Auf der Rückfahrt passiert nicht viel. Außer dass die Bahn zu spät kommt, aber das ist ja nichts Neues. 

Aber wir sind alle heil bei mir zuhause angekommen. „Was soll ich kochen?",fragt Nat, nachdem sie durch die Tür marschiert ist und sich die Schuhe von den Füßen gezogen hat. „Wie wärs mit Käsespätzle?",schlage ich vor. „Wenn ihr Spätzle habt, dann gerne",meint Nat schulterzuckend und geht in die Küche, wahrscheinlich um unsere Speisekammer zu durchforsten. 

„So und wir Hübschen gehen jetzt mal ins Wohnzimmer",verkündet Charly und marschiert voraus. „Abteilung marsch!",kommandiere ich und latsche Charly hinterher. Die hat es sich schon auf der Couch gemütlich gemacht. 

„Setzt euch, nehmt euch 'nen Keks",fordert Charly uns auf. „Was für Kekse?",fragt Fili, der verfressene Zwerg. „Hier sind keine Kekse",erkläre ich. „Das sagt man nur so." Fili seufzt und lässt sich auf einen Sessel fallen, Kili quetscht sich neben ihn. 

„Jetzt erklärt mir, was Bomben sind!",befiehlt Kili und macht sich auf dem Sessel breit, sodass Fili in eine Ecke gequetscht sitzt, mit Kilis Arm im Gesicht. „Wenn du von deinem Bruder runtergehst, dann gerne." „Ich bin nicht...!",widerspricht Kili, aber mit einem Blick auf seinen Bruder wird er still. „Tschuldigung, Fili",entschuldigt er sich und rutscht aus dem Sessel auf den Boden. 

„Also",beginne ich gedehnt, ich habe nämlich keine Ahnung, wie ich Kili Bomben erklären soll. „Du kennst doch Katapulte, oder?" Kili nickt. „Bomben sind sowas wie Katapulte, nur ohne das Katapult und ohne Steine." 

„Hä?",kommt es gleichzeitig von Kili, Fili, Legolas und Thorin. „Boah, ich google den Scheiß jetzt!",seufzt Charly genervt und zückt ihr Handy. Nachdem sie kurz darauf rumgetippt hat, räuspert sie sich und ließt laut:„Eine Bombe ist ein Sprengkörper, der mit explosivem Material gefüllt ist, das durch einen Zünder zur Detonation gebracht werden kann, um Zerstörung anzurichten beziehungsweise Menschen zu töten." 

Jetzt sehen die Mitties noch verwirrter aus. „Ein Fremdwort mit Fremdwörtern zu erklären ist immer gut",kommentiere ich und zitiere damit so halb unsere Deutschlehrerin Frau Thiessen. „Ihr massenhafter Einsatz gegen ein Ziel heißt Bombardement." „Das hat nicht wirklich geholfen, dankeschön",kommentiere ich abwesend und durchforste mein Gehirn nach irgendeiner Mittiefreundlichen Erklärung für Bomben. 

„Na gut, ich versuchs nochmal",sage ich. Ich, die eine Drei in Physik hat und die schon bei Stromkreisen abschaltet. Könnte aber auch einfach an unserem Physiklehrer liegen, gegen den selbst Marvin der Roboter die Spaßkanone in Person ist. „Also, fangen wir mal am Anfang an." Das wird hier noch total geschichtlich und Geschichte kann ich, also wirds vielleicht doch nicht so schlimm. 

„Bevor es Bomben oder andere Feuerwaffen gab, was Feuerwaffen sind, dazu kommen wir später noch, haben die Menschen, so wie ihr, mit Pfeil und Bogen, mit Speeren, mit Schwertern und später dann auch mit Katapulten gekämpft, okay?" Die Mitties nicken, alle außer Thranduil. Der ist wieder total in Harry Potter vertieft und ich habe keine Ahnung, ob er mir überhaupt zuhört. 

