So, wo sind wa denn hier jelandet? Lasst mich ma eben kiecken... Ah! Bei Marie Baumeister. Wie? Wat? Die kennt ihr nich? Na jut, wa. Ihr kennt se wahrscheinlich unter dem Namen Schneewittchen.

Jetzt kieckt se euch ma an. Wie im Märchen, wa?

Jefärbte Haare, nen nuttijen Lippenstift und ne Hautfarbe, wo man sajen würde, dat die den nächsten Winter nich übalebt. Ick meene, wer rennt denn so rum und findet sich och noch schick dabei? Keen Stil, die Olle.

Wat soll dit heißen „und du"? Hömma! Der Trainingsanzuch is bequem und für dit wat wa noch vorhaben, jenau dit richtje. Und de Flecken, kommen von de Arbeit. Wenn de andern Feen Nektar und Mana saufen, is dit ihre Kanne Bier. Ick kann meene Majie eben nur so wirken. Heul doch, du Blach. Scheiße! Dat ick mich hier erklären muss. Ick glob et hackt, wa? Ejal. Wo warn wa? Ah ja.

Marie sitzt uff ihrer Bank und stickt... ick hab nie verstanden, wat diese janzen Prinzessinnen mit ihrem sticken ham. Is dit sone Art Extremsport für Blaublüter oda schlächt man so de Zeit dot, wenn de nüscht besseret zu tun hast? Ejal. Die Olle stickt also vor sich hin und sind wa ma janz ehrlich, der Brüller is dit jetz och nich. Jehn wa ma weiter.

Dit Fettmonster da hinten uffn Thron, is die Stiefqualle. Ja, dit is tatsächlich richtig. De Olle vom König hatte in dem Moment den Löffel jereicht, als se Marie zum ersten mal jesehn hat. Dit kann jetz jeder für sich entscheiden, wat dit bedeuten soll.

Wie dem och sei... die Stiefqualle da, fettet den Thorn ordentlich durch und seit der Könich sich de Radieschen von unten ankieckt, is dit nur noch schlimmer jeworn. Feste und Bälle als jäbs keen morjen und tonnenweise Fressen. Keen Wunder dat die so aussieht, als würde se glei platzen. Ick fraje mich ja bis heute, wie ihre Schneider dit jeschafft ham. Ham die ihre Kleider um se herum jenäht oder ham se glei nen Mammutbaumstamm als Puppe verwendet? Na, is och ejal.

Wischtija is, dat die Qualle da 'nen fiesen Groll jejen Marie heecht. Ick hatte ihr damals schon Fressneid unnerstellt, aber ick bin ja och nur ne Diplomfunkelfee. Wat wees ick also schon.

Und de Sache mit ihren Spiejeln is och nur sone Lüje, die euch de Grimms erzählen wollten. Ihre Spiejel haben nich mehr Macht, als der Furz vom Küchenjungen. Ick unterstelle der Stiefqualle sojar, dat ihre Spiejel zaspringen, wenn se och nur dran vorbei rollt. Ick meen, kieck euch dit fette Jerät ma jenauer an. Wer ne Teichmurmel als Kopp und mehr Mackeupp inne Fresse hat, als das Brotsozenprodukt, der muss sich nich wunern, wenn de Spiejel kaputt jehen.

Ick seh schon, ihr wollt jenauso schnell wech von der Fetten wie ick. Jut für euch, dat ihr mit mir hier rumhängt. Wartet ma, ick muss nur eben... vadammte Scheiße...jetz mach doch ma, du blödet Scheißding... kieck nich so blöde...meen Zauberstab is eben aus fünfter Hand. Ick hatte keen Laden, wo mich 'nen oller Kerl vollschwafelt und mir am Ende 'nen Stab mit 'nem Feuervojel inne Hand drückt. Och jab et keen Licht von oben oda Zauberwind. Ick musste mir dit Ding selbst kofen. JETZ HAU SCHON RIN, DU SCHEISSTEIL!

Ah! Na seht'a! Endlisch hats jeklappt und puff, sind wa mehrere Stunden weiter. Jut, oda? Wat billijer Trick?! Ick jeb dir glei billijen Trick! Funkel, funkel in dein Jesicht, du... Janz ruhig Hecki. Dit sind Blajen, die kapiern dit nich.

