Funi Stori _ part 2 /// Collected and Packed By Hanzu

Lương khỏi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng có! Hãy biết yêu cơ hội của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại ko quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương ko giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD;.... Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá... về.

Từng có người con gái nguyện cùng tôi đi về nơi tận cùng thế giới : "không trả nợ cho bà, bà thề ôm mi chết chung". Từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Kiếp sau đi kưng ." Từng có người con gái cam nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn"...

Bắc thang lên hỏi ông Trời... Con ăn thịt chó rồi đời ra sao ?? Ông Trời 2 má đỏ au... Nhậu mà không rủ - tội chồng gấp 3... !!!

Bắc thang lên hỏi ông Trời... Côn Lôn theo kiếm hay là theo đao?? Ông trời bứt tóc - gãi tai... Tao chơi Ngũ Độc làm sao chỉ mày... !!!

Bắc thang lên hỏi ông Trời... Vợ con ghen quá - làm sao bây giờ ?? Ông Trời mới trả lời rằng:... Mày ngu mày chịu - mày đừng hỏi tao... !!!

Bắc thang lên hỏi ông Trời... Con muốn kua gái phải làm sao đây ?? Ông Trời nổi nóng bảo rằng:... Tao còn đang học - làm sao chỉ mày

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:"Trời ơi ! hụt". Ni cô liền nói: "Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy!". Đánh phát thứ hai hụt , ông liền kêu lên: "Trời ơi ! hụt". Ni cô bèn can: "Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy!". Phát thứ 3 hụt, ông lại kêu lên: "Trời ơi ! hụt !!!". Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui. Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất lớn vọng xuống: "Trời ơi ! hụt !!!"

Trong giờ kiểm tra Triết học, giảng viên đặt một cái bàn lên bục giảng và yêu cầu sinh viên chứng minh cái bàn đó không tồn tại. Tất cả sinh viên đều rất cố gắng dùng những kiến thức được học viết những trang giấy rất dài để chứng minh cái bàn không tồn tại. Cuối cùng, bài được điểm cao nhất chỉ có vỏn vẹn một dòng: "Cái bàn nào ?" ^^

Trước cửa xe buýt có dán dòng chữ "Quý khách cho xem tay trước khi lên xe".

Một hành khách thấy lạ hỏi:

-Vậy là sao ? Ở đây có khủng bố ư?

-À, xe tôi bị đứt phanh, chỉ chở những ai tốt số thôi !

(Hủ Tiếu) ~ phiên bản Thu Điếu ^^

Tô canh lạnh lẽo nước trong veo

Một miếng thịt heo bé tẻo teo

Bốn thằng to béo tranh nhau vớt

Một đứa nhanh tay hớt cái vèo

Thịt heo trôi nổi giờ đâu mất

Ba thằng không được mặt như heo

Tựa gối ôm thìa lâu chẳng được

Thịt đâu còn nữa dưới nước lèo ...

Bước tới phòng thi - Version 1 ^^

Bước tới phòng thi bóng xế tà .

Phát đề 5 phút xuất chiêu ra .

Lơ lơ phía trước thầy ko thấy .

Lác đác đằng sau 1 lũ "gà"(cóc quay bài đc) .

Bức quá thôi đành xoay "bí kíp" .

Ông thầy bắt đc kêu "chết cha" .

Đành lên giám thị ngồi xơi nước .

Một góc phòng riêng, ta với ta

Version 2 :

Bước tới phòng thy bóng xế tà

Điểm ghi trên jấy thấy kon 3

Lon khom zưới lớp nguời ngậm bút

.Lác đác bên trên kẻ ngó trời

Nhớ má đau lòng, kon bí wá

Thương thầy ở lại 1 năm chơi

Dừng tay viết lại nhìn jấy trắng

Một nổy buồn riêng, ta với ta

-----

Bước tới nhà em bóng xế tà.

Vừa vào tới ngõ má em la.

Lom khom dưới bếp ba cầm búa.

Thấp thoáng từ xa bóng chổi chà.

Rất muốn vào thăm em đỡ nhớ

Anh tính liều mạng nhưng lại thôi

Từ xa búa chổi bay tới tấp.

