<STRONG>Ai làm đúng?</STRONG>

Trong giờ kiểm tra môn Tiếng Việt ở Đại Học. Đề bài ra có một câu như sau "Phụ nữ không có đàn ông không là gì cả" và yêu cầu các sinh viên phải đặt dấu câu cho đúng.<BR>Khi chấm bài giảng viên phát hiện ra tất cả các nam sinh viên đều viết: "Phụ nữ không có đàn ông, không là gì cả." . Trong khi đó các nữ sinh viên thì lại viết: "Phụ nữ không có! Đàn ông không là gì cả." <BR><BR><STRONG>Người và ma</STRONG> Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.<BR>Anh bảo: - "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!<BR>Ông đang làm gì ở đây vậy?"<BR>Ông già trả lời:- "Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao..."

<STRONG>Thỏ và hươu cao cổ</STRONG>

<P>

<BR>Con hươu cao cổ hỏi một con thỏ: <BR><BR>- Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy....ê...ê...ệ...t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài... Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s...ư...ơ...ơ...ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào? <BR><BR>Thỏ mặt tỉnh bơ: <BR><BR>- Thế mày đã ói bao giờ chưa?<BR><STRONG>Bỏ người nào?</STRONG><BR><BR>Một tạp chí của Mỹ mở một cuộc thi trả lời câu hỏi. <BR><BR>Câu hỏi họ đưa ra là: Có 4 người, một kĩ sư, một bác sĩ , một vận động viên và một hoa hậu cùng trên một khinh khí cầu, nếu như khinh khí cầu đó bị hỏng cần bỏ đi một người để có thể bay tiếp thì cần bỏ ai? <BR>.<BR>.<BR>.<BR>Giải nhất đã được trao cho một em bé 6 tuổi với câu trả lời: Cần bỏ người nặng nhất trong số đó. <BR><BR><BR><STRONG>Bệnh viện trung ương</STRONG><BR><BR>Một cụ già thấy sức khoẻ của mình không được ổn lắm định lên tận bệnh viện Bạch mai để khám bệnh - vốn là bệnh viện trung ương để mong rằng sẽ được phục vụ tốt hơn. Khi tới bàn bác sĩ tư vấn, bác sĩ nhìn cụ già một lúc liền bảo: - thôi cụ về đi, cụ thế này không khám bệnh được ở đây đâu. <BR>Cụ già bực lắm liền nói: Sao lại thế? tôi có đủ tiền mà, bác sĩ cứ cho tôi vào khám. <BR>Bác sĩ: - Không, tôi không có ý thế, cụ yếu thế này khám làm sao đươc. <BR>Cụ già liền khóc rống lên: - Bác sĩ ới chắc tôi sắp chết rồi phải không? chắc tôi bị bệnh nặng lắm phải không? <BR>Bác sĩ: Không, khổ quá tôi không có ý thế, cụ yếu thế này cụ không chen vào khám được đâu, đông người lắm, người khoẻ mới vào khám bệnh được..... <BR>Cụ già:......??????<BR><STRONG>Mả cha các đồng chí...</STRONG></P>

<P>Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói: - Mả cha các đồng chí... Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp: - Mả ông các đồng chí... Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì. Ông lại tiếp: - Mả cụ các đồng chí... Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói: - ...đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh ...Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta :D </P>

