J'aurais aimé que ce récit ait une fin qui donne espoir, mais ce serait enjoliver la situation. 

Aujourd'hui, alors que les derniers chapitres sont écris au passé, je suis encore coincée dans ce cercle vicieux, et j'ai l'impression de ne pas profiter assez de ma vie d'adolescente. Une bouchée de gâteau me met mal pendant plusieurs jours. Mais un simple moment d'angoisse me pousse à manger sans jamais m'arrêter.

Aujourd'hui je suis dans l'année de mes 16 ans, et pourtant voilà 8 ans que je me bats contre mes pensées. Plusieurs fois j'ai cru m'enfoncer sans ne jamais pouvoir remonter, et j'avais l'impression d'aller mieux parce que je réussissais à remanger. Seulement cette pression que je me mets est constante. Et je sais que c'est mal, et je sais que c'est grave. Mais je sais aussi que c'est si dur de me séparer de tout ce bagage qui me colle à la peau. 

Aujourd'hui je sombre toujours plus encore dans ce gouffre sans fin, à la recherche d'une main tendue, essayant de temps à autre de m'accrocher pour remonter. Je m'enferme dans un corps qui n'est plus une armure mais un fardeau à porter. 

Aujourd'hui, c'est vrai, il m'arrive de pleurer devant le miroir. Il m'arrive de penser que je suis une fille tellement bizarre et que mes actions sont vraiment contradictoires. Il m'arrive d'être épuisée par cette interminable bagarre. Il m'arrive aussi de souvent perdre espoir.

Aujourd'hui, personne ne sait qui je suis vraiment, personne ne sait ce que je vis quotidiennement. Et jusqu'à maintenant je me disais que ce n'était pas si important... 

Mais parfois je me dis "si seulement".

Aujourd'hui peut-être que c'est anodin mais j'ai décidé que si je ne pouvais pas parler, j'allais écrire, comme cela s'était produit 8 ans au paravent. J'ai décidé que même si ça ne m'aiderait pas à trouver de l'aide, ça m'aiderait à y voir plus clair.
Et je me suis redécouverte et j'ai redécouvert mon passé. J'ai fouillé des conversations, je suis remontée loin dans mon historique, j'ai décortiqué chaque page de carnet.  

Demain j'aurais 16 ans et je ne sais pas à quoi sera mon gâteau d'anniversaire. Toutes ces calories, lui donneront-elles un goût amer ?
Et des fois je me dis qu'on ne sait pas de quoi est fait demain.
Demain il n'y aura peut-être plus d'aujourd'hui.
Demain il sera peut-être trop tard pour les compter, ces calories.
Demain peut-être que je mourrais, mais est-ce qu'on me pèsera avant d'aller au paradis ?