời cầu nguyện!!

Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:

- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".

- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này.

Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.

Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:

- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?

Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:

- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!............................................ ...........................................

Mồm miệng đỡ chân tay

Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và hỏi mua một nửa cây xà lách. Cậu bé bán hàng cho biết ở đây chỉ bán xà lách nguyên cây nhưng vị khách hàng không chịu, khăng khăng đòi gặp ông chủ tiệm.

Cậu bé bực dọc đi vào phòng trong, báo với chủ tiệm:

- Thưa ông, có một gã dở hơi muốn mua nửa cây xà lách!

Dứt lời, cậu ta quay lại thì thấy ông khách đang đứng lù lù ngay sau lưng. Nhanh trí, cậu nói chữa:

- Và quý ông tốt bụng đây đề nghị mua nửa cây còn lại.

Chủ tiệm đồng ý và người khách nhận nửa cây xà lách, ra về. Ông chủ lấy làm hài lòng, bảo cậu bé:

- Ta rất ấn tượng với cách con tự giải nguy hồi nãy. Cửa tiệm này cần những người có khả năng ứng biến nhanh như vậy. Con là người vùng nào thế, con trai?

- Texas, thưa ngài! - Cậu bé đáp.

- Vì sao con lại bỏ nơi đó mà đi? - Chủ tiệm hỏi tiếp.

Cậu bé đáp:

- Vì ở đó chẳng có gì khác ngoài gái làm tiền và cầu thủ bóng đá.

- Thật sao? - Chủ tiệm hỏi. - Vợ ta cũng là người Texas đấy.

- Không phải vậy chứ? - Cậu bé thốt lên. - Bà chủ chơi cho đội bóng nào thế?............................................ .....................................Bé Vova đi học lớp 1. hôm nay cô giáo dạy vẽ và kêu mỗi bé hãy tự vẽ một bông hồng theo cách suy nghĩ và trí tưởng tượng của mình. Và Vova nắn nót vẽ để nộp bài cho cô giáo như các bạn.

Cô gíao say sưa chấm bài, hết bài này đến bài khá, bỗng nhiên cô dừng lại và ánh mắt tỏ vẻ ko hài lòng. Cô kêu tên Vova lên và cô hỏi:" Cô thật bất ngờ trước bức tranh bông hồng của con. Hãy nói cho cô biết đã bao giờ cô dạy con vẽ bông hồng có chân ko?"

Vova ngây thơ mắt ngấn lệ : thưa cô vì tối qua con nghe ba con nói với mẹ con rằng "bông hồng bé nhỏ của anh ơi, em hãy........ dang hai chân ra đi!"

Trong một giờ trên giảng đường Cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến :

Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần bình thường?

Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:

Dạ dạ cái ây là là .....

Giảng viên bực mình mắng:

Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi Cái ấy của cô chỉ gấp 3 lần thôi

*************

Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.

Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"

Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....

Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...

Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....

Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"

- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....

Bú bình Bú sữa

Hai chú nhóc nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng , tán gẫu cho đỡ buồn: - Đằng í bú sữa mẹ hay sữa bình? - Tớ bú sữa bình - Sữa bình có ngon không? - Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi lạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng í bú sữa gì? - Tớ thì bú sữa mẹ - Thế sữa mẹ có ngon không? - Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn tả.............................................. ..........................................

Thi chim!!!

Ở một làng nọ có hai vợ trồng nông dân hiếm muộn nên mãi gần về già rồi mới sinh được mụn con trai, cả họ hàng, làng xóm vui mừng lắm. Đứa trẻ lớn lên khoẻ mạnh bình thường duy chi có cái..ấy của nó là khác thường, mới có 3 tuổi mà .."nó" đã dài 20cm. Càng lớn thì "nó" lại càng phi thường, đến năm 18 tuổi thì nổi tiếng cả vùng. Hồi đó có một cuộc thi .."ai dài nhất" giải thưởng nghe đâu rất lớn, gia đình làng xóm tổ chức tiệc lớn lắm để tiễn chàng trai lên đường đi thi với hy vọng cậu mang về chức vô địch bởi :"của nó dài thế cơ mà". Đến ngày hội thi chàng trai một mình đạp xe lên huyện với "niềm tin chiến thắng", đến nơi cậu gặp người trông xe đạp hỏi "mày đi đâu?" "Tôi đi thi ..chim" chàng trả lời

"của mày bao nhiêu?"

"dạ của em 1m2" Nói rồi cậu vén gấu quần để lộ "hàng" ra khoe.

" 1m2 mà cung đi thi" nguời trông xe cao giọng" mày nhìn đây này" nói rồi chỉ vào cổ mình " 3 vòng quấn cổ mà còn phải trông xe đây này, mày vào mà xem chúng nó đang "thả diều" ầm ầm ầm kia kìa".

Chú công nhân!

Lớp học bài "An toàn trong lao động" cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng. Sau bai giang... Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống. Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi :

- Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ?

HS1 :

- Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ.

- Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ??

HS2:

- Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt.

- Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ??

HS3: - Thưa cô tại chú công nhân chửi em.

-???? Chú công nhân chửi em thế nào ?

- "Đ.M thằng kia đừng có rung"

.................................................. .................................................. ................................................

Một ông lão đem vịt ra thành phố bán và bị ế con còi nhất đàn. Tan chợ thì trời cũng là xẩm tối, ra khỏi chợ chạm ngay phải rạp xi nê. Tay xách con vịt, ông lão ngẩn ngơ nhìn áp phích quảng cáo phim, nghĩ thầm:

- Cả đời chưa được biết cái xi nê là giống gì, hay hôm nay nhân khi rủng rỉnh, ta vào xem cho biết! Nhưng còn con vịt thì giấu ở đâu?

Sau khi cân nhắc, ông lão quyết định nhét nó vào trong quần, đàng hoàng chững chạc như ai đi vào trong rạp. Ngồi ngay cạnh một cô gái tóc vàng.

Sẽ chẳng có chuyện gì xảy ra nếu như cô gái không có thói quen cắn hạt hướng dương trong rạp. Được nửa phim thì chú vịt cựa quậy trong quần ông lão. ông sợ nó ngạt thở bèn tháo khuy quần và lôi cổ nó ra để nó thở. Chưa được 5 phút cả rạp nghe tiếng hét thất thanh của cô gái tóc vàng bên cạnh ông lão và rồi cô ngã lăn ra ngất xỉu. Cả rạp nhốn nháo hết cả lên, ông lão không hiểu có chuyện gì nhưng sợ quá vội lẻn ra đường bắt xe ôm về luôn. Cô gái, sau khi được mọi người sơ cứu, nét mặt chưa hết hốt hoảng, lắp bắp:

- Kỳ quá! Em... em đang cắn hướng dương và xem phim thì thấy... cái gì đó cắn... cắn vô lòng bàn tay của em, nhìn xuống thì hoá ra... cái ấy của ông lão ngồi bên cạnh em đang mổ hạt hướng dương trên tay em!

Anh yêu, em phải viết thật chậm vì em biết anh không thích đọc nhanh. Ngay sau hôm anh đi du học em đã chuyển sang nghề mới, bây giờ em ngồi một chỗ rung đùi cũng có tiền, cả phố ai cũng khen em may đẹp...

Em trai em cũng có việc rồi, một mình nó đứng trên cả ngàn người, nó vừa được bầu là người bảo vệ nghĩa địa tốt nhất huyện đấy.

à, sáng nay chị gái em gọi điện bảo vừa sinh cháu, chị không nói rõ con trai hay con gái nên em cũng không biết mình sẽ là chú hay là cô. Anh rể em mừng quá uống nhầm phải chai xăng mà cứ ngỡ là rượu, chị em bảo anh ấy phải chạy vòng quanh nhà cả buổi sáng để xả hết nhiên liệu.

Tuần này trời khá đẹp, cả tuần chỉ mưa có hai lần, cơn đầu tuần ba ngày đã tạnh còn cơn giữa tuần cũng chỉ kéo dài có bốn ngày. Nhưng mỗi tội vì mưa nên con gà mái ghẹ phải đẻ tới mấy lần mới được một quả trứng.

Mẹ em đi mưa bị cảm phải vào viện, ông bác sĩ cặp nhiệt độ vào miệng mẹ và thế là mẹ im lặng gần nửa tiếng, bố thích quá đòi mua cái cặp nhiệt độ ấy với giá rất cao.

Em vừa chụp bức ảnh rất đẹp, bạn em làm cùng cứ nằng nặc xin một tấm để đăng ở mục "tức ảnh sinh tình". Em định gửi tấm ảnh ấy cho anh qua thư này nhưng em lại trót dán phong bì lại mất rồi, để lần sau vậy.

Nhớ anh nhiều. Hôn hít đôi má thơm tho của anh!