<P><STRONG>Đối đáp tình yêu</STRONG></P>

<P>- Nếu em nhẩy xuống nước, anh sẽ cứu em chứ, anh yêu?<BR>- Nếu như anh nói có thì em sẽ nhảy xuống chứ, em yêu?<BR><BR>- Anh yêu loại người nào hơn, thông minh hay xinh đẹp?<BR>- Anh yêu cả hai loại người ấy, và anh yêu cả em nữa.<BR><BR>- Anh thề là sau khi cưới vẫn yêu em chứ?<BR>- Nhất định rồi, anh thích những phụ nữ đã có chồng.<BR><BR>- Ngốc ạ, anh chẳng có mắt thẩm mỹ gì cả.<BR>- Cưng à, vì thế anh mới chọn em.<BR><BR>- Nếu chọn giữa một tỉ đồng và em, anh sẽ chọn đằng nào?<BR>- Anh sẽ chọn ngay một tỉ.<BR>- Vậy là anh không yêu em.<BR>- Bậy nào, anh yêu em lắm chứ. Nhưng em hãy thử nghĩ một chút xem, nếu anh chọn em, anh sẽ không có một tỉ. Nhưng nếu anh chọn một tỉ, anh biết là anh sẽ có cả em. </P>

<P>Xăng ..có thể cạn, lốp ...có thể mòn , nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi<BR>• Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông.<BR>• Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em<BR>• Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu<BR>• Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái...trong nhà trẻ<BR>• Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.<BR>• Một điều nhịn là chín điều nhục.<BR>• Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm chỉa mất.<BR>• Gần mực thì... bia, Gần đèn thì... hút.<BR>• Bọn này đúng là càng lớn càng... nhiều tuổi.<BR>• Hãy sống để được chết một lần.<BR>• Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.<BR>• Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn.<BR>• Bầu ơi thương lấy bí cùng , mai sau có lúc... nấu chung một nồi.<BR>• Trèo cao ngã đau. Trèo thấp ngã cũng đau.<BR>• Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu<BR>• "Em nai vàng ngơ ngác Quần chết bác ngựa săn"<BR>• Cái con bé ấy không xinh, không khéo thì cũng chẳng được cái gì..<BR>• Cá không ăn muối cá ươn Con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi<BR><BR>Không mày đố thầy dạy ai<BR>• Vịt là 1 loài có 2 chân, chạy nhanh hơn..rùa, bay cao hơn...chuột, tuy nhiên lại bơi kém con...cá<BR>• Ðừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy !<BR>• Trông bạn quen quen, Hình như tớ ...chưa gặp bao giờ<BR>• 1 cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt 1 cô gái thì đơn giản là tôi thích...cặp đùi của cô ấy.<BR><BR>• Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn ,Vì đằng nào chạy thì nó cũng.... cắn<BR><BR>• Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không,Ðó chínhlà.....kẻ thù của bạn<BR><BR>• Ðừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn<BR><BR>• 1 người mà 90 tuổi thì chắc chắn là sống lâu hơn người 60 tuổi rồi ,bạn nhỉ<BR><BR>• Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền hơn<BR><BR>• Có những điều mà 1 ngưòi không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu .