"Despierta, despierta"

Desperté otra vez pensando que sería de mi estando en mundos paralelos como en el cielo, en el infierno o cualquier sitio imaginario proveniente de mi cabeza.

5:45 AM

Me despierto temprano ya que mi madre necesita "ayuda" con mis hermanas (en verdad son mis hermanastras, pero esa es otra historia) y lo de la ayuda es que yo hago todo lo que tendría que hacer un ama de casa, mientras ella se prepara para irse y así ninguna despedida, dejarme todo para que yo lo recoja sin tener que quejarme (porque sino soy un "mal hijo") Después de hacer todo lo que tendría que hacer, prepararme para ir al instituto (instituto: un infierno para mí, pero eso lo cuento después) Para ir al instituto tengo que ir hacia una parada la cual está a un 1km de mi casa. Mientras me preparo, siempre intento verme bien para no tener que recibir más críticas como las recibo diariamente. Me ducho y no se el porqué, pero siempre pienso en como suicidarme (algo raro mío supongo) Un dato peculiar mío es que nunca desayuno, no se si es por haberme acostumbrado o si es para intentar adelgazar aún teniendo depresión y ansiedad, pero bueno intenso ir hacia delante.

7:55 AM

Siempre me gusta ir andando solo con los cascos puestos. A veces mi madre insiste en que me lleve, pero no quiero porque ese es su truco para quedarme más tiempo en casa y hacer más cosas (aunque haya hecho bastante) Me pongo la música que me gusta y ando hacia la parada. Antes de la parada, hay un pequeño parque donde me ponía antes en la mañana temprano para huir de mi casa. Cuando llego en la parada, siempre me sobra cinco minutos y cuando viene el autobús siempre me toca verlo a él (A) y a sus hermanos. Subo y de repente en mi playlist se reproduce la canción de Wheels on the bus (Melanie Martínez) y siempre me siento al lado de la ventana mirando cuando sale el sol, cantando la melodía de la canción:

"I'm just looking out the window and it's cold outside
There are two boys yelling behind me and I'm terrified
Counting trees as they pass me by
And I'm trying not to look across the aisle
...
Ooh, ooh, ooh
Wheels on the bus"

Hasta que llego al instituto...

Hasta que llego al instituto, y miro mi alrededor. Sólo ando sin ganas hasta llegar hacia mi primo que siempre está en la entrada "esperandome" con sus amigos. Me saluda y vuelve a su móvil jugando al LOL (juego online influenciado por su amor (un monstruo))

Voy hacia a la otra entrada, porque si, mi instituto tiene dos entradas. Saludo a mí amiga Alice (amiga desde la infancia, buena persona con buen corazón) y nos ponemos a comentar o hablar cualquier chorrada del momento. Hasta que viene la parada donde está (P) (la cual tuve un "malentendido" viendo algo de el que nunca tuve que ver) se acerca hacia sus amigos y nuestras miradas se encuentran en una milésima de segundo (ya que su ego de ser el mejor le impide verme) vienen más amigas mías y luego cada uno se va su clase. El chiste de esto, es que la mayoría de mis amigas son de la clase de (P) lo cual me hace gracia. Su clase esta dividida entre "los pijos" (gente presumiendo todo el tiempo de cosas que les compran mamá y papá para hacerse los importantes y generar el clasismo en 4°.También gente que le gusta hacer daño para su propio entretenimiento) y gente normal, con sus diferencias pero entendibles.

Un resumen de mi clase es una mezcla muy rara pero intentaré resumirlo, gente "unga, unga" (y sabréis quien será), el típico trío de niñas odiosas con un ego inexplicable, y luego gente normal con algunas cosas raras, porque ¿quien no tiene algo raro?
Toca la sirena y empiezan las clases. Siempre me sentaba con mis supuestas amigas, pero el maestro me cambio con una compañera no tan cerca a mí. Y no, no termina en un romance, termina en una amistad. Siempre se me hizo difícil centrarme en las clases, por eso me ponía hacer dibujos disparados desde mi cabeza.