Hôn nhân như một học viện, nơi đàn ông đánh mất danh hiệu Bachelor (cử nhân, đàn ông độc thân) còn phụ nữ thì nhận được danh hiệu Master (thạc sĩ, người chủ).

Hai người hàng xóm nói chuyện với nhau.

- Sao hôm nay chó nhà cô Mộng Mơ sủa nhiều thế nhỉ?

- Vì chồng cô ta vừa đi công tác...

*

* *

Vợ: - Tôi mà biết anh tồi tệ đến nước này thì thà tôi lấy quỷ còn hơn.

Chồng: - Luật Hôn nhân không cho phép họ hàng lấy nhau đâu!

*

* *

Vợ bảo chồng:

- Bảo anh chở em đi siêu âm, sao mặt anh tái thế?

- Ờ... ờ... anh cứ tưởng em đòi đi siêu thị! .................................................. .................................................. .................................................. ...............................

Thuở còn hồng hoang, chân là một thứ quý hiếm, các loài vật nói chung chỉ có một chân, chó thì có 3 chân, thậm chí Eva sinh sau đẻ muộn còn không có chân nào. Riêng có bò, nhờ có dòng sữa ngọt ngào, đuợc Thuợng đế cho hẳn 8 chân.

Một hôm bò gặp vịt, vịt kêu ca: tôi chỉ có 1 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1 chân. Bò thương tình, để lại cho vịt 1 chân. Từ đó vịt có 2 chân, tuy nhiên mỗi khi ngủ, theo bản năng cội nguồn vịt lại co 1 chân lên.

Hôm khác bò gặp chó, chó kêu: tôi chỉ có 3 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1 chân. Bò thương tình, để lại cho chó 1 chân. Từ đó chó có 4 chân, tuy nhiên mỗi khi đi tè, theo bản năng cội nguồn chó lại co 1 chân đó lên.

Tiếng lành đồn xa Eva cũng mò đến bò để xin chân. Xúc cảm trèớc thân hình tuyệt vời của Eva bò nhường hẳn 2 chân. Từ đó phụ nữ có 2 chân. Tuy nhiên mỗi khi sướng lên, (như trường hợp nhẹ nhất là được người yêu cho bá cổ ôm hôn chẳng hạn!) theo bản năng cội nguồn họ lại co cả 2 chân đó lên.

****************

Hồi xưa Ađam được Thượng Đế nuông chiêu cho cả 2 chân, đến 1 hôm Eva dụ Ađam ăn trái cấm, từ đó Ađam mọc ra 1 cái cây và 1 bụi cỏ, từ đó mỗi lần gẹp Eva, Ađam cũng có thói quen khi xưa thì cái cây đó lại mọc cao hơn

--------------------------------------------------------------------------------

Ở một ngôi làng nọ có hai vợ chồng trẻ,và ông bố chồng bị mù ca hai mắt,cùng sống một ngôi nhà!

sau một thời gian hương lửa mặn nồng chẳng may người chồng bị ốm nặng ,nhắm không qua khỏi anh ta bèn gọi vợ đén dặn dò lần cuối,anh ta dặn vợ đừng cúng kiếng gì khi giỗ,để tiền còn lo cho cho ông già,anh ta chỉ yêu cầu cô vợ cúng cho anh ta món gì anh ta thích nhất khi còn sống,thế rồi anh ta nhắm mắt xuôi tay!

cuối cùng rồi cũng mồ yên mả đẹp!thời gian thấm thoắt trôi qua!mới đó mà đã dến ngày giỗ đầu ,sáng hôm ấy chị vợ chuẩn bị đi chợ để mua đồ cúng,nhưng chị ta chợt nhớ đến lời dặn của anh chồng,nghĩ đi nghĩ lại, cuối cùng chị chợt nhớ ra món anh chồng thích! thế rồi,chị ta quay trở vào nhà! tắm rửa thật sạch rồi ... leo lên bàn thờ nằm để anh chồng ... hưởng!

phần ông cha già cũng nhớ đến ngày thằng con qua đời,hôm ấy ông cũng dến ban thờ thắp nhang cho con! sẵn tiện xem thử đứa con dâu có cúng kiếng gì không!

ông đưa tay sờ sờ trên ban thờ,đụng ngay đầu tóc của cô con dâu,ông gật gù:

- ờ ,con bé nay thế mà khá! mua cả đầu heo về cúng chồng nó đây này,nhưng mà sao lại đoảng thế,mua đầu heo gì lại không cạo lông ????

lúc này cô con dâu hoảng quá không biết làm gì hơn là nằm im chịu trận,

ông già lại tiếp tục xuống ... đến ... ,ông lại lẩm bẩm:

- ừ!lại cả hai chén cơm cúng còn nóng hôi hổi đây này!

lại tiếp tục,lần lần xuống nữa,đến bụng;

- ái chà! lại cả thịt mỡ nữa,nhưng sao lại không cắt ra lại để nguyên cả miếng thế này thì làm sao mà ăn ????

tiếp theo,tới chỗ_mà_ai_cũng_biết_là_cái_gì_đấy:

- uh! con bé thế mà khéo,lại nhớ cả thằng chồng nó thích ăn rau sống nên mua cả dĩa rau sống nữa! nhưng mà ... sao lại toàn là cọng không thế này ????

đến lúc này thì chị con dâu không chịu nổi nữa bèn ...pissing một cái!

ướt cả tay ông già, ông lão giật mình:

- thôi chết, đổ chén nước mắm rồi !!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật. - Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi. - Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó? - Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều. - Ăn quá nhiều ư? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà? - Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa. - Con ngựa chết rồi? - Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị ... - Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy? - Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng - Viên quản gia nghẹn giọng. - Nổ biệt thự? - Thương gia không tin vào tai mình nữa. - Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa... - Nhắc lại đi! Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển. - Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.

.................................................. .................................................. ............................Người miền Nam không những thường phát âm sai những từ bắt đầu bằng phụ âm R mà còn những phụ âm khác như D; G; Q; và H. Chữ D và G, cho dễ phân biệt họ gọi D là "Dê trên" và G là "Dê dưới". Còn từ nào bắt đầu bằng Q và H thì họ phát âm bằng Q, ví dụ, liên hoan họ gọi là liên quan; truy hoan là truy quan ...vv. Thế nên mới có câu chuyện sau đây .....

__________________________________________________ ____

Cô nọ đến chủng viện ở Long Xuyên, gõ cửa nhà dòng. Cửa nhỏ bằng bàn tay mở ra, một cha trực dòng hỏi :

- Thưa cô, cô tìm ai?

Cô kia đáp :- Thưa cha, cha cho con gặp cha Quan có chút việc.

Cha không chắc là cha nào nên hỏi lại cô ta :

- Thưa cô, ở đây có 3 cha. cha Hoan, cha Quang và cha Quan. Cô muốn gặp cha nào ?.

Cô nhăn mặt, gãi đầu tìm cách giải thích, cô nói :

- Thưa cha, con muốn gặp cha Quan .... Cha Quan có cu (Q) mà hỏng có dê (G) đó cha!

**********

Các nhà ngôn ngữ học Việt Nam sau khi nghiên cứu đã không giải thích được sự

khác nhau giữa "chân tình" & "chân thật".Họ quyết định ra xã hội đễ tìm hiểu thêm

Qua nhiều lần gặp gỡ các giáo sư,bác sĩ, nhà văn hoá...Họ vẫn chưa rút ra được kết luận cụ thể nào về sự khác biệt của 2 từ này. Một hôm, một người trong đoàn xuống nông thôn điều tra, gặp một nông dân, ông ta mời về nhà chơi, không có chút hi vọng gì nhưng nhà ngôn ngữ học này vặn hỏi:

-Dạ, thưa bác, chúng cháu đang đi tìm sự khác nhau giữa "chân tình "& "chân thật" , mong bác giúp đỡ.

Bác nông dân trả lời:

-Có gì khó đâu mà các anh đi tìm, rất đơn giản mà.

Nhà ngôn ngữ học mừng thầm nói:

-Vậy mong bác giúp cho

Bác nông dân:

-"chân tình" ỡ giữa "chân thật" có gì khó đâu mà anh tìm.

.................................................. .................................................. ..................................Hai vợ chồng nọ đi theo một đoàn khách du lịch thăm bảo tàng Luis. Ở đây, ông chồng cứ đi qua đi lại trước bức tượng cô gái khoả thân với chỉ độc mỗi chiếc lá nho trên mình.

Thấy chồng không chịu đi mà đôi mắt dán tịt vào bức tượng, cô vợ gắt:

- Anh chờ đợi gì thế? Chờ mùa thu à!?