Lần đó thăm em tởn tới già

Khi quay cóp phải có đủ 5 điều sau: Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín: Khi bạn bè quay cóp bị bắt, phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi. Đó gọi là Nhân. Khi mình quay cóp bị bắt.... thà chít cũng không khai bạn bè mình ra. Đó gọi là Nghĩa. Đừng bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình để... lần sau được chỉ típ. Đó gọi là Lễ. Trong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời lắng nghe 4 phương tám hướng các đáp án của bạn bè....Đấy gọi là Trí Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án bạn bè trong khi quay cóp, phải luôn tin tưởng đo' la tin'

Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn , mà chơi với bạn tán bồ bạn là thằng lãng mạn

Con gái có bồ như hoa đã có chủ , con người hiện đại phải biết đánh chủ giựt hoa

Đánh vợ là thể thao Còn đạp vợ xuống ao ấy lại là tinh thần bơi lội :P

Con kiến thấy con voi đang bơi, liền nói: "Mày có giỏi bước lên đây!" Voi liền bò lên bờ, kiến nhìn và nói: "Xuống lại đi" Voi tức giận: "Mày làm gì đó?" Kiến nói: "Không có gì, cái quần bơi của tao bị mất, coi thử mày có mặc nó không thôi <<< bó tay con kiến ...

Chết vi' "riệu" la' cái chết sành điệu. Chết vi' yêu la' cai' chết liêu xiêu. Chết vi' "gái" la' cai' chết' ra^t' thoải mái. Chết vi' "tình" la' cai' chết bất thình lình . Chết vi'" lười" la' cai' chết' ra^'t buồn cười. Chết vi'" học" la' cai' chết ra^t' vàng ngọc . Chết vi'" sầu" la' cai' chết rất ngầu . Chết vi'" ghen " la' cai' chết nhỏ nhen . Chết vi'" chơi" la' cai' chết thảnh thơi. Chết vi' " bệnh" la' cai' chết bạc mệnh. Chết vi'" hận " la' cai' chết lận đận ^^

Hôn người nào đó gọi là hôn nhân. Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú Hôn vợ gọi là hôn thê Hôn chồng gọi là hôn phu. Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước. Mới hôn xong gọi là tân hôn. Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn Hôn 2 cái một lượt gọi là song hôn. Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn. Hôn rồi bị trả lại cái hôn gọi là thoái hôn. Không cho hôn cũng hôn đại gọi là cưỡng hôn

LƯƠNG - GIÁ

Giá ơi thương lấy lương cùng!

Tuy rằng khác loại nhưng chung là tiền.

Thương nhau lương giá đi liền

Ghét nhau lương giá hai miền xa xôi.

Gió đưa cái giá về trời,

Cho lương ở lại chịu nhiều đắng cay.

Giá ơi ta bảo giá này:

Giá lên nhanh quá có ngày...chết lương.

Nhiễu điều phủ lấy giá gương

Đồng lương vật giá phải thương nhau cùng.

Người ta đi cấy lấy công,

Tôi nay đi cấy còn trông nhiều bề:

Trông cho vật giá...rẻ rề,

Lương tăng vùn vụt là mê lắm rồi.

Bắc thang lên hỏi ông trời

Giá lương như thế, dân thời sống sao?

Đêm tân hôn, chàng thỏ thẻ với nàng: "Em yêu, anh xin hứa một điều là anh sẽ không bao giờ phụ em!". Tân nương sung sướng mỉm cười. Sáng hôm sau thức dậy, nàng tất bật lo cơm nước. Đến lúc chuẩn bị đi làm, nàng nói:- Anh ơi! Vào đây phụ em một tay kẻo muộn giờ làm mất.Anh chàng nhăn nhó: Sao em lại mau quên thế́! Em ko nhớ đêm wa anh đã nói gì à <<< chiêu này hay ghê

Bà chủ nhà dặn người thợ sửa điện: "Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!". Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: - CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!! Con vẹt bèn nói: - Xử nó đi, chó!

Có ba thằng bị đắm tàu lạc trên một hoang đảo lâu ngày không được về đất liền, buồn qúa ba thằng khóc om sòm. Bụt hiện ra: "Ta cho các con ba điềuước, mỗi đứa một điều. Các con ước đi". : Tên thứ nhất: "Ước gì con được về vói gia đình "! Pụp, tên thứ nhất về với gia đình. Còn lại 2 tên thứ 2: "Ước gì con được về với người iu hic hic" Pụp, tên thứ 2 về với người yêu. Còn lại tên thứ 3, "hic hic con buồn quá, con là trẻ mồ côi, 2 đứa kia hôm qua còn ở đây, giờ nó về hết còn mình con. Ước gì tụi nó quay lại đây cho vui

