Truyện cười Titanic của Việt Nam

Chuyện kể rằng , ban đầu, đoàn làm phim Titanic định quay ở VN. Đêm. Đại dương đen ngòm. Bầu trời đầy sao. Trên chòi cao, người hoa tiêu của tàu Titanic chăm chú nhìn về phía trước . Bỗng anh hốt hoảng :

- Có một núi băng phía trước tàu khoảng 10 km.

Tin đó lập tức được gửi tới phòng hoa tiêu trưởng . Ông này bận dự lễ cắt băng khánh thành câu lạc bộ bida trên tàu. Nhận được tin, ông lắc đầu:

- Phải mang ra phường xác nhận xem núi băng đó thuộc về ai thì tôi mới có hướng giải quyết .

Một bức điện cấp tốc được gửi về phường xin xác nhận ngay, nhưng cô văn thư giữ con dấu lại nghỉ vì nhà có đám giỗ , còn chủ tịch phường thì hiện đang đi nghỉ mát theo lời mời của Ban quản lý dự án giải phóng mặt bằng.

- Núi băng còn cách tàu 5 km - Hoa tiêu lại báo xuống .

Tin được chuyển ngay xuống thuyền phó. Ông ta vội vã triệu tập một cuộc hội thảo với chủ đề Băng trôi

- Thực trạng và giải pháp. Giấy mời hội thảo đề 3AM, nhưng 4AM vẫn chưa đủ số đại biểu vì chưa rõ là có tiền ăn sáng hay không, đồng thời nhân viên cũng báo cáo lại là một số đại biểu đang mải chơi tú Strip nên không thèm nhận giấy mời .

Cuối cùng thì buổi hội thảo cũng vẫn được tổ chức lúc 4.30AM sau khi Chủ tọa tuyên bố có tiệc đứng sau buổi họp . Các tham luận đều không đưa ra hướng cụ thể gì, chỉ nhấn mạnh là cần phối hợp giải quyết nhịp nhàng và đây là trách nhiệm của tất cả các ban ngành. Cuối buổi , Chủ tọa kết luận dõng dạc:

- Cuộc họp hôm nay chúng ta đã được nghe nhiều ý kiến phát biểu có giá trị cao về cả lý thuyết lẫn thực tế . Các ý kiến đã chỉ ra được tầm nguy hiểm của hiện tượng băng trôi và đưa ra một số giải pháp giải quyết . Các giải pháp tuy còn nhiều tính chất "trừu tượng " và đôi chỗ mâu thuẫn với nhau, nhưng thật khó để có thể kết luận ý kiến nào đúng, ý kiến nào sai. Đây chính là tiền đề đểchúng tôi sẽ tiếp tục tổ chức một buổi Hội thảo nữa vào ngày này năm sau. Xin cám ơn quý vị và mời quý vị dùng tiệc . (Clap clap) - Băng còn cách tàu 100m - hoa tiêu hét lên. Tin này đến tai thuyền trưởng . Ông vội vã ra lệnh : - Lái tàu, lùi lại. - Dạ báo cáo anh, em chưa học lái tàu đi lùi ạ. - Thế sao bảo có bằng lái tàu thủy ??? - Dạ, thú thiệt là bằng này em... "mua" ạ. - Hả???... RẦM!!! Sườn tàu va vào núi băng. Nước ào ào chảy vào các phòng. Trên giường ngủ , diễn viên nam do DiCaprio thủ vai thức dậy trước tiên. Anh lay những người xung quanh: - Dậy mau lên, nước ngập . Mọi ngườingái ngủ ngó xuống rồi càu nhàu: - Mưa thì nước ngập , có chi đâu. - Nhưng mà ngập đến đầu gối rồi ! - Bực quá, khu phố tôi ở mỗi khi mưa dù là mưa nhỏ mà đều ngập đến bụng cơ , thế này nhằm nhò gì - Rồi họ ngủ tiếp . Hốt hoảng , DiCaprio rút điện thoại di động gọi cho diễn viên nữ Kate Winslet để báo tin. Trong máy vang lên một giọng ngọt ngào: "Thuê báo quí khách vừa gọi hiện đang ngoài vùng phủ sóng hoặc tắt máy, xin vui lòng liên lạc lại sau. The number you've called...". Kêu trời vì thất vọng , DiCapio chạy ào lên phòng người yêu, kéo cô chạy lên bong.

Đôi tình nhân dìu nhau lên những bậc thang chật hẹp. Lúc này trong tàu đã nhốn nháo vô cùng. Dòng người đang xô đẩy bỗng chựng lại. - Kẹt xe. DiCaprio cáu: - Trong tàu thuỷ làm sau kẹt xe được ? Bà con giải thích: - Được . Xe mấy ông thuỷ thủ nhập lậu giấu kỹ , bây giờ nước ngậpai cũng lôi ra nên kẹt cứng rồi . Đôi uyên ương lao tới chỗ để xuồng cấp cứu. Còn rất nhiều chỗ trống . Hai người định nhảy xuống xuồng thì một nhân viên chặn lại: - Yêu cầu anh chị mua vé. - Chúng tôi mua vé tàu rồi mà? - Winslet kêu to. - Vé tàu khác, vé xuồngkhác - Anh nhân viên giải thích - Y như ở công viên, vé vào cửa đâu kèm vé trò chơi ! DiCaprio đành thò tay vào túi, rút ra tờ 100 USD. Người bán vé cầm lấy, điện thoại vào đất liền hỏi tỉgiá chính thức. Cô trực tổng đài cho biết là 8 giờ sáng mới có giá mới , còn nếu tính theo giá hôm qua thì DiCaprio bị thiệt 2 chục ngàn. Đang giằng co thì có một bà béo chạy lại đon đả: - Anh giai để em đổi theo giá ngoài, vừa nhanh vừa cao hơn . Tính ra theo cái "giá ngoài" đó thì DiCaprio chỉ bị thiệt có 18 ngàn mà thôi. Đúng lúc nguy cấp thì điện tắt phụt. Thiên hạ la rầm trời đất . Thuyền trưởng chạy tớiquay điện thoại hỏi lý do. Suốt tiếng đồng hồ máy bên kia cứ bận liên tục , cuối cùng thuyền trưởng phải cử thuyền phó xuống tận nơi thì được thông báo: - Một con chuột chạy lụt mắc kẹt ở đường dây và đã bị nướng chín vàng khiến đường dây chập mạch. Phải tìm ngay một con mèo. Lúc này mối nguy hiểm đã cận kề . Tàu Titanic kêu răng rắc như răng bà lão và gãy làm đôi. Tất cả tranh nhau xuống xuồng và tranh nhau phao cấp cứu. Lượng phao ít hơn lượng người nên đôi tình nhân chỉ được có một chiếc . Họ cứ nhườngnhau, nước mắt đầm đìa rất cảm động . Âm nhạc nổi lên tha thiết . Hơn một ngàn rưởi hành khách sắp chết đuối vì thiếu phao. Tàu sắp chìm sâu xuống đại dương . Bỗng nhiên thuyền trưởng vụt nhớ lại kỳ thi tốt nghiệp THPT của mình. Ông cởi chiếc phao trên thân, đưa vào máy Photocopy nhanh chóng in ra hàng

ngàn chiếc . Thế là hành khách ai cũng có đủ , thậm chí một người được dăm bảy loại phao. Một điều lạ là trên các loại phao này lại ghi chi chít những công thức toán học , các bài văn mẫu. Nhưng lúc nước sôi lửa bỏng thế này, có phao là tốt rồi nên cũng không ai để ý mà đều ôm phao nhảy ào xuống biển . Titanic chìm xuống . Tất cả mọi người đều nổi lên. Pháo bông bắn rực trời . Trên nền trời đêm hiện lên dòng chữ : Tỷ lệ "nổi " đạt 100%. Caprio và Winslet ôm nhau hôn thắm thiết ! Bộ phim kết thúc.

THƠ KIỀU CHẾ

Thơ Vui Thúy Kiều (Siêu Kiều)

Trăm năm trong cõi người ta

Nguyễn Du được gọi là cha truyện Kiều

Đọc xong Anh thấy đăm chiêu

Vì Du đã viết rất nhiều điều sai

Người tốt thì hay bị die...

Đầu lòng 2 ả tố nga

Thúy Kiều là chị hay cười ha ha

Thúy Vân bản tính ranh ma

Luôn luôn đấu đá muốn là chị cơ

Nên đành nhẫn nhịn : " Thôi ờ tao thua "

Vân sướng : " Tao thắng làm vua

Còn mày bại trận làm cua trong nồi"

Thúy Kiều tức giận : "Đồ tồi"

Thúy Vân vừa cú, vừa cay Cha mẹ thấy thế gửi vào lầu xanh.

Bán thân mới được 1 tuần

Vân kiếm được kẻ chuộc thân cho mình

Chàng trai họ Phạm tên Tuân

Làm việc ở chỗ FinalStyle

Thanh niên trai tráng đôi mươi

Là "vua nói dối" nhưng mà đẹp trai.

Thúy Vân tuổi mới 15

Kiệu to đến rước Vân về

Quản gia đón kiệu tươi cười

Thân lùn, trán hói là người rất thâm

Quản gia tên gọi Thúc Sinh

Đi cùng với vợ là Đình Hoạn Thư

Hoạn Thư yểu điệu hiền từ

Do được giáo dục bởi sư trong đền

Trước lầu Ngưng Bích khóa xuân

Kiếp người lưu lạc bao giờ mới thôi

Phận sao phận bạc như vôi

Làm cho nước chảy hoa trôi lỡ làng

Ðang khi Vân thấy hoang mang

Bỗng đâu xuất hiện 1 chàng tiều phu

Cao to, mạnh khoẻ, lù đù

Chàng ta lắp bắp : " Tôi Cù Sở Khanh "

Sở Khanh bản tính thật thà

Chỉ biết bất động đứng xa mà nhìn

Sở Khanh mệt ngủ li bì

Thúy Vân chộm ngựa vội phi về nhà

Thúc Sinh miệng quát oang oang

"Làm bồ tao trốn, tao phang chết mày"

Tay lăm lăm quả dao phay

Tấm thân mạnh khoẻ từ nay thôi rồi

Thúc Sinh xỉ vả xong rồi bỏ đi.

Thúy Vân phi ngựa vèo vèo

Bất ngờ sập bẫy bị treo lộn đầu

Xung quanh 1 lũ đầu trâu

Thấy Vân ngon quá liền bâu vào nàng

Bỗng nghe thấy 1 tiếng choang

1 thanh bảo kiếm lẹ làng rút ra

Kiếm khách tuy đứng từ xa

Kiếm khí vẫn khiến người ta rùng minh

" Bọn bây sao thật đáng khinh

Hiếp đáp phụ nữ tao binh chúng mày "

Côn đồ lập tức bao vây

Chiều thu gió thổi cành cây là là

Chớp lên 1 ánh sao sa

Lưu manh cả lũ thành ma không đầu

Thúy Vân cảm cái ơn sâu

" Kiếp này xin nguyện theo hầu âncông "

"Giúp người chẳng để báo công

Tiểu thư bảo trọng ta không dám phiền

Ngân lượng còn 1 đôi viên

Xin nhận lộ phí có tiền ăn chơi "

Đội trời đạp đất ở đời

Họ Từ tên Hải vốn người FinalStyle

Từ nhỏ luyện đồng tử công

Nghiêm cấm sắc dục nếu không chết liền

Thúy Vân lập tức giả điên

Lột đồ khóc lóc luyên thuyên không ngừng

Chàng Từ gặp chuyện chẳng đừng

Nên bất đắc dĩ phải dừng lại coi

Thời gian lặng lẽ trôi mau

Từ Hải bỗng thấy đau đầu nhức chân

Thế rồi kinh mạch toàn thân

Cùng nhau đứt hết , muôn phần xót xa

Trở thành phế vật thật là đáng thương

Ân hận phẫn uất bi thương

Từ Hải chết đứng bên đường tội thay

Thúy Vân chẳng chút mảy may

Hớp đống ngân lượng đi ngay 1 lèo

Thúy Vân sắp được về nhà

Tâm trạng vui vẻ hát ca dọc đường

Trải đầu vuốt tóc soi gương

Chợt thấy hiểm họa khôn lường thất kinh

Phía sau đuổi tới - Thúc Sinh

Sông chắn trước mặt , đinh ninh rồi đời

Vân ta lại chẳng biết bơi

Tiền Đường Giang sẽ là nơi chôn vùi

Thúc Sinh khấp khởi mừng vui

Trước sau hết lối thật xui cho mày

Thúy Vân uất hận dâng đầy

Quyết tâm cùng chết , bớt cay đôi phần

Nghĩ xong lập tức chuyển thân

Quay người lễ phép nhún chân vái chào

Thúc Sinh tự mãn quá cao

Không chút phòng bị mà lao tới liền

Thúy Vân lập tức bước xiên

Kéo theo thằng Thúc rơi liền xuốngsông

Thúc Sinh béo ịch nặng mông

Chìm luôn xuống đáy con sông TiềnĐường

Thanh Minh trong tiết tháng ba

Kim Trọng thăm ruộng đi ra kênh đào

Họ Kim xuất xứ từ Lào

Mắc bệnh từ bé đao đao, đần đần

Tai lòi , mắt chột , thọt chân

Xứng danh " Phế vật mười phân vẹn mười "

Thấy trên sông có bóng người

Là 1 mỹ nữ xinh tươi hồng hào

Họ Kim lập tức vớt vào

Sắc đẹp khiến hắn nôn nao bần thần

Cô gái đó là Thúy Vân

Nàng được Kim Trọng ân cần chăm nom

Qua cơn thập tử nhất sanh

Tâm tình chuyển biến Vân thành gái ngoan

Cùng Kim kết nghĩa phượng loan

Thế rồi 9 tháng 10 ngày Thúy Vân sinh được 1 bày thiếu nhi

Trải qua bao truyện li kì

Cuối cùng cũng có happy yên bình.

___________

Vẫn biết trí tưởng tượng của trẻ thơ là vô cùng phong phú, nhưng những bài văn mô tả đến mức này thì quả thật là khiến người đọc cười thắt ruột.

Đọc và chấm những "bài văn ấn tượng" ghi được từ các bài thi vào lớp 6, hoặc trong những lần hướng dẫn học trò làm bài, cô giáo Hoàng Thanh (Hà Nội) gọi đây là "những bài văn thiếu mùa hè".

Dưới đây là những câu văn như thế.

Chim "đớp" bình minh

Đề tuyển sinh vào lớp 6 diễn ra hồi cuối tháng 6 ở một trường THCS tại Hà Nội yêu cầu học sinh tả một buổi bình minh mà em ấn tượng nhất.

Trong các bài viết, các em diễn đạt khá lưu loát, đúng ngữ pháp. Một số câu văn còn miêu tả khá hình ảnh với những từ ngữ sinh động.

Tuy nhiên, sự "hồn nhiên" cũng toát lên rõ nét. Chẳng hạn:

Mở bài:

1. Chiều nào, em cũng ra công viên ngắm cảnh bình minh. Mặt trời dần xuống dốc núi…

2. Em đã đi rất nhiều biển nhưng biển đẹp nhất là Cửa Lò, nơi bà nội em từng chôn rau cắt rốn. Ở đó, em đã từng ngắm một buổi bình minh cực kì đẹp.

3. Hôm nay, em dậy sớm đi thi, ngồi mãi cũng chẳng biết làm gì, em liền quay ra ngắm cảnh bình minh.

Thân bài:

Những tia nắng dịu chiếu xuống hồ, cá nhảy lên tung tăng đớp những giọt sương mai. Từ nơi nào, không biết có bao nhiêu là chim bay đến. Chúng khoái chí đớp những giọt sương cuối cùng đọng lại trên cành cây.

Kết luận:

Em rất vui vì đã khám phá ra một buổi bình minh. Người ta có câu: “Đi một ngày đàng, học một sàng khôn”. Đó là câu thơ em vừa nói. Em mong sao, em sẽ khám phá nhiều buổi bình minh mới lạ và bổ ích góp phần vào đất nước thêm rực rỡ”.

Chiến công của chó

Tả con chó, học sinh viết: “Nhà em có nuôi một con chó Béc-giê to. Nó đã lập được một chiến công hiển hách. Một hôm, cả nhà đang ăn cơm, nó lao vọt sang nhà hàng xóm, lúc quay về, đầu nó lắc lư, tai vẫy ra vẻ rất kiêu hãnh. Thì ra, nó đã tha về đặt giữa nhà một thằng trộm.”

Đề bài tả con gà, học sinh viết: “Con gà nhà bà em mới đẻ được một con gà con nặng 2kg.”

Một học sinh khác lại viết: “Con gà nhà em có một chiếc đuôi rất đẹp. Phần cao nhất của đuôi màu nâu sậm, phía dưới lại có màu xanh nước biển, tiếp đó là màu đồng và phần cuối cùng là màu đỏ. Còn mỏ của chú gà to như lá trấu, đôi cánh lại ngắn củn và vàng ruộm.”

Thày giáo phê: “Có vẻ chú gà này một nửa giống gà trong tranh Đông Hồ, một nửa giống gà luộc trên đĩa?”

Với đề bài tả con trâu, có học sinh viết: “Hè vừa qua, em được bố mẹ cho về thăm quê. Em nhìn thấy một bác nông dân đang làm việc trên đồng. Bác nông dân có một khuôn mặt trái xoan, mũi dọc dừa, miệng tròn xinh. Đặc biệt, làn da của bác trắng hồng rạng rỡ. Bác đang đi sau một con trâu rất béo. Bác quát lớn: Họ… họ… họ… và con trâu nghe lời bác, cứ thoăn thoắt bước đi.”

Không muốn giống sách

Cả lớp làm bài rất say sưa. Cô giáo thấy A.Thơ cứ ngồi nhìn ra sân trường, liền hỏi: "Con đã làm bài xong chưa?", A.Thơ hồn nhiên trả lời: "Xong rồi ạ!"

Cô giáo nhìn vào bài kiểm tra chỉ thấy một dòng chữ ngắn gọn: “Nhà em ở trong trường nên không có con đường đến trường”.

Với đề bài yêu cầu tả con mèo nhà em, học sinh D.Nam viết: “Con mèo nhà em thân to như một chai lavie nhỏ, đầu to như một chai lavie lớn, hai tai to như hai trái núi, còn mắt mở to như một người trẻ”.

Khi được hỏi “sao con lại viết mắt mèo mở to như một người trẻ?”, Nam trả lời: "Trong sách văn mẫu, người ta mô tả con chó nằm sưởi nắng, mắt lim dim như một người già, con không muốn giống sách nên phải viết vậy".

__________-

Câu chuyện xảy ra vào một buổi tối, người chồng về nhà muộn...

- Sao anh về muộn thế?

- Mấy giờ rồi mà cô bảo muộn?

- Anh không có đồng hồ à?

- Cô tưởng cái đồng hồ giẻ rách cô mua không bao giờ chết à?

- Thế sao anh không hỏi người ta?

- Người ta là ai? Cô định ám chỉ người nào?

- Anh tưởng là tôi không biết gì ư? Thế anh lê la ở những xó xỉnh nào mà đến bây giờ mới vác mặt về nhà?

- Cô học ở đâu những cách ăn nói với chồng như vậy?

- Thế anh bảo tôi phải ăn nói với anh như thế nào?

- Cô không thể tìm được lời lẽ có văn hóa hơn một chút hơn so với tŕnh độ của cô hay sao?

- Thế anh tưởng rằng anh có văn hóa lắm ư? Anh đă nốc bao nhiêu bia và rượu rồi?

- Liên can gì đến cô?

- Tại sao anh cứ trả lời câu hỏi của tôi bằng câu hỏi của anh?

- Tại sao lại không?

- Tôi hỏi lại: anh đă nốc bao nhiêu bia và rượu rồi?

- Tiền cô giữ hết rồi, lấy tiền đâu mà bia với rượu?

- Thế thì lương mới lĩnh đâu hết rồi?

- Cô tưởng rằng lương tôi được bao nhiêu?

- Anh đưa hết tháng lương cho con nào vậy?

- Cô cho rằng ngoài cô ra, mọi người phụ nữ khác đều là con cả hay sao?

- Không phải là gái thì tại sao lại đưa hết tiền cho nó? Hả...? Hả...?

- Tại sao cô lại tru tréo, gào lên như con điên thế?

- Không tru tréo lên để anh muốn làm gì thì làm à?

- Bơn bớt cái mồm đi có được không?

- Tôi không bớt thì anh định làm gì tôi?

- Cô đang thách thức tôi đấy hả?

- Anh có dám không?

- Ðến nước này thì tại sao tôi lại không dám?

________-

Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh. Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời: - Cô có thể ngồi lên đùi tôi. - Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh. Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói: - Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc 10 năm nay rồi.

____________

Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đếngian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìnthấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tứcnói: - Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình.Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai cácphương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng. Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hếtsữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngânhàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn: "Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!".

___________

Ông bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông dặn người con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người consau đó mang hếttâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X.cha của thợ đá Phạm Y. -chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xaybột. Bảo đảm. Giá rẻ”.

__________-

Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôi mộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: “Đây là mộ của cô Răng trắng vì côdùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X”. Ngôi thứ hai ghi: “Đây là mộ của ông Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y”. Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Không ai cả,vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z”.

_________-

Nhân viên cứu thương hỏi nạn nhân của một vụ tai nạn xe cộ: "Nhà anh ở đâu? Tên anh là gì? Để tôi báo cho gia đình anh biết". Người bị nạn: "Khỏi cần, người nhà đều biết tên tôi cả mà!"

_________

- Bà Liz, bà hãy giải thích vì sao lại lấy guốc phang vào trán ông nhà?

- Bởi vì tôi đã nói hàng trăm lần mà ông ấy vẫn không chịu tin rằng tôi là một phụ nữ dịu dàng, dễ thương!

__________-

Một bà nhiều chuyện đến khám bệnh ở một bác sĩ. Bà phàn nàn: - Thưa giáo sư bác sĩ, có lẽ tôi làm việc quá sức! Bác sĩ mỉm cười hóm hỉnh nhìn bà nói: - Nào bà đưa lưỡi cho tôi xem!

__________-

Một người thông báo bằng điện thoại cho cảnh sátgiao thông rằng trên xa lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển số2340 FF đang chạy với vận tốc 240 km/giờ. Viên cảnh sát trực ban ngạc nhiên hỏi:

- Ông đang quan sát đối tượng bằng phương tiện gì mà có các thông số chính xác đến vậy?

- Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này!

___________

"Tuần trước một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 30 ngàn đồng!"

