No fim, eu continuo sempre pensando nas coisas que eu deveria ter dito. Uma vez, talvez duas, mas não três. 

Talvez, só talvez, dizer que não estava sendo o suficiente era o que chegaria perto de arrumar toda aquela bagunça? Ou eu deveria - não só, como fiz - guardar as minhas palavras e lidar com aquilo que eu coloquei lá no alto, no meu altar de expectativas? 

O nível de estresse sempre foi enorme, não só aqui, como aí, acolá, e ali. O que eu quero dizer, é: Você criou suas expectativas, então por que os outros ficam estressados em não correspondê-las? E isso acaba te deixando estressado também, não é?

No fim, são sempre elas. Se você cria muitas, é desesperado, se são poucas, é desinteressado, e então o estresse é geral. Quando você se segura e reprime suas expectativas, isso não atinge a expectativa de outra pessoa, que esperava que você tivesse mais interesse naquela relação de pessoa para pessoa.

Então eu realmente não consigo pensar em palavras que poderiam ser algo mais… concreto, isso! Algo mais concreto para explicar. 

O que eu estava esperando, então? Tudo naquele momento estava corrido, estar lado a lado não significa estar na mesma frequência, se os meus passos forem longos e lentos, e os de outra pessoa forem curtos e rápidos, andaremos sempre no mesmo ritmo, mas não na mesma frequência.

Aconteceu que sempre tentávamos nos encontrar durante a caminhada, mas nunca dava certo, não estava sincronizado, não parecia o certo, o padrão, não era aquilo que foi feito para ser encaixado. Mas lá no fim, estávamos sempre dando os passos na mesma direção, as sombras paralelas, o calor de um braço irradiando para o outro. Conseguimos dar as mãos algumas vezes, sim… Duas. Foram duas vezes. Mas não deu para juntar o resto, sabe? O que era realmente necessário. Nossas mentes, corpos, corações.

No fim, as expectativas eram sempre jogadas para fora, aos chutes mesmo, porque quem tem passos curtos e rápidos não quer diminuir a sua frequência para acompanhar a de quem tá nos longos e lentos. Vice e versa. E quando isso acontece, os problemas vêm depois.

“Se eu andei mais rápido por você, por quê não pode ir mais devagar agora?”

Poucas pessoas pensam que amar alguém não é exatamente colocar essa pessoa acima de si mesmo, mudar sozinho a sua frequência ou exigir que o outro faça isso, a solução está em diminuir e aumentar, encontrar o equilíbrio, a reciprocidade… Essas coisas necessárias e tão pequenas, que de longe parecem próximas, e de perto estão tão longe.

Relacionamento no geral são muito complicados, porém necessários.

Então, eu não sei se deveria ter dito algo realmente, sentir que algo tão bobo te ameaça não é legal, sentir como se algo em si faltasse, mas esse algo está em todas as outras pessoas ao redor daquela que é amada, e então tudo vem a tona, com trilha sonora e tudo, eu posso garantir.

No fim, acabei não dizendo, mas sei que deixei claro. Quis apenas me encontrar, mas ao me afastar, me perdi mais ainda. Infelizmente, por mais que machuque e automaticamente venha curando, como o demônio da raposa fazia com Naruto, o ideal é ficar próximo. 

Deixe machucar até que não reste lugar intacto para ser machucado. Sempre pensei que, as coisas que eu fosse constatar agora, em algum tempo seriam pensamentos passados estúpidos, e eu realmente tenho medo disso. Não é algo como dizer que não gosta de azul hoje e em uma semana usar essa cor nas pontas do cabelo. É algo mais profundo, uma conexão que você sente chegar na alma, é aquela pessoa que te puxa para cima, apenas para que te deixe cair com um mero deslize. 

São coisas que eu não quero que se tornem estúpidas com o tempo. 

Então, me pergunto o que eu deveria dizer. 

As vezes, uma única coisa na sua mente pode se desdobrar em várias, assim como muitas podem se reintegrar e formar um algo novo que em questão de minutos vai se estilhaçar em milhares de coisas novas.

No momento, não sei se uma única se desdobrou ou várias outras se reintegraram, apenas sei que existem coisas que eu ainda vou precisar, manualmente, tocar e descobrir. Espero que não sozinha, porque dá um pouquinho de medo andar sozinha no escuro todo que tem aqui dentro, mas eu sei que se a sombra é maior, então uma luz grande está por trás dela, não é?

Ouvi o contrário em alguma música por aí… Enquanto ainda pensava se deveria ou não dizer alguma coisa.

No fim, disse muitas coisas, e espero que elas se reintegrem e se transformem em algo sólido para que, no fim, eu possa dizer.