Les trois réponses sont choisis étant donné qu'il n'y a pas d'égalité.

-« Lui ? On le fait dégager ! C'est pas un Pokémon rare ! Il a même pas de casquette ! »
Étoile de Jonathan poussa Petit Pikachu de l'aigle qui en tombant cria:
-« PI...KA...CHUUUUUUUUUU ! »
-« Merde il a éternué ! »
L'aigle se fit électrocuté et les deux amis étaient totalement cramés:
-« ...Ben tiens tu te plaignais qu'il faisait froid. »
Ils tombèrent aussitôt dans le vide avec Petit Pikachu et l'aigle grillé. Ils atterrirent dans des buissons:
-« Ouch ! »
-« Boudiou...ça fait mal. »
-« Pi ? »
Étoile de Jonathan et Cervelle de Kikoo se relevèrent. Ils étaient dans des montagnes désertes sans aucune proie autour. Cervelle de Kikoo se tourna vers l'aigle en lâchant:
-« ...Bon Ben on bouffe l'aigle ? »
-« Carrément ! »
Et les trois amis grignotèrent l'aigle tranquillement.

-« Nous allons attaquer le Clan Wattpadien ! »
-« Ben pourquoi ? »
-« C'est vrai ça. Ils nous donnent de la bouffe gratuite. »
-« Ils ont des Iphones. »
-« Ils sont cons. »
-« Ah oui ils sont très cons. »
-« Ils sont pas sportifs. »
-« Ah pas du tout ! »
-« Pourquoi on doit les attaquer Vif Dab ? »
Le lieutenant les regarda en soupirant:
-« Parce que...ils ont un abonnement Netflix ! »
-« QUOI ?! »
-« Mais c'est honteux ! »
-« Ah les chacals ! »
-« Il faut faire quelque chose ! »
-« Je sais...nous allons les attaquer lundi, ce soir, à 12 h. Comme ça ça donnera un effet de surprise ! Nuage de Troll tu seras notre guérisseur à la place de Cervelle de Kikoo ! »
-« Ouais ! Et je m'auto proclame Gnome de Troll ! »
-« OBJECTION VOTRE HONNEUR ! »
-« Qu'il y a t'il encore Président ? Et c'est « Chef » pas votre « Honneur » »
-« Nuage de Troll... »
-« GNOME DE TROLL ! »
-« Hum...bref...Gomme de Troll ne peut pas devenir guérisseur sans l'accord du clan satanique ! »
-« Mmm...tu as raison. Dans ce cas. JE M'AUTO PROCLAME LUCIFER ! Il y a t'il une loi qui m'en empêche ? »
Président était en train de chercher dans son livre de recette de fromage:
-« Mmm...Roquefort...elle est bonne...ah ? Non aucune ! »
-« Parfait ! »
Connasse était en train de hurler:
-« WESH BANDE DE CON ! Y'a Brigitte qui est en train d'accoucher ! »
-« Brigitte ? Mais elle pas 90 lunes ? »
-« Mais on s'en bas les coussinets ! Ramenez vos derrières de souris ! Vite ! »
Petite Beauté s'approcha en souriant:
-« Ne t'inquiète pas Connasse. Ma maman s'en occupe. »
-« Qui ? Jean-Paul ? Mais elle a une bite ! »
-« Attention c'est sexiste Connasse et... »
-« BWAAAAH ! »
-« Ah...les gniards sont né. »
Tout le clan essaya de rentrer à l'intérieur de la pouponnière. Vif Dab regarda les trois chatons. L'un d'eux portais des lunettes de soleil:
-« Magnifiques...comment vas tu les appeler ? »
-« La femelle c'est Petit Pipi, le mâle Petit Caca et celui avec des lunettes...Petite Merde. »
-« Des noms degueulasses pour des chatons degueulasses. Génial ! »
-« Au moins ça remplace ce con de Petit Pikachu. »

Après avoir bien mangé, Cervelle de Kikoo, Étoile de Jonathan et Petit Pikachu se reposaient le ventre plein en rotant et en fumant de la Chicha, de la Chi pour Chat au clair de Lune:
-« Au clair de la puteuuuu... »
-« Mon connard de Pierrot. »
-« Prête moi ta biteuuu ! »
-« Pika Pika chuuuuu ! »
-« Oh ouais...t'as la musique dans le sang frère ! »
Tout à coup plusieurs chats effrayants sortirent des buissons. Ils étaient armés jusqu'aux canines et avaient des bazookas. Ils criaient:
-« Meute meute ! Bouffer Bouffer ! »
-« Wesh Calmez vous les gars...nous c'est les trois mousquetaires... »
-« Les trois moustiques qu'on dit... »
-« Ah ouais...trop... »
-« Pikaaaaaaaa... »
-« Vazy il est trop cool ton flingue. Et je te l'échange contre un brin d'herbe ça te va ? Et je te promet y'a pas arnaque frère. »

A. Vif Dab envoie les nouveaux chatons combattre.
B. Les Channibales kidnappent Étoile de Jonathan, Cervelle de Kikoo et Petit Pikachu.
C. Nous nous retrouvons chez Lisa une jeune bipède en pleine crise d'amour.