Hola gente si que a pasado mucho tiempo pero el trabajo y la flojera siempre han sido un dolor de cabeza.

Pero bueno dejando mis escusas de lado espero que disfruten este cap y al final daré una idea para un posible (si ustedes quieren) un nuevo fanfic o un reinicio a uno.
Sin nada mas que discutir empezamos con este cap de locos.

--------$$$$&&&&######!!!!!!--------¿?---

Narrador: Es un día hermoso los pájaros cantando las flores floreciendo y abejas flanders las están polinizando para que hayan más, si un día tranqui....

Moustro de las 11 a.m: ¡EL DOMINIO TOTAL DEL MUNDO! ¡GRUAAAAAA! - Lo dice mientras destroza un edificio.

Narrador: Cierto olvido en que ciudad estoy haaaaaa bueno como no tengo nada mejor que hacer mejor les muestro como es un día relativamente "normal" aquí - lo dice mostrándonos lo que sucede aquí.

Cambio de escenario

Ciudadano 1: ¡Todos corran por su vida!

Ciudadana 23: ¿Por qué hay que correr? - confundida.

Ciudadano 7890: ¡Es es la caca mágica! -viendo el surgimiento de ese ser.

Caca magica: ¡Eso es huyan de mi; arriba el imperio de la caca! ¡MUAJAJAJAJAJAJA!

Ciudadano 4: ¡¿Dónde carajos están los oficiales y el ejército?! - corriendo como loco aunque fue engullido por la caca.

Nota: F en el chat por el ciudadano 4

En otro lugar muy lejos de ahí.

Soldado 50: ¡General tenemos un avistamiento de una criatura tipo 2.5! - entrando de repente.

Capitán 2: ¿Qué tipo de criatura es?

Soldado 800: ¡Es la caca mágica Señor!

Capitán 7: ¡Como esa cosa sigue con vida! ¡¿pensé que lo matamos hace 2 semanas?! - lo dice algo enojado.

En eso entra un científico que tiene un logo en el brazo derecho que no hace alusión a cierta organización encargada de encerrar a seres sobrenaturales

Dr bright: Se debe a que tiene inmortalidad del tipo 3 y si queda tan solo una célula se regenerara como si nada - dando su análisis.

General: ¿Y que propones para eliminarlo?

Dr bright: Sugiero soltar a bigboy - dicho ese nombre trajo el terror a todos.

Capitán 7: ¡Esta loco esa cosa es más peligrosa que la temporada de las fujoshis que sucedió hace 2 meses!
Nota: se refieren a la masacre que se armo cuando las novias de Brian mataron a muchísimas fujoshis por secuestrar a su novio.

Dr bright: Puede ser pero es el oponente ideal para enfrentar a la caca.

General: Soldado da la orden de soltar a Bigboy - ordenando a su soldado.

Soldado 50: ¡A la orden señor! - lo dice para después irse de la sala a dar la orden.

En el centro de la ciudad

Fanboy 1: ¡Te digo que End Game es mejor que el spider-verse confirmado de esa película! - dando su opinión.

Fanboy 2: ¡Claro que no el spider-verse es mejor que esa caca de peli!

Fangirl 1: ¡Están pendejos ustedes la mejor película fue Infinity War por su ambientación sería y épica!

Fangirl 2: ¡Están bien equivocados la mejor película es esta! - mostrando un disco con la cajita.

Fans de los superheroes: ¡Confirmamos ese veredicto!

Los no fans de los superheroes: ¡Es pura mierda!

Narrador: no hace falta ser un genio de lo que sucedió después solo diré que la mayoría está en el hospital por quemaduras de 7 grado.

En la parte sur de la ciudad

Se está llevando un evento que a traído la atención del público pero con tácticas algo engañosas.

¿???: ¡Acérquesen tenemos las mejores promociones! ¡llévese 5 cocas y solo pague 2 aprovechen!
La persona que lo dijo fue:

Javi3r135

Vestido asi

Javier: *porque siento que saldré madreado* lo dice en sus pensamientos.

Todos: ¡Llevarse 5 y paga 2! Lo dicen incrédulos.