<BR><BR>• Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đã hứa những gì<BR><BR>• Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là "Tất cả"<BR><BR>• Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu (hic ,nó nói cái gì thế)<BR><BR>• Chiến tranh sẽ không xảy ra nếu quân đội Irắc mạnh hơn quân Mỹ và Nato (ai nói câu này, Bush chứ ai)<BR><BR>• Hâm mộ mọi phụ nữ thì là hội chứng Ðông Gioăng,chỉ hâm mộ 1 phụ nữ thì đó chính là Ðông Ki Sốt<BR><BR>• Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà<BR><BR>• Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ...không đẹp<BR><BR>• Em đứng 1 mình em xinh nhất hội<BR><BR>• Bạn đừng bao giờ nên tán tỉnh 1 người phụ nữ đang....đi với chồng cô ta<BR><BR>• Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ....rải đinh<BR><BR>• Bom nguyên tử là phát minh để ....kết thúc các phát minh khác<BR><BR>• Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa<BR><BR>• Con ơi , 2 giờ sáng rồi đấy, dạy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con<BR><BR>• Trông mày khôn lắm cơ thằng ngu ạ<BR><BR>• Trúc xinh trúc mọc đầu đình em xinh em hút thuốc lào cũng xinh.<BR><BR>---------------------------------------<BR>Thuận vợ thuận chồng tát biển đông... quá mệt<BR><BR>- Thò tay bứt cọng rau ngò<BR>Thương em đứt ruột giả đò... nhìn người kế bên<BR><BR>- Trai khôn tìm vợ chợ đông<BR>Gái khôn tìm chồng trên mạng "web . com"<BR><BR>- Một con vịt với hai người đàn bà thì thành một cái chợ<BR>Một con vịt với hai người đàn ông thì thành một chầu nhậu<BR><BR>- Kính vợ là đắc thọ !!!!<BR>Nể vợ là sống lâu !!!!<BR>Để vợ lên đầu là trường sinh bất lão!!!<BR><BR><BR>- Nhân bất học bất tri lý !!<BR>Nhỏ không học lớn bị điên!!!<BR><BR>- Khi yêu cái xích dưới chân<BR>Thì xiềng xích ấy là thần tự do<BR><BR>- Tự trói thì gọi là tu<BR>Bị trói thì gọi là tù mọt gông!<BR><BR>- Tự do sướng nhất trên đời<BR>Tự lừa lại sướng hơn mười tự do<BR><BR>- Vợ là thánh chỉ vua ban<BR>Có sao dùng vậy không bàn đúng sai!<BR><BR>- Trâu kia kén cỏ bờ ao<BR>Anh kia không vợ đời nào có con<BR>Người ta con trước, con sau<BR>Thân anh không vợ như cau không buồng<BR>Cau không buồng như tuồng cau đực<BR>Trai không vợ cực lắm anh ơi<BR>Người ta đi đón, về đôi<BR>Thân anh đi lẻ, về loi một mình<BR><BR>- Cá tươi xem lấy đôi mang<BR>Người khôn xem lấy đôi hàng tóc mai<BR>Tóc mai sợi vắn sợi dài<BR>Có đâu mặt rỗ đá mài không trơn<BR><BR>- Cau già dao bén thì ngon<BR>Người già trang điểm phấn son cũng già<BR><BR>- Cá tươi xem lấy đôi mang<BR>Người khôn xem lấy đôi hàng tóc mai<BR>Tóc mai sợi vắn sợi dài<BR>Có đâu mặt rỗ đá mài không trơn<BR><BR>- Canh bầu nấu với cá trê<BR>Ăn vô cho mát mà mê vợ già<BR><BR>- Con ơi chớ lấy vợ giầu<BR>Cơm ăn chê hẩm Cá kho bầu nó chê tanh</P>