"Nhằm nhò gì, tuần trước nữa cái áo lông lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 300 ngàn đồng đấy!"

____________-

Có ông nợ suốt đời chung thủy, chẳng may chết trước vợ, lên thiên đàng gặp Thượng đế. Thượng đế bảo anh ta:

- Con ăn ở chung tình nên ta ban cho con xe hơi, còn mấy đứa ngoài kia là lũ ngoại tình lăng nhăng, cho chúng đi xe đạp hết!

Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy anh ta buồn xo, bèn hỏi:

- Ta đã cho con xe hơi sao con còn buồn vậy?

- Dạ - Anh ta trả lời - Hồi này con ra ngoài kia kịp thấy vợ con đạp xe đạp ạ!

_______-

Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào mộtcăn phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi:

- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?

- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3USD.

___________

Khi Việt Nam trở thành siêu cường quốc số 1 Thế giới !

Bạn đã bao giờ thử tưởng tượng mọi thứ sẽ thế nào nếu Việt Nam trở thành siêu cường số 1 thế giới

…Lúc đấy các nước sẽ đua nhau học tiếng Việt. Tiếng Việt sẽ trở thành mốt thời thượng. Ở bên cái nước Mĩ nhà quê kia, anh nào bắn tiếng Việt như gió là các em mê lắm. Nói được tiếng Việt mới là có học, mới dễ xin được việc. Các bạn trẻ bên đấy cũng hay chêm những câu tiếng Việt vào ví dụ như đoạn hội thoại sau:

- Chào David, how are you?- I’m fine. And you?- Fine. Long time no see. What are you doing?- I’m studying at Đại học Vinh. My ngành is kinh tế.- Wow, it is in the top 50 of Những trường đại học Việt Nam, isn’t it?- Chuẩn. But it’s nothing in comparison to Peter Cooper. He got a 100% học bổng of Đại học Ngoại thương.- Really? Vãi cả l** ! I can’t believe he used to be my dumb deskmate in 5th grade.- Haizzz, he’s such a lucky guy. Girls in Hà Nội are so quyến rũ and dịu dàng.- At least, you have Vietnamese girls around. At my university MIT, there are no girls nóng bỏng but cá sấu or fat chicks.- Hey! Peter’s just uploaded photos on Yume(similar to Facebook). He had a photo taken with Vũ Hà last night.- OMG!!!

Như các bạn đã thấy, sự trong sáng của tiếng Mĩ bị đe dọa nghiêm trọng, đặc biệt là khi ngày càng có nhiều bạn trẻ Mĩ đi du học Việt Nam. Báo chí Mĩ thì lo lắng về tình trạng tiếng Mĩ bị méo mó. Các ca khúc Mĩ bây giờ có trào lưu cứ phải chêm một hai câu tiếng Việt vào bài hát đại loại như: Anh yêu em, Anh nhớ em nhiều lắm, Hãy lắc cái mông đi em, Cô ấy thật nóng bỏng, Hãy giơ tay lên nào các bạn v.v…

Người Việt lúc này đi du lịch rất sướng. Sang Mĩ tiêu tiền đồng thoải mái. Một ngàn là mua được cái bánh hamburger to uỳnh. Thả xu 200 đồng vào máy là mua được chai Pepsi. Mười ngàn đồng là mua được cái túi LV. Một triệu là mua được vPhone. Những tờ tiền Bác Hồ tràn ngập các nước nên trên thế giới không ai là không yêu Bác Hồ. Chính phủ Việt Nam cứ thỉnh thoảng thiếu tiền thì lại in thêm, chả sợ lạm phát

Thái Lan lúc này học tập Việt Nam bỏ đa đảng cho nó ổn định chính trị, chỉ có duy nhất một Đảng người Thái yêu người Thái, do ông Bủn-xỉn làm tổng bí thư. Ông này hồi trước học tiến sĩ ở đại học kinh tế quốc dân Việt Nam.

Các rạp Mĩ bây giờ phải tranh nhau mới mua được phim của Vinawood (kinh đô điện ảnh Việt Nam đặt tại Bắc Giang). Phim nào có ngôi sao phim hành động Ngô Thanh Vân là ăn chắc hết sạch vé tuần đầu tiên. Bên cạnh đó là quả bom sex Ely Trần. Siêu phẩm 3D do cô thủ vai chính sắp tới đang là chủ đề bàn tán của các bạn trẻ Mĩ, Hàn Quốc, và khắp nơi trên thế giới. Paris Hilton thì lu loa lên là mình được đóng phim cùng Ely Trần nhưng cũng chả ai quan tâm, trong phim cô cũng chỉ được xuất hiện có 2 giây trong vai xác chết.

V-League là giải bóng đá hấp dẫn nhất hành tinh lúc này, hội tụ đầy đủ các siêu sao Việt Nam, Brazil, Hà Lan, Tây Ban Nha, Argentine. Câu lạc bộ Hà Nội T&T năm nay gần như chắc chắn vô địch V-League để kỉ niệm 1000 năm Thăng Long, nhờ có sự tỏa sáng của bộ ba hủy diệt Xavi-Công Vinh-Messi. SHB Đà Nẵng dù đã phá kỉ lục thị trường chuyển nhượng khi mua Quả bóng vàng VN Thành Lương, cùng với Cristiano Ronaldo nhưng cũng không nên cơm cháo gì, được cái là họ đã vào đến bán kết cúp C1 châu Á, giải bóng đá hấp dẫn thứ nhì hành tinh sau V-League, cùng với HN T&T và Lam Sơn Thanh Hóa, câu lạc bộ còn lại là Gamba Osaka của Nhật.

Nghe nói năm sau đa số khán giả ở Anh sẽ không được xem V-League vì kênh K- đã độc quyền phát sóng V-League ở Anh, ai muốn xem phải mua gói “Thượng hạng” với giá thuê bao lên đến ba mươi ngàn đồng một tháng…

Và những update vụn vặt khác…

1. Bản tin truyền thông:

- Tạp chí Bắp Cải đứng đầu alexa, chiếm 99% traffic toàn thế giới!- Mương 14 sẽ là kênh thông tin hàng đầu châu Á, các trang tin tức như CNN, BBC đều phải có dòng chữ “muong14.vn” dưới mỗi bài viết.

2. Bản tin kinh tế:

- Thuốc lá Thăng Long và Vinataba tiếp tục chiếm vị trí hàng đầu thế giới. Cả thế giới tin dùng bia Sài Gòn. Bạn có thể thấy cà phê Trung Nguyên ở mọi quốc gia. Hãng Vinaxuki đã mua lại 2 tập đoàn GM và Huyndai, FPT thâu tóm 60% cổ phần Microsoft.

- Ông Nguyễn Tử Quảng tổng giám đốc Bkis có buổi nói chuyện thân mật với các sinh viên xuất sắc của Harvard…trong buổi nói chuyện của mình ông đã đưa dự định mua lại Microsoft và Apple của Mỹ.

- Việt Nam trúng thầu 90% các dự án trọng điểm của Trung Quốc, trong đó tới hơn 80% các dự án chậm tiến độ từ 5 tới 10 năm. Bên cạnh đó Việt Nam thuê rừng đầu nguồn của Trung Quốc để khai thác khoáng sản, lâm sản.

3. Bản tin xã hội & giáo dục:

- Hà Nội vừa được công nhận là thành phố sạch nhất thế giới, vượt lên Singapore và Paris. Việt Nam tiếp tục là điểm thu hút nhân tài hàng đầu Châu Á với số sinh viên nước ngoài đang theo học các trường ĐH ở VN hiện khoảng 10 triệu người.

- Đại học Quốc tế Hồng Bàng sẽ là niềm ước ao của hàng triệu bạn trẻ trên toàn thế giới.

- Đàn ông VN vì không thể đeo đuổi được các cô gái danh giá, đã phải qua cưới các cô gái nghèo khổ ở các nước như Nhật, Hàn, Mỹ…

4. Bản tin quốc phòng:

- Tập đoàn công nghiệp quốc phòng VN công bố vừa xuất khẩu 20 tàu ngầm lớp Yết Kiêu cho Thái Lan và Indo.

- Vậy là Người phát ngôn Bộ ngoại giao Việt Nam đã đồng ý cho phép Hoa kì được tự do nghiên cứu hạt nhân. Đây là một bước tiến mới trong quan hệ Việt Nam – Hoa Kì.

- Bộ quốc phòng công bố những tài liệu cho thấy đảo Hải Nam là của Việt Nam. Hoàng Sa tiếp tục được đầu tư để trở thành quân cảng lớn nhất Châu Á. Hôm qua, phát ngôn viên Bộ Ngoại Giao TQ yêu cầu VN tôn trọng chủ quyền hải đảo và luật biển quốc tế. Được biết tuần trước, Trung Quốc lên tiếng vì việc tàu đánh cá của ngư dân Việt Nam đâm chìm tàu chiến TQ.

- Bộ trưởng bộ ngoại giao VN vừa tới Trung Đông để bàn về việc ổn định hòa bình ở khu vực này và cho biết sẽ dần rút quân VN về trong vòng 2 tuần tới.

- Cảnh sát VN đã giải cứu hơn 10000 phụ nữ Trung Quốc trong một đường dây buôn bán phụ nữ lớn nhất từ trước tới nay và đang hỗ trợ hồi hương cho số phụ nữ này. Tuy nhiên quá trình hồi hương gặp rất nhiều khó khăn do các cô gái TQ đều muốn lấy chồng là người VN.

5. Bản tin nghệ thuật & thể thao:

- Đái bậy ngoài đường trở thành mốt mới của giới trẻ toàn thế giới. Graffiti trở nên lỗi thời, giới nghệ sĩ chuyển sang chơi trò vẽ chữ lên tường phố bằng nước tiểu, còn gọi là “peeffiti”.Ngoài ra đái bậy còn là một môn ưu chuộng của giới thể thao toàn cầu. Olympic Games có thêm các môn: Đái xa, Đái cao, Đái ba bước…

- Từ năm sau Hà Nội sẽ chính thức đăng cai Olympic mùa hè, môn nổi bật là bơi thi giữa phố cổ…

6. Bản tin địa lý & giải trí:

- Các thủ đô và thành phố lớn là phải có khói bụi mịt mù, đào đường lấp cống thường xuyên và ngập lụt mỗi khi trời mua để người dân thỏa sức bơi lội. Và giống như Hà Nội, Wasinton cũng sẽ cấm online game.

- Diện tích HN lại được mở rộng lần nữa. Bạn rất có thể gặp một cô gái H’mong mang hộ khẩu Hà Nội 9.

- Dép Lào, áo 3 lỗ và nón cối trở thành xu hướng mới của giới trẻ, sẽ tràn ngâp các sàn catwalk ở Paris và Milan.

- Vàng Anh đoạt giải Oscar cho thể loại film ngắn. Việt Dart giải nam diễn viên chính xuất sắc nhất. Hoàng Thùy Linh giải thành tựu trọn đời.

- Bảo Thy lần đầu tiên đoạt giải Grammy với album Công chúa mặt ngựa.

- Trong buổi quảng bá album mới của mình, Lady Gaga đã phát biểu rằng :”Tôi là thím Hà của nước Mĩ”.

- Thým Hà chính thức trở thành thần tượng mới thay thế các idol group ở HQ. Thím Vũ Hà khi vừa đáp máy bay xuống sân bay quốc tế Incheon ở Seoul Hàn Quốc thì lập tức hơn 2 triệu fan cuồng nhiệt đứng chờ sẵn từ 2 tuần trước nhào tới bu lấy anh, giấm đạp lên nhau làm hàng trăm người chết và hàng ngàn người bị thương. Ngoài ra, sau khi anh rời khỏi sân bay trong vòng vây của hơn 1000 nhân viên bảo vệ, có rất nhiều fan ôm nhau khóc cho tới khi đột quỵ mà chết. Các bạn trẻ Hàn Quốc, Trung Quốc khắc lên trán câu nói bất hủ “Nếu thế giới phản bội thým Hà, chúng tôi sẽ phản bội thế giới”.

7. Bản tin đầu tư, tài chính & kinh doanh:

- Chính phủ Hồ Cẩm Đào mâu thuẫn với Quốc hội Trung Quốc sâu sắc do tranh cãi về việc xây dựng đường sắt cao tốc nối Bắc Kinh – Thượng Hải – Quảng Châu nhờ vào vốn vay ODA từ Việt Nam. Dự trù tổng số vốn vay sẽ vào khoảng 5.600 tỉ VNĐ, chiếm 80% GDP Trung Quốc.

- Cuộc cạnh tranh kéo dài cả thế kỉ giữa Coca Cola và Pepsi đã chấm dứt khi cả hai lần lượt bị mua đứt bởi Công ty Tân Hiệp Phát. Hàng loạt nhà hàng KFC bị thay thế bởi các cửa hàng Phở 24.

- Nike, Adidas tuyên bố phá sản vì ko cạnh tranh nổi và đã bị mua lại bởi Thượng Đình – thương hiệu giày VN này cho tới nay đã bán được 900tr đôi.

Tin văn hóa:Ngày hôm nay vào hồi 22h theo h Hàn Quốc tức 12h sáng theo múi h quốc tế của VN, ca sĩ Vũ Hà đã chính thức bỏ sự nghiệp hát solo và bắt tay vào luyện vũ đạo cho album mới với một NSƯT vô cùng nổi tiếng khác là 3Linh.

Tin tức này gần như là sự kiện chấn động toàn cầu khi mà mới vào tháng trước thôi, 3Linh vẫn lên tiếng cho rằng mình sẽ solo cho đúng tinh thần bất khuất. Đây cũng là lần đầu tiên 2 trong 4 người được mệnh danh là “Những Thần Gió Phương Đông” này bắt tay nhau cùng thực hiện 1 album dự đoán sẽ được đầu tư một số tiền khổng lồ là 300tr VND tương đương với ngân sách quốc gia của Nga . Dự kiến album sẽ đc ra mắt trong tháng 10 tới trước dịp đại lễ 1000 năm và concert vào ngày 30 tết.Brad Pitt đã bị một fan quá khích xịt hơi cay khi đang tham gia đóng phim trong video clip “Vọng Cổ Teen” của siêu sao Vĩnh Thuyên Kim. Anh này công khai tuyên bố sẽ không để ai qua mặt và khởi kiện hung thủ ra tòa. Trớ trêu thay anh lại bị cục thuế VN phát hiện đã dùng hộ chiếu du lịch để

tham gia đóng phim nhằm trốn thuế tại Việt Nam. Hơn thế, anh còn bị tình nghi đã kết hôn giả với Vũ Hà để được qua lại biểu diễn tại Việt Nam. 

__________

Thư gửi em

Gửi người con gái anh yêu!

Một ngày buồn như con chuồn chuồn, tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen. Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu. Ðêm nay ngồi sửa xe mãi mà chẳng được, ngủ thì chẳng xong...

Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.

Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăn cuđơ, không có tiền mà phải xài card.

Anh thì cái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em. Tấm thân của anh tuy đang mang trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ. Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng, của nhầm là của chung.

Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con chó con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh 1 thằng bạn nhỏ xíu. Anh sẽ làm tất cả để cho em vui. Ranh ngôn có câu : "Không có việc gì khó, chỉ sợ tiền không nhiều, đào cống và lấp bể, cố làm cũng thành không".

Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói em :" Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng". Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi, không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết cho chết là vừa.

Về nhà anh không nuốt trôi cơm cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở. Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với đường, như lọ tương ngâm cà pháo, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với lạc, như lão Hạc với con chó vàng ...

Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn.

Hôn em như cún con hôn mèo con!

________-

SỰ TÍK AUDITION

Ngày xửa ngày xưa , ở 1 ngôi làng nọ mà hình như làng Bông ở Thanh Liêm_ Hà Nam hay sao ấy có 1 cô gái tên là Tấm sống cùng dì ghẻ và đứa con riêng của mụ tên là Cám . Ngày ngày , Tấm phải làm lụng vất vả từ sáng đến khuya để phục vụ mẹ con Cám . Thời đại công nghệ thông tin phát triển , Internet đến với làng của Tấm , đi theo phong trào , mẹ con Cám cũng mở hàng net kinh doanh , và dĩ nhiên , mọi công việc nặng nhọc như trông quán , lau dọn .... mẹ con Cám đẩy hết cho Tấm để ung dung ngồi cắm Võ Lâm từ sáng đến tối .

Cho đến 1 ngày , mụ dì ghe gọi 2 con lại và bảo :

- 2 con yêu dấu , dạo này quán mình vắng khách quá , làm ăn thua lỗ , cứ thế này mẹ con mình đến đi ăn xin mất . Thế nên các con hãy đi đến những nơi thật xa , tìm về cho mẹ những game mới hấp dẫn hơn VLTK để mẹ câu khách . Đứa nào tìm được mẹ sẽ thưởng cho 1 lô đất trên Phố Động (gần cây xăng Hà Nam .cáck Phố Động 100m theo đường xuốngNam Định) , tha hồ mà bán ....

Thế là 2 chị em Tấm Cám lên đường đi tìm game mới . Vốn tính ham chơi , Cám không lo tìm kiếm mà chỉ ghé hết vũ trường này đến quán bar khác ...........

Còn Tấm , với bản tính cù lần , à nhầm , cần cù , cộng thêm khao khát cháy bỏng được thoát khỏi mẹ con Cám , cô lên tàu ( trốn vé ) sang Hàn Quốc tìm kiếm . Nơi đất khách quê người , Tấm phải làm việc vất vả kiếm tiền để sinh sống và thực hiện nhiệm vụ . Cho đến 1 ngày , Tấm đã tìm ra thứ cô cần trong khi đang bán bún riêu dạo tại 1 cửa tiệm net ở bên Hàn ý (phải nói là bún riêu của Tấm rất ngon, mà ngon cũng fải thôi nó chạy về Hà Nam từ 2 h sáng để lấy kịp mẻ bún nhà anh Thu (phố ĐỘng , thì hỏi làm sao mà kô ngon cho đc ) .Kể tiếp này : Đó chính là Audition _ nhịp điệu cuộc sống _ nơi cảm xúc thăng thiên , à không , thăng hoa . Mừng như bắt được vàng , Tấm vội vã đến ngay trụ sở của Yedang online và T3 Entertainment - 2 công ty phát hành game - để đặt vấn đề . Vậy là mong ước của cô( mà đúng ra là của mẹ Cám) sắp thành hiện thực .

Lại nói về Cám . Chơi bời chán chê , Cám mới bắt đầu tìm kiếm . Đc tin từ thằng Cương_Saker ( thằng này trước đây đã từng chơi àh nhầm đã từng "chăn " hai chị em Cám), Cám biết rằng chị mình đã có game mới và đang trên đường về nước . Ngay trong đêm đó , Cám phi đến bến cảng Tiên Sa , đến gặp cán bộ hải quan và bí mật tiến hành 1 âm mưu thâm độc . Âm mưu đó là gì ?

Sau hơn 1 năm lang thang nơi xứ người , cuối cùng Tấm cũng đặt chân ( lại trốn vé về quê hương vì fải mua bản quyền nên tiền bán bún riêu dạo đã trả hết cho 2 công ty kia rồi ), mang theo Bản quyền của game Au cùng với 1 con chuột và 1 cái bàn phím nhập ngoại làm quà cho Cám . Những tưởng mộng ước đã thành , Tấm sung sướng nhảy 1 điệu BreakDance quay đầu . Nhưng hỡi ôi , ở đời ai lường được chữ ngờ , vừa đặt chân phải xuống đất ( đặt chân trái nó xui ) Tấm đã bị bảo vệ giữ lại . Cô đã trốn vé , và dĩ nhiên , cô phải chịu phạt . Tấm sẽ phải nằm trong " trại " từ 1 tuần tới 1 tháng nếu không có ai cứu ........ ........

Rất đúng lúc ( vâng , phải nói là cực kí đúng lúc ) , Cám xuất hiện . Vừa khóc lóc , Cám vừa nói :

- chị Tấm ơi chị Tấm , em đã thương lượng với các cán bộ rồi ,chị chỉ phải ở đây 1 ngày thôi .. Nhưng mà chị cứ đưa em " cái ấy " để em mang về cho mẹ , không có mẹ đợi lâu lại la chị em mình ...(chó nhở anh em nhỉ )

Nghe lời Cám , Tấm đành nằm bóc lịch 1 ngày . Trong khi đó , Cám mang bản quyền AU về cho mẹ và lãnh thưởng , cảm thấy tự mãn về âm mưu thâm độc của mình .

Mãn hạn , Tấm mang theo con chuột và cái bàn phím nhập ngoại về làng Bông_Hà Nam . Cô đau xót nhận ra rằng mình đã bị lừa . Buồn tủi và chán chường , Tấm ngồi trong phòng mình khóc hu hu , bất chợt 1 cụ già râu quai nón đen xì hiện ra và hỏi :

- Oai đu iu cờ rai ? ( why do u cry ? )

Tấm ngơ ngác nhìn lên ko hiểu ( hiểu được chết liền ) , cụ hỏi lại :

- uẩy sơ mả vì sao con khóc ?

Tầm hiểu ra rồi khóc òa lên , kể lể sự tình cho Mr Bụt nghe . Nghe xong , Mr Bụt suy nghĩ hồi lâu rồi bảo Tấm :

- Bây giờ thì ta đã hiểu , con hãy mang con chuột với cái bàn phím chôn vào 4 góc giường , phép lạ sẽ xảy ra ... còn bây giờ thì xin Goodbye ......Ta phải về xem con Ngũ độc của ta thế nào rồi , cắm chuột từ sáng đến giờ mà , có rì cân thì nhắn vào nik cua ta nhé ID là : chihuong78 , okje...?

Nói 1 thôi 1 hồi xong , Mr Bụt nhảy lên con Mẹc xe đét ngoài sân phóng vù đi , để lại Tấm đang ngồi ngơ ngơ 0ngác ngác ........

Đến tối , Tấm đem con chuột và cái bàn phím chôn vào 4 góc giường ngủ và hi vọng phép lạ sẽ xảy ra đúng như lời Bụt nói ............Ngáp 1 cái rõ dài Tấm lăn quay ra giường và mơ đến 1 ngày sẽ bắt 2 mẹ con Cám phải phục vụ cho mình .......

Sau vụ " đi tìm miền đất bán " , Tấm trở lại cuộc sống bình thường , ngày ngày vẫn bị mẹ con nhà Cám đè ra bắt nạt .........

