—¿Hacer un capítulo para nochevieja?

—Sí, co, sí. 

—Oh, venga, ya, ¿por quién nos tomas? ¿Por alguna de esas campañas que sacan a las fechas para satisfacer al cliente?

—Al cliente, AJAJAJAJJA, como si lo tuviésemos. 

—Lo cierto es que aquí las fechas nos la sudan —cierto, cierto, un poco de concierto. 

—TÚ, SER AL OTRO LADO (BREAK ON THROUGH TO THE OTHER SIDE), TÚ, SI PRETENDES HACERTE EL FANTASMA QUE SEPAS QUE NO NOS ASUSTAS. ¿SABES QUÉ HACEMOS AQUÍ CON LOS PAMPASMITAS ASÍ? LES MANDAMOS UNOS CUANTOS ESPITIRUS A QUE SE ENCARGUEN DE ELLOS, Y JA, JA, JA, YA VERÁAAANNN. ASÍ QUE YA SABES, ECTOPLASMA DE AMEBA...

—Viejo, relájese, que le da el reuma. 

—BUENO, ENTONCES NI NOCHEVIEJA NI MIERDAS. BIENVENIDOS A LA NOCHECUEJCA DEL TREN DE LA LOCURA.

CHUUUU CHUUUUUUU CHUUUUUU

CHUUUCRUUUUUUUUUUT

iugh

CHAS, CHAS, CHASQUEA LOS DEDOS,

ZAS, ZAS, ZARANDEA LAS CADERAS,

TURURURÚRURURÚRÚRÍRÁRÍ

—¡ORGANICEMOS UN BANQUETE! ¡ASEMOS JABALÍS PARA HARTARSE!

—Ay, que viene Asuranceturix.

—Ay.

—Hmmm

—UN AAAAAAAÑOOO SE VAAAAAAA Y UN AAAAÑOOO SE VIEEEEENEEEEE, Y LOS DÍAAAAAS SE SUCEEEEEEEEEDEEEEEEEEN, COOMO EL TRUEEEENOO TRAS EL RAAAAYOO, ASÍ EEEEEES Y ASÍ SEEEEEEERAA.
UN AAAAAAAAÑOOOO SE VAAAA Y UN AAAAAAAÑOOO SE VIEEEEEEENEEEE
Y COMO TODO EN ESTA VIDA, SE LLEVA COSAS MALAS, SE LLEVA COSAS BUEEENAAAS. Y COSAS BUEEENAAAS VENDRÁN, Y COSAS MAAALAAAS VENDRÁN... NO HAY BLANCO SIN NEGRO, NO HAY LUZ SIN OSCURIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAD. MIRA AL SOL QUE VIENE, MIRA AL SOL QUE NACE, SIEMPRE HAY ALGO HERMOOOOOSOOOO.

cri, cri, cri.

cry, cry, cry.

oh, llegaron los grillos sad.

PERO NO ES MOMENTO PARA TRISTEZAS CHIQUILINES, ES MOMENTO DE ORGÍAAAAAA.

digooooooooo DE FIESTAAAAAA

unainocentefistecitaunpocodecomiditadiversióninocenteyadormirnotevayasapensartúalgoraro.

—AJAJAJIJIJIJIJAJAJAJIJIJIJIJIII

—Osea, en serio, es cosa mía o cada vez estáis más gilipollas?

—Es cosa de que nos ponene a hacerere campañachampañaña de nochecuejcanocheñoña

—OPRESIÓN.

—PERO QUÉ OPRESIÓN NI QUÉ PUÑETAS FRITAS EN VINAGRE, SI VOSOTROS SOIS ASÍ DE TONTOS DESDE QUE OS PARIERON

—Mira, tú, yo ni soy ni estoy ni na de na.

—Eso es lo que pasa. Que los viejos se han ido. ¿Tú con quién coño te crees que estás hablando? Con nadie, con nadie, eso es lo que pasa, eso es lo que pasa.

—Mira, déjalo ya. 

—Noooooche de paaaaaaaz, nooooooche de amoooooor.

*disco rayado*

—Bueno, chicos, me voy a preparar las doce uvas.

—¿Ahora? ¿Tan temprano?

—Bah, en la India o por ahí ya son las doce. Así que digamos que me las tomaré con Afganistán. 

—Ps, cualquiera lo entiende. Pero ellos no dan las campanadas.

—Por eso me pongo la grabación de la nochevieja del 73, me tomo las uvas cuando son las doce en Afganistán, me como un yogur y me acuesto.

—Uh, vale.

—¡¡No os atragantéis!! 

—Todo un clásico de la nochevieja en casa de mi tía. Te daban las uvas, te ponían delante de la tele, te tragabas las tonterías que soltaban esos y entonces empezaban las campanadas. Con suerte te tragabas la primera uva, pero luego se te acumulaban cuatro en la boca y no te daba tiempo, no había manera, que eso iba mu deprisa. ¡Y pues qué quieres! Así tragando a lo pavo y deprisa cualquiera se atraganta.

—JAJAJAJA, JIJIJIJI, JOJOJOJOJOJO.

—El uvotragontologo tendrá trabajo. Suerte que solo trabaja una noche. Una, eh, una.

—¡El uvotragontólogo! AJSJASJAJSJASJ

—YO NUNCA HE COMIDO UVAS.

—Pero Pili, si es la moda, ¿cómo que no vas a comer uvas? ¡es tradición!

—¡UN COMINO! Patrañas y más patrañas, bah. ¡Todo son tonterías! ¡Ni tradición ni leches!

—Bueno, bueno, ni te sulfures.

—Yo me ceno un bocata de calamares y fin.

—Huy, pues nosotros montamos unas que no veas, que no veas.

—¡HUEVOS REVUELTOS!

FELIZ AÑO NUEVO A TODOS, 

FIN Y PRINCIPIO.