***********

1 anh chàng có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh.anh chàng rất thương chú chó lắm,xem chú như đứa em mình vậy,đêm nào cũng ngũ chung với nó.mãi đến khi anh lấy vợ.đêm tân hôn ấy,anh và vợ anh đang... chú chó lại mò lên giường anh ta.

lúc này,anh nói 1 cách nhẹ nhàng:"Banh ra em"

nhưng chú vẫn ko chịu đi,1 lúc sau,anh lại hô lớn hơn chút nữa:"Banh ra em".lần này chú vẫn ko đi.

anh quá tức giận và hét lớn hơn"Banh ra em"

lần này bà vợ chịu ko nỗi nữa và la lên"em đã banh hết cỡ rồi còn gì"

.................................................. .................................................. ...................................

Chưa tới giá

Trước buổi hò hẹn đầu tiên với bạn gái, chàng trai mới lớn rất hồi hộp. Vì chưa có kinh nghiệm gì, chàng xin bố cho lời khuyên. Ông bố suy nghĩ hồi lâu rồi đáp.

- Mục đích của những cuộc hò hẹn là ghi điểm. Và để làm được điều đó, con phải tặng người con gái vài món quà. Vì vậy, khi con đi đón bạn gái, hãy mang theo hoa và sô cô la. Các cô gái thường phát điên lên vì những thứ như vậy. Con cho càng nhiều thì con nhận càng nhiều.

Hôm sau, chàng trai đến với người yêu, mang theo một đóa hồng rực rỡ và một hộp sô cô la hảo hạng. Nàng mừng rỡ vô cùng và thưởng cho chàng một nụ hôn dài nồng cháy. Nàng áp sát ngực vào lồng ngực chàng, lùa ngón tay ve vuốt tóc chàng, hy vọng nụ hôn ấy sẽ lắng đọng trong chàng trọn đời.

Sau nụ hôn, chàng trai quay người, lao ra cửa.

- Em xin lỗi! - Cô gái thốt lên. - Em không cố ý làm anh sợ!

- Không phải vậy đâu em. - Chàng trai đáp. - Anh đi mua cho em vài món nữ trang.

.................................................. .................................................. ......................................Ngày ấy ở 1 vùng cao,khi người ta chưa biết đến cái Condom thì vấn đề kế hoạch hóa gia đình là chuyên vô cùng khó khăn. Thế nhưng có 1 fụ nữ dân tộc quyết tâm chấm dứt kế hoạch sản xuất vô tội vạ của người chồng lúc nào cũng có nhu cầu. Chị ta tìm đến bác trưởng hội phụ nữ để tìm 1lời khuyên.Sau khi nghe chị trình bày, bác trưởng hội PN cười nói:

- "chuyện nhỏ,thế này nhé, trước khi đi ngủ chị hãy đút 2 chân vào bao tải rồi buộc thật chặt vào, đêm nào cũng lam như vậy tôi dam bao chi se ko mang bầu nữa".

Nhung 2 tháng sau chị ta quay lại bắt đền bác trưởng hội PN.

- "Thế chị có làm đúng như lời tôi hướng dẫn ko?" bác trưởng hội PN hỏi lại.

- "Dạ đúng ạ, em còn cẩn thẩn hơn, em đứt mỗi chân vào một bao tải cho nó chắc ăn cơ mà".

.................................................. .................................................. .................................................. .....Một cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?"

"Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.

"Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"

"Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời.

"Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"

"Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con".

Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả Bao Cao Su Rách?"

.................................................. .................................................. ................................Tối nào Trần A Lịch cũng rủ rê cô bạn gái của mình ra công viên. Nơi có

cây cỏ, bóng mát rậm rạp để du dương. Một tối sau khi dính sát vào nhau,

uốn éo, quằn quại kịch liệt một hồi lâu. Cô bạn gái Trần A Lịch thở dài

rồi lên tiếng:

- Em ước gì bây giờ anh có cây đèn pin!

Trần A Lịch thắc mắc:

- Để chi dzậy em?

- Vì từ nãy đến giờ cả mười lăm phút. Anh cứ ăn cỏ không hà, chứ đâu có

làm gì được cho em đâu!

Trần A Lịch Àhh lên một tiếng:

- Hèn gì! Mấy bữa nay anh bị tê cả lưỡi! Anh tưởng em mới húi cua chớ!

Cô bạn gái (giận dữ) .................................................. .................................................. ..............................................Mẹ chồng và con dâu nhà kia chẳng may đều góa bụa.

Mẹ chồng dặn con dâu:

- Số mẹ con mình rủi ro, thôi thì cắn răng mà chịu !

Không bao lâu, mẹ chồng có tư tình, con dâu nhắc lại lời dặn ấy thì mẹ chồng trả lời:

- Mẹ dặn là dặn con, chứ mẹ thì còn răng đâu nữa mà cắn.

.................................................. .................................................. ..................................Có anh nhà giàu một lần ra chợ chơi, thấy mọi người mua gương, không biết là cái gì, anh cũng mua một cái. Về nhà mang ra coi, thấy ngồ ngộ, anh ta giấu kỹ đi, cấm vợ không được vô buồng.

Vợ anh ta sinh nghi, đợi lúc chồng đi vắng vô buồng lục lấy cái gương. Nhìn vô gương, chị vợ la lên:

- Trời ơi, ảnh đi chợ gặp cái người này, hèn chi về nhà ảnh hắt hủi mình !

Chị đem chuyện mách với mẹ. Bà phú hộ cũng chưa biết cái gương là cái gì, nhìn vô gương tức giận:

- Trời ơi, vì cái con già này mà nó hắt hủi con mình đây !

Rồi bà chạy kiếm ông chồng. Thấy bà, ông phú hộ hỏi:

- Chuyện chi mà làm dữ vậy, bà?

- Ông ơi, con mình khổ lắm, ông ơi !

Ông phú hộ chưa nghe rõ phải quấy gì, chụp lấy cái gương xem, la lớn:

- Trời ơi con gái mình nó theo cái thằng già này hả bà?

.................................................. .................................................. ...........................................Cái gì ra cái đó

Nghe được tại 1 quán bún mắm. - Chàng (giận dữ): Này chủ quán, sao trong tô bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi. - Nàng (liếc yêu chàng): Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế nhỉ? Tối hôm qua úp mặt vào cả đống thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu. Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó. - Chàng (nghiêm mặt): Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà có cọng bún là không được với anh đâu. Cái nào ra cái đó .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .......................................Trong thang máy có hai vợ chồng đi cùng một cô gái xinh đẹp. Người chồng cứ nhìn như nuốt sống cô gái. Bỗng nhiên, cô nàng quay phắt lại...

...tát bốp vào mặt ông ta và mắng:

- Đồ đê tiện! Chừa cái thói cấu véo vào mông phụ nữ trong thang máy đi nhé!

Người chồng xấu hổ mặt đỏ gay, không nói được câu nào. Lúc ra ngoài, ông chồng nhăn nhó thanh minh với vợ:

- Khổ quá, anh có véo mông cô ta đâu cơ chứ!

- Tôi véo đấy! - bà vợ nói - tôi e rằng nếu không làm như vậy thì anh cũng làm!

"Ấy" đi xem nào

Có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù nài ép thế nào, anh ta cũng về nhà trước nửa đêm. Một hôm, vì quá vui, anh ta say mềm, không thể về nhà như thường lệ và phải ngủ lại nhà bạn.

Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già đã đứng đón sẵn và buồn bã báo tin: "Thưa cậu, mợ nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì. Con hỏi mợ có ăn cháo thì để con nấu nhưng mợ nhất quyết không ăn. Giờ mợ đang nằm trong buồng".

Anh chồng hốt hoảng lao vào buồng, vừa đi vào vừa lẩm bẩm : "Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay. Không biết ốm đau ra làm sao?".

Thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ: "Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy thằng bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo người đi mua bánh cho mình"

Chị vợ không nói năng gì cả , anh chồng lại hỏi: "Hay là mình ăn cháo gà nhé?"

Chị vợ bèn gắt ầm lên: "Để yên cho người ta nằm".

Rồi quay ngay mặt trở vào trong.

Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói: "Ông lại nện cho một trận bây giờ".

Nhưng vốn nể sợ, không dám dùng chữ "Nện" nên anh chàng liền quát: "Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ".

Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn: "A! Có giỏi thì "ấy" đi xem nào?"

.................................................. .................................................. .................................................. ....Vòng 1 của tóc vàng hoe

Cô gái tóc vàng xinh đẹp thường lấy làm buồn phiền vì có số đo vòng 1 khá khiêm tốn. Cô ước ao một phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên hoàn thiện.Ước vọng của cô thấu tới trời xanh và Thượng đế sai một thiên thần xuống giúp cô gái tóc vàng được thỏa nguyện. Thiên thần tìm đến cô và ban phép lạ: mỗi lần có 1 người đàn ông nào nói với cô rằng "Hãy thứ lỗi cho tôi!", số đo vòng 1 sẽ tăng lên một chút.

