Bonjour, bonsoir cher Wattpad.

Comment allez-vous ?

Nous nous retrouvons aujourd'hui pour notre première demande d'avis.

Aujourd'hui, accompagnée de Bordeauxlila , je rends une critique des 4 chapitres disponibles de 2_Incognito .

Les auteurs se sont présentés avec leur œuvre: Les deux mondes classés dans la catégorie fantastique.

Maintenant que les présentations sont faites, passons à la critique.

@Dark_Skiiiin
Commençons par les côtés positifs de votre œuvre. Déjà, l'univers dans lequel vous nous plongez est très original. Pourquoi original ? Parce qu'il n'est pas facile de trouver dans le genre fantastique ou fantasy un tel concept. Je suis une habitué du genre et croyez-moi, c'est la première fois que je lis quelque chose de tel. Déjà, vous avez mon admiration pour ça. Ensuite, je trouve que vous avez un bon style d'écriture, en plus d'écrire avec un nombre minime de fautes d'orthographes, vos textes sont fluides et faciles à lire. Vous n'employez pas vraiment de mots compliqués et donc c'est quasiment impossible de se perdre non pas dans le récit mais dans les mots et les termes que vous employez.

@Dark_Skiiin et Bordeauxlila
Cependant, il y a quelques petites choses que nous avons notées qui selon nous, sont à améliorer.

1- Le format du texte.

• Au niveau du résumé et du premier segment — qui nous supposons est le prologue, le prénom d'un personnage masculin change d'écriture. On passe de Johan à Joan puis Johan et pour le reste des chapitres Joan. Ça ne dérange pas plus que ça. Nous pensons que c'est une petite erreur d'inattention qui pourrait très facilement être corrigée.

• Le prologue devrait selon nous être plus détaillé surtout au niveau du passage où vous parlez de la division de leur planète en 4 parties.vous nous introduisez dans un univers qui nous est totalement inconnu. De ce fait, nous avons besoin de plus d'informations, plus d'explications, plus de développements de sorte à ce que nous soyons nous même plongés dans ce monde que vous nous présentez. Durant notre lecture, il a été un peu difficile pour nous d'avoir un aspect visuel de votre monde. Ressemble-t-il au nôtre sachant que l'histoire se produit sur une planète différente ? Ont-ils une technologie plus avancée ou non ? vous avez vraiment besoin de bosser sur votre univers car c'est ça qui fait la caractéristique du genre fantastique. L'univers hors du commun qui dépasse l'entendement humain et qui est différent de celui que nous connaissons tous.

• Votre livre manque cruellement de descriptions. Les descriptions qu'on le veuille ou non sont très importantes lorsqu'on écrit un roman et encore plus lorsqu'il s'agit d'un livre où un nouvel univers est introduit. Une description sur l'environnement, mais pas que. Sur les émotions des personnages aussi car elles semblent parfois très bâclées. Vous devriez plus vous attardez sur ce qu'ils ressentent, l'expliquer avec des mots tranchants afin de toucher la sensibilité du lecteur. Lorsque les parents de Joan par exemple sont enlevés. Nous aurions attendu plus d'émotions et de tristesse de sa part. On voyait bien qu'il était triste mais ce n'était pas assez exprimer. Il y a certains passages qui méritent de traîner plus en longueur et d'autres paragraphes dont on ne comprend pas l'intérêt. Et ça en va de même pour les dialogues. Ils ne sont eux aussi pas assez exploités et nous les trouvons parfois creux, avides de vie, d'émotion. Vous devriez rendre les dialogues plus vivants en faisant attention au ton utiliser par les personnages, aux gestuelles et aux expressions.

• La description des personnages principaux. Si il y a bien quelque chose qui peut paraître futile mais qui en réalité est très important, c'est bien ça. C'est grâce à cette description que lorsque nous lisons, nous arrivons à imaginer chaque scène même si l'environnement n'est pas bien présenté. La description d'un personnage et surtout le principal où les principaux, doit être marquante de telle sorte à ce qu'on se souvienne toujours, même après avoir abandonné l'œuvre pendant une semaine à quoi ils ressemblent. Juste énumérer ses traits physiques ne suffit pas. Il ne suffit pas de citer le fait que le personnage ait des yeux de telle ou telle couleur. Il faut en faire des phrases riches, en incluant des comparaisons, des métaphores, bref toutes les figures de styles, règles grammaticales qui selon vous peuvent être utiles.

• Le dernier point concernant cette première partie est le point de vue sur lequel votre histoire est écrite. Il est déjà assez difficile de se repérer la première fois lorsque vous faites un changement entre les personnages principaux mais ce n'est pas grave car au fur et à mesure, on finit pas s'y habituer. Mais vous avez commis une petite erreur qui passera sans doute inaperçue dans le troisième chapitre de votre œuvre. Ce chapitre concerne le point de vue de Layla mais vers la fin vous avez utilisé une forme d'écriture externe aux points de vue des deux personnages en l'incluant dans un passage. Je sais que dis comme ça, ce n'est pas assez clair mais nous vous laissons voir de vous-même.