11:15 AM

Toca la sirena y voy hacia el recreo, donde adivina, tampoco comía, pero mi primo siempre me da un trozo de su bocadillo sino me pega. Era una persona sociable de pequeño así que todo el mundo me conocía, siempre en el recreo andaba con mis amigas hablando de algún cotilleo. Donde a veces me enteraba de que había gente me criticaba hablando mal de mi, pero como lo hacían bajo mis espaldas, no les daba importancia porque eso significaba que me tenían miedo o temor.

Termina el recreo y ando hacia mi clase de biología. Siempre se me dio bien la biología, pero el profesor era estricto, cosa que me afectaba a mi. Entro a la clase y no se porque todo el mundo se me queda mirando y no solo en esa situación sino siempre que entro en una clase, siempre se me quedan mirando. Me sentía cómodo con mi compañera porque los dos nunca nos enterábamos de las clases, siempre estábamos cada uno en su mundo. Entre clase y clase, siempre hay una pequeña pausa, y mientras la mayoría de gente estaba molestando o haciendo ruido, yo casi siempre estaba en mi asiento dibujando.

2:30 DM

Ya era la salida del instituto, andaba hacia la salida donde se espera a los autobuses
Me despido de mis amigos y otra vez, me lo encontró mirándome. No tuvo bastante conmigo para creer que me puede intimidar.
Me subo al autobús y me pongo a hacer cualquier cosa con el móvil para entrenerme. Hay dos paradas antes de la mía y cuando ya llegó a mi parada, me toca recorrerme el otro 1km y ahora con plus, con mis hermanas. Las recojo de una chica que contrato mi madre (ahora es concejala)

Y marcho con mis dos hermanas de las manos con el sólo encima de mi. La rabia que tengo es que mi abuelo podría ir a recogerme a mí y a sus nietas, pero no, prefiere no hacer nada, quejarse de todo y tener que ponerle buena cara y visitarlo
Llego a mi casa y le pongo la comida a mis hermanas, mientras que me hago de comer algo que no sea un guisado ya que lo poco que como me gusta que sea algo que me guste. Como y mientras que vigilo a mis hermanas, hago la casa la cual está desordenada porque no saben organizar nada.

En ese entonces mi abuelo se le metió la manía de hacer obra, y estuve perdiendo 2 horas de mi vida para luego nada. Estaba cansado y antes de seguir y llegar a lo importante , hay que estar a cabo con bastantes conceptos:

-Provenía de una familia disfuncional, con mi padre maltratándome desde los 5 hasta los 7 o 8, borracho y dejando a mi madre y a mi por otra familia. Y mi madre no es que se preocupara emocionalmente de mi y prefirió hacer su vida con su marido haciendo esteriotípicamente la "familia tradicional y feliz"

-Mi padre aparte del maltrato, y más traumas, me organizo esquizofrenia encerrándome en un cuarto con dos muñecos de peluche y estando sólo

-Había sufrido bullying desde pequeño por la ansiedad de comer que tenía, ya que siempre estaba solo y comía para llenar mi vacío interior

- En general, mis pensamientos suicidas me molestaban y me daban dolor de cabeza

-La soledad que sufría desde pequeño ya que nunca me dieron atención

-Y por último, ver la muerte como una solución entre mis problemas, porque reflexionando yo solo, la muerte es el descanso que necesitaba para poder estar feliz.

Y me suicide. No, no soy tan simple para solo decir eso. Desde hace un tiempo me lo replanteaba hacerlo, pero fue por casualidad que mi mente pensó con claridad y dijo:

- ¿Para que sufrir más? Si muero quiero que sea a mí manera

Soy una persona sangrienta, pero no iba a cortarme, no voy a dañar mi cuerpo porque el no se lo merecía. Vi las pastillas y dije:

- Si me pasa algo, seguramente moriré y seré feliz, pero sino pues se quedará como un recuerdo bonito para mí

Me quedé inconsciente, y empecé a ver otro mundo cerrando mis ojos, teletransportandome hacia mi mente, mi pobre mente...