Cạnh Chùm Cây Chi Chít Cỏ, Có Con Cua Canh Chừng Chụp Con Cá. Chợt Con Còng Chụp Con Cá Của Cua. -Cua Cự : Con Cá Của Cua. -Còng Cãi : Con Cá Của Còng. Cua Còng Cứ Coi Cọ : Của Cua - Của Còng, Của Cua - Của Còng ... Cạnh Có Con Công, Con Cò Cũng Cùng Coi Chúng Cãi Cọ. -Cò : Con Cá Của Còng , CÒng Có Công chụp. -Công cự : con cá của cua , cua có công canh chừng . Công cò cũng cãi cự : của cua - của còng, của cua - của còng ... Chợt có con cọp, cọp cười: con cá của cọp. Cua chạy, còng chạy, con công con cò cũng cất Cánh. Cọp chụp con cá

Đây là 1 câu đố : Có con cọp cắn con cọp con, con của con cọp cạnh con cọp cha của con con cọp có con cắn con cọp con của con con cọp cạnh con cọp cha con cọp cắn con cọp con con của con cọp cạnh con cọp cha của con con cọp có con cắn con cọp con của con con cọp cạnh con cọp .Hỏi có bao nhiêu con cọp?

Hôm qua, Đọc báo thấy uống bia có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ uống bia. Hôm qua, Đọc báo thấy hút thuốc có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ hút thuốc. Hôm qua, Đọc báo thấy ăn bánh bao có nhân làm từ giấy carton, thế là bỏ ăn bánh bao. Hôm qua, Đọc báo thấy ăn nước tương có chất gây ung thư, thế là bỏ ăn nước tương.. Hôm qua, Đọc báo thấy gái gú có hại cho sức khoẻ, thế là.... bỏ ... đọc báo..

Xe máy đang bon chen trên đường, bất ngờ 1 xe công nông chở heo lao ra, đâm cái rầm. Nhân vật nam trên xe máy đập đầu xuống đường nghe đốp 1 tiếng xong nảy lên thêm vài lần, may thay anh có đội mũ bảo hiểm, đứng dậy cười tươi như hoa, 2 bên 2 cô gái xinh như mộng nói lớn "mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt"! ß về phần anh chàng thì ... cả tuần sau anh ấy vẫn cứ cười mãi như thế

Một cô gái hỏi người yêu: - Nếu chọn lựa giữa 500 triệu đồng và em, anh sẽ chọn đằng nào? - Anh sẽ chọn ngay 500 triệu. - Ồ, vậy là anh không yêu em. - Bậy nào, anh yêu em lắm chứ. Nhưng em hãy thử nghĩ một chút xem. Nếu anh chọn em, anh sẽ không có 500 triệu. Trong khi nếu em biết anh có 500 triệu, em sẽ lấy anh ngay lập tức.

Trăm năm trong cõi người ta

Ai ai cũng phải hít ra thở vào

Trăm năm trong cõi người nào

Ai ai cũng phải hít vào thở ra

Xa xa như nước Cu-Ba

Người ta còn phải hít ra thở vào

Gần gần như cái nước Lào

Người ta cũng phải hít vào thở ra

Nói chung trong cõi người ta Bắt buộc là phải thở ra hít vào ^^...

Một người đàn ông lái xe trên đường. Một người phụ nữ cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều ngược lại. Khi họ vượt qua nhau, người đàn ông mở cửa sổ ô tô và hét lên: - "Con lợn!". Người phụ nữ cũng lập tức mở cửa kính ô tô và hét ra: - "Đồ đểu cáng!". Họ tiếp tục con đường của mình. Khi người phụ nữ đi qua đoạn rẽ kế tiếp, chị ta đâm phải một con lợn to ở ngay giữa đường và bay thảng xuống địa ngục. Bài học ở đây là: Phụ nữ phải "lắng nghe & thấu hiểu" đàn ông

Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ: - Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay. Cô gái trẻ trả lời: - Dợ, hai ba bửa tém một bửa (237817) ! Bác sĩ lắc đầu: - Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. !!!!

Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám: -Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao? Cô gái: -Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)! Bác sĩ: -Chời đét !!! tiếp cảnh 3 : Bs : vẫn ko gọi đc, thế là thế nào ? Cg: dợ , tại thèng chồn em nớ kiu đổi.Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508) Bs : ẹc ! 1 năm ko tắm thì cô đi ra dùm tui !

