yo estoy diciendo mi verdad,esta cruda verdad de cada momento de mi vida

Cómo dije antes yo era la que no importaba en salón, tanto así que cuando los profesores mandaban a hacer grupo nadie quería conmigo,era la marginada social,la medio tranquila,la que no se juntaba con nadie, he preferiría ir a ala biblioteca solo para ver un libro y sentarme a leer la media hora que nos daban de descanso

si conseguía una "amiga" era por una semana esa era la verdad y además siempre he tenido un gusto  por los libros,música en inglés,cosa que nadie compartia conmigo,en el revuelo perdí varios años de colegio y el último que perdí estaba soportando al mundo,me sentía sola y en mi celular tenía varios libros que me había robado de un grupo de WhatsApp de gente extraña ese se volvió mi loco pasatiempo y como en mi colegio me hacían bullying,cómo era mi propio hábito,me sentía sola,bicho raro

leyendo no así que me quedaba sola en casa leyendo para matar la discriminación de todos aquellos que me hacían daño,ya estaba aburrida de todos,asi que me encerré en misma, aunque todavía le tengo fobia a la gente,no tengo amigos,no me gusta salir de mi casa a nada, obvio que el colegio nunca me iba a perdonar que no faltará tanto y la seño aquella tampoco,esa la que hizo bailar,cantar,para que la gente se burlara de mi,no le sirvió que me trasnochara práticando la canción que iba a cantar,ya estaba cansada de que nadie me escuchará desde que tenía 13 me imaginaba que me tiraba de el segundo piso o deseaba que me atropellaran

cuando me enteré que había perdido el año,lloraba todos los días hasta que no me salía una lágrima mas,terminada roja de tanto llorar,mis ganas de suicidar me eran altas porque me sentía vacía pero empeoró con la perdida de ese año,un día decidí terminar con mi existir ese que ya había perdido hace años,sentía que no valía la pena sufrir más así que busque una cuchilla he comensé a llorar hasta  que mi mente se perdiera y no viera la sangre que botaba de mis brazos,entre más me cortaba,más me borrachaba de mi propio dolor

Mis hábitos iban en decadencia porque nunca he sentido que pertenecido algún lugar o he tenido ese sentido de pertenecer algún espacio en donde tenga un vinculo cercano con alguien

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