Me desperté en un jardín, un jardín un poco extraño. Soñaba de pequeño en tener un jardín. Pero la única esperanza que tenía de ver algún jardín era esperar hasta mi muerte y resucitar con la "supuesta ayuda de Dios" (El Espíritu Santo de Jehová, ya que mi familia me crío bajo esa religión) El caso, no sabía que hacer, era o levantarme del suelo e investigar el lugar o despertarme hasta que acabará mi sueño, desmayo o cualquier cosa que originó mi mente.

Como obviamente hice fue levantarme e ir hacia una fuente donde mediante el reflejo del agua cristalina había cambiado de apariencia, no sé lo que realmente era. Eso sí, no había cambiado mi rostro, no mi cuerpo, sólo mi vestimenta. Tenía dos cuernos hechos por mi pelo, una camiseta blanca más grande de lo normal con una raja al medio mostrando mi corazón salido de mi cuerpo, un boxer con gotas de sangre y plataformas rojas de látex. Tenia dos tatuajes de unos lazos simples detrás de mis muslos y uñas puntiagudas

Contemplé el lugar, era precioso. Había estatuas de ángeles posando de diferente manera, era soleado y las únicas flores que abundaban en el lugar eran unas rosas pálidas con pinchos. Anduve hasta llegar a una gran puerta que estaba cubierta de unos barrotes de oro. Me fijé que no tenía cerrojo, es decir, no me hacía falta una llave, no podría salir.

No perdí el tiempo en buscar otra salida, ya que estaba rodeado de árboles los cuales eran imposibles de escalar, y me tumbe en la hierba a descansar. Quise descansar de todo lo que me había pasado en la vida, sólo tenía 15 años en la tierra y estaba derrotado (tengo que aclarar aquí que no estoy menospreciando las cosas más duras que han podido vivir o estar viendo algunas personas, cuento esto desde mis respectiva)

De pequeño siempre me gustaba lo raro, exótico, nose, lo poco común. Pensaba que en la vida lo que verdaderamente vale es lo original, no la belleza, pero el mundo no iba o va como uno quiere. Cruelmente lo tuve que descubrir, tener que encajar en una sociedad donde si no cumples sus expectativas ya eres malo, gordo, mariquita, raro, enfermo, un desgraciado, te desean la muerte, ... Todo eso me estuve comiendo desde pequeño, a parte los traumas que también tuve que soportar gracias a mis padres por cualquier motivo cual no me importa, porque no me hicieron daño para enseñarme, solo soporte las consecuencias de sus actos.

Siempre anduve con miedo, no pude ser quién soy verdaderamente. No se el porque siento que tapo algo de mi, siento que si enseño esa parte, doy miedo.

Después de esas reflexiones hablando yo solo en un sitio desconocido para mi, me di cuenta de por qué estaba ahí, pensaba que estaba muerto, pero no me importó. Preferí estar en este enigma que estar en mi casa luchando un día más para sacar de donde no hay las ganas de vivir.

Luego de ese momento emocional para mí, me levanté y estuve observando las estatuas. Y en una de ellas, sujetaba una espada peculiar. Tenía la hoja con curvas, una guarnición igual a un capitel de una columna griega, piedras preciosas en la empuñadura y por último, un corazón en el pomo. Me quedé mirandola lo interesante que era esa espada, pensaba por un momento que alguien o algo la dejo ahí para mí, pero dejé mis pensamientos a un lado y me senté en la fuente donde esperé y esperé y esperé y esperé hasta que me quedé dormido profundamente al lado de la fuente.

Cuando desperté me empecé a desesperar hasta tal punto de llorar por la desesperación de no saber lo que hacer, las gotas de tanto llorar se convirtieron en sangre, manchando así la fuente. Me limpié las lagrimas, me quité las plataformas y me bañé en la fuente para limpiar la sangre derramada de mi cuerpo. Después de ello, estuve pasando frío hasta que el sol hizo que secara mi ropa y mi cuerpo.