Tóc vàng liền đi ra phố và tình cờ đụng phải một người đàn ông. Ông này liền nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!". Ngay lập tức số đo vòng một của cô tăng lên một chút. Tóc vàng cảm thấy vô cùng sung sướng.

Ngày hôm sau, tóc vàng lại vô tình va vào một người đàn ông trong tiệm tạp hóa. Ông ta vội vàng nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!" và số đo vòng 1 của cô lại tăng thêm một chút. Tóc vàng cảm giác như mình đang ở trên chín tầng mây.

Lòng phơi phới yêu đời, tóc vàng quyết định tự thưởng cho mình bữa ăn thật ngon tại một nhà hàng. Do mải ngắm nghía cách bài trí trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng bồi bàn. Anh này vồn vã cúi gập người và nói: "Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi...".

Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: "Một bồi bàn bị đè chết bởi .....".

=============================================

Giống tốt

Cụ ông tâm sự với cụ bà: "Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc".

- Sao vậy, áo xấu hả ông?

- Không, rất đẹp.

- Hay ông mặc không vừa?

- Rất vừa.

- Thế thì tại sao?

- Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao".

.................................................. .................................................. .................................................. ........

MŨ BẢO HIỂM

Cái tin : "chỉ 1 time ngắn nữa là all cả dân bản sẽ phải đội Mú bảo hiểm khi tham gia rao thông" chắc đã làm xôn xao dư luận giới trẻ trong mấy tháng vừa qua . Nhà nước phát động bằng cách đặt cạnh các biển lớn : "Đoạn đường bị đội mũ bảo hiểm" các biển mới "đoạn đường được đội mũ bảo hiểm" ... Phát tán tin tức lên khắp các báo đài,trang web , chai lọ , băng vệ sinh , giấy vệ sinh ...đâu đâu cũng thấy dòng chữ : "Hãy bảo vệ tính mạng của bạn và nạn nhân của bạn bằng: insurance cap ( mũ bảo hiểm )"

Trong những tháng áp kề gần đây ... Khi nhà nước thực hiện chiêu thức : tất cả phương tiện môtô đi trên đường cao tốc phải đội mú bảo hiểm ! làm cho số lượng các vụ tai nạn tăng lên đáng kể . Đáng kể nhất phải kể đến trường hợp : gặp cảnh sát mới bắt đầu đội . Rồi cuống lên , đội ngược , đội lệch ... Dẫn đến lệch tay lại , loạng choạng ủi đít công nông ...dẫn đến đứt tay mà chết . Rồi những trường hợp không chấp hành , không đội ... Bị cảnh sát tuýt lại nhưng không đứng lại phóng với tốc độ kinh hoàng 100 km / 1 ngày , vượt qua mặt cảnh sát , không kiểm soát được tốc độ ... Đâm vào máy bay mà chết . Chết , chết rất nhiều thì lại là trường hợp của các cụ thiếu niên ... Tai đã phải đeo trợ thính rồi lại còn đội mũ bảo hiểm , Không nghe thấy tiếng còi ô tô đằng sau kêu bíp bíp , bị ô tô vít lên và ủi vào đít thế là chít .

Hãy đến với những ý kiến của giới trẻ :

Tớ là Chuối , tớ đại diện cho giới trẻ xin được trả lời phỏng vấn thế này , nó có mấy cái bất cập như sau .

- Thứ nhất , đi xe ra chợ mua mớ rau củ hành mà cũng phải đội cái MBH thì công nhận là khắm ... Tớ đang hình dung ra cảnh tớ mặc quần đùi áo ba lỗ và đội mũ bảo hiếm phóng vù vù ngoài đường ... Giống y chang 1 cảnh quảng cáo cho bệnh viện tâm thần trung ương . Uầy , trông tớ lúc ấy chắc đáng yêu vãi đái luôn ý ... !!!

- Thứ nhì , là tóc tớ ưa keo , mà tớ lại bị bệnh vuốt keo khi rạo phố , tớ thề chứ 100 thằng thì 90,75 thằng giống tớ ... Ừ , vuốt keo xong ngồi lên xe đội mũ bảo hiểm à ??? Không dám tưởng tượng lúc bỏ cái nồi cơm ấy ra , cái đầu mình nó thành cái gì nữa ...chắc sẽ giống mớ lông nách bốc mùi . Lúc ấy mốt đầu trọc sẽ lên ngôi ... và các cửa hàng bán keo vuốt tóc hoặc tạo mẫu sẽ phá sản và chuyển sang mua tông đơ hết.

- Thứ tam , 2 người đang yêu nhau đèo nhau rạo phố cùng MBH , cái loại MBH trùm kín cả tai ấy :

+) Anh : em này , anh có 1 điều quan trọng muốn nói với em !

+) Em : cái gì cơ ???

+) Anh : Đó là anh yêu em !!!

+) Em: chẳng nghe thấy cái gì !

+) Anh : Đó là , anh yêu em !!!

+) Em : Nói to lên , có nghe thấy cái gì đâu !!!

+) Anh: Dm, đó là anh yêu em ... !!!

+) Em : hả ???

+) Anh : Tổ sư cái con này , mày có bỏ MBH ra để nghe cho rõ không thì bảo , tát cho phát chết tươi giờ !!!

Thật là thi vị lãng mạn phải không các bạn !!!

- Thứ Tư , Hỡi các anh chàng và cô nàng đam mê cái đẹp , thú vui tao nhã của các bạn khi nượn nờ trên phố là cái gì : Là nhìn nhìn và nhìn ... Chứ còn gì nữa !!! Nhìn gì thì tự biết . Thế bây giờ tự dưng , cái đẹp nó bị bọc kín mít trong cái lô cốt mang tên MBH , Chẳng lẽ lại mang gạch ra ghè vỡ MBH để mà nhìn ... !!! Có thấy ức chế không , ức tím cà lại ấy chứ !!! Lúc ấy đội mũ cối có khi lại còn đẹp hơn .

BẢN TIN THỊ TRƯỜNG ... !!!!

Cơn sốt MBH đang sắp chuyển sang giai đoạn ốm , rất nhiều các cửa hàng lớn trong nội đô chuyển sang kinh doanh MBH với doanh số bán ra lên tới 7 triệu chiếc 1 ngày . DN lớn bán MBH , doanh nghiệp nhỏ cũng bán MBH , quán nước bán MBH , quán thịt chó bán MBH ... thậm chí cả anh chàng bán vé số cũng bán MBH ... !!! mua bảo hiểm tặng MBH , mua ô tô tặng MBH , mua kem đánh răng tặng MBH , và mua bao cao su cũng tặng MBH . Người ta đang đưa lên 1 dự án mang tầm khủng khiếp rằng , sẽ phá bỏ toà nhà trung tâm hội nghị quốc gia trên đường Phạm Hùng để xây chợ bán MBH cho người dân thành phố ... !!! đang chờ quyết định của white House để chính thức triển khai .

Những dịch vụ đi kèm cũng đua nhau mọc rầm rộ ... vẽ Gờ ra Fi Tí lên MBH , dịch vụ trông đồ kèm theo dịch vụ trông MBH , cửa hàng cho thuê MBH ...ôi thôi nào thì vô thiên lủng ... !!! Đặc biệt nhất là việc các DN trẻ đang triển khai chế tạo các loại MBH đa năng , đa tính dụng như : MBH có thể cạo râu , MBH có thể nhổ lông nách , MBH có thể gãi ngứa ... Đặc biệt là MBH có thể dung làm bao cao su ... !!! Trí tưởng tượng của con người quả thật là vãi đái .

Giá của MBH thì cũng đa dạng phong phú không kém gì các loại lông trên cơ thể . giá TB là từ 70k đến 200k ... ấy thế mà thằng bạn tớ vừa mua 1 cái MBH giá 1 triệu rưới ... !!! chắc mũ được chiết suất từ vàng ròng ... !!! kinh ngạc là có cả những cái Mũ giá 7 nghìn rưởi ... !!! À , đó là mũ lưỡi chai ... !!! Thật ra nó chỉ rẻ đến mức 30k ... !!! Cái mũ này mà ngã 1 phát thì cứ phải gọi là đựng óc luôn đỡ phải mất công lấy xẻng để xúc .

CHẾT VÌ YÊU

Trong những ngày giáp tết này ( Chỉ còn gần 6 tháng nữa là đến tết), Tuần báo "nải chuối" liên tiếp cho ra lò những phóng sự , phỏng vấn với mật độ dày giép , dày đặc . Nếu chẳng may độ hấp dẫn của nó đếch còn và các bạn đã và đang cảm thấy chán ngán ...thì chỉ cần sờ đùi , bóp ngực, xoa núm ti 1 cái ... là Tổng bút Chuối tôi sẽ liệu đường ... cho ra lò nhiều hơn nữa ... Haha cái ca , hu hu cái cu , bimbim cái chim...!