Từ ngày có game mới , quán nhà Cám đông hẳn lên , mọi người ra ra vô vô tối ngày thật nhộn nhịp . Độ " hot " của Au đã lên đến cực độ . Thấy vậy , mẹ con Cám bàn nhau mở thêm các chi nhánh trên mọi miền đất nước hòng kiếm thêm lời ( " Ngon thế ngu gì không kiếm " _ nguyên văn lời mụ dì ghẻ ) .

Cũng nhờ đó mà Au được truyền bá rộng rãi . Từ nông thôn đến thành thị , từ em bé 4 tuổi ( Vd như thằng Tiến Lộc, Lanh Bống ,Thành Đồ ,và đăc bjệt là thằng Cương Saker ở quê em {Hà Nam})đến cụ già 100 (Lại Vd Như Bác Hướng Cày Boom )đều đắm mình trong những bản nhạc dance sôi động , những vũ điệu cuồng nhiệt hay những điệu nhảy đôi tình tứ .......

Cho đến 1 ngày , làn sóng Au đến tay nhà vua . Ngay lập tức , nhà vua bỏ ngay con Cái BangGhẻ đang luyện skill để " cảm xúc thăng thjên àk quên thăng hoa " tối ngày , 1 phần vì vua thik đi vũ trường mà ko có nhiều xèng cho lắm , 1 phần vì vua nghe nói game nài có nhiều Girl hơn, dễ "chăn" hơn

. Thế nà vua lập ngay 1 nick rất kêu :ngôisaocôđơn_8x900 và điên cuồng cởi truồng dance trong buồng

Lại nói về Tấm , mặc dù mù tịt về Internet nhưng khi thấy dân tình chơi cái game mình mang về ác quá làm cô cũng thấy thèm . Thế là 1 đêm , khi mẹ con Cám đang say ngủ , Tấm lẻn dậy bật máy và đăng nhập vào game , ngay lập tức cô bị choáng ngợp bởi sự sôi động của thành phố vũ hội . 1 đêm , 2 đêm , 3 đêm ...... rồi thì đêm nào cô cũng online để chơi game và nhanh chóng trở thành 1 con nghiện game . Trình độ của Tấm càng ngày càng lên cao cùng với sự xuống dốc ko phanh của nhan sắc do thức khuya nhiều quá

. Nhìn Tấm ngáp ngắn ngáp dài mỗi sáng , mẹ con Cám lại tưởng Tấm " nghiện " mà không biết rằng trình độ múa keyboard của cô đã hơn hẳn mẹ con Cám 1 bậc .

1 ngày kia , mẹ con Cám quyết định sẽ đi khảo sát các chi nhánh của mình và để cho Tấm trông nhà 1 ngày . Dĩ nhiên là cô không dại gì mà từ chối cơ hội này . Khi mẹ con Cám vừa đi , lập tức Tấm phi thân vào 1 góc nhà , hí hoáy đăng nhập nick và chìm luôn trong đó .

Như 1 sự tình cờ , sau buổi thiết triều hôm đó , vua cũng tự giành cho mình 1 phút nghỉ ngơi = cách vô game nhảy . Lại như 1 sự tình cờ nữa , vua và Tấm gặp nhau trong 1 room ở TD 101 . Ngay lập tức vua bị hút hồn bởi cái nick rất đáng yêu : Tấm_babydancing . Bắt chuyện làm quen mãi mà không thấy " ẻm " pm lại , vua tức giận quyết phải hạ gục em nài cho nó bõ ghét . Ván 1 , Tấm thua .... ván 2 , vua thắng ....... ván 3 , vua không thua .........

Trong khi vua ngồi cười như phá mả thì ở đầu bên kia , Tấm lẩm nhẩm : " Toshiba dám chơi bà à ? " . Máu Au nổi lên , cả 2 cùng ngồi lì từ sáng đến chiều để " cho mài biết tay ông ( bà ) " . Nhưng càng nhảy và tiếp xúc với nhau thì họ càng cảm thấy hợp nhau hơn

............. để cuối cùng họ quyết định nhảy đôi với nhau 1 ván . Không ngờ sự kết hợp đó thật hoàn hảo , họ chiến thắng với 10 tim tròn trĩnh . 1 nụ hôn được trao cho đôi nhảy chiến thắng ...... còn ở ngoài , cả vua và Tấm đều cảm thấy tim mình đang đập " bình bịch " . Phải chăng họ đã yêu ?

Đúng lúc Tấm đang ngồi mộng mơ về 1 mối tình đẹp thì " vèo " 1 cái , không kịp né tránh , cô ăn trọn 1 cái dép vào mặt

. Định thần lại , Tấm quay ra định chửi cha cái thằng mất dạy nào chơi cái trò vô học đó thì ngay lập tức , mặt cô biến sắc , cắt không còn giọt máu . MẸ CON CÁM ĐÃ VỀ .

Trong khi Tấm còn đang đờ người ra vì sợ , ngay lập tức Cám xuất chiêu Tiểu lý phi thân lao vào ôm chặt lấy Tấm . Không bỏ lỡ cơ hội , mụ dì ghẻ cũng ra chiêu độc Thôi chấn chưởng nhằm thẳng mặt Tấm mà tiến . Bị ôm chặt cứng bởi đôi bàn tay thép của Cám , Tấm đành đau đớn lãnh trọn bàn chân rất rau mùi của mụ dì ghẻ ........ 5 phút sau , mặc kệ cho Tấm lăn lộn vì không ngửi được , mẹ con Cám ung dung nhốt Tấm về phòng , với lời hứa hẹn 1 tháng không nhìn thấy mặt trời .. Cô Tấm đáng thương chỉ còn biết ngồi trong phòng khóc nức nở ........ Lại nói về nhà vua , sau lần gặp gỡ với ẻm trên Au , không đêm nào vua ngủ được , nỗi nhớ nhung dâng tràn trong tim khiến đôi mắt vua thao thức suốt đêm khuya ( để rồi sáng nào cũng ngáy đến 1, 2 h chiều ) . Dường như vua đã yêu say đắm người con gái với cái nick dễ thương ấy . Nhưng vua tìm mãi , tìm mãi mà vẫn không thấy tăm hơi Tấm_babydancing trên Au , từ sau lần gặp mặt đầu tiên và cũng là cuối cùng ấy . 1 ngày , 2 ngày .... rồi 1 tuần , 2 tuần ......... vua buồn bã đến mức chẳng thèm cơm ,chỉ thèm phở , chẳng thiết triều mà chỉ suốt ngày Au ........ Quần thần thấy vậy rất lo lắng , nhưng khuyên can thế nào vua cũng không nghe , còn dọa sẽ cắt cơm thằng nào dám bảo tao bỏ Au . Cuối cùng , tể tưởng nghĩ ra 1 cách có thể giúp vua tìm lại nàng Tấm_babydancing . Ngay lập tức , trong buổi thiết triều sáng hôm đó , tể tướng dâng cho vua 1 bản tấu , nói rõ kế hoạch của mình . Vua đọc xong , gật gù : thằng này đúng là thông minh đột xuất , ngu bất thình lình , khá . Truyền : ban cho tể tướng 1 con gà sạch không nhiễm H5N1 , 1 Nokia N91 , 1 xe Mẹc có người kéo . Xong , vua lập tức bắt tay vào chuẩn bị kế hoạch của mình . Kế hoạch đó là gì ? Liệu nó có giúp vua tìm lại được người trong mộng của mình không ? Hãy gọi điện tới số 1900 J Q K Át để dự đoán kết quả ........ ( chết , nhầm sang quảng cáo rồi , cắt , cắt )

Sáng hôm sau tỉnh dậy , ngay lập tức vua sai bọn công công đi dán cáo thị khắp nơi trong thành :

Bản cáo thị !!!!!

Hà Nam,ngày ..... tháng..... năm....Sở cáo thị và tuyên truyền Hoàng cung.

A lô Kính thưa các cụ ông sờ mông các cụ bà,ấy chết mẹ nhầm hàng Alô 1 2 3 4 ..... Bà con chú ý . Hôm nọ nhà vua có nhảy Au với 1 em trên mạng có nick là Tấm_babydancing. Nhưng từ hổm vua đã dày công tìm kiếm mà không gặp lại ẻm . Vua rất yêu ẻm và muốn cưới ẻm làm vợ , vì thế đề nghị tất cả chị em phụ nữ chú ý , ngày ..... tháng..... tới vua sẽ tổ chức 1 cuộc thi có tên gọi là Miss Audition để tìm lại hình bóng người con gái ngày xưa ấy . Địa điểm tổ chức : Quán net" Bác Lực" , Phố Động Strees,Thôn Bông, Hà Nam. Nếu ai muốn tham dự xin xoạn tin nhắn mã số : HV ( hôn vua ) gửi tới số 190000000 Có ..... Hạn là ngày ..... tháng........ Chúng tôi xin chân thành cảm ơn , trong lúc tang gia bối rối có gì sơ suất xin chị em thông cảm chấm hết .

Bản cáo thị được tung ra , chị em nô nức đến đọc rồi lũ lượt kéo nhau ..... đi về , bởi vua đã quá nổi tiếng trong lĩnh vực .... dê cụ . Nhưng không vì thế mà cuộc thi bị trì hoãn , vẫn có 1 số đông chị em phụ nữ vì mù quáng với số tài sản trị giá vài chục triệu $ của vua ( Bill Gate gọi = cụ) mà không ngần ngại bỏ qua lý lịch rất " giang hồ " của vua ta. Trong đó dĩ nhiên có mẹ con Cám , nhưng ngay khi đọc được nickname Tấm_babydancing , mẹ con Cám đã nghĩ ngay đến cái của nợ nhà mình . Lo sợ Tấm sẽ phỗng tay trên của cả 2 , mụ dì ghẻ ngày đêm nghĩ cách ngăn cản không cho Tấm tham gia cuộc thi . " Làm sao để tốt cho cả 2 " đây ?

Ngày ..... tháng.... năm 19XX , 1 ngày đẹp giời như mọi ngày đẹp giời khác , trong khi Tấm đang lăn lộn ngáy O O trên giường . Bất giác , đánh hơi thấy mùi nguy hiểm , Tấm mở 1 mắt ra giòm , cô thấy có cái gì đen đen , mùi tanh tanh giống như là ...... chân mụ dì ghẻ .......................................... " Á a a a a a a " ( mụ dì ghẻ rất khoái đòn này ) .......... 5 phút sau , mụ dì ghẻ quay lại nói với Tấm :

- Ai bảo để tao gọi mãi mà không dậy cơ , con . Nghe tao bảo đây , tí nữa tao với con Cám phải đi dự cuộc thi " miss au " , mày ở nhà cắm chuột cho tao 2 con 5 độc , bao giờ luyện từ 5 đến max skill xong thì tao cho đi , nhược = không nghe về mài biết " chân " bà ...

Nói xong mụ cắp cặp mông vĩ đại đi thẳng .......... Tội nghiệp cho cô Tấm , đã nghèo còn mắc cái eo , làm sao cô có thể luyện được skill từ 5 đến max chỉ trong 1 ngày đây ? Cô rất muốn được đi dự thi , bởi cô biết mình là người trong mộng của vua mà . Cô đã ngồi mộng mơ đến cái ngày làm hoàng hậu , được " dưới 1 người mà trên vạn người " ( nhất là mẹ con Cám ) , nhưng " giờ cô phải làm sao trọn đây " ? Tức mình Tấm chỉ còn biết lôi tên họ mụ dì ghẻ ra mà chửi cho bõ ghét .

- Vì sao con khóc ?

- Bà khóc liên quan gì đến mài .......

- Vì sao con chửi ?

- DKM , bà đang điên tiết đây , mài có té con nghé , lượn con vượn , giải tán con gián ngay cho bà ................. ơ ...... ơ ........

Đang ngon trớn , Tấm bỗng ngưng chửi vì nhận ra trước mặt mình là cụ già quai nón tốt bụng ngày nào , đang tối mặt tối mày vì " mưa xuân " từ mồm Tấm . Vội vã Tấm cúi đầu xin lỗi cụ , rồi không đợi cụ kịp lên tiếng chửi lại mình , Tấm kể cho cụ nghe nỗi uất ức mà mẹ con Cám gây ra . Cố nén đau thương , tức giận , Mr Bụt cười hề hề :

- Ta tưởng làm sao chứ , cái đó thì ngon lành không , ôke , con cứ đi đi , để ta ở lại cắm chuột cho con , gì chứ cắm chuột là nghề của chàng , mà con nhớ đào cái bàn phím với con chuột ở góc tường lên nhé , nó sẽ giúp ích cho con nhiều đấy ........ ơ đâu rồi ?

Khi Mr Bụt ngẩng mặt lên thì Tấm đã biến từ lúc nào , bất giác giật mình , Mr Bụt vội chạy ra sân . Không , con Mẹc của ngài , con Mẹc ngài phải thế chấp cả nhà + 2 năm trả góp .......... Đi rồi , theo chân Tấm ra đường quốc lộ rồi .... thở dài 1 cái , Mr Bụt đành ngán ngẩm quay lại , bắt tay vào công việc của mình .........

Còn Tấm , thó được chìa khóa của cụ già quai nón xong , cô lao lên con xe đời mới , rú ga tông thẳng vào cột điện , ý nhầm , phóng ra đường quốc lộ , nhằm thẳng Quán Net " Bác Lực" mà tiến . Dĩ nhiên cô đã nghĩ ngay đến cái bàn phím và con chuột từ trước và luôn mang theo bên mình ( chuyện , hàng nhập ngoại mà lỵ , mang theo nhảy thì hết sảy con bà bảy ) . 10' sau , Tấm đã thấy bóng dáng khu game net nổi tiếng trước mắt ..............

Tấm phi xe thẳng vào trung tâm với 1 tâm trạng háo hức . Đến chỗ gửi xe, Tấm suýt lao thẳng vào tường vì không hiểu hôm nay thằng gửi xe ăn trúng phải cái gì mà ăn mặc hoành tráng quá . " DKM " , quen mồm Tấm lại lầm bầm chửi .

Nhưng Tấm chỉ bực được có 2 phút , ngay khi bước vào phòng thi , cô đã bị choáng ngợp vì không khí nhộn nhịp nơi đây , những tiếng la ó , những tiếng chửi hay hơn hót , thỉnh thoảng còn xen lẫn " Ai bánh gián nóng giòn đê " làm cho Tấm cảm thấy hứng khởi . Bất giác Tấm nhớ về quá khứ ...........

Trong khi Tấm đang mơ mộng thì tiếng loa phát thanh vang lên làm cô giật mình hồi tỉnh . Không khí trong phòng đột nhiên lắng xuống .....

- A lô 1 2 3 4 5 , A lô 5 4 3 2 1 , A lô J Q K Át Móm Xin kính chào toàn thể chị em phụ nứ , hôm nay chúng tôi hân hạnh được mở cuộc thi " Miss Au " để tìm cho vua người trong mông nặng ....... mộng ..... Xin chị em bình tĩnh đừng quá khích thế , chị kia không rao bánh rán nữa , đói lắm rồi đấy ........ E hèm , chúng tôi xin được thông báo thể lệ cuộc thi ngay bây giờ , đó là " không có thể lệ " , bà nào thik chơi con nào thì cứ việc , nghiêm cấm sử dụng vũ khí dưới mọi hình thức ..... công khai ........ Ê , tui chưa hô bắt đầu mà .......

Ngay khi biết được thể lệ , chị em nấn ná xô đẩy nhau để tìm cho mình 1 máy vì số lượng máy là có hạn , đồng nghĩ với việc ai không có máy thì nên đi về mà ra đồng cày cho kịp giờ . Đương nhiên những bà những cô " quá khổ " thường có lợi thế hơn người . Trong cái thế giới " mành được yếu thua " , " béo thì lấy thịt đè người này " , liệu những nhân vật chính của chúng ta sẽ phải làm sao để sống sót ?

Với mẹ con Cám , câu trả lời là rất đơn giản , vốn quen thói bắt nạt Tấm ở nhà , ngay lập tức mụ dì ghẻ ........ tháo giày , và để làm gì thì ai-cũng-biết-là-làm-gì ( không biết thì đọc lại 2 phần trước sẽ biết ) . Còn Tấm ? Bằng sức lực vốn có của mình do hàng ngày phải làm lụng vất vả , cô đã loại được 2 đối thủ " nặng kí " ( sơ sơ thì khoảng 1 tạ ) để giành cho mình 1 suất tham gia ....... 5' sau , cuộc thi chính thức bắt đầu ...........

Xin bà con được bỏ qua những trận đấu nhàm chán của những kẻ " đầu óc ngu si , vòng eo phát triển " để bình loạn trực tiếp trận chung kết giữa những 2 đối thủ truyền kiếp : mẹ con Cám và Tấm .... dĩ nhiên ....... Mặc kệ những lời xì xào , chửi bới của những kẻ thua cuộc và ganh ghét cả về tài năng lẫn ngoại hình , Tấm bình thản lôi từ trong quần ( ? ) ra cái bàn phím và con chuột made in Hàn guốc ...........

Mặc dù hết sức bất ngờ vì sự có mặt của Tấm ở cuộc thi , nhưng ngay lập tức mẹ con Cám hạ quyết tâm " phải cho cái con mù internet , bét Audition kia 1 bài học sơ đẳng " ....... thế là vừa vào trận , Cám , được sự cỗ vú cuồng nhiệt của mụ dì ghẻ mà cắm đầu cắm cổ ân lia lịa ..........perfect x1 , x2, x3 , x4 , x5 ........ trong khi mụ dì ghẻ cười hô hố vì sướng , thì Tấm , vẫn giữ được thái độ bình thản ban đầu nhấn nút " delete " với châm ngôn " phong độ là nhứt thời , đẳng cấp là mãi mãi " ........ tuy nhiên do Cám không ngừng per fect nhân liên tục ( ngày xưa Cám chẳng nghe nhạc Hàn đến lòi cả tai ra là gì ) nên đôi bên vẫn cân bằng , không ai chịu nhường ai ........ cho đến quả finish cuối cùng .......... chỉ cần quả này là quyết định ai sẽ là ngừơi chiến thắng ...... cả 2 đều hạ quyết tâm đến cực độ và chờ đợi

Và điều gì phải đến cũng đến , cú Finish Move cuối cùng định đoạt số phận của 2 người con gái .....Trong khi Tấm dúi mặt vào màn hình để nhìn cho rõ thì Cám lại đưa mặt ra xa màn hình , 2 con mắt trố lồi hết cỡ , thiếu điều bay ra ngoài cho rồi . 1 giây , 2 giây ........... không khí trong phòng căng thẳng cực độ ......................

Missssssssssss........

Ai miss vậy ? Tấm hay Cám đây ? Mọi người đổ dồn 2 mắt về phía Cám , thấy Cám đang dùng đầu đập liên tiếp vào màn hình , có vẻ rất đau khổ . Còn Tấm ? Ặc , dã man hơn , cô không dùng đầu đập vào màn hình mà dùng cả cái màn hình to tổ choảng chọi thẳng vào mặt..... mụ béo ngồi bên cạnh ( khổ ) , nhưng có 1 điều làm mọi người chú ý hơn là khuôn mặt Tấm , cô đang cười ? Đúng vậy , Tấm đang cười như điên dại tay vẫn bê nguyên xi cái màn hình đầy máu . Đến đây hẳn chúng ta đã biết ai là người chiến thắng ? Vâng , và đó chính là Tấm _ babydancinggggggggggggggggggggggggggg............. .........

" Hú hú .............. " (?)

Hàng loạt tiếng hú vang lên , chẳng hiểu là chúc mừng người chiến thắng hay tất cả đã biến thành khỉ hết rồi , chỉ biết rằng lẫn trong những tiếng hú ấy là tiếng khóc như phá nhà của Cám , tiếng mụ dì ghẻ chửi bới om sòm , và rõ nhất là tiếng " bốp bốp " vang lên khi cái màn hình và mặt mụ béo kia chạm vào nhau ( Tấm vẫn chưa hết phấn khởi chắc ? )

Và thế là Tấm và nhà vua lấy nhau . Chỉ khổ cho vua sau khi lấy Tấm xong phải bỏ ra vài chục triệu phẫu thuật thẩm mĩ cho nạn nhân của Tấm hôm thi . Nhưng vua vẫn vui vì đã tìm được người trong mộng của mình . Ngày tháng qua đi , 2 người sống vui vẻ trong hoàng cung , chỉ thỉnh thoảng người ta thấy vua ôm quần áo sang nhà dân ngủ nhờ , hoặc đêm đêm lại thấy vua phi ra khỏi hoàng cung với độc 1 chiếc quần lót , vừa đi vừa khóc , nhưng họ vẫn sống hạnh phúc , phải , rất hạnh phúc .......

Cho đến 1 ngày , ngày giỗ ông của cụ tổ bên họ nội của Tấm , Tấm nhận được 1 i meo của mụ dì ghẻ gọi về ăn cỗ , lời lẽ trong i meo ngọt như mía lùi làm Tấm bất giác sinh nghi ngờ , nàng mới gọi 1 thầy phù thủy vào cung để dặn dò . Sáng hôm ấy , chia tay chồng trong nước mắt ( chắc vua sướng quá ) , Tấm dẫn theo khoảng ....... 1000 quân theo mình về quê ăn cỗ với châm ngôn " cẩn tắc vô áy náy " .

Đón Tấm ở đầu làng là mẹ con Cám , cùng họ hàng nội ngoại cô bác gần xa , kèn trống inh ỏi . Nhìn đoàn quân hùng hậu theo sau Tấm , mẹ con Cám tức ***g lộn lên . Từ ngày Tấm lấy vua , mẹ con Cám ganh ghét nên bàn nhau nhân dịp này khử Tấm đi cho rồi , nào ngờ Tấm khôn hơn rận , vác theo cả đàn quân thế kia thì số Aka , lựu đạn trong nhà mẹ con Cám coi như vứt đi . Nhưng không lung lay , mẹ con Cám vẫn giả vờ tươi cười đón Tấm về rồi sẽ tùy cơ hành sự . Và dịp may đã đến , khi thấy trong nhà thiếu vài quả ớt , mụ dì ghẻ mới bảo Tấm ra đầu ao vặt cho mụ mấy quả . Vốn dốt sinh vật , Tấm không biết cái cây ớt nó ra cái củ cải gì liền hỏi mụ dì ghẻ . Không bỏ lỡ cơ hội , mụ dì ghẻ dắt Tấm ra đầu ao , chỉ vào cây cau rồi bảo Tấm trèo lên hái .

- Nhưng mà mẹ ơi , quả ớt sao nó lại hình tròn tròn , màu xanh thế kia nhỉ ? Con tưởng nó phải màu đỏ dài dài cơ mà .

Tấm ngây ngô hỏi lại .