Thương em mấy núi cũng trèo

Mấy sông cũng lội,mấy đèo cũng qua

Nhưng giờ bận đánh bi-da T__T

hôi em đi bộ về nhà nha em _^^_

Có một người tên Vui bị chết. Ngày đưa tiễn anh ta về nơi an nghĩ cuối cùng, cả gia đình dòng họ tiếc thương không nói được thành lời, chỉ thét lên... VUI ƠI LÀ VUI

Có 3 anh chàng sinh viên ( sv ) di thi lại : 1 người thi lại môn anh , 2 người thi lại môn triết . Khi thi xong 3 chàng gặp nhau : sv1( thi lại môn anh ): hừ , học xong từng ấy năm đến bây giờ tao mới biết chữ hello có 2 chữ '' l'' . sv2( thi lại môn triết ) : thế thì mày vẫn còn hơn tao , đến bây giờ tao mới biết Mac - Enghen không phải là một người ! sv3 ( cũng không thua ) : thế thì bọn mày vẫn còn hơn tao , học từng ấy năm mà bây giờ tao mới biết Lê Nin và Lê Duẩn không phải là anh em họ !.......

Một bà cụ trước khi trút hơi thở cuối cùng thều thào: - Ông à... tui sắp vê' với Chúa rồi, không muốn dấu ông nửa, trong 9 đứa con...thằng Chín ....thằng Chín..... - Thôi...thôi...bà không cần nói nửa, tui biết hết rồi...tui tha thứ cho bà... bà gắng giữ lại sức đi, tui thấy thằng Chín xấu hoắc tui biết nó không phải là con tui lâu rồi !! - Không.......không......chỉ có nó...nó.....mới là.......con của ông....... :P

Còn tiền... vợ nói líu lo, Hết tiền thì... vợ hét, "ho" suốt ngày!

Còn tiền... vợ hiền như nai, Hết tiền... vợ mắng như nài quản voi!

Còn tiền... nhỏ nhẹ, hẳn hoi Hết tiền... vợ réo như còi hỏa xa!

Còn tiền thì... vợ hiền hòa Hết tiền... vợ dữ như là chằn tinh!

Còn tiền... vợ gọi: "Anh... anh", Hết tiền... vợ gắt như chanh không đường!

Còn tiền... tình thương... mến thương, Hết tiền... vợ đạp rớt giường như chơi

Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người cho rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể", nhưng ko, cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia"

Có 3 anh lên thiên đàng. Chúa hỏi ng thứ 1: " Tại sao con chết ?? " - " Con phát hiện vợ con đang ngoại tình với thằng khác ở lầu 10 khách sạn New Wolrd,tức quá nên con đã lên đó vàà ném cái tủ lạnh xuống đất,nhưng nặng quá nên con rớt theo --->chết "- Chúa hỏi ng thứ 2: " Tại sao con chết ?? " - " Con chạy bộ ngang khách sạn New Wolrd,tự nhiên có cái tủ lạnh rớt ngay đầu con -->chết " - Chúa hỏi ng thứ 3 : " Dzậy còn con ?? " - " Dzạ con núp trong cái tủ lạnh đó"

Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết năm nay là chúng ta đã không còn được học cùng nhau nữa. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi.

3 chữ đó là: TRẢ TIỀN MAU!!! :P

Ngu mà nghĩ mình ko ngu thì đúng là ngu. Nhưng ngu mà biết được mình ngu thì đâu có ngu. Mình ko ngu là khi mình biết được mình ngu. Mà ngu rồi thì làm sao tự biết được mình ngu? Nên nếu tự biết mình ngu tức là mình ko hề ngu! Tóm lại đứa nào dám nói mình ngu thì chính nó mới là đứa ngu <= đọc xong... ngu luôn!

Binh pháp Tôn Tử:

1. Phong:chép bài phải nhanh như gió;

2. Lâm: giám thị soi phải tĩnh lặng như rừng cây;

3. Hỏa: chối tội phải dữ dội như lửa;

4. Sơn: tâm lí phòng thi phải vững chắc như núi;

5. Âm: giở phao phải âm thầm, vô hình như bóng tối;

6. Lôi: liếc bài phải nhanh gọn, chính xác như chớp.

(áp dụng cho mọi thời đại)