Các bạn thấy tớ Giật Tít có khủng khíp không ? "Chết Vì Yêu", Không phải ngoa chứ bất cứ cái vấn đề gì nó liên quan đến từ "Yêu" đều không ít thì nhiều thu hút được sự tò mò cố hữu của các teen , 9x , 8x ...5x. Từ giái đến gai , từ giẻ đến trà , từ có cà hay không có cà, vô sinh hay hữu sinh , ít lông hay lông lắm , bẹn khắm hay ít tắm , bán mắm hay Xuka ... !!! Bắt đầu linh tinh rồi nhá ...!!! Ý của tớ là ... Cứ nói về tình yêu thì ... Bì tì lì lì mì xì khì khì khì ... !!!

Sao mà chết ? ai chết ? yêu ai ? ai yêu ? chết thế nào ? Để tớ kể cho các bạn nghe 1 câu chuyện mà tớ nghe lại từ bạn của ông anh họ chị dâu thằng bạn tớ . Câu chuyện rất dài , đề nghị các bạn uốn lưỡi 7 lần , đá lông nheo trăm lần , nuốt nước dái 3 lần trước khi đọc ... Câu chuyện là thế này : 1 đứa con gái bị 1 thằng con trai bỏ , đứa con gái uống thuốc ngủ tự tử . ...Hết !!! Khắm quá cơ !!!

Nãy giờ đùa với các bạn vậy thôi , chứ vấn đề này là tớ muốn bàn bạc và chuyện trò nghiêm túc với các bạn . Thân tớ đây là cái thằng chủ nghĩa siêu bảo thủ về cái chuyện chung thuỷ của lũ không có chim ( tức là con gái ấy mà ) Cái chuyện 1 đứa con gái yêu tha thiết , mãnh liệt , za ziết , ra tiết ... 1 thằng con trai là cái chuyện , theo tớ là vô lý đùng đùng ... ! Đéo thể tin được luôn ! Thề có ông sư cọ xóc lọ luôn ! Hay ít ra thì trong cuộc đời tớ chưa chứng kiến mấy cái mớ cải lương , tuồng chèo ấy ... !!! Ấy vậy nên nghe câu chuyện ... Bị giai bỏ phát uống 1 tỉ vỉ thuốc ngủ để ngủ luôn ... Nghe nó cứ vô lý đùng đùng... Hà hà... Các cậu cứ kệ tớ , để tớ nói ... Đừng nghiến răng .

Tớ từng nghe rất nhiều nhiều chuyện tự tử vì tình, Anh hàng xóm của hàng xóm nhà tớ bị người yêu ruồng rấy , 3 lần 7 lượt anh năn nỉ bà kia làm lại từ đầu , bà kia thì lạnh lùng như cái thùng đựng phân . Đến nỗi anh này uất ức quá dí mặt vào bếp than tổ ong tự tự , chết ngạt . haha . ..Tớ cũng lại đùa thôi ... !!! mấy cái chuyện trả thù , tự tử , chém giết vì tình này ...Các bạn đọc trên an ninh thủ đô , an ninh thế giới , hoa học trò ...đầy !!! Nghe chỉ để mà biết chứ nội dung , diễn biến thật sự có như vậy không ... Chỉ có người trong cuộc mới biết được ... !!!

Tớ muốn quay lại chủ đề chính ! Bé kia uống thuốc nhưng không chết , đưa đi viện , bạn bè vào thăm đông nghịt mừng mừng tủi tủi nội dung cuộc chuyện trò đại khái như thế này :

- Thật may là chúng tao vẫn còn nhìn thấy mày sống !

- (Khóc lóc) Tao kô muốn sống đâu bọn mày à ,sống làm cái đéo gì nữa , chết là hết !

- Sao mày dại dốt thế ? Trên đời thiếu đéo gì đàn ông con trai mà mày phải chết vì cái thằng sở khanh ấy .

- Nhưng tao yêu anh ấy , yêu hơn tất cả , hơn cả mạng sống của tao .

- Con Ngu này ! Nhưng mà nó không xứng đáng với tình yêu của mày .

- Tao không quan tâm , tao không biết , tao cần tình yêu của anh ấy ... Không được điều ấy thì sống làm gì nữa ?

- Thế nó nói gì với mày mà để giờ này mày ra cái thây ma này ?

- Anh ấy bảo anh ấy hết yêu tao rồi , và muốn chia tay , anh ấy nói lâu rồi ... !

- Thế tại sao ? Nó chê mày hôi nách à ?

- Tao không rõ , chỉ bảo là hết yêu thôi ... ! Tao xin anh ấy quay lại với tao ,nhưng không được ... !

- Chắc nó yêu con khác ???

- Tao cũng nghĩ thế , những không thấy anh ấy có biểu hiện gì khác.

- Cái thằng tổ sư , mày đáng yêu thế này mà nó nói hết yêu mày thì đúng là cục cứt không chịu được ...Mày chết vì điều đó thì tao nghĩ mày quá sức hồ đồ .

- Thôi mày đừng nói nữa , bọn mày đi về đi .

- Về để mày ở đây kiếm dây thừng treo tòng teng lên trần nhà hả ?

- Tao đang quẫn lắm , bọn mày chẳng giúp gì được cho tao đâu .

- Giúp gì hay không thì không biết , nhưng tao thay mặt cho cả lớp này , thay mặt luôn cho cả bố mẹ , họ hàng nhà mày ...Tao cấm mày chết !!! Mày mà chết thì đừng trách tao , tao bóp cổ mày chết luôn .

- Mày đừng làm tao buồn cười nữa mà !!! Ừ , để tao suy nghĩ thêm ...cám ơn bọn mày rất nhiều .

- Không phải suy nghĩ gì nữa , mấy hôm nữa tao đưa mày đi làm quen với anh trai kết nghĩa trên blog của tao , Anh Chuối học trường ĐH Thăng Long ... Anh ấy biết cách đưa mày trở về với cuộc sống theo đúng cả nghĩa đen lẫn nghĩa bóng. Anh ấy cũng đang tôn thờ chủ nghĩa độc thân đấy ... !!!

- Giờ này tao chẳng muốn quen biết , đi chơi bời , nói chuyện với đứa con trai nào nữa ... Có bọn mày bên cạnh là quá đủ rồi !

- Cám ơn , bọn tao vẫn luôn bên mày , Nhưng đi chơi với anh Chuối là điều mày phải làm càng sớm càng tốt !!!

Em con cái nhà ai mà nói đúng đéo mê được ... !!! Anh Chuối đây , haha , Nếu chẳng may có cơ hội được nói chuyện với 1 người con gái rơi vào hoàn cảnh đó , tớ nghĩ tớ sẽ pha trò , tớ sẽ nói về sự đểu giả của con trai , mặc dù tớ đéo đểu tí nào . Tớ sẽ bảo là :

Em này ! tự nhiên đang sống sờ sờ , rồi chết 1 cách lãng nhách , chẳng ra làm sao cả ...em thấy thích lắm à ... Em ngây thơ bỏ mẹ , Ai chẳng biết là đau buồn khổ sở , nhưng nhiều người cũng như thế mà , người ta vẫn vượt qua được ... em cứ làm như mỗi em chịu đựng tất cả đau thương cho cả thế giới không bằng . Chuyện gì rồi mà chẳng trôi qua ... Mau hay chóng thôi ... !!! Sau này nếu còn muốn yêu nữa thì nên yêu anh đây này . kaka , thề là không bao giờ để em đi tự tử lần nữa ... !!!

ĐƠN XIN TỎ TÌNH

Nguyên do anh viết cái đơn này thì chắc em cũng hiểu mẹ nó rồi , Anh là dân Toán Tin , thô lỗ , cục súc , đầu đất , ngực lép ... đéo dám thổ lộ thẳng thừng mặt dí mặt với em . Email với chat thì xin lỗi em chứ anh đéo biết tí gì , cho dù là dân toán tin . Mét síp thì anh cho nó ngâm nước cách đây mấy tháng nên màn hình đen thui . Ấy vậy là chỉ còn cái cách nông dân chân đất này ... Làm ơn đọc hết hộ anh phát để cái tấm lòng mề anh được giái bầy .

À mà , cũng xin lỗi em trước nhé , Thật ra anh là người có học vấn uyên thâm khắp mình mẩy nhưng đéo bỏ được mấy câu bậy bạ ... Xin lỗi luôn cả đứa nào đang đọc trộm thư anh viết cho em nhé , mà đây là thư tình nên em với cả mấy đứa kia mà hé mồm cười nửa phát là anh lấy que nhang chọc thủng đít đấy , liệu hồn ! Rồi , xong phần mở bát ... !!!