Ejal. Wo warn wa? Richtich. Dit Stiefmonster will heute Abend wieder ne fette Party schmeißen und wie der Zufall et so will, is unser Marie nich injeladen. Mehr als dit, will de Stiefwal, se och noch loswerden. Kieckt nich so blöd. Is wirklich so passiert. Ejal. Um Marie wie den Morjenstrahl abzuschlajen, ruft se also nach ihrem Jäjersmann. Kieckt euch den Typen an. Zu sajen, der hat Haare uff de Zähne, is noch je jewaltije Untertreibung. De Type hat ne Fresse zum Eierabschrecken und Nudelkochen. Aba... der olle Hässlon hat 'nen janz schön scharfet Ooje. Wenn der zielt, is allet vorbei.

Allerdings jibt et och hier Unnerschiede zwischen dem Märchen und der Wirklichkeit. Maries Herz oda ihren Kopp soll er dem fettenden Speckberg nich bringen. Et jeht ihr lediglich darum, dat dat Marie aus'm Haus vaschwindet. Vorzuchweise im dunklen Wald und dann zack!, nen Schuss inne Runkelrübe und dann jehts ans große Fressen.

Jetzt wo ick so drüber nachdenke, is dit janz schön schnell eskaliert. Keen Wunder, dat meen damaliger Ufftrach darin bestand, dat dat Marie de Bejechnung mit dem Eierabschrecker übalebt. Daruff könnt'a aba Jiftt nehmen, dat ick dat war. Ohne meene Funkelmajie, wäre Marie nich innem Märchen jelandet, sondern im nächsten Leichensack.

Wie, wat? Wat heißt, is se doch sowieso? Ick war nur ma eben weg, eene roochen und plötzlich beißt die blöde Trulla innen vajifteten Appel. Ick meene, wer macht den sowat? Noch nie wat von Spritzobst jehört? Hätte se dit Scheißding vorher ma abjewaschen. Ejal. Wo warn wa? Richtich. Spulen wa wiedervor, wa?

So. Willkommen im Märchenwald, wa. De dunkle Version davon. Jibt och noch 'ne helle Variante, aba dit is hier ohne Belang. Hier könnt ihr ja sehen, wie dat Marie uff de Flucht is und de Jäjer ihr hinner herrennt und ihr den Kopp abballern will. Als ob sowat funktionieren würde. Ejal. Viel wichtijer is, dass der Idiot se dank der Bäume nur schwer abknallen kann und schließlich die Jacht uffjibt. Und seht'a? Da bin ick. Fuchtel mit meenem Zauberstab rum und lass dee Pfeile an ihr vorbei fliejen wie bei Neo die Kujeln. Wat hab ick jeschwitzt in meenem Feendress. Ick hatte Schwitzeflecken inna Größe von Kinderköppen, als dit endlich vorbei war. Nach na jefühlten Ewigkeit jibt der Eierkocher uff und vapfeift sich wieder zurück ins Schloss. Bekloppt jenuch zu globen, er hätte Marie abjemurkst oda sie genuch abjeschreckt. Holzkopp.

Marie sprintet also um ihr Leben und kommt üba kurz oder lang bei eener Bude im Wald an. Mal janz ehrlich? Wer lebt denn in eener Bude irjendwo im tiefsten Wald? Da kommen ma in erster Linie nur Serjienmörder oder Varrückte innen Sinn. Oder beedet gleichzeitich. Aber nein. Laut dem Märchen eiern hier die Zwerje rum. Wer globt denn sowat? Hat schon seinen Grund, dat de meisten von Liliputanern darjestellt wern. Waren et ja schließlich och. Aber um der Erzählung willen, nennen wa se weiterhin Zwerje.

Dat Marie betritt also de Bude dieser Zwerje und hat nüscht anderet zu tun, als von ihren Tellern zu fressen und in ihren Betten zu pennen. Ick meene, wer macht denn sowat? Wer jeht denn in irjendeene finstre Waldhütte und bejinnt dort, von irjendwelchen Tellern zu fressen? So langsam globe ick, et wär doch 'ne jute Idee jewesen, se von den Pfeilen spicken zu lassen. Hätte se wenichstens noch als Nadelkissen dienen können. Aba nee, se musste ja übaleben. Damals hab ick meinen Job noch ernst jenommen. Damals hab ick sojar noch in Hochdeutsch jelabert.

