Edrick

Foutu pour foutu et débordant de flemme. Je finis par attraper mon ordinateur et poursuivre mon tri d'images à même mon lit, ma télé lâchement allumée sur les navets d'après-midi de TF1.

Et ce n'est finalement qu'aux alentours de dix-huit heures que je finis ma tâche, désormais totalement affamé.

Dépité, je vais fouiller mes placards, n'y trouve rien d'autre qu'un paquet de Kinder Bueno périmé et fondu.

En jurant, je consulte le menu du self sur mon téléphone, écurer d'y lire « choux de Bruxelles/poissons ».

Poissons et cantine dans la même phrase, c'est un combo gagnant pour être malade. Surtout dans ma cantine.

Je décide donc, en jeune adulte responsable, d'aller m'engraisser au Mc Donald's le plus proche.

Dix minutes de marche plus tard, avec un fond d'Epsilon dans les oreilles, j'arrive enfin dans le fast-food, puis je m'y laisse séduire par un menu complet. Un régime très équilibré s'il en est.

Je récupère ma commande, puis m'installe à une table à l'écart de toutes familles bruyantes, soit à l'opposé du parc de jeu pour enfant.

En croquant dans mon sacro-saint burger, je réfléchis une énième fois à ce que je pourrais bien dire à Alpha en lui envoyant les photos.

Après une après-midi de réflexion, j'en étais parvenu à la conclusion qu'un « Hey » serait trop familier, tout comme un « Salut », et qu'un « Bonjour », était beaucoup trop formel et coincé.

Merde, je me prends la tête sur des détails insignifiants. Alors, pris d'un élan de courage, j'allume mon téléphone, me saisis du précieux numéro, compose un message et l'envoie illico presto avant de me dégonfler comme le trouillard que je suis présentement.

Hey bonjour !

Prendre des décisions, ce n'est vraiment pas mon fort. Mais bon, ce n'est pas si terrible, je n'ai fait que saluer de façon polie et civilisée

Sauf qu'une personne civilisée ça se présente. Je suis trop con.

Exaspéré, je me masse les tempes et inspire avant de mâchouiller nerveusement l'ultime bouchée de mon burger.

De toute façon, au mieux, Alpha me répondra pour avoir mes images, et au pire, il me mettra un vent.

Et au pire du pire, il m'a troll et ce n'est pas son numéro, dans ce cas, quel serait l'utilité de la manuvre ?

Comme un gamin, je m'invente ainsi des dizaines de scénarios tous plus farfelus les uns que les autres durant tout le reste du repas.

Puis, sur le chemin du retour, mon téléphone vibre dans ma poche, me faisant suspendre tout geste.

C'est qui ?

Je savais que j'aurais dû me présenter bordel.

Je lute pour calmer les battements sauvages de mon cur tout en essayant de faire disparaître le sourire idiot qui me colle au visage.

Nous nous sommes parlés hier à la sortie de votre concert, c'est moi les photos sur Facebook, je suis Rick42. D'ailleurs, vous vouliez voir les photos, c'est ça ?

Je ne réalise pas que je parle à Alpha. Le leader du groupe français le plus célèbre de ces dernières années.

Je me souviens, et oui, je veux bien que tu me montres tes photos du concert

Je n'arrive pas à croire qu'il me réponde si rapidement. Si ça se trouve, je parle simplement à un membre du staff du groupe qui se fait passer pour le chanteur.

Après tout, lui doit avoir d'autres chats à fouetter que de discuter avec quelqu'un d'aussi insignifiant que moi. Le problème est donc de savoir si mon raisonnement est exagéré ou réaliste, et ce n'est pas évident comme questionnement. Bien au contraire.

Mettant de côté mes interrogations, je décide juste de rentrer dans la conversation et d'agir comme si c'était (presque) banal. Et au pire, il m'arriverait quoi ?

Je vous les envoie d'ici à dix petites minutes, dès que je suis chez moi

J'envoie le message tout en poussant distraitement le grillage de la fac, puis décide d'en envoyer un autre pour tenter d'engager une conversation. Qui ne tente rien n'a rien, comme dit le dicton.

Alors, vous vous êtes bien remis du concert ?

Presque instantanément, il me répond. Et ainsi, nous entamons une conversation ô combien banale même si c'est bien le dernier des adjectifs avec lequel je pourrais décrire Alpha.

D'accord, je suis un peu claqué, mais ça va. Dit voir « Rick42 », est-ce que j'ai l'air si vieux que ça ?

Vu votre performance d'hier soir, pas étonnant que vous soyez fatigué, et pourquoi vous dites ça ? Appelez-moi Rick 😁

Eh bien, depuis tout à l'heure, tu me vouvoies Rick, je portais une perruque grise hier soir, mais elle ne me vieillissait pas, non ? 🧐

Je glousse en songeant au fait que même vieillît, Alpha demeurerait magnifique.

