Prendi la macchina perché lei è stanca e ti ha detto che non vuole uscire a meno che non le dai uno strappo al locale. Per decidere dove andare a mangiare siete stati trenta minuti buoni a discutere intervallando pizzerie non ancora provate o panini impossibili a cose senza senso tipo video di animali carini appena nati in uno zoo o l'ennesimo video strappalacrime che ti fa anche un pò riflettere sul senso della nostra esistenza di una vecchia in un'ospizio che un tempo era una ballerina classica famosa e allora quando uno degli infermieri mette su un pezzo classico, sembra che lei non abbia più il Parkinson e muove le braccia mentre se ne sta seduta sulla carrozzella. La povera vetusta cristiana ti fa una pena incredibile però scrivi alla ragazza che è un video bellissimo. Tu intanto alterni la conversazioni con lei alla ricerca disperata di qualcosa che non hai mai visto sui siti porno. Chiudi la scheda della conversazione, apri il motore di ricerca del sito porno. Chiudi la scheda del sito porno e riapri la conversazione con lei. Le mandi un paio di emoticon simpatiche. Sembra che abbiate trovato l'ìintesa su cosa ingurgitare una sera di Sabato.

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E quindi sei in macchina e la aspetti. Intanto piove e vorresti fumarti una canna ma se apri il finestrino ti bagni e poi a lei da fastidio la puzza del fumo e soprattutto quella roba che ogni tanto sei solito fumarti. Le dici sempre che è canapone ma lei è ostinata a dire che è la merda del marocchino che ci fa un panetto e te lo spaccia per roba buona. Una sorta di chimicone bio. Quindi pensi a lei che pensa a te che ti fumi la merda di un Africano e lasci perdere la canna. Colleghi il telefono alle casse della macchina e metti una playlist che hai creato in cui prevalgono pezzi sparsi dei Death Grips. Intanto la vedi uscire dal portone di casa e non ha un'ombrello con sé. Vorresti tanto alzarti per fare il galantuomo uscendo col tuo ombrello, prenderla e condurla alla vettura magari aprendole anche la portiera ma decidi di non essere galantuomo e aspetti che entri velocemente. Una corsetta veloce sul ciglio della strada, quel metro scoperta sotto la pioggia che cade a dirotto ed entra fiondandosi prima con la testa e poi col resto del corpo. Sorride e ti molla un bacio sull'angolo destro della bocca. Non ti ha macchiato perché si è dimenticata di mettersi il rossetto. Poi ti ricordi che non è una dimenticanza ma lo fa di proposito perché una volta si è dichiarata animalista e disse che molte case cosmetiche provavano i prodotti sugli animali.

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Giri la chiave e si accende il motore. Lei mette la cintura e poi ti chiede di abbassare un pò il volme delle casse. Questa musica le fa venire il mal di testa e ti chiede come si chiama la band che fa tutto sto casino e poi come tu faccia a sopportarlo. Le rispondi che ti piace e che sono i Death Grips, un gruppo di Sacramento. Lei pensa a Sacramento, che sta in California. Conosce tante parti della California e dell'America in generale ma non conosce le regioni nostrane tipo la Basilicata. E tu questo lo sai perchè una volta avete giocato a Taboo a casa di amici di lei e la parola da indovinare era Basilicata.Tu la aiutasti dicendo che era il nome di una regione confinante con la Campania e lei, scaduto il tempo per rispondere, disse che nei suoi ricordi la Basilicata era una regione del Nord.

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Ad ogni modo lei sente Sacramento e attacca a parlare della California e vorrebbe tanto visitarla un giorno. Ti chiede di promettere che ci andrete un giorno quando entrambi avrete un lavoro stabile e tu lo prometti mentre il batterista americano ci dà dentro coi piatti e con la cassa. Poi le dici che tralasciando i posti noti ai turisti tipo Venice Beach e tutto il restante lato costiero, la California non è tutta bella come sembra. Parli dei tossicodipendenti di Fresno e della polizia che sfratta i barboni dalle tendopoli. Queste cose le sai perché hai visto un documentario su Youtube. E lei dice che questi problemi ci sono ovunque nel mondo ma il fascino degli USA è sempre il fascino degli USA e aggiunge che, se ne avesse la possibilità, ci andrebbe a vivere e lavorare. Non la recuperi più dal suo sogno americano e allora provi a parlare di altro. Tipo del film che hai visto la scorsa notte: "Il gusto del sakè" di Yasujiro Ozu. Lei forse ti ascolta e poi dice che di giapponese ha visto solo i film della Ghibli e quello dello shiba dove il proprietario muore. E ritorna sul discorso di prima che se dovesse spendere dei soldi per fare un volo intercontinentale, preferirebbe di gran lunga l'America al Giappone. Pensa che i giapponesi siano un popolo strano e un po' malato. O almeno questa è la prima impressione che si è fatta su di loro guardando un video femminista su Facebook che denuncia il business dell'intrattenimento nipponico tra ragazze nei maid cafè e la pop culture imperante degli hentai.