Javier: ¡Así es y tengo los folletos para la promoción solo hagan una fila orde... - no pudo terminar por el grito de la gente.

Todos: ¡Por la coca!

Un tipo cualquiera: ¡Agarrenlo! - saliendo corriendo hacia Javier.

Javier: ¡Carajooooo! - lo dice para salir corriendo y evitar su muerte.
Regresando con la caca mágica
Se ve que todo es caos y destrucción con olor a mierda y uno que otro desgraciado ahogándose por ese olor pero algo sucede.

¡Tummm tummm tummm!

Ciudadana 30: ¡Terremoto! - clavando su cabeza en el pavimento cosa imitada por un niño aunque este se desmayo por el golpe.

¿???: ¡pito!

Niño 1: ¿Desde cuando los terremotos hablan? - sacado de onda.

Niña 1: Después que un dragón con problemas que le roben las referencias convirtió los terremotos en chicas anime.

Nota: matenme esa referencia y prohibido copiarla.

Pero lo que ellos no saben es que esa criatura vendría a poner fin a la caca viviente pero con daños menores a la ciudad.

Ciudadana 22: ¡¿En donde están los militares cuando surge estas situaciones?!

Con los militares

Militar 55: ¡Corran si no quieren morir! - huyendo de algo.

En eso aparece la causa de que este corriendo.

Torreta megalomaniaco: ¡Eso es huyan de mi - disparando a lo loco - arriba el imperio de la tormenta! - volviendo a dispara.

Militar 20: ¡Rápido a los autos voladores!

Torreta megalomaniaco: ¡Claro que no! - disparando a los autos.

Militar 20: ¡Que se vallan al carajo los autos corran por sus vidas! - saliendo corriendo como alma que lleva el diablo.

Torreta megalomaniaco: ¡Ya te vi imbécil! - disparando al gay.

Militar 20: ¡Mi costilla!

En el mismo lugar pero en una oficina

Capitan: ¡Que alguien me diga - azotando la mesa - ¿QUIEN FUE EL RESPONSABLE DE TRAER A ESA MAQUINA OMICIDA?!

Repartidor: bbbbbbuuueno fue un paquete que mandaron de ayuda multiversal - lo dice con nervios.

Capitan: ¡¿Quién fue el que lo mando?!

Repartidor: Sssegun esta carta lo mando alguien con el nombre de TillTheGodAdmin - mostrando la carta.

Capitan: ¡Tiiiiiiillllllllllll!

Narrador: uyyyyy esto se puso feo mejor vallamos a otro lugar.

Centro comercial

Chica de cristal: ¡Kyaaaaa! ¡ese hombre me golpeo!

Adolecente: Solamente te toque con el dedo para llamarte la atención y evitar de que caigas al segundo piso.

Femini### 1: ¡Admite que la golpeó!
Adolecente: pero dije que... - no pudo acabar por lo siguiente.

Femini### 2: ¡Golpenlo haber si le gusta! - yendo ella y otras 20 contra el.

Adolescente: ¡Maldición! - corriendo por su vida.

Vendedor de hotdogs: Y ahí va otra víctima ¡bueno la vida sigue! - lo dice mientras atiende.

Volviendo al desastre inicial

Después de 20 min de temblores y de más caca esparcida finalmente llegó la criatura para vencerla y es....

Pitochu gigante

Pitochu: ¡pitooooooooooo! - teniendo una ataque de rabia.

Pero se nota que alguien está en su cabeza y ese ser es...

ArcangelAmadeo0025

(Nota: perdón por no ser la actual pero es que sales bien aquí con esa imagen)

Y esta vestido de esta manera

Arcángel: ¡Vamos pitochu usa ataque burbuja venenosa!

Pitochu: ¡Pitoooo! - en ves de usar ese ataque mejor esta empezando a deborar la caca que esta desparramada.

Caca magica: ¡No mi creación! - triste - ¡Pagaras por esa acción! - ahora muy enojado y empieza a atacar al pitochu.

Arcangel: ¡No pitochu usa el ataque burbuja venenosa no te lo comas! - dándole golpes en la cabeza a pitochu.