- Ấy con ơi , cây cau , ý nhầm , cây ớt này do cha con trồng nên nó mới đặc biệt thế đấy con ạ . Con leo lên hái nhanh để mẹ về làm cơm nào .

- Dạ , nhưng mẹ ơi , cái con dao mẹ giấu đằng sau lưng để làm gì thế ạ?

Mụ dì ghẻ giật mình , vội vã bào chữa :

- À mẹ quên , mẹ cầm nhầm ý mà , mà mày có chèo lên nhanh nhanh không ? bà cho biết " chân " giờ ?

Mụ dì ghẻ cáu tiết định cởi giày , sợ quá , Tấm leo vội lên cây . Nàng nhanh nhẹn hái lấy vài chùm " ớt ". Ở dưới , mụ dì ghẻ với ý định từ trước vội hò mọi người ra chặt cây cho Tấm ngã xuống ao chết . Cây đổ , Tấm chỉ kịp chửi lên 1 tiếng : " Mk" rồi ngã ùm xuống ao . Tấm chết , mụ dì ghẻ ngay lập tức xóa mọi dẫu vết rồi giả vờ khóc um sùm lên làm cho quân lính của Tấm kéo đến ầm ầm . Biết chuyện , lũ quân sợ đến súyt ********* ra quần , kiểu này về vua biết khéo cắt cơm cả năm thì có mà chết đói . Ngay lập tức , mụ dì ghẻ ra tay cấp cứu bằng cách đưa Cám ra và dụ dỗ cho Cám vào hoàng cung làm vợ vua thay Tấm . Không còn cách nào khác , đám quân lính đành làm theo lời mụ dì ghẻ đưa Cám về cung trình báo với vua . Vua rất lấy làm buồn khi Tấm chết đi , nhưng được 1 thời gian thì vua quên hẳn Tấm . Sống với Cám , vua không còn những ngày ngủ ngoài đường , cũng không phải lo sợ suốt ngày bị Tấm săn lùng nữa ......

Ngày tháng trôi đi , vua và Cám sống yên ả bên nhau , chỉ đôi lần Cám về thăm mẹ mặt mày sưng tấy như bị ai đánh đập ( điều này cho thấy Cám không bằng 1 góc trong việc bắt nạt vua của Tấm ) . Nhưng từ ngày Tấm chết đi , vua chỉ vui được thời gian đầu , thời gian còn lại vua buồn thương nhớ Tấm da diết . Dù gì họ cũng đã chung sống với nhau 1 thời gian dài , và dù bị Tấm bắt nạt ghê lắm nhưng vua vẫn vui hơn là phải ngủ cùng " cái con cứ đêm đến là ngáy o o " như Cám . Thế là cứ đêm đêm vua lại lén Cám ra vườn thượng uyển ngồi bắn thuốc lào để cho khuây khỏa .

Hôm đó , sau khi đã bắn đến điếu thứ 9 , vua cảm thấy trời đất quay cuồng , say say phê phê . Chợt có 1 con chim vàng anh bay đến hót trên cành cây cạnh chỗ vua ngồi . Nhìn con vàng anh béo tròn tươi tốt , bất giác vua nuốt nước miếng cái ực . Nhưng vua không biết trèo cây , làm sao bắt được con chim bây giờ ? Suy nghĩ hồi lâu , vua cất giọng gọi :

- Vàng ảnh vàng anh , có phải vợ anh , nhảy điệu hip hop .

Vua chỉ định nói chơi cho đỡ buồn , nhưng ngay lập tức vua há hốc mồm ngạc nhiên khi thấy con chim lắc lư trên ngọn cây rồi chồng chuối ngược quay đầu . Đó chính là điệu nhảy ngày xưa Tấm hay nhảy mỗi lúc vua đưa tiền lương cho Tấm . Nhảy xong vàng anh xà xuống đậu trên vai vua , kêu gù gù .. Ý nghĩ phải làm thịt nó ăn chơi của vua lúc trước bỗng chốc tan biến . Vua cảm thấy thích con chim này và quyết định sẽ nuôi nó .

Từ ngày có chim vàng anh , vua suốt ngày quấn quýt bên nó , chẳng thèm đoái hoài gì đến Cám nữa . Bực mình , Cám bèn sai quân lính bắt chim làm thịt , còn lông thì vứt ra vườn . Ngờ đâu , từ chỗ lông chim đó mọc lên 2 cái cây cao su to lớn với tán lá rộng che mát cả 1 vùng . Vua thấy đẹp , mắc luôn cái võng ngày ngày ra đó nằm bắn thuốc lào để quên đi Tấm và con chim . Cám tức mình lại sai quân ra cạo hết mủ cao su , chặt cây đi , mủ cao su đem về Cám chế biến thành 1 cái bàn phím thật đẹp để chơi Au mỗi ngày . Nhưng ở đời có cái gì là miễn phí , hàng ngày mỗi khi Cám chơi au , bấm vào bàn phím nó kêu lên : ẽo à ẽo ọt , lấy tranh chồng chị , chị khoét mắt ra . ( giọng lưỡi in hệt xã hội đen ) . Cám sợ hãi đem đốt thành tro vứt ra đường , mời pháp sư thầy cúng đến trừ tà . .

Từ đám tro mọc lên 1 cây thị chỉ duy nhất 1 quả . Có 1 bà lão nghèo mua được đám đất ven đường đó , liền chặt cây thị đi mở 1 quán net kiếm tiền sống qua ngày . Còn quả thị vẫn xanh bà đem về cất trên gác để mai này chín thì chén . Nhưng từ đó liên tiếp những điều kí lạ xảy ra với bà , nào là quán suốt ngày đông khách , đi đến đâu bà cũng nghe người ta đồn quán bà có 1 ẻm xinh lắm , trong khi bà sống có 1 mình , rồi thì mỗi ngày đi làm về bà đều thấy nhà cửa gọn gàng , cơm canh tươm tất , mà dạo này tiền điện nước nhà bà tăng cứ vùn vụt . Bà quyết định rình xem thế nào , bà thấy trong quả thị có 1 cô con gái đẹp " tuyệt vời " đi ra làm mọi công việc nhà rồi ra trông quán . Bây giờ thì bà đã hiểu , nhưng bà vẫn rình xem tiếp vì còn 1 điều bà chưa hiểu : dù có thêm cả cô gái đi nữa thì tiền điện nhà bà cũng không hết nhiều đến vậy . Phải chăng là ........?

Quả đúng như bà đoán , ngay sau khi làm xong mọi việc , cô gái nhảy bổ vào cái máy tính gần đó , cắm cúi chơi cái game mà bọn trẻ vẫn bảo bà là hay lắm , nhiều " giai " lắm. Cô gái đó ắt thị là Tấm rồi .Đắn đo suy nghĩ hồi lâu , bà quyết định lao vào nhà xé toang cái vỏ quả thị vứt ra đường , vì theo bà có nó trông quán vẫn đông khách hơn là cho 1 bà già " nhăn nheo sắp héo " như bà trông quán ., dù phải chấp nhận cho nó chơi game hàng ngày . Thế là từ đó Tấm ở với bà lão .

Lại nói về vua , từ ngày Cám lên cơn cấm tất thảy mọi người trong cung kể cả vua không được chơi AU , vua buồn lắm mới nhân dịp Cám về thăm mẹ mà lẻn ra ngoài kiếm 1 quán net chơi cho đỡ ghiền . Đi qua quán net của bà cụ , vua thấy mọi người ra ra vào vào đông vui tấp nập mới tò mò ghé vào chơi . Ở 1 góc quán vua thấy mọi người đang túm tụm xem 1 cái gì đó . Vua lại gần ghé mắt vào coi . Hóa ra là 1 trận đấu Au . Bất ngờ , vua giật mình khi nhìn cái nick đang nhảy : Tấm_babydancing . Là Tấm , đúng là vợ vua ngày trước rồi 2 vợ chồng mừng mừng tủi tủi nhận ra nhau rồi vua dẫn Tấm về cung. Sau những gì Cám “thể hiện”, lẽ ra vua đã định “xử trảm”, may nhờ Tấm xin giúp nên hình phạt dành cho mẹ con Cám chỉ là “về quê chăn lợn” và bị thu hồi bản quyền Game Audition. Từ đó 2 người sống hạnh phúc bên nhau suốt đời , còn Audition tiếp tục được T3 và Yedang phát triển đến ngày nay.

Xin phép bà con được kể thêm 1 chút , nghe người ta đồn lại rằng Tấm sống lại , ngày càng xinh đẹp và nhảy au còn giỏi hơn trước . Thấy vậy , Cám mới lân la đến gần hỏi bí quyết . Tấm vẫn hận mẹ con Cám vì cái vụ lần trước dám lừa Tấm cây cau mà bảo cây ớt , liền chỉ cho Cám dùng 1 chương trình hack Au . Cám hí hửng đem về cho mụ dì ghẻ cùng xài . Nào ngờ đâu , 2 ngày sau mẹ con Cám đều bị block nick vì : có người báo mẹ con Cám sử dụng chương trình hack . Thế là rốt cuộc cái ác cũng phải đền tội.

__________

18 ĐIỀU NGỚ NGẨN NHẤT AI CŨNG ĐÃ TỪNG LÀM

1. Dùng tay xát đi xát lại trong thùng gạo~

2. Cố tình bước từng ô 1 trên những ô gạch lát đường (không được bước ra ngoài, bắt buộc phải bước trong ô)

3. Dùng gương phản chiếu ánh nắng mặt trời, chiếu đi chiếu lại

4. Đặt tờ giấy trắng lên trên đồng tiền xu, rồi dùng chì tô cho đến khi xuất hiện hình trên tờ giấy

5. Ăn xong kẹo rồi, gấp vỏ kẹo lại thành hình như cũ (cái này hay làm nhất))

6. Cho cả 2 chân lên xe đẩy hàng trong siêu thị rồi trượt

7. Dán tờ giấy có ghi "Tôi là đồ ngốc"(hay đại loại thế) vào sau lưng bạn\/

8. Đứng bên trái người khác nhưng lại đập vào vai phải của họ

9. Dẫm vào bóng của người khác (rồi nói "chết này" , cái này cũng làm cơ số lần))

10. Vứt dép ở cửa phòng người khác xuống dưới tầng

11. Nhảy lên thanh lan can của cầu thang trượt xuống dưới

12. Đi về hướng ngược với chiều của cầu thang điện

13. Dùng bút dạ quang tô móng tay

14. Xoay xoay ô dưới trời mưa

15. Ở nhà 1 mình, thường đứng trước gương học nhảy, diễn kịch or hát hò

16. Đi trên đường nhìn thấy chó thì giả tiếng mèo kêu, thấy mèo thì giả tiếng chó sủa

17. Cầm ô đi dưới trời mưa, cố tình đi vào chỗ mưa thật to để nghe tiếng mưa, thấy thoải mái

18. Bóp bóp túi ni lông đựng hàng (loại túi chống va đập có nhiều bong bóng)

___________

10 TÊN TRỘM NGỐC NHẤT THẾ KỈ

1. Cố cướp một nhà băng đã... đóng cửa

Một tên trộm đã bị bắt tại Libery, Pennsylvania (Mỹ) sau khi bị cảnh sát bắt lúc đang cố cướp nhà băng vừa đóng cửa vào buổi chiều. Tên trộm 28 tuổi, Christopher Allen Koch đã rình rập tại Ngân hàng Citizens & Northern Bank vào khoảng 11h40’ sáng và ngồi đợi trong xe tầm 20 phút. Nhưng xui xẻo cho hắn vì đã không đọc thông báo về giờ mở cửa ngân hàng dán trên cửa kính, rằng ngân hàng sẽ đóng cửa vào buổi trưa. Chuẩn bị sẵn sàng với mặt nạ trượt tuyết, găng tay và súng ngắn, hắn “xông xáo” đột nhập nhà băng vào lúc 12 giờ 1 phút! Đúng một phút sau khi nhà băng đóng cửa! Nhân viên nhà băng nhìn thấy hắn ngoài cửa kính và ngay lập tức báo cho công an đến “túm gọn” tên trộm ngu ngốc. Koch đã bị kết án tội chủ ý cướp nhà băng và lĩnh nhiều án phạt khác.

2. Ăn trộm trong ngôi nhà của các cao thủ đai đen Karate

Vào năm 2008, một tên trộm đã có một ngày cực kì xui xẻo khi “lỡ dại” thâm nhập và định ăn trộm nhà của nhà vô địch Karate Mỹ - Cristian Garces. Hăn không hề biết rằng các huấn luyện viên và các võ sinh karate khác cũng đang ở cùng Cristian trong căn nhà này. Khi bắt gặp hắn, tất cả các võ sĩ trong ngôi nhà đều đồng loạt xông ra, “thi triển” các chiêu thức hết sức mạnh mẽ khiến hắn không thể thốt lên kêu “Cứu!”. Trước khi bị phát hiện, tên trộm đã lấy được một chiếc túi, một chiếc laptop, hai máy ảnh kĩ thuật số và những đồ vật đắt tiền khác, nhưng hắn đành phải vứt lại hết hòng mưu toan chạy trốn. Nhưng cuối cùng, hắn đã bị người dân lân cận bắt được và trông coi đến khi cảnh sát tới. Garces nói: “Tôi không nghĩ là tên trộm dám ăn cắp ở đây nữa vì hắn đã quá đủ sợ hãi rồi.” Sau một trận đòn đau thế thì có cho tiền hắn cũng không dám đến nữa í chứ!

3. Lừa cảnh sát bằng cách giả chết tại một nhà tang lễ

Cũng trong 2008, một kẻ trộm thâm nhập vào nhà tang lễ tại Burjassot (ngôi làng nhỏ ngoại ô Valencia) và cố đánh lừa cảnh sát bằng việc giả vờ chết. Nhưng hắn đã bị bắt chỉ vì hai điều. Thứ nhất, hắn đã không thể nhịn thở. Thứ hai, hắn mặc quần áo bẩn thỉu thay vì những bộ quần áo mới cho người đã khuất. Những người hàng xóm xung quanh đã báo cảnh sát khi họ nghe thấy tiếng đẩy cửa giữa đêm khuya. Cảnh sát đến và ngay lập tức tìm thấy một nguời đáng nghi ngờ nằm trên mặt quan tài. Tên của hắn được giữ bí mật nhưng cảnh sát cho biết, hắn đã có nhiều tiền án về tội trộm cướp.

4. Gọi điện thoại để kiểm tra cửa hàng có bao nhiêu tiền trước khi cướp

Daniel Glen, 40 tuổi, bị cảnh sát buộc tội vì ăn cướp tại một cửa hàng nội thất tại Windsor, Ontario (Canada) sau khi hắn gọi điện hỏi viên thư kí xem cửa hàng có bao nhiêu tiền trước khi đi ăn trộm! Ngay lập tức, viên thư kí đã báo ngay cho cảnh sát và họ đã bắt được Glen gần đó. Sự ngu dốt của tên trộm này giống với hai vụ khác, khi mà tên trộm cũng gọi điện trước để báo viên thư kí cho sẵn tiền vào túi cho hắn!

5. Tự viết tên mình lên hiện trường

Một tên trộm 18 tuổi đã bị bắt vì tội phá hoại tòa nhà tổ chức cắm trại của trẻ em sau khi hắn đã ghi lại trên tường rằng: “Peter Addison đã ở đây!”. Addison và bạn hắn, Mark Ridgeway đến từ Cheshire đã đập vỡ bát *a và phun bình cứu hỏa xối xả. Có rất nhiều tên trộm ngu ngốc, nhưng việc để lại tên mình tại hiện trường thì quả là có một không hai. Bên cạnh việc ghi tên, hắn còn ghi cả tên hội của mình là “The Adlington Massiv” lên tường!

6. Bị đánh gục bởi một cụ bà 95 tuổi

Chỉ với một chiếc tua vít, cụ bà 95 tuổi ngồi xe lăn đã ngăn được tên trộm đột nhập vào nhà mình bằng cách liên tục đâm vào tay hắn! Vào lúc 3 giờ sáng, cụ nghe thấy ai đó đập kính cửa ra vào của mình. Khi một bàn tay thò vào và cố mở cửa, cụ đã túm chặt lấy bàn tay đó. Cụ đâm liên tục vào tay hắn vì sợ hắn sẽ xông vào được khi cụ đang gắng kêu cứu. Khi cảnh sát đến, họ nhìn thấy nghi phạm với bàn tay đầy máu vì hàng tá vết thương trên cánh và bắp tay ở trước cửa nhà. Robert Horsley đã phải vào tù với bản án buộc tội trộm cướp có chủ ý. Sự ngu ngốc của hắn là minh chứng sống cho câu “Kẻ cắp gặp bà già” đây mà!

7. Tự vấp và đâm vào người mình với con dao vừa trộm được

Khi một người đàn ông chạy khỏi cửa hàng Meijer nổi tiếng tại Mỹ thì đã bị các nhân viên bắt được và một cuộc đối đầu xảy ra. Sau đó hắn ngã và vô tình tự đâm vào bụng mình và bị thương bằng chính những con dao đi săn vừa ăn trộm được! Sự cố ngu ngốc này xảy ra bởi hắn đã cố nhét số dao đi săn trị giá 300$ vào cạp quần và cố gắng chạy thật nhanh khỏi cửa hàng. Cảnh sát cho biết, hắn đã được đưa vào bệnh viện để chữa chạy nhưng vẫn phải đối mặt với tội danh ăn cắp hàng hóa.

8. Lái một chiếc xe ăn trộm đến tòa án

Một người đàn ông 37 tuổi đã lái chiếc xe Lexus SUV do mình ăn cắp đến phiên xử án. Vấn đề nằm ở chỗ, phiên xử án này được bồi thẩm đoàn xem xét liệu có nên buộc tội hắn vì hàng loạt vụ mất cắp xe ôtô hay không. Cảnh sát đã rất nghi ngờ khi thấy người thợ làm tóc tại San Francisco này đi tới chỗ chiếc xe, đỗ nó ngay trước mắt các nhân viên tòa án, cùng với chìa khóa trong tay. Chiếc xe cũng rất thu hút sự chú ý khi có cực nhiều chú chó Yorkshire trong xe. Cuối cùng, hắn bị buộc tội ăn cắp xe cộ, trong đó có một chiếc Porsche Carrera trị giá 125.000$, sử dụng đồ ăn cắp và tội độc ác với vật nuôi khi để rất nhiều chó không được chăm sóc trong xe!

9. Ăn cắp, uống rượu, say xỉn và bị bắt!

Sự cố hi hữu xảy ra tại Dusseldorf, Đức, sau khi đã ăn cắp được tiền và đồ trang sức, tên trộm ngu ngốc đã ăn cắp cả một chai sâm panh để ... ăn mừng chiến thắng! Cảnh sát đã được gọi đến bởi những người xung quanh rất lo lắng khi thấy một người đàn ông trẻ tuổi đang ngồi sau bánh xe ôtô. Các sĩ quan cảnh sát đã đánh thức hắn dậy, kiểm tra chứng minh thư của hắn và phát hiện ra rằng hắn đang bị truy nã vì một loạt các vụ trộm khác. Sau đó đương nhiên là tên trộm phải ngoan ngoãn tra tay vào còng vì “trót” say xỉn trong lúc “hành nghề”. Một cảnh sát đã nói rằng: “Chúng tôi không thể tin được rằng mình may mắn đến thế khi phát hiện hắn là ai. Thậm chí hắn còn để trong xe cả những đồ vật ăn trộm trong vụ trộm gần nhất của mình. Và chúng tôi còn có thể bắt hắn vì tội lái xe khi đang say rượu!” Quả là một tên trộm ngu ngốc và xui xẻo!

10. Đột nhập vào nhà của một vận động viên đấu kiếm xuất sắc

Tại Hungary, một tên trộm đã trèo qua hàng rào với ý định đột nhập ăn trộm nhưng vô tình đã chạm trán... vận động viên Olympic cừ khôi trong lĩnh vực đấu kiếm! Virgine Ujlaky đang luyện tập đấu kiếm thì cô nhìn thấy Pal Nagy trèo lên thùng thư qua cửa sổ nhà mình. Chỉ tỏng tích tắc, với vài đường kiếm vun vút, tên trộm đã bị dồn vào chân tường với lưỡi kiếm kề cổ trong khi nữ vận động viên với lấy điện thoại và gọi cho cảnh sát ngay lập tức. Sau khi bị bắt, kẻ trộm đã phải đi điều trị tâm lý vì... quá shock! Ujlaky nói: “Tôi không hề sợ hãi khi nhìn thấy anh ta. Đó là một bài tập luyện tốt khi tôi có một trận đấu vào tuần này."

Có vẻ như 10 tên trộm này không tên nào kém cạnh tên nào về độ dại dột ngớ ngẩn, bạn thấy tên nào xứng đáng được "mệnh danh" là tên trộm ngu ngốc nhất trong lịch sử

__________-

TÔN NGỘ KHÔNG THỜI NAY

ại nói Đường Tam Tạng phụng mệnh Quan Âm Bồ Tát và Đường Thái Tông đến Thiên Trúc thỉnh bộ Đại Thừa Phật Pháp Tam Tạng chân kinh về Đại Đường phổ độ chúng sinh.

Từ ngày ra đi đến nay đã được một tháng, hiện trước mặt ông chính là Ngũ Hanh Sơn, một địa điểm du lịch nổi tiếng.

Nhìn ngọn núi cao sừng sững, Đường Tam Tạng chặc lưỡi:

- Hic, giá mà trước đừng tiết kiệm học luôn khóa leo núi có phải tốt hơn không?

Chợt ông nghe tiếng huyên náo bên trái, Đường Tam Tạng vội vàng xách dép chạy sang bên cạnh nghe ngóng.

Đập vào mắt ông là một tấm biển lớn:

- Triển lãm khỉ bị núi đè mấy trăm năm không chết.

- Giá vé người lớn: 20 lượng.

- Trẻ em từ 12 đến 18 tuổi: tính 75 %

- Dưới 12 tuổi: Tính 50 %

- Mua mười vé tặng một vé

Ký tên: Thổ Địa.

Phía bên trong, một ông già ngồi rung đùi vuốt râu, Đường Tam Tạng lại gần hỏi:

- Tôi là người tu hành, có thể free một lần không?

- Không được, thế thì chúng tôi ăn cám à, ông tham thế?

Đường Tam Tạng toan bỏ đi thì nghe tiếng la choi chói ở đằng sau:

- Ông có phải Đường Tam Tạng, hòa thượng từ Đại Đường đến Tây Thiên Thỉnh Kinh không?