EM ... ! Chắc đọc đến đây em cũng đéo biết anh là thằng kiết lị nào đâu nhỉ ? Anh thông cảm , Để anh miêu thổ tả lại cho em nhớ nhé ! Anh biết em ghét bọn nhà nghèo nên anh đéo dám giới thiệu anh nghèo ... ! Lần đầu tiên mình gặp nhau ở đoạn : chàng rẽ trái , nàng đi thẳng !!! Em có biết đấy là đâu kô ? Nhà vệ sinh trường ấy ... Tổ sư, chắc em đang thuỗn mặt ra cho mà xem . đi vào cũng gặp , đi ra cũng gặp ... Ấn tượng cái câu của em hôm đó :

- Eo , Hãm , nhà vệ sinh đéo gì mà khai mù như là nhà vệ sinh ...!!!

Lúc đó chắc em đéo chú ý đến anh , trông anh lúc đó khác chó gì thằng đánh bả chuột đâu . Tóc xoăn tít như dây maiso , mặt đen kít , tối mịt giống y Cái thằng Êtô bên Châu Phi ... đã thế đái xong quên kéo khoá quần . Nhưng yên tâm nhớn đi em , Thời đó xa lắm ... Từ khi biết đến em , anh thay đổi nhiều lắm , không khắm nữa đâu...

Mà nói thật cho em biết nhé ... Em chẳng xinh tí đéo nào cả , không biết bố mẹ em có tâm sự với em thế không ... Thậm chí cái xấu xí trên khuân mặt em nó còn là sự đột phá trong lĩnh vực y khoa cũng nên , Lấy em làm thước đo chuẩn để đạt mức người ta dẫn con cái đi thẩm mỹ viện cắt đầu này thay đầu khác . ông trời rất biết sinh voi sinh cỏ khi sinh em ra ông ta tạo điểm nhấn ấn tượng ở cặp mông và cặp ngực vĩ đại ... ! Bạn anh hay hỏi anh là : làm sao em có thể đi qua 3 cái cầu thang để lên lớp 1 cách dễ dàng mà không đè chết 1 cơ số SV . Xấu nhưng em không biết lượng sức mình , còn hay chơi với lũ bạn còn xấu hơn bội phần ... Lũ bọn em bước vào trường làm mấy chú bảo vệ không dám hỏi vé xe ... !!! làm mấy cô căngtin kô dám lấy tiền ăn , làm thầy cô không dám cho điểm thấp ... Làm NVS bốc mùi ...!

Em thấy không , cơ thể em khôi hài 1 cách vỹ đại , vĩ đại như đứa con ruột của Sôngôku và đôremon vậy ... Anh ước tính , lông ở chân và ở đầu em có thể nối vào nhau tạo thành 1 sợi dây nối liền 2 cực bắc nam và cho 9 tỉ con voi đi trên đó cũng được ... Chưa tính nông ở lách và nông ở 1 số bộ phận nhạy cảm của em... Khôi hài nhỉ , Đừng cười em à , khi đọc những dòng này , và cũng đừng khóc khi anh miêu tả sát thực quá . Anh phải tả như vậy để lột trần được cái tình yêu cháy bọng của anh ... Giống Nobita yêu xuka vậy , nhưng xuka đừng yêu đêkhi nhé ...Đê khi nó bị vô sinh đấy !!!

Thế tóm lại , em có cái đéo gì để anh yêu ? Chắc em cũng đang đập đầu bình bịch vào tường để tự trả lời ... Để anh nói , anh yêu em qua ánh mắt ... Mà thật ra cái mặt em bình thường mỗi đôi mắt ... các bộ phận khác nó bựa bựa làm sao ấy !!! Anh rụng rời tay chân khi em khóc thương cho con ve sầu bị kiến ăn thịt , em đỡ con ve lên và vén váy dẫm xéo ... di di di ...Lũ kiến ...Bịch bịch ... !!! Và kèm theo :

- Mả cha mấy con này , ác man vừa thôi chứ ...!!

Cách em cho bạn bè vay tiền , 1 người bạn thật tốt , mặc dù bạn em đéo đứa nào trả lại tiền em , ai cũng bảo em ngu như chó , nhưng anh biết ẩn sâu trong em là tấm lòng cao cả, em đã đọc truyện "những tấm lòng cao cả" chưa ...??? cả chuyện "ông lão đánh cá và con Chó vàng" Em giống con Chó của Lão Hạc lắm ... lại miên man rồi ... Xin lỗi em ...

Anh yêu em qua sự hồn nhiên xen lẫn ngu đần , mà em cũng ngu đéo thể chịu được cơ ... !!! Tại sao bạn em thách em bơi qua sông tô Lịch mà em cũng hớn hở bơi ... !!! Em có biết là đến con mèo sống dai là vậy mà trượt chân xuống đó cũng từ trần ... Thế mà em không sao ...Kể cũng lạ ... !!! Nhìn lúc em te tởn cười toét cầm 1000 đồng tiền cá cược của con kia mà anh chỉ muốn sút 1 phát vào đít em thọt cà lên cổ cho bõ ghét .

Anh biết anh chẳng là cái đéo gì trên cõi đời này , Anh chỉ có 1 trái tim , và ái im của anh đã khắc tên em , khắc hẳn bằng bút xoá nhé ! Ngày ngày trên trường chỉ dám đứng nhìn em , ước mong 1 ngày động đất sẽ được ôm cục thịt em vào lòng . Anh còn ước ô tô tông em lòi lòng phọt ruột , gẫy mẹ hết chân tay ...nhưng không chết để anh được chăm sóc cho em suốt đời suốt kiếp ...

Khi em đang đọc bức thư này thì anh đang ở 1 nơi xa lắm , tổ cha em , đừng nghĩ là anh chết choc này nọ nhé, hay ưng thư , thối chim , đau tim ... Anh chỉ muốn để cho em thời gian suy nghĩ chín chắn hơn ... Hãy từ từ rồi quyết định , Anh tin tình mình không đẹp ngang được như Lọ lem và Lỗ Chí Thâm thì cũng tầm tầm như Lương Sơn Bá và Thị Nở .... !!! Chỉ cần em rú lên 1 tiếng : Đồng ý ! là ngay lập tức anh sẽ mở rộng vòng tay ôm em vào lòng ... !!!

Tái Thư : Yêu em

TOẠ ĐÀM 1 NỤ HÔN

Tối hôm qua tao được hôn nó rồi mày ạ . Siêu sung sướng.

- Hôn rồi cơ à ? Sướng thế , chắc là lại say mới dám tới đấy ôm hôn nó .

- Say đâu , hôm qua quách tỉnh đàng hoàng .

- Mà sao , lúc thì yêu , lúc thì chia tay, lúc thì yêu thế, mày với nó như 2 đứa điên ấy .

- Tại nó đấy chứ , Nó cứ kêu để cho nó thêm thời gian suy nghĩ .

- Suy nghĩ kiểu gì mà lại đè được ra để hôn rồi . Kể lại xem , diễn biến thế nào .

- Tao ôm nó và hôn .

- Biết rồi , nhưng diễn biến thế nào , tự nhiên xông vào hôn luôn à ?

- Điên à , Lúc đầu là ngồi nói chuyện với nó , nó cứ ngồi gần tao , tao cũng xích lại gần hơn nữa .

- Rồi sao ??? Hôn luôn à ?

- Chưa ! Đang nói chuyện thì nó nhìn tao , nhìn chân trối và im lặng .

- Thế là mày hôn !

- Chưa , mày cứ làm như tao chết đói ấy !!! tao cũng nhìn lại nó , khoảng gần 10s .

- Xong rồi lại nói chuyện tiếp hả ?

- Không ! Nói gì nữa , hôn chứ !

- Nó hôn mày trước hay mày hôn trước .

- Tao cũng kô biết nữa , tao với nó áp sát vào cùng 1 lúc , nó cứ thở fì fò .

- Thế mày kô thở chắc , thằng điên ! Thế có nhắm mắt kô ?

- Lúc đầu tao hơi ti hí , kô fảui là nhìn nó , mà là nhìn xem ở cửa sổ có đứa nào nhìn kô !

- Lãng mạn quá nhỉ ? HÔn như thế nào , ngon kô ?

- Khó diễn tả lắm , mày cứ hôn đi rồi biết , chứ tao chẳng biết tả như thế nào .

- Mày chơi tao đấy à ? Tao chưa có nguời yêu thì biết hôn con chó nào ?

- Thì kiếm đại lấy 1 con mà hôn cho biết mùi .

- Thôi khỏi , thế chúng mày hôn nhau lâu không ? hôn kiểu gì .

- Hôn kiểu hôn chứ kiểu gì , cũng lâu lâu , đê mê lắm . Mày chưa nhìn trên fim người ta hôn nhau thế nào à ?