„Dann wurde Schwarzpulver erfunden, was ganz wichtig ist, um Feuerwaffen herzustellen",erkläre ich weiter. „Und bevor ihr fragt: Feuerwaffen sind Pistolen oder so",erklärt Charly und zeigt den Mitties auf ihrem Handy ein Bild von einer modernen Pistole. Die staunen alle ganz schön. „Und was kann so eine Feuerwaffe?",will Kili neugierig wissen. „Die kann dir ein Loch durch jedes beliebige Körperteil pusten",antwortet Nat aus der Küche. Sie ist wieder aus der Speisekammer herausgekommen, mit dem kompletten Spätzlevorrat meiner Mutter in den Armen. 

„Und wofür werden diese Waffen benutzt?",fragt Thorin. Wir haben anscheinend auch sein Interesse geweckt. „Meistens um andere Menschen zu töten",erkläre ich sachlich. Das schockt die Mitties (also die, die uns ihre wertvolle Aufmerksamkeit schenken) ein bisschen. „Jetzt guckt nicht so!",schnaubt Nat verächtlich. „Legolas hätte Kili doch auch gerne getötet, weil der kurz davor war, mit Tauriel rumzumachen!" 

„Aber das ist nicht das Gleiche!",verteidigt sich Legolas. „Bei euch bringen Menschen andere Menschen um!" „Ich will dir ja nicht zu Nahe treten",mische ich mich jetzt auch ein. „Aber die Noldor haben auch die Teleri abgeschlachtet. Also die Elben haben in Punkto Sippenmord auch ziemlich viel Dreck am Stecken." Das hat Thranduil anscheinend gehört, denn sein Kopf schnellt augenblicklich nach oben. „Du hast keine Ahnung...!",knurrt er, doch ich unterbreche ihn. „Und trotzdem ist es die Wahrheit! Man muss nicht immer Ahnung haben, um die Wahrheit zu sagen." 

„Könnt ihr jetzt weitererklären?",beschwert sich Kili und raubt mir dabei meinen extrem epischen Moment. „Jaja. Wo war ich stehengeblieben?" „Dabei, für was die Waffen genutzt werden",hilft mir Gandalf hilfreich. „Ach ja, genau. Also, wir Menschen bringen uns gegenseitig damit um, aber wir jagen mit den Waffen zum Beispiel auch oder... ja, das wars eigentlich. Und damit kommen wir zu den Bomben: Bomben sind mehr oder weniger Feuerwaffen, die explodieren, also zu 'ner großen Feuerwelle werden." „Wir wissen, was Explosionen sind",merkt Legolas an. 

„Ganz toll, ich habs trotzdem erklärt",gebe ich zurück. „Jedenfalls, es gibt verschiedene Arten von Bomben. Manche Bomben werden aus der Luft abgeschossen, manche werden am Boden platziert und dann ausgelöst. Und dann gibt's noch Atombomben." „Die sind übel",gibt Charly ihren Senf dazu. Von Nat kommt ein kreatives:„Genau!" aus der Küche. 

„Was machen diese Bomben denn?",will Kili wissen. „Äh also, die kann komplette Landschaften zerstören und ich glaube, dass Atombomben die Menschen reintheoretisch sogar ausrotten könnten." „Oh",kommt es tonlos von Kili. „Jaja, wir Menschen sind schon scheiße. Wir bauen Waffen, mit denen wir uns gegenseitig umbringen und dann bauen wir auch noch Bomben, die uns ausrotten könnten und zerstören die nicht mal",seufzt Charly traurig. 

„Das ist ja dumm",meldet sich Bilbo. „Warum zerstört ihr die nicht?" „Wir können hier gar nichts zerstören",erkläre ich. „Die Amerikaner haben zwar für den 'Ernstfall' ein paar Atombomben auf deutschem Boden gelagert, aber seit die Deutschen den zweiten Weltkrieg angefangen und verloren haben, haben andere Nationen so ein paar Vertrauensprobleme, was Deutschland und Existenzgefährdende Waffen angeht." 

Jetzt reden alle durcheinander. „Ihr hattet zwei Weltkriege?" „Was bedeutet 'für den Ernstfall'?" „Was ist im Zweiten Weltkrieg passiert?" „Wer sind die Amerikaner?" „Was haben diese Amerikaner in Deutschland zu suchen?" „Wie verteidigt ihr euch ohne Bomben?" „Haltet die Schnauze!",bellt Charly in ihrer besten Davis-Schulz-Thorin-Stimme und sofort verstummen die Mitties. „Hach, der Thorin bringt's immer",seufzt sie zufrieden. „So und jetzt einer nach dem anderen! Sonst sind wir am Ende genauso planlos wie ihr!" 

