En ce moment je ne poste rien, mon dernier chapitre remonte au 27 décembre, je n'écris rien, je ne dessine rien, je ne lis rien... Je n'arrive plus à faire toutes ces choses dans lesquelles je me suis réfugiées quand je ne suis pas au top. Je ne vais quasiment plus sur Wattpad et pourtant j'aimerais tellement terminer ces histoires pour avoir la conscience tranquille...

J'ai une explication à tout ça. A ce silence horrible et à cette attente interminable: je suis en phase de ré sociabilisation (ou un mot dans le genre). Ces dernières années je me renfermais de plus en plus sur moi-même et je me réfugiais donc dans ces différentes choses, toutes aussi incroyables les unes que les autres à leur propre manière.

Alors aujourd'hui je vais vous raconter une petite histoire différente de d'habitude, une partie de mon histoire. Peut-être que chronologiquement ça ne tiendra pas ou peut-être que des fois vous ne comprendrez pas mais c'est juste par ce que ces moments là ont été un peu brouillon et que mon esprit veut juste les effacer.

C'est parti...

Tout a commencé il y a presque 6 maintenant... Fuck c'était il y a tellement longtemps... L'un de mes amis, mon meilleur ami, que j'aimais tellement, a déménagé. Il est parti loin et je ne l'ai revu que quelques fois ensuite. On avait continué à s'envoyer des messages, etc... Mais c'était clairement pas suffisant. On était en classe ensemble depuis la primaire, ça faisait 8ans qu'on se voyait tous les jours et du jour au lendemain tout avait changé.

Je l'ai très mal vécu, au point de me rendre malade. Je n'avais plus la force de me lever le matin, d'aller en cours, de manger, de m'hydrater, de me voir... Ma santé se dégradait et mon entourage s'inquiétait, je me donnais des maux de tête pour ne pas aller en classe, j'avais tout le temps envie de dormir, je rendais mon teint pâle et j'avais des cernes brunes sous les yeux. J'ai vu plusieurs spécialistes, mes prises de sang montraient que quelque chose clochait mais en réalité c'était une petite dépression, parce qu'il était parti, mais ce n'est que longtemps après que je m'étais rendu compte de ça.

Après ça j'ai eu beaucoup de mal à aller vers les autres personnes comme avant. Avant ça je n'avais aucune pudeur, je me fichais de ce que les autres pensaient de moi. La plupart des gens m'aiment ou m'apprécient. C'est peut-être très prétentieux de dire ça, il est certain que certaines personnes me détestent ou ne me portent juste pas dans leur coeur mais je sais que pour 95% des personnes que je côtoyais à cette époque j'étais une bonne personne qu'ils appréciaient. J'étais amusante, folle, joyeuse, sérieuse quand il le faut, j'ai une certaine répartie et je suis franche sans être méchante, j'aime aider, donner de la joie, faire les choses avec enjouement et essayer de faire passer de bons moments aux personnes qui m'entouraient. Enfin, j'ai des défauts aussi, je suis chiante, indécise, je parle fort, je ris trop fort, je ne suis pas sérieuse en classe, je fais trop le clown peut-être...

Ouais, sauf que ça c'était avant.

Après cet épisode j'ai commencer à me détester, il faut savoir qu'avant je m'adorais, sans être excessive et narcissique pour autant, je m'aimais juste comme toute personne devrais s'aimer soi-même. J'ai perdu une certaine confiance que j'avais en moi, je n'avais plus envie de m'attacher trop aux autres personnes de peur de réagir de la même manière qu'avec le départ de mon ami.

Suite à ça je me suis réfugier dans l'écriture, ce n'étais pas des romans, haha loin de là, juste un carnet où j'écrivais. Un genre de journal intime mais ça ne valait pas grand chose. Ensuite j'ai découvert les livres, Hunger Games plus précisément. Grâce à cette trilogie j'ai découvert de nouveaux mondes qui m'ont longtemps emporté. Suite à ça j'ai découvert des forums sur lesquels des personnes banales écrivaient des histoires. J'ai beaucoup aimé le concept et je me suis lancée moi aussi là dedans. Après cela j'ai découvert le dessin, c'est devenu une passion ! J'adore ça et je me réfugie dedans pour me montrer que je sais faire certaine chose et que je ne suis pas complètement nulle dans ma vie.

Il y a un peu plus de 3 ans maintenant j'ai découvert la mutilation. J'étais vraiment au fond, je pensais à des choses noirs tout le temps et mes relations avec les autres étaient quelque peu étrange. Je m'amusais avec eux mais sans pour autant être très ami par ma faute, je ne voulais plus aucune attache.

Je connaissais la mutilation, j'avais déjà vu des personnes en détresse s'entailler les avant bras à coup de lames, sans que je ne comprenne vraiment pourquoi.