- Thế cứ thơm thơm vào môi nó thôi à ? có làm gì khác nữa kô ?

- Không , nó cũng chủ động hôn tao mà , chạm lưỡi vào nhau , mấy lần liền .

- Sướng thế , miẹ , 21 t đầu đéo biết hôn hít là gì ... Khụ khụ , khi nào cho tao mượn người yêu mày hôn thử fát !

- Biến , động kinh à ?

- Tao đùa thôi , chứ tao kưa người yêu mày dễ ẹc , Nhường cho mày đấy .

- Tinh vi ! Đéo có con nào nó yêu !

- À , tao phỏng vấn nốt , lúc hôn hôn thì tay chân mày làm gì ?

- Thì ôm nó chứ làm gì ?

- Nó cũng ôm mày à ?

- Chẳng ôm tao thì ôm mày chắc !

- Cứ ôm không thôi à , có sờ mó gì không ?

- Bố cái thằng dê ! lúc đó tao cũng sung sướng quá , tay cứng đơ !

- Mày làm bố mày sướng lây !!! Hôn xong rồi nó có nói gì kô ???

- Nói gì cơ ?

- " Mồm anh thối thế " chẳng hạn !!!

- Nghĩ bậy bạ , tao chuẩn bị trước rồi , mồm thơm hơn cả Giám đốc công ti kẹo cao su Đúpbơmin !

- Thế còn con kia ? mồm nó thơm hay thối .

- Tao không có cảm giác gì , chỉ thấy nó mềm mềm ngọt ngọt .

- Như ăn kẹo ấy nhỉ .

- Gần như thế , hôn đi thì biết , hỏi lắm thế ???

- Hôn ai , ai cho hôn .

- Đó là chuyện của mày !!!

Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ: - Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không?

- Ứ, ừ...

- Nào, ngoan... Chiều anh nhé?

- Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy.

- Không! Anh muốn cả đêm kia.

- Trời?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi?

- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh... đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?

- !?? .................................................. .................................................. .................................................. ....Có những anh chàng mới 30 tuổi nhưng "quan hệ" mỗi tuần 3 lần đã là quá khủng khiếp, không chỉ đối với anh ta.

Bác sỹ hỏi nam bệnh nhân:

- Vậy là anh lo lắng đến nỗi rụng hết cả tóc à?

- Không, tóc là do tôi tự cạo.

- Anh bao nhiêu tuổi?

- Thưa, tôi 30.

- Nếu thế thì không việc gì phải lo lắng khi anh "quan hệ" mỗi tuần có 3 lần, theo nghiên cứu thì con số đó phải tăng gấp rưỡi, thậm chí gấp đôi mới đúng.

- Tôi không lo cho sức khoẻ, mà tôi lo... sư thầy biết được.

chuyện vui

Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ: - Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không?

- Ứ, ừ...

- Nào, ngoan... Chiều anh nhé?

- Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy.

- Không! Anh muốn cả đêm kia.

- Trời?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi?

- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh... đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?

- !?? .................................................. .................................................. .................................................. ....Có những anh chàng mới 30 tuổi nhưng "quan hệ" mỗi tuần 3 lần đã là quá khủng khiếp, không chỉ đối với anh ta.

Bác sỹ hỏi nam bệnh nhân:

- Vậy là anh lo lắng đến nỗi rụng hết cả tóc à?

- Không, tóc là do tôi tự cạo.

- Anh bao nhiêu tuổi?

- Thưa, tôi 30.

- Nếu thế thì không việc gì phải lo lắng khi anh "quan hệ" mỗi tuần có 3 lần, theo nghiên cứu thì con số đó phải tăng gấp rưỡi, thậm chí gấp đôi mới đúng.

- Tôi không lo cho sức khoẻ, mà tôi lo... sư thầy biết được.

Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:

- Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.

Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:

- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. ........................................Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý:

- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?

- Biết làm sao được... súng của anh hết đạn rồi. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. ...........................................Một người lính canh bị đưa ra toà án binh vì tội đã bỏ phiên gác của mình. Anh ta bị kết án 3 năm tù giam.

Trước toà, anh ta điều trần :

- Tôi không phản đối quyết định của toà án, nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác. Số là trong khi đang đứng gác - mà các vị biết đấy, đứng gác thì không được phép động đậy, dù chỉ là một bộ phận - và chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôị Nhột quá, nhưng tôi vẫn đứng yên vì kỷ luật quân đội mà. Sự thể cứ thế tiếp diễn, và tôi tiếp tục phải cắn răng. Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ ? ", thì tôi ú té chạỵ Vậy đó, nếu có tù 30 năm thì tôi cũng sẽ không phản đốị

Nghe nói sau đó, anh ta được giảm thành án treo.........................................

.................................................. .................................................. .....................................Thâ''y 1 cậu bé đi câu cá về 1 mình, người đàn bà chặn lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá . Bà ta tiến lại gần và hỏi :

- Này cậu bé, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cho cậu đi . Còn ngược lại ta sẽ lấy cá của cậu .

Nói rồi bà ta cỡi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình và hỏi tiếp :

-Đố cậu đực hay cái ?

Cậu bé trả lời ngay rằng cái . Tức thì bị tát cái bốp vào mặt, người đàn bà giựt xâu cá và nói :

- Cái sao có râu ?

Cậu bé khóc tức tưởi về nhà méc Bố . Ông BỐ liền đi đến tìm người đàn bà và hỏi :

-Tại sao bà lấy cá của con tôi ? Nếu bà trả lời k đúng câu hỏi cua tôi thì tôi sẽ lấy cá về .

Nói rồi ông tuột quần mình ra, chỉ vào fần dưới và hỏi :

-Vậy chứ đố bà đực hay cái ?

Người đàn bà trả lời tất nhiên là đực .Tức thì ông bố tát cái bốp vào mặt và giựt lại xâu cá và trả lời :

-Đực sao có trứng ?

Hai Lúa lên thành phố chơi, thấy người ta đeo khẩu trang để tránh bụi, cũng muốn bắt chước cho giống người thành phố. Hai Lúa liền tới ngay cửa hiệu để sắm một cái khẩu trang, nhưng mua lộn miếng... băng vệ sinh. Hí hửng lắm, Hai Lúa đeo ngay "miếng" khẩu trang vào rồi đi vi vu ngoài đường. Chạy xe được một lúc, Hai Lúa thấy khó thở quá, bực mình tháo "miếng" khẩu trang ra quăng vào sọt rác. Vừa quăng xong, ngó vô sọt thấy trong đó cũng có một "miếng" khác của ai đó vứt đi, Hai Lúa tức mình lẩm bẩm:

- Đ.M! May mà mình quăng đi kịp, chứ nếu không là bị hộc máu giống thằng này rồi!

==================

Một gia đình có 2 vợ chồng và 2 thằng con trai sống trong 1 căn nhà khá chật hẹp

Vì nhà chật nên chuyện ấy của 2 vợ chồng cũng ko được thỏai mái cho lắm mỗi khi muốn làm tình cũng phải chờ cho 2 thằng con ngủ rồi mới bắt đầu được

Một tối nọ

Hai vợ chồng đang hú hí thì ông chồng thấy thằng nhỏ cứ ngồi nhìn 2 vợ chồng,vừa tức vừa xấu hổ ông ta liền chạy lại tát cho thằng nhỏ 1 cái và mắng" Mày còn nhỏ sao lại cứ nhìn người ta làm chuyện ấy chứ"

Thằng cả thấy vậy liền nói" Ba cứ đánh nữa đi, cho nó chừa con đã bảo nó là cứ nằm đó mà xem nó lại còn ngồi hẳn dậy cơ chứ, Ngu... cho chết"

============

Ngày xửa ngày xưa, có một con hổ đi kiếm mồi. Nó đến nhà một đôi vơ chồng trẻ nọ đúng vào lúc họ đang ân ái với nhau. Hổ ta tò mò nấp ở ngoài nghe ngóng xem họ nói chuyện gì, rồi mới tính chuyện vào ăn thịt.

Trong lúc ái ân, để thử lòng dũng cảm cũng như say đắm của chồng, vợ hỏi chồng :

- Nếu bây giờ có một con hổ vào đây thì mình có sợ không?

Anh chồng đang lúc đam mê nói :

- Sợ cái con C...ặ....c.

Chồng lại hỏi vợ :

-Thế mình có sợ hổ nó vào đây không?

Chị vợ cũng đang say đắm nên quên hết mọi thứ trên đời, kể cả hổ, chị ta đáp :

-C...ặ.....c. còn chả sợ nữa là hổ.

Hổ ta nghe thấy rất là ngạc nhiên. Nó tự nhủ : Con C...ặ...c... là con gì mà gớm ghiếc hơn cả mình? Nó định bụng sẽ vẫn vào ăn thịt đôi vợ chồng nọ, những rồi lại trần trừ không dám vào, và cuối cùng nó quyết định bỏ đi để tìm hiểu xem đó là con gì.