„Hattet ihr wirklich zwei Weltkriege?",meldet sich Gandalf zögerlich und ich nicke. „Einen von 1914 bis 1918 und einen von 1939 bis 1945." „Was ist im Zweiten Weltkrieg passiert? Was hat Deutschland damit zu tun?",will Fili wissen. Nat lacht kurz auf. „Deutschland ist der Hauptgrund für den Zweiten Weltkrieg." „Oh",kommt es gleichzeitig von Kili, Fili, Bilbo, Gandalf und Legolas. 

„Wieso sollte ein Land freiwillig einen Krieg anfangen?" „Weil der Chef das sagt", erklärt Charly. „Wieso?" Ich sehe Kili mit hochgezogenen Augenbrauen an. „Wenn Thorin sagt, kämpft gegen die Orks, machst du das dann?" Kili nickt langsam. „Und wenn er dir befehlen würde, Elben zu töten, würdest du das auch machen?" Kili überlegt kurz, aber dann nickt er wieder. „Wieso?",widerhole ich Kilis Frage. „Weil er mein Anführer und mein König ist." „Siehst du. Deswegen haben die Deutschen auf ihren Chef gehört. Weil sie dachten, er ist der Chef, er wird schon Recht haben." 

„Aber später hatten die auch einfach Angst davor, ins Gefängnis zu kommen",erklärt Nat weiter. „Ein paar haben trotzdem dagegen protestiert",wirft Charly ein und die Mitties sehen uns wieder einmal verwirrt an. „Was haltet ihr davon",schlage ich vor. „Wir gucken uns während dem Mittagessen 'ne Doku zum Zweiten Weltkrieg an und jetzt stellt ihr uns die anderen Fragen?" „Gute Idee",gibt Nat wieder ihren Senf dazu. 

„Sag mal, kannst du da hinten mal die Fresse halten?",fordere ich sie genervt auf. „Nö",erwidert Nat und rührt die Spätzle um. Verdammt, das riecht gut. 

„Also, habt ihr noch Fragen?",kommt Charly wieder auf das ursprüngliche Thema zurück. „Was sind Amerikaner?",fragt Bilbo. „So nennt man die Menschen, die in den USA leben",erklärt Charly. „Genauso wie man die Menschen aus Deutschland Deutsche nennt." „Und was haben die in Deutschland zu suchen?" „Die haben den Zweiten Weltkrieg gewonnen",antworte ich und muss grinsen, als mir der Gedanken kommt, dass das ja eigentlich ein Spoiler ist. „Und ihr wisst wahrscheinlich, dass die Nation oder das Volk oder wer auch immer halt den Krieg gewinnt, meistens das umkämpfte Gebiet besetzt." Bilbo nickt, auch wenn er noch keinen Krieg erlebt hat und ich keine Ahnung habe, ob er das Konzept eines Krieges überhaupt kennt. 

„Und wie verteidigt ihr euch ohne Bomben?",will Thorin wissen. Also wenn sogar der Oberzwerg Interesse zeigt, müssen wir irgendwas richtig gemacht haben. „Wir haben ein Militär",erklärt Charly und ich fange an zu lachen. „Das Militär wurde jahrelang kaputtgespart. Im Ernstfall verteidigen die uns mit was? Einem Zahnstocher und 'nem Haufen wilder Eichhörnchen?" Ich kichere, als ich mir tatsächlich vorstelle, wie eine Armee aus tollwütigen Eichhörnchen gegen moderne Panzer in den Kampf zieht. Gut, Fantasie ist halt nicht immer hilfreich. 

„Die Eichhörnchen würden wahrscheinlich noch besser funktionieren als die Panzer",kichert Nat und Charly verdreht die Augen. „Ihr wisst aber immer noch, dass mein Vater da arbeitet, oder?" „Ja, das ist uns schon klar",erwidere ich. „Aber ihr lästert auch über die Schule, obwohl mein Vater Lehrer ist." „Gut, eins zu null für dich",gibt Charly sich geschlagen und wendet sich wieder den Mitties zu. 