Hỡi toàn thể Spammer, chúng ta muốn Spam pro, chúng ta phải sáng tạo.Nhưng chúng ta càng Spam nhiều, thì các topic càng loãng, vì chúng ta đã Spam quá ư vô tội vạ . KHÔNG! Chúng ta thà hi sinh tất cả chứ nhất định không để các topic nhàm chán, nhất định không để đọc giả ngồi ngáp khi xem các bài viết của chúng ta! Chúng ta phải đứng lên! Bất kì Spammer nào, dù nam hay nữ, dù giỏi hay đần, không phân biệt mập gầy cao thấp, hễ làm Spammer là phải làm mọi cách để lôi kéo người đọc. Ai có sức: dùng sức. Ai có đầu: dùng đầu. Không có sức, có đầu thì Ctrl C và Ctrl V từ người khác

Sống trên đời này phải biết quý 4 chữ: chữ "Phải" để luôn sống và làm theo lẽ phải, chữ "Thật" để sống thật, chữ "Nhẫn" để tha thứ, chữ "Tâm" để yêu thương. Nói tóm lại là làm người sống trên đời này phải "Phải Thật Nhẫn Tâm" thì mới được

Thầy giáo hỏi : Số điện thoại nhà con là bao nhiêu?

>> Trò trả lời: 19001772 - nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không! Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy!!!!

>> Chúc Thầy may mắn!!!

Trai độc thân chưa một lần bỏ dzợ.../ Tìm bạn đời để trao đổi dzăn thơ,/ Nếu hợp nhãn sẽ tiến tới ... hổng chờ/ Xin thành thực, đừng làm tui ... đau khổ./ Vì ... bởi Tối qua nghe mẹ già than thở/ "Từng tuổi nầy mà chưa có con dâu/ Lỡ mai đây khi mỏi gối bạc đầu/ Không cháu nội thiệt tuổi già quạnh quẽ / Thấy mẹ buồn, lòng anh đau như xé/ Nên quyết lòng đi kiếm "ghệ" mau mau/ Liều thân trai ở giữa chô'n vàng thau/ Mười hai bến nước, trong nhờ, đục .. CHẠY.../ Anh giỡn thôi mong em đừng áy náy/ Anh rất ga-lăng, tử tế, đàng hoàng/ Hồi xa xưa cũng có lúc đi hoang/ Giờ tu tỉnh, ăn chay ... nhưng ngủ MẶN.

Tâm tư tàn tạ tình tan tác. Man mác mênh mông mãi mộng mơ. Đớn đau đưa đẩy đời đơn độc .Thao thức thẹn thùng thấy thảm thương. Vội vàng vô vọng vì vương vấn. Lả lơi lành lạnh lòng lẻ loi. Canh cánh cồn cào càng côi cút. Mệt mỏi mong manh mãi một mình ^.^

Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé. Nào chúng hãy nâng ly! Dzôôôôô...

Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra " anh ở bên đó sao rồi?" vì lịch sự tôi đáp lại: " tôi vẫn ổn, còn cô?" Cô gái trả lời;" em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy", tôi thành thật trả lời : " tôi đang đi vệ sinh, còn cô", bỗng cô gái la lên: " thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào đi lộn phòng cứ phá đám.

Buổi tối, bà vợ nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ : " Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời". Bà vợ điên quá , đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi . Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu . Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:"Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào" - Dạ, cô ấy bảo "số máy quý khách vừa gọi hiện ko liên lạc được

MỘT NGÀY EM LÀM CHỒNG.

Ngày ấy sẽ trôi qua .Em cứ ngồi ngắm hoa .Em cứ ca cứ hát .Anh sẽ lo rửa bát .Anh sẽ lo quét nhà .Anh sẽ lo giặt là .Em uống gì anh pha .Chợ gần hay chợ xa .Anh lần ra được hết .Món em ưa anh biết .Em cứ chờ mà xem .Em đánh phấn xoa kem .Anh nhặt rau vo gạo .Em ung dung đọc báo .Anh tay nấu tay xào Anh tự làm không sao .Đừng lo gì em nhé .Tà áo em tuột chỉ .Đưa anh khâu lại giùm .Nho anh mua cả chùm .Buồn mồm em cứ nếm .Bạn gái em mà đến .Cứ vô tư chuyện trò .Anh tắm cho thằng cu .Rồi anh ru nó ngủ .Màn hình bao cầu thủ. Nghe em hét "vào rồi" .Hết một ngày em ơi. Hai tư giờ thôi nhé .Một ngày anh làm vợ .Một ngày em làm chồng.-----Happy 8/3. ^^