<P> </P>

<P>Tam đại ngũ đại đứa nào bắt mất con gà nhà bà. Gà ở nhà bà là con công, con phượng. Gà về nhà mày thành con cú, con diều. Bà... bà... bà...thì....U cho con xin phình trà để con chửi tiếp... Bà chửi theo kiểu toán học cho mà nghe nhá... Thằng bố mày A, con mẹ mày Bê, bà cho vào ngoặc, bà khai căn tan nát cả họ nhà mày... Bà rủa mày ăn miếng rau, mày trớ ra miếng thịt, mày tắm ao tù nước đọng lợn thi bơi, mày chết chìm trong chậu trong máng...tiên sư mày chứ !<BR><BR>Bà thì khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà tích phân bắc bà tích phân chuồng n bậc, bà bắt cả hang, cả hốc, ông cụ, ông nội, cả tổ tiên nhà mày ra mà đạo hàm n lần. <BR><BR>Ái chà chà...mày tưởng à. Mày tưởng nuốt được con gà nhà bà là mày có thể yên ổn mà chơi trò "cộng trừ âm dương" "tung hoành" trên giường với nhau à.... Bà trị tuyệt đối hết cả họ chín đời nhà mày. Cho chúng mày biết thế nào là vô nghiệm, cho chúng mày không sinh, không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì thôi... Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong âm vô cùng, sẽ gặp tai ương đến dương vô cùng. Cho chúng mày chết rục trong địa ngục, cho chúng mày trượt đến maximum của sự vô hạn tối tăm... Ờ nhẩy, hôm nay thứ 7, bà nghỉ, ngày mai bà chửi tiếp...toẹt! <BR><BR>À, mày chơi trò toán học với bà à...U cho con xin phình nước ạ... Thằng khốn ấy nó là phường toán học, không chửi bằng toán học thì không xong với nó u ạ... Vâng, vâng, u rót cho con đầy đầy vào, nữa đi, thêm đá... để... con lấy giọng chửi tiếp, con sẽ chửi từ số học lên tích phân, xuống đại số rồi sang hình học về lượng giác cho u xem... <BR><BR>Tiên sư nhà mày, mày tưởng ngày nào mày cũng rình mò tiệm cận hàng rào nhà bà là bà không biết đấy phỏng ? Bà là bà giả thiết mày ăn cắp hơn hai chục con gà nhà bà,...  Mày về mày vỗ béo để nhồi đường cong cho con vợ mày. À..., à..., mày vẽ nữa đi, mày tô nữa đi. Mày tô, mày vẽ, mày nhồi cho đến khi đường cong con vợ mày nó nứt toác, nó gẫy khúc ra, chọc xiên chọc xẹo đi, rồi đi lên đi xuống nữa vào, rồi có ngày con vợ mày sẽ hạ vuông góc một mạch thẳng xuống nóc tủ... thôi con ạ... Ái chà chà... mày tưởng mày dùng cả toán học mày vẽ thòng lọng mày bắt gà nhà bà mà được à ? <BR><BR>Vâng, vâng,... em về ngay đây, anh chờ em chửi thêm cho nó một chút. Mẹ cái thằng ... Anh ăn trộm được hai con gà à... Hi hi...chờ em với nào. Chào u con về ạ... Cho con gửi tiền u mấy phình nước chè, cả tiền hôm qua chịu nữa ạ... Chẳng hiểu thằng chồng con "Xích ma" được hai con gà lạc ở đâu...bố nhà nó, hi hi...<BR></P>

Trong bệnh viện phụ sản, một người đàn ông tỏ vẻ giận dữ. Người bên cạnh hỏi:<BR><BR>- Có chuyện gì thế?<BR><BR>- Vợ tôi vừa mới sinh đôi.<BR><BR>- Thế thì anh phải hạnh phúc chứ! Tại sao lại giận dữ thế?<BR><BR>- Tôi muốn biết ai là bố của đứa thứ hai! <BR>Một người Nhật đi du lịch tại VN thuê xe taxi - do Cuội nhà ta làm tài xế - đi lòng vòng ngắm phố phường. Đang đi, ông ta nhìn thấy 1 chiếc xe hiệu HONDA chạy vượt taxi, ông ta la lên một cách tự hào:<BR>- Honda chạy rất nhanh, sản xuất ở Nhật đấy!<BR>Một lúc sau, có chiếc ô tô hiệu Toyota chạy vượt taxi, ông lại kêu lên:<BR>- Toyota chạy rất nhanh, sản xuất ở Nhật đấy!<BR>Cuội nhà ta rất bực bội nhưng không nói gì. Mãi khi đến nơi, dừng xe lại nhả khách, Cuội nói với ông người Nhật:<BR>- 500$<BR>Ông khách người Nhật trợn mắt:<BR>- Cái gì? Sao đắt thế!<BR>Cuội chỉ chờ có thế gào tướng lên:<BR>- Đồng hồ đo cây số, chạy rất nhanh! Sản xuất ở VN đấy! <BR><BR>Có một thằng con bất hiếu, Trời sai thiên lôi xuống đánh chết. Thiên lôi vừa rơi búa thì nó vội vàng nắm lấy tay thiên lôi hỏi :<BR><BR>- Ông là thiên lôi mới hay thiên lôi cũ ?<BR><BR>- Cũ, mới, mày hỏi làm gì ?<BR><BR>- Ông là thiên lôi mới, ông đánh tôi đã đành. Nếu ông là thiên lôi cũ, ngày xưa bố tôi bất hiếu với ông tôi còn nhiều hơn tôi bất hiếu với bố tôi ngày nay, lúc bấy giờ, ông đi đâu ?