Un soir de septembre 2015, j'ai pété un cable. J'allais mal, je pensais à des choses si horribles et si noirs. Ça me m'embrouillait l'esprit et ça me bouffait le coeur. Je pleurais comme jamais je n'avais pleurer au paravant. Je gardais tellement de choses pour moi, je ne m'exprimais plus, je ne me confiais à personne, j'encaissais énormément de chose et depuis tellement longtemps que cette nuit là j'ai explosé. Je me suis arrachée la peau à la seule force de mes ongles, mon sang goûtait sur les draps blanc de mon lit. Je me suis grattée tellement fort que ma peau restait coincé sous mes ongles, je me suis grattée et haïe tellement fort que j'en oubliais pourquoi je faisais ça. Ça faisait mal, ça brûlait, ma peau était comme endolori mais je pouvais sentir ces ongles m'arracher la peau, je ne connaissais pas encore cette sensation. Je l'a découvrais en me calmant, en laissant mon esprit se concentrer sur autre chose que mon mal-être. C'était sale et épuisée que je m'endormais.

Évidemment, les jours qui suivaient une trace énorme ornait mon bras. Je mettais des pulls, personnes ne pouvaient voir ce que je cachais. Pendant un temps, ça allait mieux, je me concentrais sur ce secret sous mes manches et j'oubliais le reste. J'enlevais systématiquement la nouvelle croûte qui se formait pour refermer cette blessure.

Je continuais ma petite routine, quand j'allais mal je me grattais mais j'avais appris à me contrôler, je savais jusqu'où je pouvais aller sans que ça ne laisse de trop grosses traces sauf que parfois ça n'allait pas au point où je ne pouvais plus me contrôler.

Il y a un peu plus d'un an maintenant j'ai découvert Wattpad. Je commençais à juste lire et à écrire de mon côté mais sans poster. Mais un jour je me suis demandé ce que valait ce que j'écrivais, alors j'ai posté Souviens-toi. Il y avait des trentaine de vues par chapitre et c'était tellement énorme !

Tout en écrivant je continuais à lire et tout en lisant je commentais et je découvrais de nouvelles personnes. Certaines à qui je ne parle plus et d'autre avec qui je m'entends toujours.
Une fois Souviens-toi terminé je me suis lancé dans autre chose. J'avais lu beaucoup de fiction sur les One Direction que je ne trouvais pas à mon goût. Je trouvais tout très exagéré et bien trop rapide alors j'ai décidé d'écrire En Colocation. Ça n'a pas mis longtemps à bien fonctionner, j'avais rapidement des vues et des commentaires encouragent ! Ça a vite pris une grande ampleur sur ma vie.

En écrivant sur Wattpad, je me suis complètement abandonné à cette distraction qui me faisait du bien. J'avais des notifications, des personnes qui aimaient ce que je faisais, de l'attention, et toutes ces choses que je ne retrouvais pas dans mon monde réel. Ce monde virtuel était tellement plus intéressant et valorisant. Je me suis lancé dans de belles histoires et j'ai fais des rencontres extraordinaire ! Je ne regrette absolument pas d'avoir découvert Wattpad.

Malgré tout le bien que Wattpad m'apportait, la réalité me rattrapait vite et me laissait ses cicatrices.

Ma famille ne sait rien de tout ça, mes potes ne s'en doutent pas. Aucun d'eux ne savait ce qu'était mes cicatrices, pourtant assez imposante, ils ne savaient non plus pas le bonheur que j'avais à être sur Wattpad et à écrire.

Il y a quelque mois de ça, je me sentais mal à en vouloir crever. J'ai beaucoup réfléchi au suicide et ça faisait un moment. Quand les trains et les bus passaient devant moi, je devais me tenir à quelque chose de peur que mon corps ne s'élance en travers de leur chemin. Je me suis beaucoup demandé ce qui se passerait pour mon entourage et ce que j'ai imaginé ne me plaisais pas. Ils n'auraient pas compris et peineraient à retrouver leur vie d'avant. J'ai donc décidé de ne jamais me suicider. Étant quelqu'un qui aime se faire du mal, vivre ferait bien plus mal que mourir.

Ce même soir, je me suis finalement confié à quelqu'un. J'ai dit à ma meilleure amie tout le mal que je portais en moi. Elle n'a rien pu faire d'autre que de m'écouter mais ça m'avait fait tellement de bien. J'ai sentie un certain poids en moins, réellement. Je pensais que tous ces trucs n'étaient que du mytho mais enfaite c'est vrai. Quand on se confie à quelqu'un, il nous aide à porter ce poids invisible de mal-être et suite à ça tu sais que tu pourras lui en reparler sans gêne. Ça peut aussi bien être tes amis, que tes parents, ton frères, ta sœurs, une tante ou un oncle, ou même un professeur parfois.