Sur ce petit paragraphe, vous écrivez votre texte à la troisième personne alors que depuis le début même si les points de vue changeaient, il était toujours rédigé à la première personne. Nous pensons vraiment que c'est dû à une petite inattention surtout que ça ne s'est fait qu'une seule fois et dans un court passage.

2- Écriture.

Dans vos chapitres, il y a beaucoup trop de répétitions. Vous répétiez souvent le même mot dans un seul paragraphe et nous avouons que c'était assez dérangeant. Parmi ces mots, nous avons noté "clan" et "déesse de la paix". Lorsque vous savez que vous allez employer l'un de ces mots par exemple plusieurs fois dans un même paragraphe, il vaut mieux trouver des synonymes ou encore un raccourci pour ne pas se faire répéter. Pour la déesse de la guerre par exemple, si vous l'avez déjà dis une fois, vous pouvez le remplacer par "La femme (ou l'être s'il s'agit vraiment d'une déesse au sens propre du terme) grace a qui la planète connaissait maintenant/ désormais des jours heureux..." " notre souveraine, sauveteuse etc..." Si on se creuse un peu les méninges, on peut trouver beaucoup de formulations pour ne pas finir par se répéter et tuer la beauté d'un paragraphe. Il en va de même pour le mot clan. Vous pourriez peut-être le remplacer par "les terres du feu, eau, air etc..." ou encore "la nation du feu, air, eau..." (oui, je suis une grande fan d'avatar). En outre, il y a aussi certaines de vos phrases qui prennent des tournures assez étranges. Par exemple dans le chapitre 1 où il est écrit. "J'étais déjà né lorsque..." c'est assez étrange de formuler quelque chose de la sorte, ça laisserait sous-entendre que le personnage n'était qu'un bébé lorsque les événements se sont produits alors que ce n'est pas le cas. Remplacer la phrase par "lorsque j'étais petite" serait mieux selon nous.

• Les fautes, vous en faites mais ce n'est rien de bien grave. Ça se voit que ce n'est parfois qu'une erreur de frappe ou d'inattention. Mais il serait vraiment très judicieux selon nous de relire chacun, au moins deux fois votre chapitre avant de le poster.

3- Cohérence.

@Dark_Skiiin
Il y a trop de confusion dans le personnage de Emma. Personnellement, jusqu'à maintenant, je n'arrive toujours pas à cerner qui elle est et quel impact elle a dans l'histoire. Elle serait du clan de l'air mais est dans la partie de la terre ? et même sa description physique est assez incompréhensible. Ses yeux sont gris ou bleu ? a-t-elle les particularités physiques du clan de l'air ou de la terre ? je me suis poser la question tout au long du chapitre 2.

Bordeauxlila
J'ai eu du mal à comprendre le changement de point de vue. Peut-être le noter au début du chapitre en plus du titre pour les gens débile comme moi !

@Dark_Skiiin
Rex est un homme donc pourquoi utiliser le "m'a rejointe" ?
c'était dans le premier chapitre il me semble.

Bordeauxlila
Les parents ont été arrêtés: plus écrire sur le ressenti de Joan. Pense-t-il savoir pourquoi ils ont voulu traverser le mur ?

@Dark_Skiiin
Et pourquoi ne pas mieux nous décrire le mur? Genre le comparer à la muraille de chine par exemple pour qu'on puisse avoir dans nos têtes un aspect visuel de lui.

@Dark_Skiiin et Bordeauxlila
Le passage avec la voyante est beaucoup trop rapide. Pourquoi ne pas décrire la voyante, quelle aura elle dégageait et dans quel environnement elle se situait ?

@Dark_Skiiin
Le mur de séparation est censé être une frontière. Pour n'y a t'il pas de garde, ni de surveillance?

Bordeauxlila
-Dans le chapitre 3, pourquoi est ce qu'on soupçonne le feu et l'eau ? Il y a une raison ?
-Donc le chapitre 4, petit radotage au niveau des agents secrets.
-Partie sur son livre préféré: je ne sais pas si c'est très utile.
-Celui qui va partir en mission sera... Dans les deux cas j'imagine que ce sont les personnages principaux, je ne vois donc pas l'intérêt de créer un suspens qui n'a pas lieu d'être. ( A moins que ce soit réellement quelqu'un d'autre qui soit choisi).

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Pour résumer tout ce qui s'est dit dans ce segment, niveau imagination et originalité il est indéniable que vous remporter la palme d'or cependant, il y a un peu plus de travail à faire dans la forme de vos écrits. On a du mal à imaginer les scènes, les personnages et surtout l'univers dans lequel ils se trouvent. Vous devriez accorder plus d'importance à la description et aux dialogues, nous pensons que c'est ce qui vous a fait défaut. Sinon, nous vous encourageons pleinement, c'est une belle histoire que vous avez là, elle a un énorme potentiel.

Merci de vous intéresser à ce projet, n'hésitez pas à en parler pour faire profiter plus de gens et je vous dit peut-être à la prochaine.