<P>Ai biết rõ hơn?<BR><BR>Đêm tân hôn, chàng thì thầm:<BR><BR>- Cục cưng, nếu biết em còn là con gái, thì hẳn là anh đã rất nhẹ nhàng với em.<BR><BR>- Anh yêu, - nàng đáp - nếu như em biết anh thiếu kiên nhẫn như vậy, thì em đã cởi bỏ quần tất sớm hơn.<BR><BR>***<BR><BR>Thế anh là giống gì vậy?<BR><BR>Nửa đêm, vợ đánh thức chồng:<BR><BR>- Em lạnh!<BR><BR>Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói:<BR><BR>- Em nóng!<BR><BR>Anh chồng bật quạt. Sốt ruột, cô vợ nói thẳng:<BR><BR>- Em muốn đàn ông cơ!<BR><BR>- Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em?<BR><BR>***<BR><BR>Đẻ non quá đấy mà!<BR><BR>Cô y tá e ngại báo tin cho người chồng của sản phụ:<BR><BR>- Vợ anh sinh đứa con bé quá!<BR><BR>- Vâng, chúng tôi mới lấy nhau tháng trước mà</P>

<P>Đôi bạn trai gặp nhau: Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không? <BR><BR>- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên. <BR><BR>- Sao vậy? <BR><BR>- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo! <BR><BR> </P>

<P>Giáo sư hỏi cả lớp:<BR><BR>- Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh Milton?<BR><BR>Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu:<BR><BR>- Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm "Thiên đường đã mất". Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm "Thiên đường trở lại".<BR><BR><BR>

o O o

<P><BR><BR>Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con. Một ông rầu rĩ nói:<BR><BR>- Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ?<BR><BR>Ông kia trợn mắt:<BR><BR>- Vớ vẩn! Có đàn bà sao còn gọi là thiên đường được</P>