J'avais trouvé la bonne personne pour me confier et une fois que je l'ai fais c'était différent. Certe, ma vie n'a pas changer du jour au lendemain. Je n'avais pas d'un coup la joie de vivre qui revenait mais c'était différent.

C'est à partir de ce moment que j'ai commencer à délaisser Wattpad. J'avais toujours des idées et l'envie d'écrire mais j'avais d'autres choses à penser et le besoin d'écrire m'abandonnait peu à peu. J'étais entrée en terminal. Une année vraiment chiante, encombrante et angoissante. J'avais des objectifs au niveau sportif, faisant du badminton je prépare mes championnats et je suis entrée dans une nouvelle équipe. Il y a eu beaucoup de changement pour ce début d'année mais le plus gros changement a été la rencontre d'une personne.

Cette personne est venu vers moi, sans que je ne sache vraiment pourquoi. Ça faisait déjà un an qu'on se connaissait rapidement mais d'un coup il s'est intéressé à moi, il a voulu me connaître plus. C'était vraiment étrange. Je fais tout pour éviter de vraiment parler et de m'ouvrir aux autres, je suis froide quand on essaye de me connaître mieux, j'essaye de repousser en paraissant bizarre (par ce que je suis bizarre) en disant des choses étranges ou je ne sais pas. Je fais vraiment en sorte que la personne qui me parle arrête, je fais en sorte qu'elle se lasse de moi mais pour des raisons que j'ignore il ne se lassait pas. Il m'écrivait vraiment régulièrement, quand on se voyait il venait toujours vers moi et ça me perturbait. Au bout d'un moment je m'y suis faite. Il m'écrivait tous les jours et ça me plaisait bien, c'est quelqu'un d'intéressant, pas bête, amusant. On ne se voyait que au badminton et ça me convenait parfaitement sauf qu'il m'a invité à sortir une fois. Je ne suis jamais sortit avec quelqu'un en tête à tête. Je ne voulais pas m'attacher de trop. Je ne voulais pas qu'il se fasse des films ou ce genre de chose donc j'ai accepté pour qu'il se rende compte qu'à l'extérieur du badminton je suis complètement différente.

Quand je vais au badminton c'est pour me détendre et m'amuser. Je fais la folle et je n'ai pas besoin de faire d'effort avec les autres car ils viennent automatiquement vers moi. C'est eux qui viennent me raconter des conneries et ils veulent jouer avec moi sans je ne comprenne pourquoi mais ça me va bien. Du coup je parais vraiment sympas, amusante, sociable et joyeuse alors je ce n'est pas forcément le cas.

Je m'étais dit que sortir était un bon moyens pour qu'il me laisse tranquille. Alors on est sorti. J'ai été la personne que je suis d'habitude. Je ne parlais pas beaucoup, je ne souriais pas tout le temps, je râlais, etc... Bref, j'étais la personne que je suis tous les jours. Le lendemain je me suis dis que j'en étais débarrassé. Qu'il en avait sûrement eu marre de moi sauf que ce n'était pas là cas. Donc je suis passée au stade supérieur, je lui ai dévoilé beaucoup de mes bizarreries, celles qui font fuir les autres. Mais il a continuer à vouloir me parler. Je l'aime bien. Il ne me juge pas, il me remonte le morale. Je lui ai récemment dit l'un de mes plus grand secret, mon automutilation, et il a tellement bien réagit comparer à ce que je pensais. J'imaginais qu'il n'allait plus vouloir me parler, qu'il allait être dégoûté ou qu'il allait avoir peur de moi mais enfaite non. Il m'a juste pris dans ses bras et m'a demandé d'arrêter. C'était étrange, vraiment.

Grâce à ça je fais des efforts. J'essaye de m'ouvrir un peu plus, de moins penser à toutes ces choses horribles, de retrouver la joie que j'ai laissé tombé il y a si longtemps. Ça me prend du temps, mes amis prennent du temps, mes cours prennent du temps, le badminton prend du temps. Je n'arrive pas à concilié tout ça avec Wattpad.

Alors je m'excuse, j'oublie de vous répondre parfois. Quand je lis des "vite la suite", "quand sort le prochain chapitre", "ça fait longtemps que t'as pas poster". Ça me fait un peu mal au cœur de ne pas pouvoir vous offrir immédiatement la fin de cette histoire mais elle arrivera. Il faudra être patient. Je sortirais des chapitres quand j'aurais le temps, certainement pendant les vacances.

Enfin bref. Je voulais vous raconter ça. Donc finalement si je n'écris pas sur Wattpad c'est peut-être par ce que je vais mieux. Wattpad a été comme une petite thérapie.

C'est peut-être par ce que j'ai d'autres choses à faire ou à penser. Je suis entrain de me construire une vie et ce n'est pas de tout repos.

J'espère que vous comprendrez...

Je ne vous oublie pas,

Je vous aime,
Xx.