„Also ja, das Militär ist eigentlich dazu gedacht, uns zu beschützen, aber wie Aria eben festgestellt hat, würde das nicht funktionieren, deswegen ist Deutschland in der NATO." „Was ist die NATO?",fragt Legolas. „Also NATO steht für..." Fragend sieht Charly mich an. „Nationalatomgesellschaft?",schlage ich zaghaft vor, aber Charly hat ihr Handy schon im Anschlag. 

„Nordatlantische Vertragsorganisation",verkündet sie. „NATO steht für Nordatlantische Vertragsorganisation. Die NATO ist ein Zusammenschluss aus verschiedenen Ländern, die sich dann im Ernstfall quasi gegenseitig verteidigen würden." „Also quasi",meint Fili nachdenklich. „Wie wenn Onkel sich mit den Leuten der Seestadt zusammenschließen würde?" Ich nicke. „Genau so." 

„Keine Fragen mehr?",fragt Charly und die Mitties schütteln die Köpfe. „Ja gut, was machen wir dann jetzt?" Ich zucke gemeinsam mit den Mitties mit den Schultern. „Macht mal Musik an",verlangt Nat. „Darf ich das Lied aussuchen?",bittet Fili mich, noch bevor ich mein Handy in die Hand nehmen oder den Fernseher anschalten kann. „Klar",grinse ich und schalte den Fernseher an. Da ist die Akustik besser. 

Und Fili, der die komplette Musikauswahl von YouTube offen hat, wählt ausgerechnet was? Atemlos von Helene Fischer. 

„Atemlos durch die Nacht, hab den Sandmann umgebracht!",singe ich inbrünstig und Nat und Charly stimmen sofort mit. „Mit der Axt, voll ins Knie, so viel Spaß hat ich noch nie!" 

Verstört sehen die Mitties uns an. Außer Thranduil, der ist immer noch ganz in Harry Potter vertieft. „Ihr habt die anderen Lieder, die wir so draufhaben noch nicht gehört",kichere ich, während ich dabei besonders an '99 Handgranaten' denken muss. 

„Ich will sie gar nicht hören",murmelt Thorin düster. „Besser so",meint Nat. „Aber was ist ein Sandmann?",will Legolas wissen. „Das ist eine Kinderfigur",erkläre ich und zeige Legolas ein Bild. „Der sieht ein bisschen aus wie Saruman",bemerkt Gandalf schmunzelnd und im ersten Moment sehe ich ihn ein wenig perplex an. Er vergleicht Saruman, den zweiten Bösewicht in Herr der Ringe, mit dem Sandmann, der die Kinder schon seit bestimmt fünfzig Jahren ins Bett bringt. Dann muss ich lachen, weil die Vorstellung, wie Saruman Kinder zum Schlafen bringt und wie der Sandmann auf dem Orthanc steht und... ja, singt einfach zu geil ist. 

„Können wir uns das Lied jetzt anhören?",bettelt Fili und ich nicke. Sofort dröhnt 'Atemlos' durch das Wohnzimmer und die Mitties wippen mit den Füßen. Außer Legolas. Der verzieht das Gesicht und hält sich die Ohren zu. Wenigstens er hat die richtige Meinung zu Helene Fischer. 

Nachdem das Lied vorbei ist, klatscht es aus der Küche. „Hey, ich störe die Party zwar nur ungern, aber die erste Ladung Spätzle ist fertig!",verkündet Nat. Wie eine Herde Raubtiere springen die Mitties auf (Thranduil, Thorin und Gandalf etwas gemächlicher als die anderen) und stürmen den Küchentisch. Sie prügeln sich halb um die Plätze und ich schüttele nur den Kopf, während ich den Fernseher ausschalte. Wir essen doch sowieso im Wohnzimmer. 

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Es tut mir so leid, dass so lange nichts mehr kam. Die Ferien und Weihnachten waren extrem stressig (nein, ich versuche grade ganz bestimmt nicht zu rechtfertigen, dass ich es einfach vergessen hab). Aber I'm back, mit einem extra sinnbefreiten Kapitel:)

Also habt einen schönen Tag noch 

Yaya