Aujourd'hui, Amandine m'a donné son cœur. Sauf que c'était juste un cœur en saucisson, malheureusement. On était en train de goûter. Moi j'avais emmené des biscuits. Elle, elle avait apporté un saucisson et elle était en train de le couper en rondelles.

Je lui ai dit qu'elle n'avait probablement pas le droit d'avoir introduit un couteau dans l'enceinte de l'établissement ; surtout que c'est un lycée à la base. Elle m'a répondu que je prenais la vie trop au sérieux, que c'était pas bon de toujours avoir peur de faire des bêtises, et que l'envie de bien faire c'était très bien mais la peur de mal faire juste un truc toxique. Elle m'a aussi dit que c'était mignon et qu'elle-même elle est souvent comme ça parfois. Elle a dit que c'était justement parce qu'elle est pareil qu'elle se permettait de faire la critique, et qu'il ne fallait surtout pas mal le prendre, que c'était un conseil autant pour elle que pour moi. Mais je l'ai quand même mal pris. Bah oui, c'est Amandine. Je voudrais qu'elle tombe amoureuse de moi. Je n'ai pas envie qu'elle pense que je serais mieux autrement que comme je suis ; c'est pas bon signe ça. Puis j'arrive pas à m'imaginer Amandine avoir des doutes et peur de mal faire. Mais bon, qui sait ce qu'on peut trouver là haut dans le ciel qu'elle voit depuis les nuages où elle est perchée ? Probablement quand même quelques poussières au milieu des étoiles.

Mais elle a raison Amandine. J'aimerais bien être perché sur les nuages avec elle. J'aimerais bien avoir envie d'atteindre les étoiles, et arrêter d'avoir peur des poussières. Je serais probablement plus heureux là bas. Et peut-être que je n'ai pas besoin d'Amandine pour aller là bas sur les nuages. Mais sans Amandine, je n'aurais jamais eu envie d'y aller. Sans Amandine, je n'aurais jamais su que ces nuages existent. Sans Amandine, j'aurais cru que si on n'a pas peur des poussières on n'atteint jamais les étoiles. Mais maintenant, je crois que c'est l'inverse. Maintenant, je crois qu'on ne peut pas aller chercher les étoiles si on est trop occupé à essayer d'éviter les poussières. Mais quand même, elle exagère Amandine. Parce qu'introduire un couteau dans un lycée, elle aurait quand même pu accepter que je lui fasse une remarque là dessus !

Amandine, elle a vu que je boudais un peu ; que j'étais pas ravi de sa remarque. Alors elle m'a dit « Tiens, pour me faire pardonner, je te donne mon cœur. » Et en me disant ça elle m'a tendu une rondelle de saucisson qui avait une forme de cœur. Sauf que moi, j'aurais préféré qu'elle me donne son vrai cœur. Sauf que moi, j'aime pas le saucisson. Mais en fait, ce saucisson, il était plus que pas trop dégueu. En fait, ce saucisson, il était carrément bon ! Parce que c'était du saucisson aux noisettes ! Je n'avais jamais goûté avant. Et le saucisson aux noisettes c'est trop bon ! Il n'y a pas autant de gras blanc un peu écœurant. Et j'aime trop les noisettes : pas autant que les amandes, mais quand même énormément. Comme quoi, il ne faut jamais faire de généralités. Faut pas mettre tous les saucissons dans le même panier.

Amandine, elle a vu que je boudais un peu ; que j'étais pas ravi de sa remarque. Alors, tout le reste de l'après-midi, elle a essayé de se faire pardonner en étant excessivement gentille. Elle m'a dit qu'elle aimait bien mon pull robot, mais ça je crois que c'était juste pour se moquer de moi. Elle m'a fait des compliments sur mon attitude en cours. Je sais c'est bizarre comme compliments, mais moi ça m'a fait trop plaisir. Parce que moi aussi j'aime l'enthousiasme d'Amandine en cours. Et j'aime qu'elle aime le mien. J'aime surtout qu'elle l'ait remarqué. J'aime voir qu'elle a fait attention à moi. J'aime même qu'elle ait remarqué que j'étais trop perfectionniste, en fait, du coup. Et pour se faire pardonner de sa remarque, elle a encore plus fait attention à moi. Elle m'a posé plein de questions sur ma vie et tout.