Me tranquilicé y estuve hablando sólo durante mucho tiempo, porque si, soy esquizofrénico, no está justificado médicamente, pero tengo varios síntomas lo cuales se demuestra que si, igual como mi ansiedad y mi depresión (lo que pasa es que mi familia no se preocupo que yo estuviera mentalmente bien, por eso médicamente no se sabe con precisión que es lo que tengo)

De repente de unas de mis conversaciones independientes, escuché ruidos que provenían de los barrotes, me levanté y me aseguré de que estaba pasando.

Vi que se abrió la puerta y la salida era muy luminosa.
Me puse mis plataformas, me lave bien la cara y me acerqué poco a poco a la salida luminosa. Pensé que me vino bien ese tiempo a solas, ya que nunca pude estar bien en mi casa. Cuando observo ligeramente el exterior, siento como una fuerza detrás de mí, y cuando me giro a ver, me empuja y despierto del desmayo.

Estaba drogado y vomitando en mi cama, al final no pude morir.

(En el Diario EP)

(Esto estuvo escrito en directo después de mi fracaso de suicidio)

Z8K (Relato):

No iba a planear nada, solo iba a dejarme apartado hasta los 18 para que yo no pudiera culpar o responsabilizar a nadie y su egoísmo de alejarse de él y no importarle mis heridas o daños psicologicos. Son unos de hijos de puta que no han caído en la responsabilidad de un hijo y aun lo han tenido para tener ese "orgullo" de tener un hijo en esta vida, sin preocuparles de lo que me haya, o vaya a pasarme en esta vida. Ahora se que a ella no le preocupo en ningún momento mis daños, sino los suyos con su ruptura amorosa, con lo que tapo rehaciendo a su familia feliz y tapando su pasado, sin tener en cuenta lo que haya pasado o sufrido. Pero yo soy el karma, soy lo que sembraron, soy la mierda que sale detrás de taparme rehaciendo sus vidas, sin preocupacion psicologica mía. Ahora esta en mi decisión si darle su merecido a cada uno por los años que me hicieron sentir (sufrir o experimentar)
O mantenerme neutro, ya que estoy tranquilo sabiendo la pura verdad de lo irresponsables que son mis padres. Me dice que me sirve está información para destrozar a todos en una simple conversación. No se lo que haré, mi conciencia está limpia en que nunca tuve la culpa de nada. Ahora se victimiza diciendo que cada uno a hecho sus vidas y no quiere problemas. Mi respectiva con mi "madre" es que es una egoísta en cantidades abusivas en las que no se responsabiliza de sus problemas, solo huye sin importar lo que deja en el camino, y cuando se encuentra con los restos, le jode lo que ocurre haciendose está pregunta odiosa hacia mi ¿Porque a mí? o ¿Porque me haces esto (sufrir)?. Juro que a nadie le diré lo que pienso realmente porque solo quieren hacerme sufrir, solo quieren que viva en un mundo donde soy frágil, débil, sensible y no puedo hacer nada para superar todo lo que estoy o se está descubriendo en mi vida. Siempre supe que algo y alguien no me dejaba vivir y ,ya lo e visto, no descubierto ahora (eso hace tiempo lo sabía) Ahora mismo prefiero estar solo (aunque no pueda) que estar con alguien, simplemente alguien. Me caiga bien, mal o desconocido. Soporto sus berrinches de niña sin saber lo que a causado, lo que e descubierto y ni siquiera con lo estoy pensando. Voy como ese "interruptor", está roto, no sabe por dónde ir y no deja pasar el aire para enfriar la furgoneta. El moratón que me cause por limpieza de sustancias en la sangre cuesta o vale todas las lagrimas que hecha por los ojos. No le digas a nadie tus preferencias por el simplemente hecho de saber tu debilidad. No puedo hacer nada más que solo esperar a morir sin que me lo proponga.