<P>Ngày xửa ngày xưa, đã lâu lắm rồi, có một ngôi làng của bộ tộc Adam sống trong một thung lũng. Tất cả mọi người trong bộ tộc đều lấy tên của bộ tộc để đặt trước tên của mình như một sự tôn vinh, Adam1, Adam2, và cứ thế tăng dần lên...<BR><BR>Một ngày nọ, tù trưởng của làng, Adam1, bỗng nẩy ra ý định mình sẽ làm một chuyến phiêu lưu. Anh ta đem theo tất cả những thứ cần thiết, trao quyền tù trưởng cho người bạn thân nhất của mình là Adam2 rồi lên đường.<BR><BR>Chuyến phiêu lưu nào cũng đến lúc kết thúc, và Adam1 giờ đây đang trên con đường trở về ngôi làng yêu quí của mình. Gần về đến làng, Adam1 chỉ còn phải đi qua một con đường nhỏ xuyên qua núi. <BR><BR>Bỗng nhiên, một con quái vật khủng khiếp nhảy ra ngay trước mặt anh, nói với Adam1 rằng nó sẽ giết chết anh nếu không trả lời được câu đố của nó.<BR><BR>Nó nói rằng đây là một câu đố vô cùng khó, hàng trăm hàng ngàn năm nay, những bộ óc siêu việt nhất của loài người cũng không tài nào có câu trả lời đúng, vì thế nó sẽ cho Adam1 thời gian một năm để tìm ra câu trả lời. Quá thời hạn đó nó sẽ tìm đến để giết chết Adam1 (đương nhiên là nó sẽ làm được- quái vật mà) và tiện thể tiêu diệt luôn cả làng của anh ta.<BR><BR>Và câu hỏi đó là : "Phụ nữ thật sự muốn gì?" <BR><BR>Đây quả là một câu hỏi quá sức khó đối với Adam1, nhưng không còn cách nào khác, anh đành chấp thuận.<BR><BR>Trở về, Adam1 hỏi tất cả mọi người trong làng, nhưng không ai đưa ra được câu trả lời hoàn hảo. Adam1 cũng mời tất cả các nhà thông thái của bộ tộc Adam đến để hỏi, các nhà thông thái tranh cãi với nhau rất lâu, rất lâu mà vẫn không tìm ra được câu trả lời . <BR><BR>Cuối cùng họ khuyên Adam1 nên đến hỏi mụ phù thuỷ già sống gần đó, tuy nhiên cái giá phải trả cho mụ thường là rất đắt...<BR><BR>Những ngày cuối cùng của thời hạn một năm cũng đã tới gần. Adam1 không còn cách nào khác là đến xin ý kiến của mụ phù thuỷ. Cô ta đồng ý sẽ đưa câu trả lời nhưng với một điều kiện. Đó là cô ta muốn lấy Adam2, vị tù trưởng rất đẹp trai, phong độ và mạnh mẽ của bộ tộc Adam, bạn thân nhất của Adam1.<BR><BR>Adam1 thất kinh và nghĩ, nhìn mụ phù thuỷ mà xem, mụ vừa cực kì xấu xí lại vô cùng độc ác. Adam1 chưa từng bao giờ thấy một ai đáng sợ như mụ ta. Không, Adam1 sẽ không để bạn thân của mình phải chịu thiệt thòi đến như vậy. Adam1 cố thuyết phục mụ ta nhưng không, mụ không chấp nhận ai khác ngoài Adam2.<BR><BR>Khi biết chuyện, Adam2 đã nói với Adam1 rằng sự hi sinh đó của chàng làm sao có thể so sánh được với sự sống của Adam1 và sự tồn tại của ngôi làng yêu quý. Và Adam2 quyết định hy sinh.<BR><BR>Cuộc hôn nhân được chấp thuận và Adam1 cũng nhận được câu trả lời. Điều phụ nữ thật sự muốn đó là: "Có thể tự quyết định lấy cuộc sống của mình".<BR><BR>Ngay lập tức tất cả mọi người đều nhận ra rằng mụ ta vừa thốt ra một chân lý. Adam1 của họ nhất định sẽ được cứu. Quả thật con quái vật khủng khiếp nọ đã rất hài lòng với câu trả lời và giải thoát cho Adam1 khỏi cái án tử hình kia.<BR><BR>Sau đó tất nhiên là đám cưới của mụ phù thủy và Adam2. Tưởng chừng như không có gì có thể khiến Adam1 hối hận và đau khổ hơn nữa vì đã để cho bạn mình phải hy sinh như vậy. Tuy nhiên chàng tù trưởng Adam2 của chúng ta vẫn cư xử hết sức chừng mực và lịch sự.