Je crois même qu'à un moment elle m'a demandé si j'avais une copine. Si j'avais mieux joué, j'aurais pu saisir l'occasion pour lui dire que non, et lui demander si elle elle avait un copain. Mais non, bien sûr, encore une fois j'ai merdé, mon cerveau a bugué. Mais c'est de la faute d'Amandine aussi. Moi j'étais en train de dire que la sorcière que nous avions créée pour la pièce me faisait penser à Élise. Et elle, Elle m'a demandé si Élise c'était ma copine. C'est pas trop absurde comme question ? Parce que la sorcière elle était détestable ! Pourquoi je sortirais avec une fille qui me fait penser à cette sorcière ? Il y a une part de moi qui espère que c'était juste une façon maladroite de demander si j'avais une copine. Mais il y a la première part de moi qui tenait avant tout à préciser que jamais je ne sortirais avec une fille aussi horrible que cette sorcière. Et du coup cette première part à coupé la parole aux autres, et la conversation a continué sur autre chose et jamais je n'ai pu préciser qu'Élise est ma cousine, que je n'ai pas de copine, et demander à Amandine ce qu'il en était d'elle. Ouais, une bonne occasion de loupée. En même temps Amandine elle a pas demandé si j'ai une copine, elle a juste demandé qui était Élise. Si j'avais précisé que je n'ai pas de copine est-ce que ça aurait donné l'impression que je tenais absolument à le lui préciser ?

Puis bon, il va bien falloir que d'une façon ou d'une autre je trouve un moyen de laisser Amandine comprendre que j'aimerais bien être avec elle. Mais ça serait plutôt pas mal qu'elle fasse un vrai pas elle d'abord. Vu qu'elle n'est qu'enthousiasme sans peur de l'erreur et moi non, ça semble plus logique que ce soit à elle de le faire. Bon, je ne suis pas vraiment convaincu par ce que je dis là. Ça serait probablement mieux qu'on fasse des efforts tous les deux. Mais bon, ce n'est pas non plus comme si j'avais refusé son cœur. Je l'ai accepté. Alors que je pensais que j'aimais pas son saucisson. C'est pas une preuve d'amour ça ?

Mais, moi, je ne pense pas que l'amour ce soit un jeu de stratégie. Je n'ai pas envie de planifier quoi que ce soit et de déployer des tactiques militaires. Ce n'est pas ma conception de l'amour. J'ai juste envie de laisser faire le naturel. Sauf que je ne suis pas quelqu'un de naturel. Amandine si, mais pas moi. Et le naturel il prend trop de temps. Et à la fin de ce week-end Amandine et moi on ne se reverra plus jamais. Tout est différent quand le temps est compté. Mais je ne peux pas juste me précipiter sur Amandine et la prendre dans mes bras. Je ne peux pas non plus juste me poser devant elle et lui demander si je peux la prendre dans mes bras.

Des fois j'aimerais être dans un film bourré de clichés. Tout serait simple. Elle passerait dans un couloir et je la tirerais par la main pour qu'on se retrouve seuls dans un coin. Je la regarderais, elle me regarderait, et ça suffirait. Je passerais une mèche de ses cheveux derrière son oreille, et on s'embrasserait. Ma main se promènerait dans ses cheveux. Et je lui chuchoterais de m'emmener marcher sur les nuages avec elle. Alors on s'envolerait tous les deux au pays des guimauves et des licornes multicolores. Mais la vie, c'est pas un film bourré de clichés. Le seul cliché c'est à quel point je suis pathétiquement amoureux d'Amandine de toutes les façons cliché possibles. Bon d'accord, la vie est bourrée de clichés. Mais il n'y a pas de fin heureuse au pays des guimauves et des licornes multicolores. Il y a juste la fin du BAFA et Armando et Amandine qui retournent à leurs vies respectives et finissent par s'oublier l'un l'autre.

Sauf que la vie, je n'ai pas envie que ce soit ça. Pourquoi la vie ce ne serait pas ce que je veux en faire ? C'est bien ce qu'elle fait Amandine ! Si elle crée son monde dans les nuages, pourquoi je ne peux pas créer le mien moi aussi ? Et si je veux qu'Amandine fasse partie de mon monde, il faut bien que je fasse quelque chose. Faut bien qu'on fasse quelque chose elle ou moi, elle et moi, si on veut aller ensemble partager un même ciel. Parce que bien sûr, Amandine je compte pas la kidnapper : si elle ne veut pas venir dans mon ciel, moi je n'ai pas envie non plus qu'elle y soit. Je ne veux pas la faire prisonnière Amandine. Mais je voudrais tellement qu'elle veuille partager un ciel avec moi, malgré toutes les poussières que j'y ferais venir. Parce qu'on aurait aussi des étoiles. Tellement d'étoiles à chasser. Je voudrais tellement qu'Amandine elle veuille chasser les étoiles avec moi.