- Chính là bần tăng.

- Thật không đấy? Thời buổi hàng giả nhiều thế này, ông có gì chứng minh không?

Đường Tam Tạng tự ái nói:

- Có giấy chứng nhận do đích thân hoàng thượng ký đây.

Dứt lời, tờ giấy bay vụt khỏi tay ông, Đường Tam Tạng kêu oai oái:

- Cướp giật, cướp giật, bà con ơi, cướp giật.

Thổ địa vỗ vai:

- Ông anh yên chí đi.

- Tôi đầu trọc làm gì có chí mà yên.

- Thì yên tâm đi, con khỉ đấy nó giở trò giật đồ của khách là chuyện thường ấy mà, tí nữa nó trả ngay.

- Khỉ gì mà láo như con cáo, hừ, tại sao lại bị đè ở đây?

- Nó vốn là Tề Thiên Đại Thánh trên trời, phạm tội đại náo thiên cung nên bị Phật Tổ Như Lai phạt nhốt dưới Ngũ Hành Sơn đã năm trăm năm này.

- Trời ơi, năm trăm năm nay rồi? – Đường Tam Tạng kêu lên – chết rồi, thế thì nó bẩn khiếp, nếu để nó cầm thì còn gì là công văn của ta nữa.

Nói rồi Đường Tam Tạng chạy vụt vào bên trong.

Thổ Địa chạy theo la oai oái:

- Ngươi còn chưa mua vé, đứng lại, định xù hả?

Đường Tam Tạng vào bên trong quả nhiên thấy một con khỉ mình đầy lông lá đang bị đè dưới chân núi.

Vừa thấy Đường Tam Tạng, nó kêu lên:

- Sư phụ, mau cứu đệ tử.

- Ê đừng thấy người sang bắt quàng làm họ nhé, ai sư đồ gì với ngươi.

- Con là Tôn Ngộ Không, năm trăm năm trước Phật Tổ Như Lai đã nói năm trăm năm sau sẽ có một vị hòa thượng từ đông thổ đại đường đến Tây Thiên Thỉnh Kinh đi qua đây, nếu con chịu làm đồ đệ của người thì sẽ giải thoát con khỏi Ngũ Hanh Sơn, cái này ghi rõ trong hợp đồng rồi, sư phụ không xù được đâu.

- Thì ra là thế? Nhưng ta làm sao cứu mi?

- Phật Tổ Như Lai đặt password phá núi là bài niệm kinh của Kim Thiền Tử, sư phụ là hậu thân của Kim Thiền Tử, chỉ cần sư phụ đọc một bài kinh thì con sẽ được giải thoát.

- Đọc xong nhớ trả tiền công cho ta nhé. – Đường Tam Tạng làu bàu rồi ngồi xuống tụng kinh.

Quả nhiên một lúc sau, ngọn núi rung rinh rồi nổ tan tành.

Thổ địa chạy vào thấy Tôn Ngộ Không được giải thoát thì giậm chân kêu lên:

- Thôi thế là toi rồi, ngươi đạp đổ nồi cơm của ta rồi.

Tôn Ngộ Không tức giận bay vọt tới gõ liên hồi lên đầu Thổ Địa:

- Dám lấy ta làm vật trưng bày hả?

Đường Tam Tạng thấy Tôn Ngộ Không thoát được bèn nói:

- Ê thế còn vụ ta giải thoát cho mi thì sao?

Tôn Ngộ Không quỳ xuống nói:

- Yên tâm đi, tôi không xù đâu mà sợ, Sư phụ, đệ tử nguyện đi theo người đến Tây Thiên Thỉnh kinh.

- Thật chứ? – Đường Tam Tạng không giấu nổi vẻ thất vọng khi không được trả lương. – free thù lao chứ?

- Ok, điều này Phật Tổ nói rõ rồi, thù lao free luôn/

- Thế thì được, chúng ta lên đường.

Nào ngờ lúc quay lại đã chẳng thấy con ngựa của Đường Tam Tạng đâu.

Đường Tam Tạng túm cổ Thổ Địa kêu lên:

- Con ngựa của ta đâu? Mau trả lại đây.

- Ông có mua vé thăm quan đâu, lại còn không mua vé trông ngựa, không đóng phí mà đòi tôi có trách nhiệm phải đền ông chứ?

Tôn Ngộ Không cười khẩy:

- Thôi bỏ đi, sư phụ để cho con.

Nói rồi Tôn Ngộ Không hóa ra một con Dylan mới cáu:

- Sư phụ chơi con này được chứ?

- Ta không có bằng lái xe.

Tôn Ngộ Không nghe vậy lại biến ra một con Mercedes:

- Con này thì sao? Rất hợp với dáng thầy:

- Đã nói không có bằng lái xe mà lị.

Tôn Ngộ Không bĩu môi:

- Sư phụ nhà quê khủng khiếp.

Nói rồi Ngộ Không vọt lên trên cao, chợt thấy một con rồng đang bay lượn thì vội vàng bay tới túm lấy râu nó giáng cho mấy đấm:

- Có phải mi ăn cắp ngựa của chúng ta không?

Con rồng kêu lên oai oái:

- Đại ca tha cho em, tha cho em, em chỉ vì đói quá thôi.

- Thế mi là ai?

- Em vốn là thái tử của Long Vương, cãi nhau với phụ vương nên quyết định bỏ nhà đi Thiên Trúc chơi, nào ngờ giữa đường đánh bạc hết tiền, đói quá làm liều, đành phải chén con ngựa của đại ca thôi.

- Hóa ra là bỏ nhà đi bụi đời. – Tôn Ngộ Không cười khẩy – mi ăn ngựa sống mà không sợ H5N1 à?

Con rồng cười phá lên;

- Đại ca vừa ở trên Sao Hỏa xuống hay sao mà không biết H5N1 là virus cúm gà chỉ ăn gà mới nhiễm thôi.

Tôn Ngộ Không quê độ gắt:

- Tao biết thừa, chỉ thử mày đấy thôi. Giờ ngựa tao mày chén hết rồi, tính bồi thường thế nào?

- Tiền em hết rồi, đại ca xem có đồ gì cứ lột tạm.

- Thôi khỏi, chú mày vừa đánh bạc cháy túi còn qué gì nữa cho tao lột chứ, hay mày biến thành ngựa cho thầy tao cưỡi nhớ.

- Ngựa đực hay ngựa cái hả đại ca?

- Thế mày là đàn ông hay đàn bà? – Tôn Ngộ Không quát tướng lên rôi giơ gậy toan bổ xuống.

Tiểu Bạch Long thấy vậy hoảng hồn vội hóa thành con ngựa trắng nói:

- Em đùa thôi mà đại ca, cẩn thận nóng quá đứt mạch máu não đấy.

---------- Post added at 07:07 ---------- Previous post was at 06:50 ----------

Hồi 2: Vòng Kim cô.

Thấy Tôn Ngộ Không dẫn Tiểu Bạch Long về, Đường Tam Tạng mừng lắm nói:

- Thằng thế mà khá, chớp mắt đã tìm được ngựa rồi.

Rồi ông cúi xuống nói nhỏ:

- Này có phải con chôm chỉa ở đâu thế?

- Yên tâm đi sư phụ, sư phụ có cưỡi từ giờ đến Tây Thiên cũng chẳng ai bắt sư phụ đâu.

- Nếu người ta bắt thì ngươi phải chịu trách nhiệm đấy nhé.

- OK.

Hai thầy trò tiếp tục lên đường, đi thêm một đoạn nữa, chợt hai tên bặm trợn chạy ra:

- Đứng lại.

- Gì thế đại ca? – Đường Tam Tạng hỏi.

- Mày còn hỏi nữa à? – một tên nói – bọn tao mất bao nhiêu công sức trồng cỏ ở đây, thế mà mày ở đâu đi đến giẫm hết cả.

Đường Tam Tạng nghe vậy trố mắt ra miệng liên tục nói:

- A di đà phật.

Một tên lại nói:

- Thôi được rồi, nhìn mày cũng đẹp trai(?) tao bỏ qua đấy, biết điều xì ra vài chục lạng rồi biến đi.

- A thì ra là bọn xin đểu – Tôn Ngộ Không kêu.

- Này ăn nói cẩn thận nhớ. Biết điều thì nôn tiền ra đây.

Tôn Ngộ Không cười nhạt:

- Đã lâu rồi lão Tôn không đánh lộn, hay lắm, ngon thì nhào vô kiếm ăn.

- Khoan đã Ngộ Không.

- Gì thế đại ca? à nhầm, sư phụ?

- Dù sao bọn họ cũng là con người, phải lấy đức thu phục họ.

Một tên nghe vậy cười nói:

- Đồ sư cọ mốc lý sự.

RỒi nhặt cục đá bên đường ném vào đầu Đường Tam Tạng.

Đường Tam Tạng bị đá ném trúng tức giận gào lên:

- Ngộ Không, thịt chúng cho ta.

Tôn Ngộ Không nghe lời như mở cờ trong bụng, lập tức vung gậy như ý đập hai phát hai tên cướp đường chết tươi.

- Yếu thế.

Đường Tam Tạng kêu lên:

- Ngộ Không, ta có bảo ngươi giết chúng đâu?

- Rõ ràng thầy nói thịt chúng cơ mà?

- Ơ, như vậy chỉ là muốn ngươi cảnh cáo bọn họ qua loa thôi, sao ngươi lại sát sinh?

- Ôi dào, đúng là lý sự cùn.

- Không được, bọn họ là cường đạo nhưng cũng là con người, ngươi động một tí thì sát sinh thì ta đi thỉnh kinh phổ độ chúng sinh làm gì?

- Này nhớ, đừng tưởng là sư phụ thì lên mặt nhớ, tinh vi vừa thôi, thằng này cóc cần nhớ.

- Ngươi đã kí hợp đồng với Phật Tổ Như Lai rồi, nếu xù thì phải đền khối tiền đấy.

- Lão tôn chủ một HOa Quả Sơn, tiền bán hoa quả hàng năm cũng thừa để ta ăn nhậu phủ phê, sợ gì vài ba triệu lẻ đó chứ?

Nói rồi ngài tung người bay vọt lên mây.

Đường Tam Tạng nhìn theo chỉ biết thở dài.

- Tự nhiên mất đi thằng sai vặt, tiếc thật.

Chợt trên trời tỏa ra luồng hào quang rực rỡ, Đường Tam Tạng thấy vậy lập tức quỳ xuống:

- Quan Âm Bồ Tát.

- Đường Tam Tạng, không cần đa lễ, ta chỉ tiện đường đến viện thẩm mĩ nên đi qua đây thôi, còn Tôn Ngộ Không đâu?

- Nó hủy hợp đồng trốn đi rồi.

- Duyên thầy trò của các người chưa hết, nó có thể bỏ đi đâu?

- Con khỉ này ương bướng khó dạy, làm sao có thể cùng tôi đi Tây Thiên thỉnh kinh được?

Quan Âm Bồ Tát thở dài:

-Ý ngươi muốn xin đểu một bảo vật chế phục nó chứ gì?

- Bồ tát thông minh quá. – Đường Tam Tạng cười hì hì cầu tài.

- OK. Dù sao ta cũng vừa cắt băng khánh thành chùa Quan Âm về, người ta cũng cho vật này chưa biết dùng làm gì.

Nói rồi bà rút từ trong ba lô một chiếc vòng vàng sáng lóa.

- Vàng thật hay vàng dỏm thế Bồ Tát? – Đường Tam Tạng hỏi.

- Vàng xịn thì còn lâu ta mới cho mi, đây là vòng kim cô để chế phục con khỉ đó.

Nói rồi Quan Âm Bồ Tát quẳng chiếc vòng rơi xuống tay Đường Tam Tạng.

Đường Tam Tạng cầm lên ngắm nghía hồi lâu rồi nói:

- Chiếc vòng này bên phải nặng bên trái nhẹ, phía trước to phía sau nhỏ, màu sắc óng ánh nhưng nhũ lại sắp bong ra đến nơi rồi, đã thế lại còn nặng hơn bình thường chắc chắn bị người ta lén bỏ chì vào rồi, Quan Âm Bồ Tát à, người lấy nó ở đâu thế? Hay để bần tăng giới thiệu cho một lò rèn hạng hai nhé, thủ công ở đó cũng khá lắm, tiền công lại không đắt, còn tiền hoa hồng thì … hì hì… nể tình quen biết tôi tính rẻ cho.

Quan Âm Bồ Tát lắc đầu :

- Nói nhiều quá.

Rồi bà biến thành một luồng ánh sáng bay mất.

Quả nhiên một lúc sau, Tôn Ngộ Không bay vòng trở về.

- Mi còn về đây sao?:

- Hừ, không nể tình bản hợp đồng với Phật Tổ Như Lai thì tôi đã cuốn gói đi từ đời tám hoánh, ở đây làm qué gì.

- Vậy thì mi đi đi.

- THôi sư phụ, đùa tí thôi làm gì mà giận dỗi như trẻ con thế?

- Mi hối cải thì ta cũng không làm khó, chỉ cần mi đội chiếc vòng này thì chứng tỏ mi đã thành tâm hướng phật, ta sẽ cho mi đi theo.

- Xời ơi, sư phụ kiếm đâu cái vòng xấu thế không biết, cho cũng chả thèm lấy.

- Thế thì thôi.

- Đùa tí thôi ông anh, để con đeo.

Rồi Tôn Ngộ Không cầm chiếc vòng đeo thẳng vào đầu.

Vòng vừa chạm vào đầu Tôn Ngộ Không lập tức xiết chặt lại, nó lăn lộn dưới đất kêu gào thảm thiết.

- Vòng này vòng gì thế?

- Vòng Kim Cô của Quan Âm Bồ Tát vừa bán rẻ cho ta đấy.

- Thầy mà cũng chịu mua đồ ư? Chắc chắn là đồ xin rồi.

- Kệ xác ta, mi có hối cải không?

Tôn Ngộ Không lấy gậy như ý ra cố gắng nạy mãi vẫn không thể bật chiếc vòng ra khỏi đầu. Nó cố gượng dậy kêu choe chóe:

- Ông chơi đểu quá, tôi sẽ kiện ông ra tận tòa án Quốc Tế tội ngược đãi vật nuôi.

Đường Tam Tạng nghe vậy chột dạ nói:

- Chỉ cần mi hứa thành tâm hướng phật ta sẽ ngừng đọc chú.

- Ok, tôi hứa, tôi hứa.

- từ giờ ta nói gì cũng phải nghe, được không?

- Chơi luôn, đừng niệm nữa.

- A di đà phật.

Hồi 3: Trư Bát Giới và Sa Tăng.

Hai thầy trò đi thêm vài ba ngày nữa thì đến Cao Lão TRang.

Thấy Đường Tam Tạng dẫn theo Tôn Ngộ Không lên đường, quản gia nói:

- Đại sư dẫn con khỉ này theo diễn xiếc phải không? Tiếc rằng nhà chúng tôi có chuyện buồn, không thích đón người lạ.

Đường Tam Tạng gặng hỏi chuyện gì mãi quản gia mới nói:

- Cao gia chúng tôi cưới nhầm phải chàng rể yêu quái, hôm nay nó đến đây bắt vợ đấy.

- Muỗi, để chúng tôi lo, bọn yêu tinh nhãi nhép làm gì được bọn này chứ? – Đường Tam Tạng nói.

Tôn Ngộ Không nói nhỏ:

- Sư phụ biết bắt yêu trừ ma hả?

- KHông. biết thì đã đâu bị bọn côn đồ đánh đến nỗi phải trốn vào chùa đi tu.

- Thế sao nói mạnh miệng thế?

- Không phải mi nói mi là Tề Thiên Đại Thánh sao? Bọn yêu tinh nhãi nhép này làm gì được mi chứ?

- Thế mà ông nói như ăn chắc rồi ý.

Đường Tam Tạng cười hề hề:

- Mi cũng phải để sư phụ có chút danh tiếng chứ.

Sau hồi lâu thỏa thuận, Tôn Ngộ Không quyết định biến thành con gái Cao Thúy Liên ở trong phòng chờ yêu quái đến.

Nửa đêm, một cơn gió tanh nồng thổi đến, Tôn Ngộ Không nhăn mặt:

- Mùi cám lợn nồng nặc, đủ biết con yêu quái này ở bẩn đến mức nào.

Đợi con yêu quái vào Tôn Ngộ Không ra giọng hờn trách:

- Chàng nói yêu ta mà suốt ngày bận bộ đồ rách rưới thế này không chán sao? Chả model gì cả.

Con lợn tinh nước dãi chảy ròng ròng nói:

- Thế hả? Nàng thích kiểu gì ta chơi tất.

- Bây giờ người ta chuộng mốt Naponeon ấy.

Bùm, con lợn tinh biến thành một thanh niên tóc vàng mặc quân phục Pháp.

- Hừ, mốt quần áo Mĩ đẹp hơn.

Bùm, lợn tinh biến ra bộ đồ vét, đầu chải keo bóng mượt.

- Thiếp nghĩ lại rồi, kiểu Hip HOp mới là sành điệu.

Bùm. Lại biến.

- Thôi, chơi kiểu Rock hầm hố đi.

Bùm.

- Chán rồi, chơi đồ jean đi.

Bùm.

- Hay chơi mốt thổ dân Châu ÚC vậy.

Bùm.

- THôi về model quần áo thời Nam Hán đi.

Bùm.

- Chán quá, về với model thời nguyên thủy đi.

Lợn tinh thở hổn hển:

- Nàng ơi, sao càng lúc càng thiếu vải thế? Ta lạnh quá.

- Chàng nhà quê quá, thời trang bây giờ model thiếu vải là thời thượng đấy.

Trư Bát Giới nghe vậy đôi mắt sáng rực, cười hô hố biến liền thành quần áo da thú.

- Xưa hơn mới đẹp.

Bùm, áo da thú trở thành áo lá.

- Vẫn còn hiện đại lắm.

Trư Bát Giới đang lúc hứng chí, đến lúc hóa phép mới nhận ra trên mình chỉ còn một chiếc lá mỏng manh, hắn đỏ mặt chạy nấp sau chiếc rèm.

- Nàng ơi, hình như sexy quá.

- Thế mới dễ đem quay chứ. – Tôn Ngộ Không cười phá lên rồi hiện hình.

- Ôi nàng ơi, hóa ra nàng lắm lông đến thế à?

Tôn Ngộ Không vung thiết bảng bổ một nhát xuống đầu Trư Bát Giới.

Trư Bát Giới hoảng hồn vung đinh ba lên đánh trả, chẳng mấy chốc đã bị Tôn Ngộ Không dồn vào thế bí, cuối cùng hóa một sợi dây buộc ngang bốn cẳng của hắn lại.

- Hê hê, tối nay có món heo quay thơm lừng.

Trư Bát Giới vội kêu lên:

- Ta vốn là Thiên Bồng Nguyên Sóai trên trời, mi sợ không?

- Xì, – Tôn Ngộ Không kêu lên – cống rãnh mà đòi sóng sánh với đại dương, đại ca mày đây là Tề THiên Đai Thánh đấy nè.

Trư Bát Giới hoảng hồn kêu eng éc:

- Đai ca ơi, tha cho em, em vốn phụng mệnh Quan Âm Bồ Tát ở đây chờ người đi lấy kinh, đại ca mà giết em thì phải tội đấy.

Tôn Ngộ Không nhíu mày:

- Thật không đấy hay lại phét?

- Thật chứ. Trong quần áo em có giấy chứng nhận lại có dấu của công chứng nữa, giả thế quái nào được.

- Sư phụ đang ở dưới nhà kia kia, xuồng mà bái.

Dĩ nhiên, Đường Tam Tạng được thêm đồ đệ đi theo còn gì mừng hơn, Cao Lão còn sướng gấp mấy lần, tự nhiên thoát được nạn yêu quái quyết định mở tiệc ăn mừng, hát karaoke suốt ba ngày ba đêm.

Có thêm Trư Bát Giới, ba thày trò lại lên đường nhằm hướng tây đi tới.

Đến một con sông rộng lớn, nhìn thăm thẳm chẳng thấy bờ, lông vịt thả không nổi, ba thầy trò đang bối rối thì chợt nghe một yêu quái đen sì nói:

- Ê có phải muốn qua sông không?

- Đồ đầu đất, thế mà cũng hỏi, không qua sông thì bay chắc? – Trư Bát Giới nói.

- Thế thì nộp tiền mãi lộ đi rồi tao cho qua.

- Còn khuya nhé – Đường Tam Tạng nói – đến tiền của người xuất gia mi cũng nỡ lột sao?

- Keo bẩn thì cứ việc ở trên đấy nhớ, còn khuya tao mới cho qua.

Đường Tam Tạng nói:

- Đừng thách nhà giàu húp tương nhớ, Ngộ Không, Bát Giới, đi đốn củi đóng bè.

Nào ngờ bè vừa đi đến giữa dòng, sóng gió nổi lên ầm ầm cũng may Tôn Ngộ Không nhanh trí kéo cổ Đường Tam Tạng lên bờ.

- Đồ chơi bẩn – Đường Tam Tạng kêu ầm lên – giỏi thì lên đây đánh tay bo với hai đồ đệ ta.

- Hai đánh một không chột cũng què, ta ngu gì. – yêu quái cười hăng hắc.

- Giờ mày có cho bọn tao qua sông không?

- Cho bọn bay qua sông ta ăn cám à? – yêu quái lặn ngủm xuống sông cười hăng hắc.

- Ok, đừng trách tao độc ác.

Nói rồi nó phóng vọt lên trời.

- Có phải đây là trung tâm xây dựng Thiên Cung không?

- Đúng rồi.

- Xi măng ở đây tốt không?

- Hàng chất lượng cao bảo đảm yên chí đi.

- Ok cho ta một tấn.

- Hai lạng một cân, một tấn hai ngàn lạng.

- Ta là Tề Thiên Đại Thánh mà mi cũng dám đòi ư?

- Trời ơi, đại thánh mà cũng tính ăn quịt à? Có tin tôi la làng lên không?

Tôn Ngộ Không lắc đầu:

- Ta đang bận, lúc khác trả sau nhé.

Nói rồi nó vọt tới, hất luôn cả bao lên gậy.

Vừa xuống dưới, Tôn Ngộ Không hét lớn:

- Bát Giới, biến thành khổng lồ hất cát xuống sông/.

- Hô hô – yêu quái cười rộ lên – sông sâu lắm, cát hất xuống thì ăn nhằm gì?

Nhưng y chưa kịp cười tiếp đã bị cả tấn xi măng của Tôn Ngộ Không đổ ầm ầm xuống đầu.

