Querida Kim Yongsun

Creo que he estado viviendo por vivir, fingiendo que ninguna de las situaciones que le pasa a la demás personas me pueda pasar y pretendía seguir así el resto de mi vida, escondiéndome, pero hay algo que me dice que esto no está bien, que las cosas deben ser diferentes y soy yo la que debe de hacer eso.

Eres lo mejor que me ha pasado en la vida, me has enseñado a ver muchas cosas de diferente manera, eres la principal razón por la que he avanzado tanto, no sabes que tan grande y fuerte es el apoyo que me das, nunca había tenía un apoyo tan real como el tuyo y eso me hace sentirme tan afortunada.

Me he cuestionado muchísimo, ¿Quien soy?, ¿Porque soy así?, ¿Qué debería de hacer?, me siento vulnerable muchas veces, he visto tantas personas pasar sobre mí y otras que lo intentan hacer y quiero pararlo, he formado un "carácter" pero siento que falta mucho para que lo sea, lo estoy construyendo, solo dame un poco de tiempo para que lo veas, no es sencillo pero lo haré.

He tenido una pelea en mi interior desde hace mucho tiempo, no sé si ya te lo mencione, sería la primera vez que voy a contar esto con pelos y señales.

Cuando era pequeña, creo que en primero en el colegio, yo tenía muy claro que iba a ser una "señorita", mi color debería ser el rosa, jugar con muñecas, todos estos estereotipos los seguía a la perfección, pues tenía que ser la niña perfecta para la familia, yo era su orgullo por ser una "niña linda", pero un día en ese primero de primaria escuche a la profesora decir "En este mundo las mujeres son consideradas débiles y los hombres no", ¿Qué bobada no?, pues yo estaba pequeña lo único que pensé fue "Yo no voy a ser débil, me voy a creer un hombre".

Se volvió algo tan importante para mí que empecé a vestir diferente, no me gustaron los vestidos, faldas, odio ver crecer mi pechos, pero no me importa la verdad mi cuerpo, solo quería actuar como un hombre, quería verme valiente pero cada vez que saca ello solo recibí ataques.

Mi niñez fue esto: "Juegue con muñecas, deje esos carros", "Vístase como una señorita", "Marimacho", "A su mamá no le gusta que sea así", "Siéntese con las piernas cerradas", "Camine como un señorita", "Usted por qué no se viste diferente, así se ve muy fea". 

Todo estos comentarios hasta el día hoy los sigo escuchando mucho, la verdad intente no prestarle mucha atención, solo afectaron cuando era más pequeña, todo esto me lo dijo familiares, amigos y conocidos.

Comencé a odiar las reuniones familiares, son un punto para juzgar, criticar y ahora solo pienso por qué ir a un lugar donde no me aceptan en absoluto.

Me duele amor, me duele que mi madre me diga "Está bien tenga novia, pero no haga demostraciones en público, ocultelo, que nadie lo sepa", me siento tan frustrada, quiero que todo mundo sepa que eres mi novia y me duele el hecho de que mi madre no acepte lo que soy, que ninguno de ellos lo aceptan en absoluto, porque para ellos está mal.

Te envidio mucho amor, tú ya lo puedes hacer y me gusta esa sensación de aceptación de tu familia, de que nos apoyen, por eso me aferro mucho a ti, porque que ellos me muestran lo que una familia pueden hacer sin tanto prejuicio y no me gusta estar ocultándole a todo mundo que te amo, que eres lo mejor de mi vida, que soy así, me gusta serlo y no poder hacerlo porque eso no les hace feliz "Porque no es normal".

Pensaba que todas esas historias que cuenta la gente no tiene que ver con uno, pero ahora veo que son historias de valientes, de que se puede seguir y ser lo que eres sin importar que.

Amor, a mí me pasa algo muy raro que no sé qué es, me siento como una persona que no quiere ni ser hombre, ni mujer, como si quisiera estar en un intermedio, y es algo tan raro que no sé cómo explicarlo y ni se si tú me entenderías, no quiero el físico de un hombre, pero tampoco el de una mujer, es más cuando me miro al espejo me siento rara, porque siento que no ser mujer, pero tampoco quiero ser hombre.

Pero en personalidad es un poco diferente, quiero que me vea con un carácter fuerte, pero quiero tener características de mujer, muchas veces pienso que es mejor ser hombre, me gusta el estilo tomboy es cierto, pero no quiero dejar mi lado femenino, pero no quiero ser muy femenina, y me ocurre al revés, me gusta mi lado masculino, pero no quiero ser muy masculino.

Me gusta tener la combinación de los dos, por ejemplo vestir de hombre, pero tener rasgos femeninos. 

Sabes que es una de las cosas que ame de ti, es que me amaste como soy, me miraste y por primera vez en la vida no me dijiste algo como "¿Porque no te maquillas?, ¿Porque no te viste diferente?". Fue tan grandioso ver a alguien que me amo tal y como yo era, no sabes lo mucho que yo aprecio eso y más que me has ayudado a descubrir como soy.

Deseo compartir mi vida contigo, tú me haces ser lo que soy realmente y me encanta, yo te amo tanto, enserio que lo hago mi esposa hermosa.

Ahora las dos vamos a dar un paso muy importante en nuestra vida hermosa, seremos muy felices te lo aseguro y tu apoyo será lo más importante que tendré para avanzar, porque ya vienen las peleas más dura, pero sé que estarás ahí, sosteniendo mi mano y animándome a solo seguir adelante, a gritar por mi si es necesario, eso sí, yo lo haré lo mismo por ti mi amor, eres el amor de mi vida, mi universo, mi todo.

Te amo con todo mi ser Kim Yongsun

Firma: 
Moonbyul Yi