Mais blague à part, non, le chanteur est tout ce qu'il y a de plus jeune. Et n'importe qui dans ma situation le vouvoierait. À moins, peut-être, d'être un extraverti social.

Non pas du tout, mais... c'est juste que si vous êtes/tu es bien Alpha, eh bien, ouah. J'ai de la chance, et vous êtes/tu es mon aîné, j'ai toujours vouvoyé mes aînés 😓

Quelque chose te fait douter du fait que je sois bien Alpha ? Le selfie d'hier devrait pourtant te le prouver, non ? Et je t'en prie, tutoie-moi, je ne dois pas être ton aîné de grand-chose, si ?

En grand fan que je suis, je sais parfaitement que le chanteur a vingt-cinq ans. Et qu'il est né un vingt-et-un août, comme il l'a révélé dans une interview il y a quelque temps. Il n'y a donc que quatre petites années qui nous séparent lui et moi.

Disons que le selfie n'est pas mal comme preuve, mais et si vous m'aviez simplement donné le numéro d'un membre du staff du groupe ? On pourrait douter du fait qu'Alpha, Bêta et Gamma aient le temps de parler leurs fans de façon si individuelle Sans parler du fait que communiquer si simplement un numéro privé serait une prise de risque énorme pour eux

En voyant le pavé que je viens de composer, je crains un instant de faire fuir mon correspondant, mais heureusement (pour moi) il semble bien courageux et me répond une nouvelle fois de façon très fluide.

Bon raisonnement, Rick, je t'avoue que ce n'est pas mon numéro perso, c'est ma ligne du travail disons, mais c'est bien moi, Alpha

J'ouvre machinalement la porte de ma chambre et balance négligemment mes chaussures et ma veste dans l'entrée avant de me laisser tomber dans mon lit. Soudainement, un message vocal apparaît sur mon écran. Étonné et le sang en ébullition, je clique dessus et lance l'audio.

« - Est-ce que ceci est une preuve suffisante pour toi, Rick ? glousse la voix de mon chanteur préféré via le haut-parleur de mon téléphone. »

Un énorme sourire m'échappe et mange la moitié de mon visage alors que j'ai effectivement la preuve que je parle bien à Alpha. Sa voix suave et légère, reconnaissable entre mille, résonant en boucle dans mes oreilles tandis que je demeure en pleine extase.

Je suis d'autant plus surpris lorsque je maperçois que l'enregistrement ne s'arrête pas là.

Après une seconde de silence, des bruits se font entendre. Comme si quelqu'un ou quelque chose s'acharnait après une porte en toquant dessus de façon peu délicate.

«  - Lee ! Ouvre ! Qu'est-ce que tu branles putain ! crie une voix féminine.

- Casse-toi Dingo !

- Nan, ouvre la porte il faut que je pisse !

- Y'a d'autres chiottes en bas bordel !

- Mais ouais, mais je veux savoir ce que tu fais ! se plaint l'autre voix. T'es long ! »

J'entends clairement Alpha soupirer, puis un bruit de clenche que l'on abaisse.

« - Qu'est-ce que je peux bien faire dans des toilettes à ton avis, génie ?

- On peut faire plein de choses dans des toilettes, pisser, chier, et tout ce qui va avec. Fait gaffe, un cliché dit que la masturbation rend sourd, glousse la femme. On dit aussi que c'est un truc de célib en manque

- De nous deux, je pense que c'est toi le célib le plus en manque, et de loin. Maintenant tire-toi.

- Mais- »

Un "bip" m'informe que l'enregistrement est arrivé à sa fin, non pas qu'Alpha ne l'ait coupé, mais la limite d'une minute est simplement atteinte.

La voix d'Alpha et une voix de femme. Serait-ce Bêta ?

Ou alors c'est une random, ou sa copine. Tant de scénarios sont possibles.

Je remets l'enregistrement une deuxième fois, par simple plaisir, me sentant presque délinquant de posséder ce message fortuit.

La voix que je soupçonne être celle de Bêta appelle Alpha « Lee » à un moment donné. Est-ce que je viens de prendre connaissance du prénom du chanteur mystérieux dont l'identité est le fantasme de plus de la moitié de ses fans ? Ai-je réellement cette chance ? Cette question vaux de l'or.

Et en retour, la femme avait été surnommée « Dingo », puis « génie », ce ne sont pas vraiment des informations utiles, mais c'est notable quand même.

Je glousse en songeant au fait que je me prends beaucoup trop la tête pour un simple vocal qui doit sûrement embarrasser la star avec qui je converse.

Je lui écris donc un nouveau message. Ne parvenant pas à museler mon indélicatesse pour autant.

Ok, je te crois « Lee » ?

Téléphone de merde.

Je perçois, en ces quelques mots, la gêne du chanteur. Et j'en déduis en conséquence que nous sommes dans une situation exceptionnelle pour lui.