Yêu quái tối mặt tối mũi thì Trư Bát Giới đã biến thành khổng lồ hất cát xuống.

Xi măng gặp nước và cát nhanh chóng đông cứng, gắn chặt yêu quái không nhúc nhích.

Yêu quái kêu oai oái:

- Đại ca ơi, tha cho em.

- Tinh vi nữa đi con – Đường Tam Tạng bước lại gõ côm cốp lên đầu y.

Chợt nhìn áo bào của Đường Tam Tạng, yêu quái nói:

- Ơ kìa, ông có phải Đường Tam Tạng thánh tăng đại đường không đấy?

- Mày cũng giỏi nhỉ, nhìn ra ta cơ đấy, mày là ai?

- Sư phụ, con là Uyển Liêm tướng quân vì phạm luật trời nên bị đày xuống đây, sư phụ, xin cho con đi theo bảo vệ người đóai công chuộc tội, như thế mới lãnh được mấy trăm năm lương nhà trời còn nợ con.

- Đi thì không vấn đề, nhưng gánh hành lý free nhé.

- OK, free luôn.

---------- Post added at 08:32 ---------- Previous post was at 08:26 ----------

Hồi 4:Tam Tạng đuổi hành giả

Nào ngờ lúc đó, một giọng nói ngọt như đường phèn cất lên:

- Ai uống pepsi không? Mua một tặng một trả tiền hai đây.

Ngay sau đó, một cô gái xinh đẹp như hoa hậu bước tới, thầy bốn thày trò lập tức chạy tới mời chào đon đả:

- Các anh ơi, mua giúp cho em lon Pepsi đi anh, ngày hôm nay ế ẩm quá.

Trư Bát Giới thấy gái xinh thì cười híp mắt:

- Bao nhiêu một lon hả cô em?

Tôn Ngộ Không gạt phắt đi:

- Mày ngu thế? Uống mà không sợ cạm bẫy của yêu quái à? Cô là ai? Tại sao lại đứng ở đây? Có phải cave đứng đường không?

- Oan cho em quá anh ơi – cô gái thút thít – em là nhân viên tiếp thị cho hãng Pepsi, số em vướng phải sao quả tạ nên bị biệt phái công tác lên đây bán dạo qua ngày, em là gái nhà lành chứ có phải cave đứng đường gì đâu.

Tôn Ngộ Không gầm lên một tiếng:

- Còn nói nữa à?

Dứt lời, ngài vung gậy đập một phát vào đầu cô gái chết thẳng cẳng.

Đường Tam Tạng thấy vậy thất kinh:

- Ngộ Không, mi giết người đấy ư?

- Con không giết người, giết yêu quái đấy.

- Bốc phét vừa thôi, rõ ràng là con gái nhà lành, sao lại là yêu quái?

Tôn Ngộ Không phù một cái, pepsi biến thành nước cống, cô gái biến thành hồ ly.

Sa Tăng nói:

- HÌnh như đại ca nói đúng đấy sư phụ ơi.

- Nó bốc phét đấy – Trư Bát Giới phụng phịu – rõ ràng giết người nên mới biến hóa như thế để lừa thầy, nó coi sư phụ là thằng ngu đấy.

- Quá lắm rồi – Đường Tam Tạng rít lên rồi đưa tay lên niệm chú.

Tôn Ngộ Không la lên như bị bổ đầu ra làm đôi, lăn lộn dưới đất.

- Đừng niệm nữa. đừng niệm nữa.

Đường Tam Tạng mặc kệ Ngộ Không năn nỉ, cứ tiếp tục niệm.

Trư Bát Giới nhìn hả hê cười hi hi.

Sa Tăng thấy Ngộ Không lăn lộn dưới đất bèn nói;

- Thôi, stop đi sư phụ ơi, cẩn thận gây ra án mạng đấy, dạo này hội bảo vệ động vật tuần tra dữ lắm.

Đường Tam Tạng nghe nói vậy thì ngừng niệm nói:

- Thôi, ta nào có thể dẫn mi đi theo được nữa.

- Sư phụ, người nỡ bỏ con sao? – Tôn Ngộ Không nói.

- Ngươi đã giết người, nếu người ta truy cứu ta đưa ngươi theo tất sẽ bị tù mọt gông.

- Còn hợp đồng với Phật Tổ Như Lai?

- Ta sẽ đứng ra phá hủy hợp đồng, coi như ngươi không phải bồi thường gì nữa.

- Sư phụ, con đã đi theo sư phụ bấy lâu nay, giờ con biết đi đâu?

- Ngươi vốn là khỉ, tốt nhất hãy về sở thú hoặc đi theo gánh xiếc ấy, nếu có dịp ta nhất định đến ủng hộ.

Tôn Ngộ Không nghẹn ngào lậy ông ba lạy rồi bay vọt đi.

Tôn Ngộ Không vừa bay đi, mấy lon nước trở lại ngon ngọt như cũ, Trư Bát Giới và Sa Tăng thấy vậy nhào tới, đưa nước lên nốc ừng ực.

Nào ngờ nước chưa xuống dạ dày đã sôi lên ùng ục, cả hai ôm bụng rên quằn quại.

Cô gái vừa bị chết dưới đất liền cười lên hăng hắc rồi hiện nguyên hình là một con cáo vọt tới, túm cổ Đường Tam Tạng lôi đi.

Đường Tam Tạng la lên choi chói nhưng đã muộn, cả Sa Tăng bà Bát Giới đều nằm thẳng cẳng dưới đất. Con cáo cười hi hí:

- Trong nước ta đã bỏ virus SARD rồi, các ngươi nốc vào thì chỉ còn đường đi buôn muối thôi.

Sa Tăng, Trư Bát Giới chỉ còn nước nhìn Đường Tam Tạng bị đem đi một cách thảm hại.

Tiểu Bạch Long thấy vậy hí lên một tiếng rồi đạp mây bay thẳng lên không, đuổi theo Tôn Ngộ Không.

Cũng may Tôn Ngộ Không vì bực tức trong lòng nên cũng chưa kịp đi xa.

Tiểu Bạch Long chạy theo nói:

- Đại ca ơi.

- Chú mày đấy à? Đuổi theo ta làm gì? Ta chẳng có màu xít gì đâu.

- Đại ca ơi, sư phụ bị bắt rồi.

- Kệ xác lão ý, tìm kẻ bị đuổi khỏi sư môn làm gì?

- Anh còn giận ư?

- KHông giận mới là lạ.

- Cô gái đó là yeu quái, sư phụ bị nó bắt nhất định bị ăn thịt.

- Mặc xác lão.

Tiểu Bạch Long suy nghĩ hồi lâu rồi nói:

- Ừ, Đường Tam Tạng bị ăn thịt cũng đáng, nhưng đại ca ơi, thằng yêu quái nó láo lắm, nó nói anh là con khỉ khô đít đỏ, rụng hết lông.

Tôn Ngộ Không nghe vậy thì tức lộn ruột nói:

- Tên khốn này, láo như con cáo.

- Ừ thì nó là cáo mờ.

- Đi, quay về tao đập chết nó ăn thịt luôn.

Lúc về đến cửa động, chợt thấy Đường Tam Tạng đang chạy ra.

- Bổn cũ soạn lại hả em? – Tiểu Bạch Long cười nhạt – chơi nó đi đại ca.

Dứt lời, Tiểu Bạch Long và Tôn Ngộ Không chạy tới, kẻ đấm người đá, mỗi người một đòn đánh cho Đường Tam Tạng nhừ tử.

Đường Tam Tạng chưa kịp hiểu chuyện gì đã bị đánh liên tục thì tối mắt tối mũi, chỉ biết ôm mặt chịu trận.

Tiểu Bạch Long đá mấy cái thì chợt kêu lên;

- Hình như là sư phụ đấy đạ ca ơi.

Tôn Ngộ Không kéo Tiểu Bạch Long lại gần:

- Lão ý chứ còn ai nữa.

- Thế sao anh lại đánh?

- Không nhân dịp này trả thù thì còn chờ đến bao giờ nữa?

Nói rồi Ngộ Không làm bộ sợ sệt quỳ xuống nói:

- COn không nhận ra sư phụ, chết thật.

- không phải tại con, tại ta – Đường Tam Tạng thều thào – chỉ tại ta đuổi con đi.

- Sao sư phụ lại ở đây? – Tiểu Bạch Long hỏi.

- Có một cô gái xin hồ ly tinh tha cho ta.

- hừ, con hồ ly bố láo này, phải luộc nó mới được.

Nói rồi Tôn Ngộ Không biến thành một con ruồi bay vào động.

* * *

Hồ ly tinh vào động thấy phu nhân mình đang nằm đó ủ rũ.

- What the metter, phu nhân?

- Lâu rồi mà chàng chẳng có quà cho người ta. THiếp tủi thân quá. – phu nhân thút thít.

- Muỗi, ta có 3 con @, 2 chiếc Mescedes mới cáu, em thích cái nào chứ chọn.

- Không thèm.

- Viên kim cương 7 Kara thì sao?

- Không muốn.

- Thế nàng muốn cái quái gì?

- Thiếp thấy một cái áo đuôi chồn rất hợp thời trang, chàng cho thiếp đi.

- Cái gì? Hồ ly tinh bọn ta không có đuôi thì chỉ còn nước die thôi.

- Chàng cho thiếp đi – phu nhân khóc rống lên – cho đi.

Hồ ly đau đầu quá bèn tháo đuôi của minh ra nói:

- Nhớ chơi xong trả luôn nhé.

Phu nhân cầm chiếc đuôi rồi khẹc khẹc:

- Chết mày rồi cáo ơi.

Dứt lời, Tôn Ngộ Không hiện nguyên hình, đập một phát chết tươi.

Phu nhân yêu quái chạy ra:

- Giải quyết xong chưa?

Tôn Ngộ Không cười:

- Ok, tặng phu nhân cái đuôi cáo này.

Phu nhân khóc rống lên:

- Sao mi lại giết nó? Nó là chồng ta cơ mà, nó chiều ta thế cơ mà.

Tôn Ngộ Không bị nước mắt, nước mũi của nàng văng tối tăm mặt mũi, không biết nói gì hơn.

Tôn Ngộ Không đưa phu nhân cáo đi bèn quay về, thấy Sa Tăng bà Bát Giới nằm hai đống dưới đất thì đá vào nói:

- Ham ăn ham uống lắm vào, chết chưa em?

Đường Tam Tạng nói:

- Cứu bọn nó đi, không thì lại phải gánh hành lý mệt lắm.

Tôn Ngộ Không nghe vậy thổi phù, đuổi hết virus Sard trên người hai người.

Nhưng ngài lại lấy dây xích cả hai lại.

---------- Post added at 08:34 ---------- Previous post was at 08:32 ----------

Hồi 5: Thi tài

Tôn Ngộ Không đưa phu nhân cáo đi bèn quay về, thấy Sa Tăng bà Bát Giới nằm hai đống dưới đất thì đá vào nói:

- Ham ăn ham uống lắm vào, chết chưa em?

Đường Tam Tạng nói:

- Cứu bọn nó đi, không thì lại phải gánh hành lý mệt lắm.

Tôn Ngộ Không nghe vậy thổi phù, đuổi hết virus Sard trên người hai người.

Nhưng ngài lại lấy dây xích cả hai lại.

Trư Bát Giới kêu lên:

- Sư huynh, làm gì mà xích người ta như xích chó thế?

- Ta không xích chó, ta xích heo.

- Còn tôi có phải heo đâu – Sa Tăng kêu lên.

- Không phải heo thì là vô dụng/.

Nói rồi 1.2.3 đi thôi.

Đi được nửa đường, Sa Tăng nháy mắt với Trư Bát Giới, cả 2 biến thành một con chuột nhỏ chạy vào ruộng.

Tôn Ngộ Không muốn đuổi theo nhưng không kịp.

Chạy được một lúc, Trư Bát Giới và Sa Tăng biến thành hai hòa thượng đi trên đường.

Đang đi, một công sai chạy tới hỏi:

- Hai ngươi là sư ở chùa nào?

- vân du tứ phương thôi.

- Tức là sư bụi đời phải không?

Nói rồi choàng vào cổ họ hai cái gông to tướng.

- Kéo bọn nó vào đám khổ sai.

Cũng may Tôn Ngộ Không đi tới kịp lúc, không những ra tay giải cứu bọn họ còn đuổi luôn cả bọn lính canh đi, cứu đám hòa thượng đang bị xiềng xích.

Một hòa thượng mếu máo kể lại, thì ra nơi đây là Sa Trì Quốc, mấy năm trước, đất nước này hạn hán, hòa thượng tụng kinh gõ mõ thế nào không chẳng xi nhê gì, đột nhiên xuất hiện 3 đạo sĩ Lộc Lực Đại Tiên, HỔ Lực Đại Tiên, Dương Lực Đại Tiên, bọn họ vừa lên đàn thì trời đổ nước như vòi bơm từ đó quốc vương phong họ làm quốc sư, ra sức tru tăng diệt phật, hòa thượng trong nước đều bị biến thành culy, lao dịch.

Sáng sớm hôm sau, bốn thầy trò vào điện thì đã thấy ba tên đai tiên đứng đó, mắt hình viên đạn vừa thấy bốn thầy trò bước vào thì cãi nhau om tỏi, chẳng ai chịu nhường ai.

Đúng lúc đó, một thái giám chạy vào báo:

- Hoàng thượng, hiệp hội nông dân bê ngoài biểu tình đòi mưa, mong muốn ba vị quốc sư lên đàng làm phép.

- Ok, no star where – LộcLực đại tiên nói – có điều đưa bọn chúng đi chém hết chúng tôi mới làm được.

- Xời ơi, muỗi – Tôn Ngộ Không cười – làm mưa ta cũng làm được.

- Cống rãnh thì đừng sóng sánh với đại dương – Hổ lực Đại Tiên nói – ao mương đừng tương đương với hồ thủy điện, tưởng làm mưa dễ lắm hả em?

- Xời ơi, con giun xéo lắm cũng quằn, bọn ta lại chẳng phải con giun,bị bọn mi bức quá thì làm liều thôi.

- Mi dám cá không?

- Sợ gì không cá.

Đàn làm phép được lập lên.

Hổ lực đại tiên nói:

- Chúng tôi một tiếng trống kéo mây, hai tiếng trống gió nổi, ba tiếng sấm sét, bốn tiếng mưa rơi.

- Xời,chẳng model tí nào. – Tôn Ngộ Không cười.

- Im miệng để ta làm đã.

Nhưng kỳ lạ thay, bọn họ làm thế nào cũng chẳng có bất cứ hiệu ứng gì, thậm chí một gợn mây cũng không có.

Trư Bát Giới hỏi:

- Sao thế sư huynh?

- Ta đã chôm hết dụng cụ của bọn làm mưa rồi, hê hê, có làm phép đến sáng mai cũng chẳng xi nhê gì đâu.

- Đại sư huynh cáo thật.

Hồi lâu, Tôn Ngộ Không nói:

- Đến lượt ta rồi phải không?

Bốn thầy trò lên điện.

Tôn Ngộ Không lấy từ trong bọc ra một cái kèn, một cây đàn ghi ta điện, một bộ trống, một bộ micro nói:

- Chúng tôi làm mưa đây.

Hổ Lực đại tiên nói:

- Mi định biểu diễn tạp kĩ ở đây chắc?

- Biết thì thưa thốt, không biết dựa cột mà nghe nhé – Tôn Ngộ Không cười khẩy – cây kèn này sẽ thổi gió, ghi ta điện sẽ kéo mây, trống sẽ đánh sấm sét, còn micro sẽ tạo mưa.

cả bọn cười hô hố, Tôn Ngộ Không mặc kệ phân công:

- Sư phụ chơi bộ trống, Bát Giới, mi thổi kèn, Sa Tăng, gẩy ghita điện cho ta.

Tôn Ngộ Không bước ra nói vào micro:

- Hét loạn xạ ngậu lên thì chẳng có ý nghĩa gì cả, ban nhạc 4 thầy trò của chúng tôi xin trình bày tác phẩm Ni Ai Wo Xiang Shui, bà con cô bác thể thưởng thức trong lúc chờ trời mưa.

Tôn Ngộ Không vừa hát xong, mọi người ở đó đều vỗ tay nồng nhiệt, trời cũng bắt đầu mưa to, nhưng bọn họ vẫn rào thét nhiệt tình:

- Tôn Ngộ Không i love you.

- Tôn Ngộ Không cho em xin chữ kí.

- Tôn Ngộ Không muôn năm.

Đã có mấy fan nữ quá khích cầm lấy hoa vượt qua vệ sĩ chạy lên sân khấu, hôn chùn chụt lên má Tôn Ngộ Không khiến ngài la oái oái.

Bọn Hổ Lực Đại Tiên tức ra mặt, bèn nói:

- Ta thách đấu tiếp.

- Ok chơi thì chơi – Tôn Ngộ Không cười.

Các fan vỗ tay rào rào.

Nhà vua nói:

- Cố lên đạo sĩ.

Vừa lúc đó, hoàng hậu nhéo tai ngài:

- Phải cổ vũ cho Ngộ Không chứ.

- Ơ … ơ… buông tai trẫm ra, ừ thì Ngộ Không cố lên, hic đau quá hoàng hậu ơi.

- Thi gì đây? Tôn Ngộ Không hỏi

- Thi ăn.

- Để cho đệ – Trư Bát Giới nghe thi ăn chạy vụt ra.

Lúc đó, Hổ Lực Đại Tiên cầm bánh xe ô tô ăn ngon lành.

- Mi thi nữa không ? – Tôn Ngộ Không hỏi Bát Giới./

- Tất nhiên là không, đệ làm sao sánh với huynh – Trư Bát Giới cười hi hì.

Tôn Ngộ Không cười nhạt rồi gặm luôn cả nóc chiếc xe ấy.

Hổ Lực Đại Tiên cả kinh, vội vàng nhai luôn chiếc cột, nhưng lúc y quay sang thì đã thấy Tôn Ngộ Không đang nướng con sư tử đá rồi chén ngon lành.

Hổ lực đại tiên kêu lên:

- tức nổ mắt nè trời ơi.

Tôn Ngộ Không cười:

- Nổ mắt hả, thế thì thi ăn mắt luôn.

Nói rồi tự gõ một cái vào gáy, nhai luôn con mắt vừa rơi ra.

Hổ Lực Đại tiên tức khí, gõ mạnh một cái vào gáy thì lăn đùng ra, biến thành một con hổ to tướng.

Tôn Ngộ Không cười ha hả:

- Thế là có cao hổ cốt nguyên chất đem bán rồi.

Trư Bát Giới, Sa Tăng cũng nhân cơ hội đó, túm luôn lấy hai tên còn lại bắt chúng phải hiện nguyên hình.

Hồi 6: Hỏa Diệm Sơn

Lại nói 4 thầy trò cùng nhau đi thỉnh Tây kinh, đột nhiên đến một ngày, thời tiết đột nhiên trở nên nóng bức không sao tả nổi, trời tuyết rơi lả tả, thi thoảng lại có mưa đá khiến Đường Tăng sưng vù đầu, phải mua ngay cái nồi cơm điện đội vào !

Trư Bát Giới nóng quá, vừa gạt tuyết trên mặt vừa nói:

- Đại sư huynh ơi, cứ thế này có khi đệ thành heo quay mất, hay đi đâu mua cái máy điều hòa đi.

- Ngu vừa thôi chứ - Tôn Ngộ Không gõ vào đầu Bát Giới - chả lẽ cho mày vác máy lạnh bên người à?

- Thì ít ra cũng phải có cái quạt gió chứ. - Sa Tăng kêu.

- Đồ ngu lâu dốt bền khó đào tạo - Đường Tam Tạng gắt - uổng công sư phụ dậy lâu nay, cướp đâu ra điện mà cắm?

- Sao không móc trộm lưới điện hả sư phụ? - Trư Bát Giới hỏi.

- Nếu sở điện lực hỏi thì mi chịu trách nhiệm nhé, ta lập tức câu trộm cho - Tôn Ngộ Không cười.

- Thôi. Em xin kiếu !

Một lúc sau, càng đi vào càng nóng, ngay cả Tôn Ngộ Không cũng khò khà khò khẹt vừa đi vừa gãi đầu gãi tai.

Đường Tam Tạng nói:

- Ngộ Không, lại bị chí cắn hả? Thầy đã nói rồi, phải chịu khó tắm rửa vào, hoặc phải đi viện chăm sóc lông ấy, ở bẩn như chó ấy thì chí rận đầy mình, còn lây sang cả người sư phụ nữa, thỉnh Kinh về biết đi kưa gái dao đây ?

- Con cũng nghe lời thầy thử tắm rồi nhưng một tháng sau lại ngứa ngáy như thường. Mà thầy làm quái gì có lông mà sợ chí rận hả thầy.

- Bó tay rồi. Thế mày chưa nghe câu danh ngôn của người đi tu hả : "Trên đầu gọi là tóc, chỗ hiểm hóc gọi là lông" - Đường Tam Tạng a di đà phật nói - Cũng phải thôi, câu này chỉ chuyên để đi đong Girl thui, không có truyền lại cho người phàm tục lười tắm như con !

Quá bực mình, Tôn Ngộ Không đập gậy gọi Thổ Địa:

- Lão đâu rồi, ra đây cho ta.

Thổ Địa chồi lên vái chào, Tôn Ngộ Không nói:

- Khỏi đa lễ, thời gian là vàng là bạc, mau nói xem, tại sao nơi đây lại nóng như lò than thế?

- Cái này là do ngài chứ không phải do lão.

- Cái gì? - Tôn Ngộ Không sừng sộ - có tin ta kiện lão ra tận tòa án quốc tế không? ta bị nhốt năm trăm năm nay, lấy đâu ra thời gian đi quậy chứ?

- Ngài không nhớ sao? Năm xưa lúc ngài thác loạn trong vũ trường New Thái Thượng Lão quân Century Club , ngài "bay" dữ quá làm đổ cả lò luyện đan, hic thật không ngờ lò luyện đan lại rơi thẳng xuống dưới này, tạo thành ngọn Hỏa Diệm Sơn.

- Thì ra là thế - Tôn Ngộ Không gật gù - ta nhớ rồi, hôm đó Thái Thượng Lão Quân khai trương vũ trường, làm sao ta có thể vắng mặt được. Nhớ lại lúc đó ta uống nhầm mấy viên thuốc lắc dỏm nên bay dữ quá, vô tình xô đổ lò luyện đan của lão quân, hic nghĩ lại đến giờ này ở một số chỗ, lông của ta vẫn chưa mọc được.