Em vội bước ra đi quên Logoff / Chẳng một lời dù chỉ tiếng Standby / Em quên hết kỷ niệm xưa đã Add./ Quẳng tình anh vào khoảng trống Recycle Bin./ Anh vẫn đợi trên nền xanh Desktop /Bóng em vừa Refresh hồn anh /Từng cú Click em đi vào nỗi nhớ / Trong tim anh... Harddisk .. dần đầy./ Anh ghét quá, muốn Clean đi tất cả/ Nhưng phải làm sao khi .. chẳng biết Username/ Hay mình sẽ một lần Full Format/ Em đã change .. Password cũ còn đâu!Anh sẽ cố một lần anh sẽ cố / Sẽ Retry cho đến lúc Error./ Nhưng em hỡi làm sao anh có thể ./.Khi Soft anh dùng... đã hết Free Trial!!!Hình bóng em vẫn mãi Default...

Ba se là hacker, cho con nhieu "cê cê" (credit card). Me se là cracker, cho con nhieu soft nè. Ba me là fire-wall, che cho suot doi con. Vì con là con ba, con hacker rat ngoan. Vì con là con me, con cracker rat hien. Ngày mai con khôn lon, hack-crack khap moi mien. Con dung quên con nhé, ba me tù chung thân! ---> Gia Dinh Dan IT

Cô giáo kết hôn. Và đây là lời chúc của những học sinh khối A. Học sinh Hóa: Chúc cô từ một electron độc thân trở thành một electron cặp đôi và sẽ mãi bền vững trước mọi xúc tác. Học sinh Lí: Hạnh phúc của cô sẽ mãi bền vững và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng điện trong mạch khi hai điện trở được thay bằng một điện trở tương đương. Học sinh Toán: Chúc cô 1 + 1 sẽ sớm thành 3.

Khách xuống sân bay. Một phụ nữ đến năn nỉ vị linh mục đi cùng: - Con có viên kim cương mang về, sợ không qua được hải quan, nhờ cha giữ giùm. Họ không xét cha đâu!Ông cha thương tình bỏ vào túi quần.Nhân viên hải quan hỏi:Cha có gì quý giá cần khai báo?Ông cha chỉ mang mỗi cuốn kinh thánh thôi, định trả lời: "không có gì", nhưng sực nhớ viên kim cương trong túi quần, lại nhớ lời răn "không được nói dối" nên nói:Từ bụng tôi trở lên không có gì quý, còn từ bụng trở xuống có một món quý mà nhiều bà thích.Nhân viên hải quan cả cười:Cha vui tính quá, mời cha qua!

Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương. Một cô gái xinh đẹp viết trong nhật ký.

Ngày thứ 1: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kì đẹp trai.

Ngày thứ 2: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm tàu nếu mình từ chối làm bạn với anh ấy đêm nay.

Ngày thứ 3: Mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách!

Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục. Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm: - Phương án thứ tư... Vợ sốt ruột hỏi: - Là sao hở anh? - Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

Phong ba bão táp ko bằng ngữ pháp Việt Nam: Sao nó bảo không đến? Sao bảo nó không đến? Sao không đến bảo nó? Sao nó không bảo đến? Sao? Ðến bảo nó không? Sao? Bảo nó đến không? Nó đến, sao không bảo? Nó đến, không bảo sao? Nó đến bảo không sao. Nó bảo sao không đến? Nó đến, bảo sao không? Nó bảo đến không sao. Nó bảo không đến sao? Nó không bảo, sao đến? Nó không bảo đến sao? Nó không đến bảo sao? Bảo nó sao không đến? Bảo nó: Ðến không sao. Bảo sao nó không đến? Bảo nó đến, sao không? Bảo nó không đến sao? Bảo không, sao nó đến? Bảo! Sao, nó đến không?

Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn lại có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái tin vớ vẩn"

Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và la mắng. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói: - Này, sao mày chửi con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng xưa nay chưa chửi ai bao giờ. - Thế tại sao mày đánh con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng xưa nay chưa đánh ai bao giờ. - Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nà !!!. - Thiện tai, thiện tai, bần tăng xưa nay chưa ngán ai bao giờ.

Hai người bạn ra biển chơi. Một người nói: - Ê thấy tấm bảng không. Cứu người chết đuối được thưởng 100 đô. Tao giả bộ chết đuối mày cứu lên lấy tiền thưởng chia nha. Nói xong anh ta nhảy xuống. Hụt hơi mà không thấy bạn cứu. Anh ta la hoảng: - Ê! Sao không cứu tao, sắp chìm rồi cha nội! - Tao còn chờ. Mày không thấy tấm bảng khác đề vớt xác người chết được thưởng 500 đô à?