Jaqueline (14) fragt:

Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund geschlafen. Er meinte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist immer noch in meiner Scheide. Ich weiß jetzt nicht, was ich tun soll.




Liebe Jaqueline,

Du hast wohl im Sexualkundeunterricht geschlafen. Oder hast du mit deinem Lehrer geschlafen, um eine gute Note zu kriegen? Denn ganz offensichtlich weißt du nicht, wie dumm deine Aktion eigentlich war. Wenn man keine Ahnung von Fortpflanzung, Verhütung und Tampons hat, dann sollte man nicht mit dem erstbesten Idioten von der nächsten Straßenecke ins Bett hüpfen. Jetzt mal ehrlich, wo hast du diesen „Freund" aufgegabelt, der so eine scheiße erzählt?! Hast du den Gratis zu einer vollen Tankfüllung deines Fahrrads bekommen oder was?! Und wie dumm bist du, dass du ihm den Schwachsinn glaubst?! Tampons die Spermien aufsaugen? Als nächstes kommt E.T. vom Himmel und schwängert durch seine UV-Spermien alle katholischen Priester. Wieso? Weil das genauso realistisch ist, wie die scheiße, die dein Freund dir erzählt hat. Wahrscheinlich ist dein Freund 32, heißt Dumpfbacke und lebt in einem heruntergekommenen Wohnwagen auf dem Schrottplatz, denn anders kann ich mir diese unterbelichtete Scheiße nicht erklären, den ihr beide da verzapft habt.

Erstens ist ein Tampon kein Verhütungsmittel. Das sollte selbst einer vierzehnjährigen klar sein, die grade ihre erste Regelblutung hatte. Eigentlich weiß das selbst eine zehnjährige, aber vielleicht bist du in der Grundschule zu oft Sitzen geblieben, als das du den Sexualkundeunterricht überhaupt erfolgreich abschließen konntest.

Zweitens sollte eine vierzehnjährige keinen Tampon benutzen, wenn sie zu unfähig ist damit umzugehen. Ich finde den Rückholfaden meines Tampons nicht mehr. Such erst einmal nach deinem Gehirn, bevor du dich darum kümmerst, denn das scheint dir beim Sex mit deinem Freund weggelaufen zu sein!

Drittens solltest du wahrscheinlich zum Arzt, weil sich das Ding in deiner Vagina entzünden kann, dann vereitert der Tampon auf widerliche Art und Weise, dass es so aussieht, als hättest du dir einen Stahlhammer unten hineingerammt, dann pisst du Blut und plötzlich bist du entweder Unfruchtbar oder du stirbst wegen zu hohem Fieber. Und weißt du was, Jaqueline? Das ist mein voller ernst. Auch wenn du mit deinem Mikrobenhirn wahrscheinlich denkst, dass ich jetzt voll übertreibe, Digga. Glückwunsch Jaqueline, du hast der Menschheit einen Gefallen getan, indem du dich selbst aus dem Verkehr gezogen hast. Und nein, damit ist nicht der Geschlechtsverkehr mit deinem Freund gemeint!

Falls du bereits Unfruchtbar bist, wird es dir die Menschheit danken. Dummheit muss schließlich bestraft werden und es sollte erst recht bestraft werden, dass ich deinetwegen Kopfschmerzen bekomme. Sei froh, dass ich dir schriftlich antworte, denn wenn du mir die Frage persönlich gestellt hättest, hätte ich deinen Schädel solange gegen ein Biologiebuch gehauen, bis du den Inhalt osmotisch aufgenommen hättest.

Und noch etwas: Benutz das nächste Mal so eine Erfindung Namens Kondom. Denn DAS ist ein Verhütungsmittel! Nicht der Tampon! Der Tampon ist dazu da, dass deine Körperflüssigkeiten nicht die Straße, auf der du läufst, versaut, indem du ausläufst! Und wenn dein ach so toller Schrottplatzfreund dir ankommt mit „Bei Kondomen spürt man weniger", dann schieß ihn auf jeden Fall ab, weil er wahrscheinlich Syphillis, AIDS und Clamydien auf einmal hat. Und Sackläuse. Ach ja, du solltest vielleicht zum Frauenarzt gehen und dich auf alle möglichen Geschlechtskrankheiten untersuchen lassen. Und wenn du dabei bist, lass dir erklären, wie ECHTE Verhütungsmittel funktionieren und wie du da heran kommst, denn anscheinend ward ihr beide zu blöd in einem Drogeriemarkt Kondome zu kaufen. Und wenn es dir zu peinlich ist Kondome zu kaufen, weil der Verkäufer dich ja anstarren könnte, dann fang nicht an dich mit 14 durch die halbe Menschheit in heruntergekommenen Wohnwägen zu vögeln. Und jetzt wünsche ich dir noch einen schönen Tag, falls du an der vereiterten Entzündung in deiner Vagina nicht gestorben bist.

Liebe Grüße,



Dr. Eustass, schmeißt sich zehn Kopfschmerztabletten rein, um diese dämliche Frage verkraften zu können~