- Chỗ nào thế? - THổ Địa hỏi.

- Hóng hớt, chỗ mà ai cũng biết là chỗ nào đấy lúc nhẩy đầm ý.

Trư Bát Giới từ nãy giờ nghe lỏm làu bàu:

- Đấy các cụ dạy cấm có sai, ăn hại cũng không bằng phá hoại mà lị, cũng tại sư huynh nên chúng ta mới khổ thế này.

- Gớm, khổ thì ta dẹp, thổ địa có cách nào dập lửa không?

- Cứ đến chỗ Bà La Sát mà thuê Quạt Ba Tiêu nhưng nói trước mụ lấy giá cắt cổ đấy.

- Xời ơi, trước giờ Đại thánh ta có bao giờ trả tiền đâu, let's go cái đầu lâu!

Dứt lời Tôn Ngộ Không đằng vân một mạch đến La Sát Động.

Gã đập cửa gọi ầm ĩ:

- Bà chị ơi, bà chị gì xinh xinh ơi.

Bà La Sát chạy ra:

- Đứa nào phá làng phá xóm thế hả? Có cho người ta ngủ không thì bảo?

- Em muốn mượn quạt ba tiêu của bà chị - Tôn Ngộ Không nói.

- Xời ơi, quạt của ta có phải của chùa đâu mà cho mi mượn? Biết thủ tục đầu tiên rồi chứ?

- Thủ tục đầu tiên là thủ tục gì?

- Mày vừa ở bển về đấy à? Tiền đâu là đầu tiên hiểu chưa con?

- A hiểu rồi.Có điều đệ vừa đánh bạc cháy túi rồi.

- Thế bao giờ chữa cháy được thì lấy.

- Đại tỉ nể tình em tí.

- Mỡ đấy mà húp nhớ.

Nói rồi cánh cửa đóng sầm lại.

Tôn Ngộ Không lầm bầm: Mụ keo kiệt, đã thế đừng trách Tôn Ngộ Không ta ác.

Nói rồi ngài biến thành một con ruồi bay vào trong.

Gặp đúng lúc bà la sát đang nằm trên ghế ABC-ABC với Ngưu Ma Vương.

Tôn Ngộ Không lặng lẽ bay tới, đậu sát vành tại.

Vừa chạm vào màng nhĩ, ngài hét lớn:

- Bà chị mà không cho mượn quạt thì cho em mượn lỗ tai trình diễn show âm nhạc nhé, đảm bảo nghe xong bà chị cho em mượn ngay.

Bà la sát giật mình bật dậy vớ cái áo đập lia lịa vào đầu nhưng hỗi ôi, vẫn nghe giọng con khỉ đột nói:

- Bài đầu tiên là "Con rắn vào hang nhổ nước bọt", sợ bà chị nghe không rõ nên em vặn volume hết cỡ.

"Rầm rầm, chát chát, huỳnh huỵch".

Bà La Sát ôm đầu kêu la thảm thiết.

- Bài thứ hai là "Cái thò cái thụt" nhé!

"Xình chát xình, bùm bùm".

- Và tiếp theo là một Rockshow đặc biệt.

- Thôi đủ rồi, - Bà La Sát thở phì phò - đủ rồi, ta phê lắm rồi.

- Cho mượn quạt chưa?

- OK, mượn gì cũng được.

* * *

Tôn Ngộ Không đang ung dung xách quạt ba tiêu về chợt thấy Trư Bát Giới hớn ha hớn hở chạy đến đón.

- Sư huynh, anh về rồi à?

- Ừ. Sao chú mày lại ở đây?

- Sư phụ nóng ruột nên bảo đệ đến, nhưng đệ biết thừa sư huynh tài ba hơn người, cần quái gì đến đệ.

- Dĩ nhiên, - Tôn Ngộ Không cười hi hí - sư huynh mày đã ra tay thì gạo cũng xay ra cám.

- Quạt ba tiêu đâu?

- Đây thôi, Tôn Ngộ Không rút trong người ra.

- Thật không đấy? Dạo này hàng giả nhiều lắm.

- Yên tâm đi, có cả tem bảo hành ở trên đấy thì sai thế quái nào được.

Trư Bát Giới nhìn ngó hồi lâu rồi nói:

- Ừ tem thật, có điều quá hạn sử dụng rồi, thôi huynh lấy nhằm quạt giả rồi.

Tôn Ngộ Không chăm chăm nhìn lại rồi giậm chân, ném quạt xuống đất nói:

- Khốn nạn, mụ này ranh như ma lanh, để tao quay lại cho mụ một bài học.

- Khỏi cần - Trư Bát Giới nhặt quạt rồi cười rộ lên.

- Sao?

- Ngươi ngu như con tu hú, dốt như con tốt ấy !

- Mày dám nói với sư huynh như thế à? Chán cơm thèm đất thích nghe kèn rồi phải không em?

Trư Bát Giới chợt rùng mình, hiện nguyên hình thành Ngưu Ma Vương.

Tôn Ngộ Không thấy Ngưu Ma Vương bèn nhào tới:

- Đại ca Trâu điên của đệ !

Ngưu Ma Vương hừ hừ lỗ mũi trâu:

- Thằng khốn nạn, éo cho vợ chồng tao đc 1 phút riêng tư, bố mài cáu !

Nói rồi Ngưu Ma Vương dùng cây chĩa ba đâm tới.

Tôn Ngộ Không nhanh như chớp vung gậy đánh trả, chẳng mấy chốc đã đánh gẫy cả cây chĩa ba của y.

- Lêu lêu, mua phải hàng dỏm rồi.

Ngưu Ma Vương tức xì khói ra khỏi tai, y lồng lộn hóa thành một con trâu khổng lồ.

- Tao sẽ cho mày bẹp dí.

Tôn Ngộ Không dắt cây thiết bảng vào trong tai rồi phất ra mảnh lụa đỏ, phất mạnh:

- Cũng may trước có sang Tây Ban Nha học đấu bò tót, nhào vô kiếm ăn.

- Tao sẽ húc cho mày thủng ruột.

Hấp.

- Xí hụt, thế mà cũng gọi là Ngưu Ma Vương.

Hấp.

Lại hụt, lại đâm, lại hụt...................

Ngưu Ma Vương lồng lộn:

- Ta mà đâm hụt mi phát này ta thề không làm trâu.

- Phải rồi, mi không làm trâu thì làm heo nái đi.

Ngưu Ma Vương càng tức hơn, hồng hộc xông tới.

Tôn Ngộ Không phì phèo châm điếu thuốc lá khinh khỉnh chờ đợi.

Hấp.

Ngưu Ma Vương phóng vụt qua mảnh vải đỏ, tiện chân, Tôn Ngộ Không đưa ra ngáng chân y.

Ngưu Ma Vương kêu lên một tiếng thảm thiết, rơi thẳng xuống Hỏa Diệm Sơn đang bốc cháy phừng phừng.

Tôn Ngộ Không với xuống:

- Thành trâu nướng chưa?

- Cứu ta với - Ngưu Ma Vương kêu lên.

- Số điện thoại cứu hỏa bao nhiêu ấy nhỉ? 113 hay 911 thế?

- Cứu với, gọi 115 ấy, gọi nhớ bảo gặp anh Hồ-ny Kờ-nai nhá !

- .......

- Sao gọi chưa?

- Gọi rồi, ảnh bảo phải chụp ảnh làm bằng chứng, đem đi công chứng 2 bản, nộp lên phường 1 bản, khi nào lấy giấy giới thiệu gọi cho ảnh !

- Thế bó tay rồi, thôi mau gọi cho cho Bà La Sát tới đây !

- Số của mụ ý bao nhiêu?

- 090............

- Xời ơi, điện thoại của đệ hết tiền rồi.

- Điện thoại ở trong áo khoác ta ấy.

Tút ... tút ... tút...

- A Lô, hầu tử hầu tôn đấy hả? Đại vương đây, ở nhà khỏe không?

- Mi gọi đi đâu đấy? - Ngưu Ma Vương gào lên thất thanh.

- Hoa Quả Sơn, lâu rồi chưa nói chuyện với hầu tử hầu tôn của đệ.

- Mi gọi về cho Bà La Sát cơ mà.

- Điện thoại chùa tội gì không buôn, alô, các con hả? Hôm nay buôn thoải mái nhớ, sao thằng Hầu Tam mọc lông trắng à? Còn thằng Hầu Hỉ sinh con trai à? ................

Sau khi Ngộ Không buôn chán buôn chê, hơn ba tiếng sau, bà la sát mới kịp đến nơi, cứu đức lang quân yêu quý của mình.

---------- Post added at 13:38 ---------- Previous post was at 13:33 ----------

Hồi 7: Bàn Tơ động.

Vượt qua trùng trùng hiểm trở, chợt một ngày nọ, đang đi trên đường, một cô gái xinh đẹp ngã vật ra giữa đường đi thều thào:

- Cứu tôi với.

Đường Tam Tạng hỏi:

- Sao thế cô nương?

- Làm ơn gọi 115 dùm, tôi bị cảm gió.

- Cảm gió à? - Trư Bát Giới nói - để tôi hô hấp nhân tạo một tí là xong.

Tôn Ngộ Không gõ đầu hắn:

- NGu vừa vừa thôi, cảm gió cần gì hô hấp nhân tạo.

- Thế thì để đệ xoa bóp cho - Sa Tăng nói.

Tôn Ngộ Không đá một cái mạnh:

- Định lợi dụng hả? Thảo nào râu ria mọc đầy mặt.

- Râu huynh còn nhiều hơn râu đệ cơ mà.

- còn cãi à? Thích ăn liên hòan vả không?

- Tóm lại các người có cứu tôi không? - cô gái nói.

- Cứu.

- thế cứu bằng cách nào?

- Trong chúng ta chỉ có Tiểu Bạch Long đứng đắn nhất - Đường Tam Tạng nói, - để nó cõng cô gái này vậy.

- Các người định cõng tôi đi đâu hu hu. Định bán vào vũ trường phải không?

- Tôi giống ma cô lắm chắc? - Đường Tam Tạng giận nói.

- Ông không giống, nhưng mặt ông gian lắm, bố ai dám tin.

- Thế thì thế nào?

- Đi phía sau tôi ba bước, nếu không tôi báo công an bắt ông vì tội sàm sỡ đấy.

Đường Tam Tạng cố gắng nhịn nhục đi chậm lại phía sau.

Trư Bát Giới giành phần kéo Tiểu Bạch Long, cứ ép sát vào người cô gái, Sa Tăng tuy vai gánh hành lý nhưng cũng không chịu kém phần, đi sát rạt mông ngựa, Tôn Ngộ Không lại nhẩy nhót phía trước.

Chợt Đường Tam Tạng hô một tiếng thất thanh, đột nhiên biến mất.

- Sư phụ đâu rồi? - Tôn Ngộ Không nói.

- Mất trên cây quất rồi. - Sa Tăng nói.

- Làm sao mà mất?

- Ai mà biết, có khi sư phụ chơi ảo thuật cũng nên. - Trư Bát Giới nhún vai.

- Bọn mày có óc không đấy? hơi đâu mà đi diễn trò ảo thuật lúc này?

- ừ nhỉ, nhưng biết đâu đấy, sư phụ hay chơi trò giật gân lắm.

- Này - Tiểu Bạch Long nói - các huynh ơi, sao tự nhiên nhẹ thế?

Cả bọn giật mình nhìn lên mới phát hiện cô gái đã mất tích từ lúc nào.

- Nó đâu rồi? - Tôn Ngộ Không nói.

- Không biết.? - Sa Tăng nói.

- Mày biết gì không hả? Cái gì cũng không biết là sao? - Tôn Ngộ Không gắt.

- Thôi chết rồi, có khi sư phụ bị bọn nó bắt cóc tống tiền rồi, chết rồi sư huynh ơi, mau đi nhà băng rút tiền ra chuộc đi.

- Mày mơ giữa ban ngày à? bọn mình nghèo rớt mùng tơi, tiền đâu mà rút?

Sa Tăng nói:

- Hơn nữa có bắt cóc cũng chả ai chọn đứa khố rách áo ôm như sư phụ mình đâu.

- Thằng này khá - Tôn Ngộ Không nói - ngu dài lâu thông minh đột xuất. Chắc chắn là yêu tinh rồi, hừ, rất có thể con bé kia là đồng bọn của bọn nó. Giờ cả bọn phân ra làm bốn hướng, nhớ đem theo điện thoại di động, phát hiện tung tích sư phụ thì nháy máy cho anh em, nhớ, nháy máy thôi đấy, đừng gọi, tốn tiền lắm.

Tôn Ngộ Không bay đi hồi lâu chợt phát hiện một động nhện u ám.

Bên trong, Đường Tam Tạng đang bị ba cô gái ăn mặc cực kỳ sexy y hệt vũ nữ ở sàn nhẩy Thái Thượng lão quân đang vây quanh:

- Lấy em đi.

Đường Tam Tạng run cầm cập:

- Bần tăng là kẻ xuất gia, làm sao có thể lấy vợ chứ?

- Xời ơi, muốn có tóc chứ gì? Úm Ba la.

Bùm, tóc Đường Tam Tạng mọc đầy đầu.

- Chu choa - đứa thứ hai nói - chàng đẹp trai giống WON BIN quá.

Đứa thứ ba bu lên, hôn chụt lấy má Đường Tam Tạng nói:

- Thôi, quyết định thế nhớ, hôm nay cưới luôn.

Tôn Ngộ Không nghe vậy hoảng vía, vội vàng nháy máy cho ba sư đệ rồi vọt vào:

- Đứng yên, cảnh sát đây, cho kiểm tra giấy tờ.

Cả ba nghe tiếng cảnh sát ôm nhau run cầm cập, Đường Tam Tạng mừng rỡ nói:

-Ngộ Không hả con?

Tôn Ngộ Không thầm rủa Đường Tam Tạng là đồ đầu đất, quả nhiên, ba con nhền nhện nghe Đường Tam Tạng nói vậy thì đu dây bay vọt ra.

Tôn Ngộ Không nói:

- Rốt cuộc bọn mày là nhền nhện hay tarzan? Khôn hồn khai báo danh tính.

Bọn nhền nhện cười khẩy một tiếng rồi nhào vô tấn công liền.

Nhưgn hỗi ôi, Tôn Ngộ Không nào phải dễ bắt nạt, chẳng mấy chốc, ngài đã đánh cho một đứa toạc cả áo.

- Đồ sàm sỡ.

- A Di đà phật - Tôn Ngộ Không nói rồi đánh tiếp.

Cả ba con yêu quái hô biến rồi cầm tay nhau, biến thành một con rết khổng lồ.

Tôn Ngộ Không kinh ngạc vô cùng, liền sau đó bị con rết đốt một cái vào mông đau điếng, lập tức nhẩy ùm xuống sông.

Trư Bát Giới và Sa Tăng, Tiểu Bạch Long đều đã nhìn thấy, vội vàng chạy vào cứu sư phụ.

Trư Bát Giới vừa vào thấy thức ăn thừa mứa dưới đất bèn nhẩy tới chén lia lịa, mọi người cản thế nào cũng không được.

Ba con yêu quái đi về, thấy vậy bèn phun tơ, nhốt cả ba vào bọc.

* * *

Tôn Ngộ Không xuôi theo dòng sông một đoạn chợt thấy người ta nắm đuôi mình lôi lên.

Giật mình nhìn lên, mới thấy Mão Nhật Tinh Quân oai vệ nhìn mình.

Tôn Ngộ Không hốt hoảng chạy ra:

- Tránh xa ra đi đại ca.

- Sao thế?

- Virus H5N1 quành hành khắp nơi, em còn yêu đời lắm, tránh xa một tí.

Mão Nhật TInh quân thở dài:

- Yên chí đi, ta được kiểm dịch đàng hoàng rồi.

- Phòng cho chắc, giờ các bố ý làm ăn tắc trách lắm.

- Thế bố có muốn đi cứu sư phụ không? Ở đây cù nhầy mãi,

- xời ơi, đến tôi còn không cứu được nữa là ông.

- Tôi là gà nhớ, rết phải sợ gà, thế mà không cũng không hiểu, kém tắm quá.

- Ừ nhỉ, đi nhanh lên, không nó cưỡng hôn sư phụ tôi thì chết dở.

* * *

Quả nhiên 3 con nhền nhện thấy gà tinh thì sợ chết khiếp, ba chân tám cẳng thi nhau ù té chạy, Tôn Ngộ Không lại chờ ở phía sau, một gậy chết tươi.

Đường Tam Tạng rụng hết tóc, bước tới vái chào:

- Đa tạ tinh quân cứu mạng.

- Khỏi, phiền ngài ký vào đây để ta về thanh toán với thiên đình tiền công, - rồi y hạ giọng nói nhỏ - nhớ ghi vào chỗ cực kỳ tốt nhé, nếu bo được thì cáng tuyệt.

- Bần tăng nghèo lắm, cướp đâu ra tiền mà bo cho thí chủ.

- Đồ keo bẩn.

Hồi 8: Họ hàng Tôn Ngộ Không.

Thầy trò Đường Tam Tạng lại tiếp tục rong ruổi về phía tây, họ nào có ngờ hành động của họ lại bị một toán yêu quái theo dõi chặt chẽ.

Kim Giác đại vương nói:

- Mày thấy chưa? Thằng kia là Đường Tam Tạng.

Ngân giác đại vương nói:

- Úi trời, hình rõ nhỉ, đại ca thấy tiểu đệ mua được cái tivi này nét không?

- Người ta nói ăn thịt Đường Tam Tạng sẽ được trường sinh bất lão.

- Đã thế đệ chỉ mua bằng nửa giá, tuyệt vời quá.

- Chúng ta phải xực hắn.

- Càng nghĩ càng phục tài mua bán của đệ.

Kim Giác đại vương hết chịu nổi, giơ tay đập mạnh vào đầu Ngân Giác đại vương:

- Mày có nghe tao nói gì không đấy? Đang nói phải ăn thịt Đường Tam Tạng hiểu chưa?

- Có chứ, thế đại ca có nghe đệ nói gì không?

- Mày là đồ đầu đất.

- Đại ca thì có.

Thế là hai tên yêu quái lao vào đấm đá nhau túi bụi.

* * *

Tôn Ngộ Không nhún nhảy phía trước, nói:

- Bát Giới, mi đi hái thức ăn đi.

- Sao lại là đệ? Sa Tăng thì sao?

- Nó bận gánh đồ.

- Còn huynh?

- Tao ở lại chăm sóc sư phụ. Hay mày định bắt Tiểu Bạch Long hoặc sư phụ đi? Thôi đi đi, phân công lao động rõ ràng rồi.

Trư Bát Giới vừa đi vừa làu bàu.

Đi ba bước, chửi sư huynh, đi bảy bước, nhiếc sư phụ, thêm một lúc nữa thì nằm ngủ thẳng cẳng.

No bụng, đã mắt, y thủng thẳng đứng dậy đi về.

Về đến nơi đã thấy Tôn Ngộ Không cười khì khì:

- Ngủ ngon nhỉ.

- Gì thế? ĐỊnh gắp lửa bỏ tay người hử? Ai ngủ? Có huynh ngủ thì có.

- Thôi đi mày ơi, mày vừa đi vừa chửi y như Chí Phèo, hết chửi sư huynh rồi chửi sư phụ, hô hố, sau lại còn ngáy phì phì nữa chứ.

- Bốc phét vừa thôi huynh, huynh có gì làm bằng chứng?

- Chuyện vặt, xem đây này.

Dứt lời, Tôn Ngộ Không móc ra chiếc máy quay phim kĩ thuật số, Trư Bát Giới tái mặt:

- Huynh, huynh quay lúc nào thế?

- Kể về biến phép đại ca mày đứng thứ nhì không ai dám đứng thứ nhất em ơi, anh mày biến thành một con ruồi bám theo mày đấy chứ/

- Đồ ruồi hôi - Trư Bát Giới làu bàu.

- Khôn hồn đi thêm lần nữa, không thì tao úynh cho một trận bây giờ.

Trư Bát Giới đi được một lúc, gặp một con ong, y cúi chào:

- Chào sư huynh.

Gặp một cây dừa:

- Sư huynh, đệ không dám nữa.

Gặp một tảng đá lớn:

- Đệ đang đi đấy nhớ sư huynh.

Gặp hai tên tiểu yêu:

- Sư huynh biến làm hai người cơ à?

Hai con tiểu yêu trói nghiến y lại, y vẫn há hốc mồm:

- Sao huynh trói đệ thế? Đệ có lười đâu?

* * *

Chờ mãi không thấy Trư Bát Giới quay về, Tôn Ngộ Không sốt ruột:

- Con heo mập chết tiệt, không biết đi đâu rồi.

Đường Tam Tạng ôn tồn nhắc:

- Ngộ Không, đừng chửi bậy giữa đường, sai dịch mà biết phạt chết.

- Kệ xác nó, thôi chúng ta lên đường.

Đi được một lúc, chợt thấy một ông lão ôm chân rên rỉ bên đường.

- Help me. - ông lão thều thào.

- Lão già này sính ngoại quá - Tôn Ngộ Không phì cười - kệ xác lão đi.

- Cứu tôi với. - ông lão lại nói.

- Đang bận lên đường - Đường Tam Tạng nói - cứ mặc kệ ông ấy.

- Ai đó cõng tôi, tôi trả 100 lượng bạc.

Đường Tam Tạng vừa nghe nói lập tức vỗ vai Tôn Ngộ Không:

- Không thể thấy chết không cứu.

Tôn Ngộ Không làu bàu:

- Vừa nghe thấy hơi tiền là mắt sáng rực, giọng thay đổi 180 độ.

Đường Tam Tạng nhẩy xuống ngõ ý cho ông lão mượn ngựa.

- Lão đau chân, không cưỡi ngựa được.

Đường Tam Tạng nói:

- Vậy thì để Ngộ Không cõng lão vậy.

- Con á? Còn khuya nhá.

- Cõng không thì bảo? Không ta lại niệm chú bây giờ?

- Từ từ đã, rồi sẽ cõng. - Tôn Ngộ Không nói - nhớ chia tiền cho con với.

- Ok, không thiếu phần của mi đâu.

Nào ngờ, Tôn Ngộ Không vừa cõng ba bước đã cảm thấy mình đang cõng cả một quả núi, vừa quay lưng nhìn lên thì ông lão đã biến thành Kim Giác đại vương, xách cổ Đường Tam Tạng và Sa Tăng bay lên cao, còn trên lưng mình là nguyên tòa tháp Ép Phen cao ngất ngưởng.