Trên đường đi nó gặp một bà già. Bà già nhìn thấy hổ thì sợ hãi vô cùng, toan bỏ chạy nhưng cuống qua ngã lăn quay. Hổ đi đến và nói :

- Bà đừng sợ. Tôi sẽ không ăn thịt bà nếu bà nói cho tôi biết con C...ặ...c... là con gì mà nó đáng sợ hơn cả tôi thế?

Bà già nhanh trí hiểu ra vấn đề, liền trả lời :

- Ối trời ơi, ông ấy ghớm ghiếc lắm, đáng sợ hơn ông nhiều.

Rồi bà vén váy lên, chỉ vào cái ấy của mình và nói tiếp :

- Đây ông xem, ông ấy cắn tôi cách đây 30 năm mà đến nay vết cắn vẫn chưa lành

Hồ nhìn vào "vết cắn" thấy quả là đáng sợ. Nó vô cùng kinh hãi và lập tức phóng thật nhanh vào rừng. Thế là con C...ặ...c... đã cứu sống được 3 mạng người.

=================

1 cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng:

- Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "con cá" nhé!

Hôm sau, đúng như kế hoạc, cô giáo nói "a"

Cả lớp: "Con cá"

Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã

Cô giáo kêu: U

Cả lớp: "con cu"

Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : Im

Cả lớp: "con chim"

Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: Uồi

Cả lớp:con......

Cô giáo: ặc

Cả lớp: con....

===================

Có 2 chị em nhà nọ cũng có nhan sắc. Một hôm cả hai ra suối tắm,cô chị bảo: "Chán wá em ơi,ước gì bây giờ có 1 thằng câm ở đây,2 chị em mình sẽ đè nó ra "ấy" cho sướng , nó sẽ ko thể nói lại với ai được".Ko ngờ gần đó có 1 thằng dê nghe rõ hết nó liền nhảy ra và ra vẻ ú ớ như người câm thật,2 cô liền đè nó ra làm thiêt.Một lát sau , mệt wá cô chị bảo:"Mình trói nó lại đây,vô ăn cơm rồi trở ra chơi tiệp.Nghe vậy,thằng dê la lên : " Ấy,các cô cứ ăn đừng trói lại ,tôi ko chạy đi đâu "

============

3 con vi trùng nói chuyện với nhau: Vi trùng Ráy tai nói: - Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được. Vi trùng sâu răng nói: - Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được. Vi trùng bệnh lậu nói: - Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao ! Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: - A, cái thằng này tao cũng quen nó!

Quay bài

--------------------------------------------------------------------------------

Giờ kiểm tra sinh vật, đề bài nêu ra em hãy vẽ bộ phận sinh dục của người. Một học sinh nữ vì không học bài nên đã lén vén váy lên nhìn trộm để vẽ nhưng không ngờ bị thầy giáo bắt được quả tang.

Thầy giáo quát : em kia không được sử dụng tài liệu đem tài liệu nên đây nộp cho thầy .................................................. .................................................. ...........................Tù nhân

Một người bị kết án tử hình khẩn cầu tòa giảm án. Quan tòa bảo: "Anh đã phạm tội tày trời làm sao chúng tôi tha được? Nhưng có thể chấp thuận cho anh được quyền chọn lựa cách chết".

Tử tù vội nói:

- Xin đội ơn ngài. Xin cho tôi được chết... già!

***

Trước khi thi hành án treo cổ, đội trưởng đội thi hành án cho phạm nhân một đặc ân.

- Trước khi chấp nhận hình phạt treo cổ, anh có muốn làm một điếu không?

- Không, cám ơn ông... tôi sợ bị nghiện mất!

***

Cảnh sát hỏi một tên trộm:

- Mày hay trộm cắp phải không?

- Có đôi lần.

- Ở những nơi nào?

- Ở đâu đó.

- Được rồi, trước tiên phải giam mày lại!

- Chừng nào mới thả tôi ra?

- Vào một thời gian nào đó trong tương lai!

Ăn miếng trả miếng

Người phụ nữ gửi thắc mắc đến mục Hỏi và Đáp của một tạp chí: "Tôi đã lấy phải đức ông chồng lắm chuyện. Suốt ngày ông ta cứ thao thao bất tuyệt về những đời vợ trước, khiến tôi hết sức bực bội. Vậy tôi phải làm sao?"

Ban biên tập trả lời: "Bà hãy thao thao bất tuyệt với ông nhà về những người chồng tương lai của mình".

Nhanh nhảu

Luật sư nói với một góa phụ vừa mất chồng:

- Trước khi đọc di chúc của ông nhà để lại, tôi xin mạn phép hỏi bà một câu nhé!

- Anh cứ việc hỏi!

- Bà có bằng lòng lấy tôi không?

Trông hộ

Ông nọ lái xe đến vệ đường và gọi một người gần đó:

- Anh biết lái xe chứ?

- Tôi không biết!

- Vậy thì phiền anh trông hộ chiếc xe này. Tôi có việc phải đi một lát.

Nếu còn chỗ

Quý ông nọ đặt mua vòng hoa tang với hàng chữ: "Hãy yên nghỉ, sẽ gặp nhau". Lát sau, ông ta gọi điện thoại dặn thêm: "Làm ơn viết thêm chữ "trên trời", nếu còn chỗ".

Hôm sau, ông ta nhận được vòng hoa với hàng chữ: "Hãy yên nghỉ, sẽ gặp nhau trên trời, nếu còn chỗ".

Tại sao bỏ chạy?

Anh công an đang hỏi gã say rượu và một cô gái:

- Tại sao anh lại gọi cửa nhà cô này lúc đêm khuya?

- Vì tôi tưởng đó là nhà tôi.

- Vậy tại sao khi cô ta ra mở cửa, anh lại bỏ chạy?

- Vì tôi tưởng đó là vợ tôi.

Ly hôn

Hai vợ chồng nọ đưa nhau ra toàn ly dị. Cô vợ thưa với tòa: - Thưa tòa tôi bị chồng ngược đãi nghiêm trọng nên đã sút 20 ký.

Tòa nghe nguyên cáo nói xong tuyên bố:

- Tòa thuận tình cho cả 2 ly hôn ngay.

- Thưa tòa, ngay ạ? Cô vợ sốt sắng hỏi - Tôi muốn sút thêm vài ký nữa rồi mới ly hôn có được không?

***

Anh là ai?

Điều gì đã khiến ông làm đơn ly dị?

- Vừa rồi công ty thưởng cho tôi một chuyến đi nghỉ biển đặc biệt. Ngay lập tức tôi liền gọi điện cho vợ tôi biết để hỏi xem cô ấy có thích ra biển không?

- Và cô ta đã nói gì?

- "Em rất vui. Nhưng anh là ai vậy?".

***

Quá tốt

Một phụ nữ xin ly dị chồng với lý do tính nết chồng không tốt. Quan tòa hỏi người chồng:

- Vợ ông phàn nàn rằng từ mấy năm nay ông không nói với bà ấy một lời nào ả.

- Thưa quý tòa, đúng thế - người chồng đáp.

- Tại sao lại như vậy?

- Thưa quý tòa, nếu nói bình thường thì tôi không thể nào ngắt lời vợ tôi, còn hét lên thì tôi sợ vợ tôi bị tổn thương.

***

Của ai

Hai vợ chồng nọ ra tòa ly dị. Hai người có một đứa con chung. Tòa tuyên xử lỗi về người chồng. Do đó người vợ được nuôi con và người chồng phải cấp dưỡng hàng tháng.

Quan tòa hỏi người chồng:

- Anh có điều gì muốn nói nữa không?

- Tôi muốn nói là tòa đã bất công khi không cho phép tôi được nuôi con tôi.

- Anh căn cứ vào đầu mà nói như vậy?

- Thưa tòa, tôi xin phép được hỏi, khi ông bỏ một đồng xu vào cái máy bán nước giải khát rồi bấm nút. Một hộp Coca Cola rơi ra, thì hộp nước đó của ông hay vẫn còn là của cái máy?

***

Chẳng may

Tại phiên tòa xử một vụ xin ly hôn. Nguyên đơn là anh chồng khá hiền lành. Tòa hỏi cô vợ:

- Nguyên nhân nào dẫn đến việc cô tát chồng đến mức làm anh ta bị ngất xỉu?

- Tôi cũng không muốn thế...

- Cô hãy nói rõ ràng hơn, vì sự thật đã diễn ra như thế!

- Dạ thưa... Thực ra tôi chỉ định "tát yêu", nhưng do tôi vẫn là tay đập chủ công trong đội tuyển bóng chuyền nữ của phường, cho nên mới xảy ra cơ sự như vậy!