Je te jure Rick, ce message reste entre toi et moi. Est-ce que c'est clair ?

Je grimace de la menace, mais comprend ses inquiétudes: les médias se délecteraient du peu d'info que je connais.

Comme de l'eau de roche, je suis pas une balance

De la même manière, tu propages pas non plus ce numéro. Pigé ?

Je ne dirais rien, je me doute bien que ce serait pénible si ça se savait, et je n'ai aucun intérêt à vous pourrir la vie

Ok, et tutoie-moi bordel je suis pas un vieux chiant 😩

Ok ok. 😅 Je peux t'appeler Lee ? Ne me dis pas si c'est vraiment ton prénom, mais ce serait plus normal ? Tu ne trouves pas ?

J'essaye par la même occasion de savoir si oui ou non, il envisage de poursuivre la conversation avec moi après que je lui ai envoyé mes images qui, je l'avoue, sont prêtes à être envoyées depuis plusieurs minutes déjà.

Si, c'est effectivement plus convenable, 🧐, appelle-moi Lee si tu le veux, Rick

D'accord, merci ! 😁

Un sourire m'échappe, je suis sur un petit nuage, je crois. J'ai une chance de cocu alors que je suis le plus célibataire des célibataires de cette Terre. Ma dernière relation (sexuelle) datant d'il y a presque six mois et ma dernière relation sérieuse de Mathusalem.

Pas de quoi, et sinon, tu fais quoi ?

Il s'intéresse à moi ? Je jubile. Quand est-ce que je me réveille ?

Je prépare tes photos, et toi ?

J'hésite à tuer Bêta

J'ai donc la confirmation que la voix féminine de l'enregistrement est celle de la guitariste du groupe. Du moins, je pense pouvoir le certifier.

Ah oui ? Pourquoi tant de violence ? 🤨

Parce qu'elle me ronge les nerfs 😤

Oups 🤣, bon, je t'envoie les photos ?

Aller

Un sourire aux lèvres, je sélectionne le dossier d'images et le lui envoie. Une minute passe, puis il répond.

Bordel, heureusement que j'ai MMS illimités !

Oups 😬

Ce n'est rien, elles sont super bien prises, tu es photographe ?

Étudiant en photographie, merci beaucoup ☺

Je ne peux m'empêcher d'être fier des compliments de la star envers mon travail. C'est une preuve de reconnaissance énorme que quelqu'un d'aussi connu que lui me complimente, moi qui ne suis personne.

Bah pour un étudiant, t'as un vraiment très bon niveau

Je ne sais pas quoi lui répondre, et reste un petit temps paralysé de fierté devant mon écran avant que finalement, il me renvoie un message.

Dis, tu viens au prochain concert, à Metz ?

Nan j'ai pas de billets 🤧

Pas grave ça, tu veux y venir ?

Pardon ? Je plisse les yeux et fait mine de rien.

Si je pouvais oui, mais honnêtement, je suis à court de fric, même pour le train

Si je te propose, c'est que je m'occupe de tout, je te mets une place en prio' juste devant la scène et en échange tu mitrailles de photo, ça te dit ? En plus tu y serais gagnant, t'as besoin de photos pour tes études non ?

Je suis donc bien le plus cocu des célibataires. Je me presse de répondre, plus joyeux qu'un enfant devant ses cadeaux de Noël.

Bah oui, oui, carrément que ça me dirait ! Mais Niveau photographe, je suis sûr que tu pourrais aisément trouver mieux que moi, alors tu y gagnes quoi Lee ?

T'es déjà meilleur que mon photographe perso' qui fait des photos banales, et j'y gagne du changement. Je suis du genre capricieux, tu sais, Rick 🤫

D'un geste puéril, je me pince le bras. Mais non, je ne me réveille pas. Alpha me demande d'être son photographe pour le prochain concert, c'est réellement vraiment vrai ? Bordel.

N'ayant aucune idée de quoi lui répondre j'écris au hasard.

Ah oui ?

Oui, soit prêt devant chez toi à deux heures tapantes de l'aprèm vendredi prochain (envoie-moi l'adresse s'il te plaît que je te commande le transport).

Ok, mais... waouh, je suis interne à la fac

Je joins aussi ladite adresse dans le message et l'envoie.

Parfait, et n'oublie pas ton appareil photo... 😆

Ne t'inquiète pas pour ça ! Il me suit partout lui ! Et je prendrai aussi mon ordi portable, au cas où je doive faire des retouches

C'est toi l'expert

Quand même pas x)

Ne te sous estime pas petit

Merci

Il faut que je te laisse, à vendredi Rick

À vendredi Lee

Doucement, je pose mon téléphone sur ma table de chevet et me lève en direction de ma salle de bain où je me mets direct sous la douche (habits compris) puis allume l'eau froide.

Cinq secondes de torture plus tard je suis fixé : non je ne rêve pas.