Tôn Ngộ Không kêu lên:

- Sa Tăng, sao mày để nó bắt dễ thế?

- Mọi khi em thấy đánh nhau đại sư huynh ra tay trước mới đến lượt bọn em, giờ đại sư huynh chưa ra tay sao em dám?

- Khốn nạn, quan liêu đến thế là cùng.

- Từ từ ở đó nhé, bye bye. - Kim Giác đại vương cười lớn rồi bay vọt mất.

Đến lúc Tôn Ngộ Không thoát được tòa tháp đó, bóng dáng hắn đã mất dạng tận nơi nào.

Hoảng hồn hoảng vía, Tôn Ngộ Không lập tức gọi Thổ Địa lên hỏi:

- Ông có biết ai bắt cóc sư phụ ta không?

- Không biết.

- Làm ăn tắc trách thế hả? Có biết tội gì không?

- Sorry đại thánh, cũng vì mấy hôm nay cơ quan chúng tôi họp giao ban, sổ sách chưa chuyển kịp đến.

- Ta còn lạ gì nữa? Chắc chắn các ông nhậu nhẹt đến độ quên cả sổ sách chứ gì?

- Sao đại thánh biết? - Thổ Địa tròn mắt

- Lúc trước trên Thiên Đình ta cũng thế.-Tôn Ngộ Không buột miệng rồi mặt đỏ phừng phừng quát - Hừ, lằng nhằng, mau tìm thông tin cho ta xem.

- Chờ lát, để tôi lên internet lấy tin xem.

Thổ địa móc laptop ra gõ gõ một hồi rồi nói:

- Vùng này có 2 con yêu quái, Ngân Giác và KIm Giác, phép thuật thì thường thôi, quan trọng là có một chiếc hồ lô cực kỳ lợi hại, hễ gọi tên người ta thì sẽ bị hút vào bình.

- OK nhớ rồi, cám ơn nhớ, lần sau ta sẽ bo cho lão.

* * *

Tôn Ngộ Không bay một lèo đến cửa động quát tháo ầm ĩ, quả nhiên hai con yêu tinh cầm chiếc bình chạy ra.

- Thì ra là mày hả con khỉ khô?

Tôn Ngộ Không tức lắm nhưng cố nhịn cười hề hề:

- Ta không phải Tôn Ngộ Không.

- Thế mày là thằng nào? Hừ, định lừa anh mày chắc?

- Ta là Không Ngộ Tôn.

- Xời ơi, lừa ai hả em?

- Thật đấy chứ, có giấy chứng minh nhân dân đây này.

- Đâu? - Ngân Giác lại gần rồi đưa mắt nhìn vào tờ giấy Ngộ Không biến ra rồi gật gù - ừ nhỉ, không phải Tôn Ngộ Không.

Tôn Ngộ Không chỉ chờ có vậy lập tức đấm mạnh vào mắt hắn.

- Cho mày chừa tội ngu.

Ngân Giác giận lắm quát lớn rồi xông vào đánh túi bụi.

Kim giác bên ngòai thấy không ổn, lập tức mở nút hồ lô nói:

- Ngộ không Tôn.

Tôn Ngộ Không nhủ thầm: "Ngộ Không Tôn chỉ là nickname, cho mày gọi đến sáng mai"

Bèn trả lời:

- Sếp đây.

Nào ngờ chiếc bình hút một mạch thẳng vào bên trong.

Bị rơi vào trong, Tôn Ngộ Không giật mình, bên dưới toàn axit đậm đặc bèn biến thành một con ruồi bay vo ve trên không trung.

- Bỏ xừ, rơi xuống dưới này không chết cũng thành tật.

Rồi ngài nhổ một cọng lông thả xuống dưới, biến thành một Tôn Ngộ Không giả bị tan một nửa người.

Tôn Ngộ Không hét lớn:

- Tan rồi, đau quá, mất nửa người rồi.

Hai con yêu tinh cả mừng, vội vàng mở nắp ra, Tôn Ngộ Không chỉ chờ có vậy, lập tức bay vọt ra ngoài.

Đi ra, ngài hóa thành hàng ngàn hồ lô ném thẳng vào chỗ Kim Giác và Ngân Giác.

Ngân Giác nói:

- Đại ca ơi, hình như đệ say rồi thì phải, sao nhiều hồ lô thế?

- Ừ, hình như tao cũng thế? Úi giời, sao nhiều thế?

- Hàng giả dạo này nhiều quá. Chết cha, biết đâu là hồ lô thật bây giờ?

- Yên chí đi, hồ lô của chúng ta có tem bảo hành đàng hoàng.

Nào ngờ kiểm tra lại, thấy hồ lô nào cũng có tem bảo hành.

Ngân giác nói:

- Hay chúng ta thử từng cái một.

Nói rồi hắn mở một hồ lô nói:

- Kim giác.

Kim giác nghe vậy nhào tới đấm mạnh vào Ngân giác:

- Thằng đầu đất, mày định hại tao chắc? Ngu thế?

Ngân giác bị đánh đau đá trả:

- Thế ông có cách gì hay?

Trong lúc cả hai đánh đấm túi bụi, Ngộ Không bước tới nhặt hô lô lên nói:

- Hai vị đại vương ơi.

Hai tên đang đánh nhau thấy Ngộ Không gọi đồng loạt quay lại:

- Cái gì?

Chiếc hồ lô khởi động hút cả 2 vào.

Vừa vào đến miệng bình, Ngân Giác lấy thân bịt miệng bình lại, nói:

- Huynh chạy đi.

Kim Giác cố xua Ngân Giác ra nói:

- Để ta hy sinh, mi đi đi.

Thấy hai anh em nhường nhau, Tôn Ngộ Không ngứa mắt ấn cả hai vào nói:

- Cả 2 vào cho công bằng, đỡ phải nhường.

Hút được cả 2, Tôn Ngộ Không sung sướng chạy đi tìm Đường Tam Tạng:

- Sư phụ ơi, bắt được bọn nó rồi.

Đường Tam Tạng mừng rỡ:

- Thế à?

Nào ngờ chiếc hồ lô vẫn còn mở nắp, Đường Tam Tạng lập tức bị hút về phía trong.

Tôn Ngộ Không kêu khổ:

- Bỏ xừ rồi.

Không còn cách nào khác, đành lấy búa đập vỡ chiếc bình ra.

Thoát ra ngoài, Đường Tam Tạng ôn tồn nói với Kim giác, Ngân Giác:

- Thấy huynh đệ hai ngươi tình thâm, ta tha cho các ngươi lần này.

- Đa tạ thánh tăng - cả 2 anh em nói.

- Có điều phải xì ít tiền chứ? - Đường Tam Tạng nháy mắt - đa tạ xuông thế à?

- Bọn tôi làm gì có tiền. - Kim Giác kêu lên.

- Định xù hả? - Đường Tam Tạng quát - Ngộ Không, hút bọn nó cho ta.

Tôn Ngộ Không cười khổ:

- làm gì còn bình nữa mà hút?

---------- Post added at 13:40 ---------- Previous post was at 13:38 ----------

Hồi 9: Thỏ trắng.

Hành trình đến Thiên Trúc càng lúc càng gần. Thấm thoát, bao khó khăn gian khổ đã ở lại phía sau bốn thầy trò.

Một ngày nọ, đang đi trên đường chợt thấy Nhị Lang Thần từ trên không bước xuống.

- Hi, bốn vị có khỏe không?

Tôn Ngộ Không vừa thấy Nhị lang thần thì khẽ hừ mũi rồi quay mặt đi.

Đường Tam Tạng cười cầu tài:

- Khỏe.

Trư Bát Giới xẵng giọng:

- Không ở trên trời lại trốn xuống hạ giới chơi bời phải không?

- Nói năng cẩn thận nhớ, ta xuống trần là có việc đấy.

- Việc gì thế?

- Con thỏ ngọc của Hằng Nga xổng xuống trần gian, hừ, cuối cùng ta phải xuống trần vì sợ nó làm hại chúng sinh.

- Mi thừa thời gian lo chuyện bắt gà bắt thỏ nhỉ? - Trư Bát Giới hừ giọng - thế làm sao mà sổng?

Nhị lang Thần cười hì hì:

- Cũng tại ta, hôm đó ta thèm thịt thỏ nên bàn với Hằng Nga đem thỏ ngọc nướng chơi, Hằng Nga cũng lâu rồi chưa ăn thịt thỏ nên đồng ý ngay, trong lúc nàng thò tay vào lồng bắt nó thì lóng ngóng thế nào lại làm nó rơi xuống trần gian.

- Toàn lũ hậu đậu - Tôn Ngộ Không làu bàu.

Rồi ngài quay sang nói nhỏ với Trư Bát Giới:

- Hình như mi ghét thằng cha này lắm thì phải.

- Còn gì nữa, trên thiên đình ai chả biết em với thằng này ghét nhau như chó với mèo.

- Sao thế?

- Nghĩ lại dài dòng lắm, ngày đó nó là thượng cấp của em, toàn bày đặt nhậu nhẹt rồi bắt em lấy tiền túi trả, thế cũng không nói làm gì, có lần em thèm thịt chó, định xực con Hạo Thiên Khuyển của hắn thế mà hắn cũng vênh mặt lên, nói là chó trời gì đó, hừ hừ, có ngày em sẽ cho chó trời của hắn thành chó thiến.

- Ừ, thằng này láo lắm, ngày trước dám bắt tao, -Tôn Ngộ Không gật gù - mà sao nó lại có đến 3 con mắt thế nhỉ? Quái vật.

- Chắc bị nhiễm chất độc màu da cam. - Trư Bát Giới gật gù.

Lúc đó Nhị Lang Thần chợt nói:

- Chúng ta cùng có một mục đích, sao không...

- Hợp tác chứ gì? Còn khuya nhớ. - Tôn Ngộ Không và Trư Bát Giới đồng thanh.

- Sao không?

- Chuyện này là lỗi của ngươi, đâu liên quan gì đến bọn ta, tại sao phải gánh chịu với mi.

- OK, thì thôi, có điều ta nghe phong phanh nó định xực Đường Tam Tạng thì phải.

Đường Tam Tạng nghe vậy hoảng vía vội nói:

- Dù sao cũng quen biết với nhau, giúp đỡ nhau là hơn.

Tôn Ngộ Không và Trư Bát Giới nghe vậy chửi thầm đồ nhát chết.

Vừa lúc đó, một trận cuồng phong nổi lên ầm ầm, gió cát mù mịt.

- Thằng khốn nào bày trò này thế nhỉ? - Nhị Lang Thần kêu lên.

- Gió cát thế này có phải hiện tượng ENINO không? - Sa Tăng kêu.

Nhưng chỉ một lúc sau, gió cát đã ngừng hẳn.

- Lạ nhỉ. - Trư Bát Giới nói - mà sư phụ đâu?

- Chết cha, lão ý chạy đi đâu rồi? - Tôn Ngộ Không nói.

- Các ông làm ăn tắc trách quá, Nhị Lang Thần chép miệng - ai đời sư phụ lại chả chịu bảo vệ gì cả.

- Giỏi thì nhào vô mà bảo vệ. - Tôn Ngộ Không nóng miệng - chỉ giỏi nói.

- Không phải tại ông ở đây thì còn lâu chúng ta mới bị lạc mất sư phụ.

Cả bọn cãi nhau om tỏi, chợt Sa Tăng nói:

- Hê có lông thỏ này.

- Chết rồi, đúng là con thỏ tinh rồi. - Tôn Ngộ Không nói.

- Tiếc thật, - Nhị Lang Thần chép miệng, - biết là nó thì đã đón đầu mà bắt còn hơn.

- Biết như ông thì tối này tôi dồn tiên mua vé số rồi, trúng giải độc đắc hẳn hoi nhé. -Trư Bát Giới nói.

- Cãi nhau làm gì? sao không tìm con Hạo Thiên Khuyển bảo nó đi bắt con thỏ về có hơn không?

- Hê mà nó đâu rồi? - Nhị Lang Thần nói.

- Tôi thấy nó đi tìm mấy con chó cái rồi. - Trư Bát Giới nói.

- Hừ, - Nhị Lang Thần rít lên - tiên khuyển mà cũng động lòng phàm, đã thế ta sẽ đem nó làm cầy tơ bảy món chiêu đãi anh em một bữa.

- Hay quá. - Tôn Ngộ Không, Trư Bát Giới, Sa Tăng đồng loạt kêu lên - ta thèm thịt chó lâu lắm rồi.

* * *

Cũng nhờ bữa thịt chó đó, Nhị Lang Thần và ba đồ đệ của Đường Tam Tạng không còn hục hặc nữa, chẳng mấy chốc đã tìm ra động của thỏ trắng.

Song động cơ quan trùng trùng, Tôn Ngộ Không đành biến thành một con muỗi chui vào trong.

Vừa thấy thỏ ngọc định ve vãn sư phụ, Tôn Ngộ Không định biến thành con muỗi bay vào trong tai nó thì Đường Tam Tạng nói;

- Cô nương cẩn thận đồ đệ của bần tăng biến thành con muỗi rồi bay vào trong tai cô nương ca hát trong đó, đến lúc đó cô nương chỉ có nước thủng màng nhĩ như Bà La Sát.

Tôn Ngộ Không thầm chửi:

- Chả biết lão này phe nào, ai lại chỉ mánh của mình cho con cave này. Hay lão ý muốn ở lại động này luôn không biết?

Song nghĩ đi nghĩ lại thầy không thể không cứu, cuối cùng, Tôn Ngộ Không đành biến thành quả đảo chui tọt vào miệng thỏ ngọc.

Thỏ ngọc chưa kịp ngạc nhiên thì đã nghe tiếng Tôn Ngộ Không nói;

- Thỏ ngọc, khôn hồn thì thả sư phụ ta ra.

- Con khỉ khô, mi ở đâu?

- Mi không nghe lời thì đừng trách lão Tôn biến dạ dày ngươi thành sàn nhẩy đấy nhớ.

- Đừng thách, giỏi thì chơi đi.

- Á à, muốn thách nhà giàu húp tương à? Để lão Tôn cho mi biết tay.

Nói rồi Tôn Ngộ Không hóa ra chiếc catset bật nhạc dance ầm ĩ.

Rầm rầm rầm, chát chát chát, binh binh binh, xình xình xinh.

Thỏ ngọc lăn lộn theo điệu nhạc, Đường Tam Tạng trố mắt nhìn thậm chí còn tưởng không phải Tôn Ngộ Không mà là Thỏ NGọc đang tập nhẩy.

Đến bài thứ 15, Tôn Ngộ Không tạm dừng nói;

- Trong bụng ngươi đúng là nơi tập nhẩy lý tưởng, có thích nhẩy tiếp không?>

- Thôi thôi, tha cho em đại ca ơi.

- Có thả sư phụ ra không?

- Yes, thả , thả liền.

Nói rồi ả cõng Đường Tam Tạng, chạy như bay ra ngoài động.

Vừa ra đến cổng, Tôn Ngộ Không chui ra ngoài, dí gậy vào đầu ả.

Vừa lúc đó, Hằng Nga từ trên mây bay xuống.

- Đại thánh nương tay.

- Vừa ăn thịt chó xong, đang thèm thịt thỏ, cô nương thích thì xuống ăn cho vui. - Tôn Ngộ Không cười hi hi.

Trư Bát Giới thấy Hằng Nga thì mắt sáng rực, vội vàng bay đến lên nói;

- Hằng Nga muội, i miss you so much.

- Thiên Bồng Nguyên Sóai - Hằng Nga nói - lần trước chỉ vì ngài dê tôi, Ngọc đế đã hạ lệnh đầy ngài xuống làm lợn, giờ ngài thích làm kinhkông chắc?

Trư Bát Giới nghe vậy chột dạ bay xuống.

Tôn Ngộ Không nói với lên;

- Thế nào? Cô nương có thích ăn thịt thỏ không?

- Thôi, bỏ qua. - Hằng Nga thở dài - dạo này tôi đang ăn kiêng.

- Thế hả? Tiếc nhỉ? - Tôn Ngộ Không nói.

- Không ăn càng còn - Đường Tam Tạng chợt nói.

Cả bọn trợn tròn mắt nhìn Đường Tam Tạng, Đường Tam Tạng lúng túng hồi lâu rồi cười hì hì;

- Dù sao chúng ta cũng xuất gia, ai lại ăn thịt thế?

---------- Post added at 13:41 ---------- Previous post was at 13:40 ----------

Thỉnh chân kinh.

Bao gian lao hiểm nguy vượt qua, cuối cùng, Lôi Âm Tự đã ở trước mặt.

Lúc cả bọn đang đi vào, Phật Tổ Như Lai đang đứng tắm dưới vòi Bạch Tượng, Quan Âm Bồ Tát đang tập thể dục thẩm mĩ.

Thấy Đường Tam Tạng và ba đệ tử, cả hai trố mắt ra:

- Sao đến sớm thế?

- Trải qua chín chín tám mốt nạn chưa?

- Ok. - Đường Tam Tạng nói- công văn các nước đều đầy đủ.

- Lạ nhỉ - Phật Tổ Như Lai nói - sao sớm thế không biết?

Tôn Ngộ Không cười hì hì:

- Thực ra cũng nhờ lão Tôn biết đút lót thổ địa rút ngắn bớt đường đi.

- Thông minh nhỉ - Phật Tổ Như Lai cười hì hì - xem ra mi thông minh lên chút rồi đấy, Ok chờ ta lau khô mình thì lên đại điện tổ chức lễ phong phật.

* * *

Lúc Phật Tổ Như Lai đính phong, Tôn Ngộ Không nói với :

- Toàn chức hão thôi, thế không có thưởng mềm à?

- OK, biết mi tham lắm mờ - Phật Tổ Như Lai cười - vừa rồi ta đã đến Đại Đường lấy tiền thưởng rồi, các ngươi mỗi người được khoảng 100 vạn lượng.

- Ít thế? - Tôn Ngộ Không nói - ít ra cũng phải gấp mười chỗ đấy.

- Còn chê à? THôi, tham vừa chứ, cùng lắm ta chỉ có thể tăng cho mỗi đứa 2 lượng nữa thôi.

- 2 lượng chỉ đủ tiền uống 2 ly trà đá - Trư Bát Giới nói.

- Trà đá giờ 2 lượng một ly rồi sư huynh - Sa Tăng nói.

- Đấy, ngài keo quá.

- Thôi đừng kì kèo nữa - Phật Tổ Như Lai thở dài - cũng lắm ta chỉ có thể cho mỗi đứa một cái giẻ lau nhà, OK?

- Nhưng...

- Đứa nào nói nữa ta nhốt dưới Ngũ Hành Sơn năm trăm nữa thì đừng trách.

- Nhưng...- Tôn Ngộ Không nói.

- Lại muốn bị nhốt thêm hả? Đồ cứng đầu cứng cổ.

- Nhưng cái áo của ngài đang cháy kia kìa. - Tôn Ngộ Không kêu lên.

Phật Tổ Như Lai rống lên thảm thiết nhảy dựng lên.

Quan Âm Bồ Tát thở dài:

- Đã nói bỏ thuốc đi mà không chịu nghe, giờ tàn thuốc bay đầy ra áo rồi đấy.

Phật Tổ Như Lai e hèm một tiếng rồi nói:

- Thôi, các ngươi đi lấy kinh đi.

Tất nhiên, phải tốn cả một cái bát vàng hối lộ, A Nan, Ca Diếc mới cho vào trong/

- Hừ, ở tây phương còn phải đút lót. - Tôn Ngộ Không lầm bầm

- Để em kiện nó lên tận tòa án quốc tế. -Trư Bát Giới nói - không thể để nó nuốt trọn cái bát của mình được, làm thế thì chết.

- Do that die - Sa Tăng nói.

- Quên cái giọng Tiếng Anh nửa mùa của mày đi - Đường Tam Tạng gắt - có mà kiện củ khoai, nó nói không nhận ai làm gì được nó, nó kiện lại tội vu cáo thì khốn nạn.

Phật Tổ Như Lai đã chờ sẵn ở Tàng Kinh các ôn tồn nói:

- Kinh đại thừa có 5400 quyển, kinh Kim Cang có 7900 quyển, kinh Tam Tạng có 389000 quyển, kinh ............

Chỉ kịp nghe đến đó, Đường Tam Tạng và đồ đệ đã ngã lăn ra đất ngất xỉu.

- Mẹ ơi, nhiều thế bao giờ mới vác về được? - Tôn Ngộ Không kêu lên.

- Yên chí đi. - Phật Tổ Như Lai rít một hơi thuốc lào rồi phun khói vào đống kinh.

Bùm. cả một đống kinh to tướng biến thành một cuộn băng cát sét.

- Đấy, thế là nhỏ gọn, đơn giản sướng nhớ.

- Đa tạ.

Đường Tam Tạng mừng húm rồi cúi xuống dập đầu lia lịa.

Phật Tổ Như Lai nói:

- Giờ công đức viên mãn, chính thức cho mi trở về với PHật Giới, phong làm Công Đức Phật.

- Thank you Sir. - Đường Tam Tạng nói.

- Tôn Ngộ Không phong làm đấu chiến thắng phật.

- Merci. - Tôn Ngộ Không nói.

- Trư Bát Giới làm tịnh đàn sứ giả.

- Xia xìa. - Trư Bát Giới bước lên.

- Sa Tăng làm La Hán MInh Quang.

- Cám ơn.

- Tiểu Bạch Long làm Thanh Long La Hán.

- Hí hí hí hí.

- Tiếng gì thế?

- Nó hóa thành ngựa quen nên nói tiếng Ngựa nhiều quá ý mờ - Tôn Ngộ Không nói - giờ sửa lại không quen.

- Thì ra là thế. - Phật Tổ Như Lai nói - thôi các ngươi về đi, đến giờ ta đi mát xa rồi. Nhờ cẩn thận quên cuộn băng thì khổ.

- Phật tổ ơi, giờ phải mất mấy năm mà về thì đến bao giờ?

- Không biết đằng vân à?

- Đằng vân không model tí nào cả.

- Thế ngươi muốn gì?

- Cho mượn con boing 747 của người nhé.

- Biết các ngươi chẳng lương thiện gì đâu mà, OK, có điều nhớ đổ xăng rồi rửa nó cho kĩ càng nhé, còn nữa, lúc xuống nhớ khóa, đi trên máy bay nhớ đừng khạc nhổ bữa bãi, phải rồi, tiền thuế ta chưa đóng, mà đi đóng thuế tiện thể đóng tiền điện tiền nước cho ta luôn một thể....

Cả 5 thầy trò chạy mất dạng.

Hết....