Je n'ai jamais cru en mon succès. Jamais. Je n'ai jamais eu la moindre prétention vis à vis de la qualité de mes textes. Jamais je n'ai prétendu être le meilleur dans mon domaine, car je sais bien que c'est faux. Je ne serai jamais le meilleur, cela ne m'a jamais dérangé. Et pourtant, je suis fier de ce que j'écris aujourd'hui. 

Je partais de loin: des textes dont j'étais fier il y a 4 ans maintenant que j'ai commencé à écrire réellement des chansons. 

Mais quand je regarde, d'aujourd'hui, ce que j'ai écris dans le passé... ne vaut rien. C'était nul, pitoyable. 

Mais il faut bien commencer par quelque chose n'est ce pas? Le changement, l'évolution que j'ai eu... je ne me rend pas compte de ses proportions. 

En presque 1 an, j'ai tellement progressé grâce à vous et wattpad, j'ai tellement appris. J'ai fais beaucoup de chemin j'ai l'impression. 

Qui aurait cru que en tentant l'aventure, j'arriverai un jour au chiffre impressionnant (pour moi) de 450 abonnés? Ces quelques 30 personnes qui régulièrement, suivent ce que j'écris dans mon labo tout défoncé sur ce vieil ordinateur qui ne s'accorde plus avec la mélodie que fait le clavier azerty quand je pianote quelques idées. Comment les remercier??? Comment vous remercier??? 

Je n'ai jamais eu aucune confiance en moi. Aucune. Mais vous avez essayer de me prouver, que mes textes valaient peut être quelque chose. Rien que pour ça, vous méritez toute ma gratitude, tout mon respect. Parce que dans l'histoire, les plus courageux c'est vous en osant un jour avoir lu mes écrits et non moi un jour trouillard, tenter l'aventure. Vous m'avez fait progresser et changer. 

Vous avez complimenté mes textes. Parfois tellement que je me demandais si vous les aviez lu... 

J'ai poursuivis ma route, j'ai écris et écris des soirées, des nuits entières. J'ai écris, mes chansons commençaient de plus en plus à me plaire, de plus en plus à VOUS plaire. Oui, j'ai pris confiance en moi, grâce à vous. 

Mais sans rien voir, j'ai peut être trop pris la confiance. J'ai commencé à venter mes textes, mes chansons auprès de gens dans mon entourage. J'ai osé dire, que ce que je faisais... c'étais de l'art. J'ai eu la prétention d'espérer le succès et la gloire totale en sortant peut être un jour de l'ombre. Mais la vérité, c'est que je me suis perdu. Je me suis perdu en osant dire que j'avais du talent. 

Puis au fur et à mesure, j'écrivais de moins en moins... Par flemme??? Un peu peut être. Mais la vérité, c'est que je n'étais même plus capable de voir des réactions qui pourraient être négative sur mes textes. J'avais peur, je ne voulais pas vous décevoir. Je me disais "tu sais écrire, ça y est tu es un génie un artiste"... Je me suis perdu dans la montage d'arrogance en me permettant de juger des textes de personnes qui débutaient. Puis, perdu dans l'arrogance, j'ai fermé les portes de la boutique pendant 2 mois... 2 mois sans écrire... car après tout, je m'étais prouvé que je l'avais fait, alors que je n'y avait jamais cru. car après tout, maintenant que je savais "écrire, à quoi ça servait??? 

Puis, j'ai sortis Dr Sander que vous avez adoré! c'est le conte dont je suis le plus satisfait, j'ai adoré l'écrire et j'ai trouvé des qualités à ce texte. Mais que écrire après ça??? Après un succès?? Eh bien voila la part d'ombre sans détails de mon parcours. Ma montée vers le sommet que je n'ai pas atteint, mais ma grosse tête que je n'avais jamais eu est redescendue de la montagne de l'arrogance.

Mais au final, que valent mes textes??? Je n'ai aucune prétention à avoir pour mes texte. Aucune. Ce n'est pas du talent, juste de la folie. Ce n'est pas un don c'est du travail. Ce n'est pas un business, c'est une passion.  Ce n'est pas un travail, c'est un rêve.

C'est un rêve de réussir, de vivre de mes écrits, de mes chansons toutes ma vie,  sortir de l'ombre... peut être enfin pourquoi pas après tout... J'ai pris confiance en moi, j'ai l'impression que c'est mal et j'y arrive pas... j'arrive pas à prendre confiance. Mais je continue d'écrire, je rallume la machine, c'est pas terminé... C'est mon rêve, je veux en vivre, je veux grimper au sommet avec vous jusqu'en haut de la montagne pour entendre les échos des réussites de mes textes. C'est pas fini, j'veux vivre mon rêve, à partir de maintenant, j'ose comme walter white. J'ai pris option musique l'année prochaine, ça y est... maintenant je me jette à l'eau, écrire... c'est devenu ma vie appel moi PaZarit. C'est la seule chose que je veux savoir faire: écrire. Ecrire. Ecrire pour vivre et faire vivre, pour faire chanter dans des concerts d'autres ados en manque de confiance. 

Vivez votre vie, vos rêves,vos envies,  jetez vous à l'eau. Je me suis caché 15 ans... c'est terminé, c'est l'heure du nouveau d'épart, fini l'arrogance bienvenue la confiance envers ma force mes atouts d'écriture qui après tout sont peut être pas si nuls??? Tant  que je serai là, ça sera comme ça, écrire pour vivre, et vivre pour écrire. Même si j'ai pas l'impression ni la prétention de bien écrire, je veux apprendre, je veux savoir.

Après presque 1 an sur wattpad (le 15 septembre), merci. Merci pour tout. Je vous aime. J'avais aucunes certitudes avant de venir ici, j'en ai aucunes pour la suite. Mais aujourd'hui... j'ai moins peur.

J'veux bouffer la terre entière à coup d'encre, j'prépare mon matériel, j'pars pour l'escalade... Objectif: arriver en haut de la montagne.