<BR><BR>Đêm tân hôn, Adam2 thu hết can đảm bước vào động phòng. Nhưng, gì thế này? Trong phòng không phải là mụ phù thủy già nua xấu xí mà là một cô gái vô cùng xinh đẹp đợi chàng tự bao giờ.<BR><BR>Nhận thấy sự ngạc nhiên trên nét mặt chàng, mụ phù thuỷ từ tốn giải thích là vì chàng rất tốt với cô lúc cô là phù thuỷ nên để thưởng cho chàng, cô sẽ trở thành một người xinh đẹp dễ mến đối với chàng trong một nửa thời gian của ngày. Vấn đề là chàng phải lựa chọn hình ảnh của nàng vào ban ngày và ban đêm.<BR><BR>Chao ôi sao mà khó thế? Adam2 bắt đầu cân nhắc: <BR><BR>Ban ngày nếu nàng là một cô gái xinh đẹp thì ta có thể vênh mặt, ưỡn ngực tự hào cùng nàng đi khắp nơi cùng anh em, nhưng ban đêm làm sao mà chịu cho nổi? <BR><BR>Hay là ngược lại nhỉ, học ở Bách Khoa bao năm rồi ta đâu cần sỹ diện với bạn bè cơ chứ, cứ để nàng ta xấu xí trước mặt mọi người đi, còn khi màn đêm buông xuống ta sẽ tận hưởng thiên đường cùng nàng công chúa kiều diễm kia?<BR><BR>Adam2 đã nghĩ ra câu trả lời cho mình, trước khi nhìn xuống dưới, nếu bạn là 1 Adam, bạn cũng nên có câu trả lời, ai mà biết được liệu bạn có rơi vào tình huống này hay không .<BR><BR><BR><BR>o O o<BR><BR><BR>Adam2 đã bảo mụ phù thuỷ hãy "tự quyết định lấy số phận của mình". Tất nhiên câu trả lời này đã làm cho mụ phù thuỷ đội lốt cô nàng xinh đẹp kia hài lòng và nàng ta nói rằng nàng ta sẽ hóa thân thành một cô nương xinh đẹp suốt đời. Đó là phần thưởng cho người biết tôn trọng ý kiến của phụ nữ.<BR>Vậy bài học rút ra từ câu chuyện này là gì??? <BR>Như Adam2 sau này vẫn nói đi nói lại với con cháu...<BR>Vợ bạn đẹp hay xấu điều đó không quan trọng, từ sâu bên trong cô ta vẫn là một mụ phù thuỷ. <BR>Mới mười sáu tuổi ỷ mình là con tỉ phú, Bờm đùng đùng đòi lấy vợ mặc cho bố mẹ khuyên ngăn. Để cho thằng quái một bài học nhớ đời , ông bố bèn phán nhỏ <BR>:<BR>- Được rùi bố sẽ cưới em hoa hậu áo tắm cho mày nhưng có điều người con trai trước ngưởng cửa hôn nhân nên biết rằng nếu ko trả bài đều đều vợ nhí sẽ bỏ sẽ li dị ngay tức khắc. Vì thế ngay đêm tân hôn khi con vợ lay lay con thì mày phải trả bài liền lập tức nhé !<BR><BR>- Dà...dà...hè hè...<BR><BR>Lể cưới tổ chức lớn nhất nước. Trong bữa tiệc ông bố chồng khiều con dâu phán nhỏ :<BR><BR>- Nè cô con dâu của bố con phãi nhớ điều nầy thằng con cũa bố có một chứng bệnh quái lắm. Sau khi 2 đứa gần nhau xong nếu thấy nó thở mạnh con phải lay lay nó một cái nếu ko nó sẽ...đi toong tức khắc đó..!<BR><BR>- Dà...dà..con sẽ nghe lời bố dạy !!!!<BR><BR>Đêm tân hôn mọi chuyện xãy ra thật sung sướng. Bờm hùng hục và tới điểm sau đó tụt xuống nằm lăn ra thở như bò rống. Nhớ lời bố chồng em hoa hậu vội lay lay thằng chồng. Thế là Bờm vì lời dạy cũa bố vội leo lên.. tiếp. <BR><BR>Một chặp sau hắn lại lăn ra thở ầm ầm và cô vợ lại lay lay....<BR><BR>Sáng hôm sau Bờm nhà ta lết tới tìm ông bố, mặt mày như cái mền rách :<BR><BR>- Bố ôi...quả là..cá ko ăn muối cá ươn...!!!!! <BR>Có một chị Việt Minh trong 1 lần đi công tác, không may bị bọn lính Mỹ bắt. Chúng dùng mọi nhục hình tra khảo nhưng chị nhất quyết không khai 1 lời. Thế là chúng đành dùng đến 1 biện pháp cuối cùng là cưỡng bức chị. Một tên bắt đầu cởi quần áo và show hàng trước mặt chị: "Khai không?". Chị nói: "Hơi khai!".</P>