Pitochu ya enojado lanza a Arcángel muy lejos y termina en un antro de fujoshis que estaban shipeando (torturando) a dos chicos.

Arcangel: ammmm Hola que hace - lo dice para salir corriendo.

Todas: ¡Atrapen a ese shota! - lo dicen saliendo corriendo atrás de el.

Arcangel: ¡MIERDAAAAA!

Nota: Que no se entere su novia o si no habrá sangre derramada.

En el lado oeste de la ciudad

Se está llevando acabo un concurso algo interesante mejor vallamos a verla.

Presentador: ¡Hola! Y bienvenidos al programa "Compite o vete" en el día de hoy se hace un concurso para ver quien es el más surtido y el que gane se lleva esta increíble arma.

Ciudadano 666: Sublime - lo dice llorando por la hermosa arma.

Presentador: y ahora vallamos con los participantes y ellos son:

yaibakamikaze

Yaiba: Estoy listo - lo dice mientras se estira.

Eldiosazteca

Azteca: Espero que sea desafiante - lo dice tranquilamente.

(Nota: Pido perdón si no les gusto que los metiera en este capitulo o los mencionara)

Presentador: Muy bien es hora de conocer los siguientes retos:

1.- Conseguir una pizza de peperoni

2.- Conseguir una novia

3.- Ganar la lotería

4.- Hacer todos los retos sin recibir ningún rasguño

Presentador: Entendieron lo que tienen que hacer.

Azteca y Yaiba: ¡Si!

Presentador: 'agarrando una pistola' entonces ¡Que comience la carrera! - disparando dando inicio al concurso.

Narrador: algo me dice que todo terminará en una explosión.

En el cielo

Piloto: Buenas tardes pasajeros les informamos que llegamos a Wattpad-city en unos 5 min aterrisaremos.

Copiloto: Amigo dime que tenemos paracaídas - lo dice preparándose para lo que pueda venir.

Piloto: si y también traigo hongos verdes con cara rara por si lo necesitamos - lo dice mostrando el hongo.

Copiloto: Solo espero que sobrevivimos el aterrizaje - lo dice empezando a rezar con un rosario en mano.

En el mismo avión pero con los pasajeros

Pasajeros 1: Al fin después de 20 horas de vuelo llegamos a la ciudad - lo dice exasperado.

Pasajera 20: Estoy de acuerdo no sabia que la ciudad estaba muy pero muy lejos.

Niño 3: Ya solo espero aterrizar para ir a jugar a las maquinitas - lo dice impacientado.

Lo que ellos no sabían es que esta ciudad se caracteriza por lo impredecible y pendeja que es y siempre encuentra la manera de acabar de manera épica y es la siguiente:

Bala: ¡A cumplir mi destino! - atravesando una de las turbinas del avión provocando una explosión.

Pasajero 33: ¡¿Qué está pasando?! - lo dice muy alarmado.

Piloto: Buenas pasajeros debido a que una bala hizo explotar una de las turbinas tenemos que aterrizar de emergencia por favor les pedimos abrocharse los cinturones mientras yo y mi compañero escapamos gracias - cortando la transmisión.

Pasajera 20: ¡No quiero morir! - asustada

Niño 3: ¡Sabía que robarle a un vagabundo era una mala idea!

Pasajero 1: ¡Sabía que tenía que ir a reggetolandia! - al momento de decir eso todos lo mirarían fijamente.

Pasajera 12: Si sobrevivimos todos te vamos a partirte la madre - lo dice cortantemente.

Pasajero 1: Mierda - aceptando su muerte.

De regreso en el concurso

Se ve a nuestro emplumado buscando desesperadamente una chica ya que a conseguido la pizza y un premio de lotería, pero por alguna razón no a conseguido una novia y lo esta frustrando bastante.

Azteca: como es posible de que no haya podido conseguir una novia si tengo la habilidad de soltar feromonas - sin creerse del porque no lo a conseguido.

Un tipo cualquiera: ¡Será porque estás bien feo! - burlándose
Pero en eso se ve que una sombra estaba tapando al tipo y cuando vio quien era se cago del miedo.