Und da trullern och schon die Zwerje ein. Schwer arbeitende Männer, die nüscht anderet zu tun haben, als alleene im Wald zu hausen und 'nen Berchwerk zu betreiben, um dort Erze und Edelsteine abzubauen, mit denen se... wat jenau tun konnten? Hab ick damals, wie heute nich vastanden. Ejal. Se kommen also nach haus, stellen dämliche Frajen, bis eener von ihnen dat Marie in eenem ihrer Betten entdeckt. Also ruft der eene, de andren und jemeinsam beglotzen se de ratzende Marie, als hätten se noch nie 'ne Olle jesehen. Wat se wahrscheinlich och nich haben. Ick meene, sieben Männer. Alleene im Wald. Für 'ne janze Weile. Alleene. Sieben erwachsene Männer. Ihr wisst, woruff ick hinaus will, oda? Wie? Ach ,dit is nur 'nen Märchen? Komisch, dat trotzdem immer wieder uff dieset Mann-Frau-Jehabe rumjeritten wird. Rumjeritten... vasteht'a? Ejal.

Dat Marie macht also de Klüsen uff und jibt sich den Männern zu Erkennen. Blöde Idee, aber wat willste machen? Und anstatt ihr zu helfen, missbrochen de sieben Arschjeijen se als bessere Magd. Soll kochen, putzen, na eben den janzen Haushalt schmeißen. Und Marie sacht einfach nur, „Ja, mach  ick. Keen Ding, Leute." Und dat soll später mal 'ne Könijin werden. Ick sach euch, ohne meene Majie, hätte die sich beim Besenhalten, schon de Hüfte jebrochen.

Der Rest wär mehr oder wenijer 'ne Montage, wie se kocht, putzt und den Haushalt schmeißt und daher nich wirklich erwähnenswert. Spulen wa daher vor, zu dem Moment, als allet vorbei schien.

De fette Stiefqualle hatte durch irjendwelche Spione, weeß der Dübel, warum se in diesem Teil des Waldes rumjeisterten, erfahren, dat dat Marie noch immer am Leben war. Erbost über den Eierkocher, bestellt sie diesen zu sich und ruppt ihm selbije ab. Da ziehts mir heute noch, wenn ick daran denke. Von der Sauerei mal janz zu schweijen. Also plant de Stiefwal, dat se dat Marie nun selbst aus'm Wech räumt. Dazu wandert se inne Küche, schnappt sich ihre Kochbücher und braut dat so ziemlich übelste Jift zusammen, wat man sie vorstellen kann. Ursprünglich sollte dit nur 'nen Vanillepudding werden. Se wollte 'nen Pudding, weil se dann besser nachdenken konnte. Dank der vielen Äppel, die überall herumlajen, dafür hatte sie eenfach keine Vawendung und ick fraje mich bloß warum, nahm sie eenen von denen und tunkte diesen inne Jiftbrühe. Erstaunlicherweise saugte sich der Appel damit voll, ohne an Jeschmack oda Farbe eenzubüßen. Ich fraje mich bis heute, wat die da eijentlich zusammenjemischt hat. Dann verkleidete se sich...muss ick heute noch drüber lachen, wenn ich daran denke. Die sah aus wie'n rollendet Kohlebrikett, so mit ihrem schwarzen Mantel und kullerte in den Wald. Dank ihrer Spione wusste se ja, wo de Bude der Zwerje war. Von wejen, hinter den sieben Berjen und so. De Bude befand sich lediglich innem Waldabschnitt, der nur etwas schwerer zu finden war. Ejal.

De Stiefqualle erreichte de Bude also, schwer atmend und keuchend und konnte damit ihre Tarnung als armet, altet, asthmatischet Muttchen jut spielen. Ick globe bis heute, dat die kurz davor stand 'nen vadammten Herzinfarcht zu erleiden. Dat Marie war jerade dabei Pilze zu sammeln. Wohl für'ne Suppe, oder um uff 'nen Mordstrip zu jehen. Keene Ahnung. Jedenfalls stolperte se dabei, über een keuchendet, japsendet Kohlebrikett. Nach 'nem kurzen... längeren Jespräch, immer wieder unnerbrochen, von massiven Luftholaktionen, konnte de Qualle, dem Marie endlich den Appel uffs Ooje drücken.

