Tout semble si fade, rien n'a de goût. Même les couleurs sont ternes, et ce ciel gris qui perdure.

J'ai tant de choses à dire, à écrire, à crier. Pourquoi me manque-t-il toujours les mots ?

Je soupire à longueur de temps, je soupire... d'ennui, de tristesse, de regret, de colère aussi.

J'essaie de passer outre, d'oublier, de faire mon possible pour que les choses aillent. Mais par moments j'ai juste envie de laisser de laisser tomber. C'est toujours de ma faute, quoi qu'il arrive je suis forcément la fautive. Quoi que je dise tu ne me comprends pas.

J'ai mal, si mal. Pourquoi aimer va forcément avec souffrance. J'ai mal d'aimer. Je pleure d'aimer. Je souffre d'aimer. Et en même temps j'aime aimer. Je me raccorche à tout ce qui me rappelle comme il est bon d'aimer.

Tu es mon tout, oui je me répète, mais c'est la vérité. Sans toi je ne suis rien, juste un fantôme qui ne sait que errer, juste un être qui ne peut plus vivre. J'ai tellement besoin de toi que ça en devient maladif. En fait je suis malade d'amour. Et j'ai bien peur que rien ne puisse guérir ça.

Je perds mes mots à ta simplement pensée, tu es tellement à mes yeux qu'au fond aucun mot n'est assez grand, assez puissant, asez fort pour décrire comme tu m'es précieux, vital.

Tu me manques tellement.. Et j'ai chaque jour le sentiment de te perde un peu plus. Tu es déjà si loin, j'aimerais pouvoir te retenir.

J'aimerais que les choses soient comme avant, mais je sais que c'est impossible. J'ai beau me dire que j'ai déjà beaucoup, que je dois m'en contenter, je regrette de ne pas avoir su conserver les choses avant qu'elles ne disparaissent.

Je suis... je sais pas comment je suis, mais tu n'es même pas là. Tu n'es pas là pour moi. Est-ce que c'est normal ça de quelqu'un qui est censé m'aimer ?

Tu ne me rassure plus, tu ne me dis plus que tu m'aimes, tu me parles à peine, tu me fais passer des testes au lieu de profiter du moment. Mais pourquoi tu as changé comme ça ? Qu'est-ce que je t'ai fait pour que tu sois différent à ce point ? Pourquoi ça a changé comme ça ? Pourquoi ?

J'ai l'impression que je ne te suis plus aussi indispensable, tu peux te passer de moi facilement. Je le sens que tu ne m'aimes pas autant, moi je sens la différence. J'ai l'impression que je compte plus. Qu'est-ce que je suis pour toi au juste ?

J'aurais aimé que tu sois plus présent, que tu restes aussi aimant qu'avant. Avant je me sentais importante à tes yeux, j'avais le sentiment d'avoir un peu de valeur, que tu me voyais bien au delà de celle que j'étais. J'avais le sentiment d'être aimé pour celle que je suis.

Et tout ça semble s'être envolé.

Et je ne peux rien te repocher, je n'en ai ni la force, ni le droit.

Moi je t'aime, je t'aime vraiment, plus que tout au monde. Et je te remercie d'être entré dans ma vie, parce que c'est grâce à toi si aujourd'hui je connais ce sentiment d'amour infini.

Je t'aime, et même si j'ai mal, ce sentiment d'amour semble toujours prendre de l'ampleur. Depuis le début il n'a cessé de grandir dans mon coeur. Rapelle toi, je t'ai dis que tu pouvais le prendre, parce que je te l'ai donné, alors maintenant c'est entre tes mains qu'il est et c'est à toi de décider si tu l'entretiens, le préserves ou si tu l'abandonnes et le brises.