Azteca: ¿Qué fue lo que dijiste? - lo dice con voz muy grave, con las alas abiertas y la mirada de la penitencia.

Narrador: mejor vallamos con el otro participante.

Yaiba: Bueno solo falta ganar la lotería - lo dice con la pizza en su mano izquierda y con la otra agarrando la mano de su novia.

La novia

Marin: Oye cielo no es esa la lotería de los $10,000 que puedes ganar con una canica.

Yaiba: tienes razón corazón veamos que tanta suerte tengo - lo dice para entrar en la lotería.

4 min después

Se ve a yaiba con su alma saliendo por la boca mientras novia trata de traerlo a la vida.

Si se preguntan por su condición es debido a que de las 20 partidas que a jugada apenas si a conseguido ganar una paleta y un cuchillo falso.

Yaiba: ¿Por qué la suerte me abandona? - llorando cómicamente.

Marin: Tranquilo cielo estoy segura que puedes ganar la siguiente - dándole ánimos mientras le extiende la mano para continuar.

Yaiba: Tienes razón ¡no me rendiré sin darlo todo! - lo dice con ánimos renovados y volviendo a participar en el juego.

Narrador: Ya estamos llegando al final por lo que prepárense para lo que viene.

De regreso en el desastre principal

Se ve que el Pitochu gigante y la caca mágica están atacando salvajemente llevándose tanto edificios como gente que no a podido salir de la pelea.

Ciudadano 20034: ¡Auxilio no quiero morir virgen! - dice sus últimas palabras cuando la caca lo consume.

Ciudadana 20000: ¡Me gustan los trapitos! - lo dice para después ser aplastada por un pie gigante.

Niño 4: ¡Tengo dos penes! - corriendo por su vida!

Falsa lesbiana: ¡Lo admito me gustan los hombres! - también corriendo por su virgen vida.

Ciudadano 3338: ¡Quiero que esto acabe ya!

En eso se escucha que algo está cayendo y ven un avión que está cayendo en dirección a los dos moustros, pero no es lo único que está pasando.

Azteca: Escuche a una chica decir que le gustan los hombres - lo dice apareciendo de la nada

Yaiba: Vamos marin ya estamos llegando a la meta - lo dice corriendo a la meta que esta a solo 5 metros.

Javier: ¡Ya dejen de seguirme les aventé todos los folletos! - Escapando de la turba que lo quiere vivo.

La turba: ¡Pero necesitamos la coca gigante! - lo dicen casi alcanzando

Arcangel: ¡Ayudaaaaaaa! - corriendo como loco de las fujoshis.

Fujoshis: ¡Ya casi te tenemos shota!
Pero en toda la conmoción apareció el animal más destructivo de todos los tiempos.

Creeper eléctrico

Y cuando todos estaban en un solo lugar el cree pero decidió explotar provocando una explosión que mojaria a los amantes de las explosiones.

Narrador: y con eso damos por terminado este cap espero que les haya gustado y si fue así comenté en los comentarios si quieren ver más caps como estos por mi parte me iré a mi casa adiós - llendose en un niancat.

Fin del cap

Alou gente díganme ¿les dio risa este cap? ¿Captaron las referencias? ¿Les gusto o no les gusto?

Y bueno antes de irme les haré una propuesta la cual es la siguiente:

¿Quieren que haga un historia en donde el elenco de RWBY reaccionen a un fanfic de Jaune arc o hago un reinicio a mi historia de reaccion al multiverso?

Y antes de que me quemen dejen les explico mejor en lo de que el elenco de RWBY reacciona a un fanfic que e leído ya sea este el asombroso jaune araña o la historia de Plata ya que no e visto ningún fanfic con esa temática.

Y al segundo es que siento que e hecho muchos errores en esa historia y como es muy tarde para cambiar el transcurso de la misma quise darle un reinicio completo con un nuevo elenco.

Espero sus respuestas en esta parte ya sin más me despido Chao.

Pd: a los que nombre en este cap espero que lo disfruten y espero no haberles dado nada de incomodidad.