Und da kommen wa zu dem Teil, wo ick nur mal eene roochen und nur 'nen Kurzen saufen war und als ick wiedakomme, lag se schon dot am Boden. Schön mit bleicher Fresse, blauen Lippen und schwatter Zunge. Dat ganze Projamm. Als de Zwerje dann endlich mal nach haus kamen, entdeckten se de Leiche und waren dotunglücklich. Worüber fraje ick mich? Dat ihre Magd druffjejangen war? Oder dass se ihre Chance vapasst hatten, se jemals nackt zusehen? Nich, dat et se wirklich interessiert hätte.

Um ihre Magd zu ehren, bauten se ihr aus ollen Fensterscheiben und 'nen paar morschen Brettern, 'nen schicken durchsichtijen Sarch, damit man och ja schön sehen konnte, wie de Würmer und Maden anfangen würden, ihr dit Fleesch von de Kochen zu fressen, aber wen juckte dit schon? Hauptsache war, dat et toll aussah.

Wenn ihr mich jetzt fraacht, woher de Prinz plötzlich ufftochte, kann ick euch nur sajen... hab keene Ahnung. Ehrlich nich. Wat och immer der hier wollte, er musste sich irjendwo vafranzt haben. Anders kann ick et mir selber nich erklären. Als de Zwerje also dabei warn, ihre Magd unner de Erde zu bringen und sich dabei Krokodilstränen usdrückten, kam dieser Prinz anjeeiert und entdeckte, de schlafende Marie in dem Fensterscheibensarch. Ick unterstelle diesem Typen heute noch Nekrophilie. Wieso sonst, sollte der sich inne Dote valieben und diese knutschen wollen? Darüber hinaus, is mir bis heute keene Majie bekannt, mit der man jemanden wach knutschen kann, der sich an 'nem Stück Appel vaschluckt beziehungsweise vajiftet hat. Ick meene, wenn ihr euch an 'nem Stück Appel vaschluckt und ihr habt keenen in der Nähe für dat Heimlichmanöver, dann seid ihr Jeschichte. Da können euch eure Liebsten noch so sehr abknutschen, ihr seid Jeschichte, über Jordan jejangen, bejutachtet de Radieschen von unten... ihr wisst, wat ick meene. Doch bei Marie hats eenfach funktioniert. Ick unterstelle dem nekrophilen Prinzen, dat der von der Leichenknutscherei einen derartijen Mundjulli hatte, dat der damit buchstäblich de Doten wecken konnte. Entweder dit oda der hat so lange an ihrm Zappen jeklingelt, dat se in seinen Mund jekotzt... lassen wa dit. Andert kann ick mir jedenfalls nich erklären. Wie dem och sei. Dat Marie macht also ihre Glubscher wieder uff und is eenfach wieder unner de Lebenden. Hurra, hurra.

Dann hat er se eenfach mitjenommen und jeheiratet und als Brutmaschine für tonnenweise Blajen missbrocht. Die Zwerje lebten ihr Leben und gründeten de erste homosexuelle Minenarbeitervereinijung des Märchenlands und hatten damit 'nen Bombenerfolch. De Stiefqualle machte weiterhin Partys und erlitt irjendwann 'nen Herzinfarcht, bei dem Versuch sich 'nen janzen Trutberjer rinzuziehen. Könijin Schneewittchen wurde als jerechte und liebevolle Herrscherin verehrt, die ihren Ruf als Strickmeesterin bis zu ihrem Tod verteidichte. Ihre Blajen und Enkel folchten ihrm Beispiel und rejierten dat Volch mit dem gleechen Großmut, wie ihre Eltern. Och waren se de unanjefochtenen Strickmeester des Königreichs. Eene war sojar richtig crazy und hatte sich 'ne Meesterschaft im Häkeln anjeeignet.

Ejal. Wenn se nich jestorben sind...scheiß druff.